Немаров Дот Ком

31 Октябрь 2007

Новая тема для рифмоплётов :-) даёш первое место в топе!!!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

12:49:18 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 19 комментариев

а нам все равно!

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 14 комментариев

Ахтунг в Мавзолее

Утро было тогда, самое обычное. Ничем не примечательное. Грибы тоже были обычные. Как всегда. Подзарядившись псилоцибином, я отправился на работу. Но до офиса я тогда не дошел. Вернее не дошел даже до лифта. Решил покурить перед дорогой. Хуле, думаю, торопиться? Я не весть, какой ценный работник. И без меня справятся. И покурил.
Потом в дверь позвонили. Соседка пришла. Посмотри, говорит, что у меня на спине. Чешется очень, а я не вижу в зеркале. Я посмотрел, а там у нее пизда. Прямо над поясницей. Я ей сказал, что все заебись. Тебя, говорю, теперь в спину ебать можно. Она не верит. Тогда я предложил свои услуги. Она сначала не соглашалась. Муж у нее, типа измена получается. Я говорю, в спину не считается. Она подумала, и согласилась.
Скажу прямо, в спину бабу ебать не интересно ни хуя. Но удобно, бля. Она на табуретку села, я ей чаю с печеньем дал, чтобы не скучала, а сам сзади пристроился. Она жрет, а я, ее ебу. Ебу, и думаю, если кончу в спину, забеременеет, или нет. Ну, это ее проблемы. Так и кончил. Соседка чай допила, попиздил с ней полчасика, и она домой пошла. Я тоже решил, что пойду на работу. Когда на лифте спускался, свет в доме вырубили. Хорошо, что у меня с собой травка была. Сижу, курю. Жду, когда свет дадут. Свет не дали, и я задремал. Имею право, по техническим причинам на работу болт забить.

Когда проснулся, ни хуя не понял. Свет вроде есть, но непонятно, где источник. Полумрак кругом. Я лежу, как будто в ящике каком-то. Рядом со мной стоит пизда в очках, и с указкой. Кому-то что-то рассказывает. И все время указкой своей мне в хуй тычет. А я лежу, все слышу, но ни хера не чувствую, и пошевелиться не могу. И стояк у меня бешеный. Я голову ни повернуть, ни приподнять не могу. Чувствую, что вокруг меня еще куча народу собралась. Шушукаются, и глазеют с открытыми ртами, то на хер мой, то на пизду в очках. Решил послушать, о чем она трендит.
А пизда тараторит без остановки, что мол, со вчерашнего вечера, у вождя мирового пролетариата хуй внезапно встал. Обходчик заметил, при вечернем осмотре. И теперь, феномен сей решили на коммерческой основе использовать. Чтобы деньги собрать на поддержание мавзолея. Типа евроремонт сделать. Совокупление с вождем тысячу рублей, полизать за семьсот разрешается. Кто хочет в жопу, с того по полторы берут. Сеансы, типа начнутся через полчаса.
Я слушаю всю эту поебень, и зло меня берет. Ни хуя себе, думаю. Такие бабки, и мимо меня. Хотя, думаю, если здесь жить останусь, то хоть в евроремонте.
А пизда рассказывает, что вчера поздно ночью сам Фидель Кастро прилетел, и минет мне сделал за полтора косаря баксов, типа хотел энергетикой моей подпитаться. А сегодня Зюганов на полвторого записан. Тут я, бля рассвирепел. Лежу, свирепею, а сделать ничего не могу.

Тут пизда закончила свой монолог, и говорит, что сеанс начнется через полчаса. Ну и не спиздила. Через полчаса началось. Сначала старухи пошли. Они первые, как всегда записались. Сосать, бля не научились за время господства советской власти. Моральный облик строителя коммунизма не позволял. Хорошо еще, что почти все без зубов. Одна, правда жопу свою сморщенную пристроила. Сначала удостоверением пенсионным долго трясла перед мордой пизды в очках. Скидку требовала. Эта сука согласилась, в порядке исключения. Я в шоке. Хозяина хуя никто и не спрашивает.
Потом страшненькие пошли нескончаемой чередой. Сосать тоже не могут по человечески. Практики не хватает. А мне курить охота, до ломоты.

К середине дня хуй у меня распух и сделался лилового колера. Пизда, видя такое дело, объявляет технический перерыв. Пришел обслуживающий персонал, присыпкой мне хуй обработали, и во влажную марлю обернули. Лежу, отдыхаю, а самого мысль изнутри точит. Полвторого скоро. Когда представил, как меня под Зюганова пристраивать будут, мне белугой выть захотелось. Когда Фидель мне минет делал, я хоть в несознанке был, а вот увидеть, как мне глава КПРФ отсасывать будет, совсем не хотелось. Мне только ахтунга, бля в жизни не хватало, для полноты счастья. Да еще ломота, сука, достала. Знаю, что травка в кармане припрятана, а пошевелиться не могу. Чуть не плачу.
После перерыва, попустило немного. Молоденькие повалили, и домохозяйки разные. Эти сосали как надо. С проглотом. Мошонку вылизывали. Некоторые язык в задницу засовывали. Пару десятков в жопу отымел. В общем, жизнь пошла на поправку.
Тут слышу, как пизда по телефону разговаривает. Договаривается о времени с представителем сексуальных меньшинств. Я в ахуе. Такой поворот меня вообще не устраивает. Надо срываться, думаю. Иначе пиздец. Чтоб на меня пидаров нанизывали, да еще в режиме конвейера, этого я позволить не могу. Даже за евроремонт.
Вспомнил, как Ума Турман в «Убить Билла» клешни свои пыталась в чувство привести. Начинаю сосредотачиваться на кончиках пальцев. Сосредоточиться мешают, постоянно отсасывающие хуй, или ебущиеся со мной тетки. Я же все-таки живой человек, бля. Но вскоре уже могу слегка пошевелить пальцами.

Тут пизда сгоняет с меня очередную школьницу, и объявляет перерыв. Чую не доброе. Наверное, глава партии прибыл, для подпитки марксистско-ленинской спермой. Предчувствия мои оправдались. Заходит Зюганов с охраной, осведомляется, все ли готово. С деловым видом изучает мой хуй, и видимо, удовлетворен осмотром. Шепчется с пиздой в очках. Я прислушался, и охуел еще больше. Хочу, говорит Зюганов, переодеться для соития. Чулочки с поясом одеть, и туфли на шпильке. Чтоб полностью соответствовать важности момента. Пизда соглашается, но говорит, что за маскарад придется доплатить. Вот сука продажная. Ну, я снова пытаюсь пошевелиться. Уже получше получается. Но свербит под ложечкой. Вдруг не успею. Тогда выебет меня новоявленный марксист, а вечером пидары приедут, и не останется во мне тогда человеческого обличия. Вот твари, думаю, дорвались до ленинского хуя.
Зюганов пошел переодеваться, а мне реветь хочется от бессилия, но я продолжаю напрягать мышцы рук и ног. Из последних сил, до боли в суставах. Пытаюсь рот открыть и заорать что есть силы на весь белый свет.

Тут выходит эта прыщавая рожа в чулках и при поясе. Брюхо висит, грудь волосатая, на ней лифчик пятого размера. Я, говорит, хочу чтобы свидетели данного события, запомнили этот факт, и запечатлели его для потомков. Поэтому пригласил корреспондентов центральных газет и телевидения. А сейчас, говорит, речь хочу произнести. Тут я открыл рот, и заорал, что было силы. Потом собрал остатки сил, и сел в ящике. Все кругом прихуели слеганца, а телевизионщики с Зюганова на меня свои камеры направили. Со всех сторон вспышки, микрофоны в морду суют, и орут тоже:
- Ленин жив! Ленин жив!
Я, недолго думая, вскочил, выпрыгнул из ящика, и рванул на толпу. Зюганову с размаху врезал по ебалу. Расталкивать охрану не пришлось. Они сами расступились, и вся толпа по стенкам прижалась. Я метнулся в коридор, потом по ступенькам вниз. Сзади орут, но мне уже похуй. Свобода, бля!!! Перед дверью я остановился, и повернулся к толпе. Они шарахнулись от меня, как от прокаженного. Я набрал в легкие воздуху побольше, и как заору:
-Проститутки, бля политические, ленинским хуем приторговываете, суки продажные. Я, бля, устрою вам третий интернационал!!!

И выскочил на Красную Площадь, как был, в пиджаке, жилетке, галстуке, и без штанов. Мусора меня тут же и повязали. Прямо перед мавзолеем. С тех пор я грибы не ем. На хуй грибы.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

ночь в мегаполисе

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

30 Октябрь 2007

Ведите себя прилично!

Прислал Shesternin

12:18:20 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Тебе мат!

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...

Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.

Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - Писец!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.

12:09:34 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 14 комментариев

Идиллия

Прислала Маруська

12:08:23 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Огурчики

Прислал Alebad

12:06:07 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Крякинский кошмар

Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.

Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.

Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.

Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.

Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал - это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми.

С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.
- Сидеть! - рявкнул гость. Тот быстренько сел.
- Ключи! - бросил владелец «Мерседеса».
- Уже на месте - в замке зажигания, - подобострастно пролепетал начальник, - Вам помочь?
- Сидеть! Сам справлюсь, - Крякин смерил начальника станции презрительно-мутным взглядом, после чего достал пухлый бумажник, отсчитал несколько купюр, бросил на стол, и, снова приказав: «Сидеть!» - шатаясь, пошел за машиной.

Сквозь тяжелую пелену в глазах он рассмотрел открытую дверцу автомобиля, с трудом протиснулся на место водителя, нашарил рукой ключ, и, виляя, выехал на дорогу...

Каким образом Крякин, пусть даже в пьяном виде и в полумраке, умудрился перепутать свой красавец-«Мерс» с потрепанным десятилетиями «Запорожцем» тестя начальника станции, в дальнейшем не смог понять никто... Но сейчас заслуженный «Запор» выпуска 1967-го года пытался приноровиться к резкой манере вождения крутого водителя.

По мере, как казалось Крякину, «быстрой» езды, он все больше и больше становился недовольным работой станции техобслуживания. Сначала наотрез отказалась включаться четвертая передача, - создавалось ощущение, что ее в машине не было никогда, - по крайней мере, заметно похудевший рычаг никак не мог найти правильное положение.

Потом Крякин, долго шаря по «торпеде», безуспешно пытался найти кнопочку включения магнитолы. Какая кнопочка? - его дорогущей магнитолы самой не было на месте!
- Сперли, гады! - пронеслась мысль, - сперли, и даже место замуровали!

В его мозгу, сквозь водочные пары, начали проявляться картины страшной мести всему персоналу вредительской станции. Сам Иван Грозный обзавидовался бы, если смог бы увидеть их хоть одним глазом.

Когда же Крякин, почувствовав усиливающуюся духоту в салоне, попытался открыть окошко, то получил очередной шок, причем настолько сильный, что туман в глазах частично рассеялся. Все кнопки автоматического открывания исчезли туда же, куда, очевидно, делась и магнитола! Сквозь поредевший туман его багровеющие глаза разглядели на дверце какую-то непонятную ручку. Минут через десять до любителя шикарных машин дошло, что эта ручка и есть то, чем следует открывать окно.

- Завтра же эта сволочь, - представив лицо начальника станции, заявил в темноту Крякин, - будет сутки сидеть сзади между сиденьями, и, по команде, крутить сама эту поганую ручку туда-сюда! - если останется, конечно, чем крутить, - подумав о, внезапно ставшем очень соблазнительным, четвертовании, осадил он себя.

Внезапно Крякин похолодел. Если нет милых его сердцу мелочей, то, что же эти гады с двигателем сделали? Он резко ударил по тормозам. «Запорожец», едва не рассыпавшись, остановился со страшным скрипом.

Вывалившись наружу, Крякин, шатаясь, подошел к капоту, открыл его и остолбенел, - двигателя в машине не было вовсе! Он медленно, как в замедленной съемке, закрыл капот и походкой зомби вернулся в кресло водителя. Минут пятнадцать он не двигался с места, глядя в лобовое стекло тяжелым неподвижным взглядом. Он не думал о том, каким образом машина умудряется ехать без двигателя, - он думал, из какого дерева выстругать колья, на которых завтра будут сидеть все сотрудники проклятой станции, независимо от возраста, пола и партийной принадлежности. Причем колья Крякин хотел выстругать непременно собственными руками... Потом он завел отсутствующий двигатель и медленно поехал к своему дому...

...В это время начальник станции, который через полчаса после ухода клиента обнаружил наличие его автомобиля на площадке, и отсутствие «Запорожца» тестя, сложив два и два, в Крякинском «Мерседесе» мчался туда же. На место машины прибыли почти одновременно, - «Запор» припарковался за три минуты до прибытия красавца-спортсмена.

Водитель «Мерседеса», выруливая к дому, наблюдал, как Крякин выбрался из малолитражки и, как во сне, вошел в подъезд.

Не рискуя тревожить важного и страшного клиента, начальник станции техобслуживания тихонько отогнал «Запорожец» и поставил на его место «Мерседес».

Рано утром Крякин вышел из дома и бегом бросился к своему любимцу. Все было на месте! - даже двигатель! Сидя в водительском кресле, Крякин долго нежно гладил руль, «торпеду», всевозможные кнопочки и клялся про себя, что больше никогда, никогда не сядет за руль в таком скотском состоянии...

Измученный "Запорожец" тоже, совершенно искренне, на это рассчитывал...

12:05:23 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

В чём смысл?!

Прислал Syoga

11:25:43 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 17 комментариев

Не помогло..

Прислал aledenv

11:24:33 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Чукотский дневник. Запись первая: Морж.

Сегодня били моржа. Три часа били.
Потом морж проснулся и бил нас.
До вечера бил.
Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали.
Еле убежали.
Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать.
Шаман упал, и моржи на него отвлеклись.
Шамана они до утра били.
Больше сегодня моржей бить не пойдем.
Устали все сильно.

Олиге, Чукотка, 18.05.2001

Чукотский дневник. Запись вторая: Белый человек.

Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли.
Смешной был этот белый человек.
У него вездеход заглох в тундре.
Он магазин искал.
Мы его к шаману Удыгеню направили. У него было целых два магазина.
Белый человек посмотрел на его магазины и сказал, что ему другие магазины нужны. Не от ружья магазины. Без патронов. С едой и спичками.
А у нас таких и не было. Сели все, стали думать, как белому человеку помочь.
Вспомнили, что вроде как Аркылай у себя в юрте магазин собирался открыть с продуктами и спичками.
Пошли мы всем стойбищем и с белым человеком и с оленями и собаками нашими к Аркылаю.
Раньше мы к Аркылаю не ходили. Он за спички много просил. Вот и не ходили к нему. Никто не ходил.
Аркылай жил только потому, что все сам у себя покупал. С того и жил.
Пришли мы к Аркылаю, а Аркылай спать больно хотел.
Сказал белому человеку, что магазин с рассветом откроет.
Кивнул белый человек и ушел в тундру утра дожидаться.
Не знал он, что полярная ночь только начиналась.
Смешной был этот белый человек.
Олиге, Чукотка, 22.05.2001

Чукотский дневник. Запись третья: Сказ о влюбленных.

Сегодня шаман Удыгень сказ рассказывал.
Сказ о влюбленных.
Давно это было. До перестройки.
До перестройки юрты Аркылая под магазин.
Появилось тогда в стойбище два влюбленных: Аийе и Юкон.
Аийе была самой красивой девушкой на много оленьих переходов вокруг. Больше скажу, она была единственной девушкой на много оленьих переходов вокруг.
Там, где она жила вообще никто не жил, настолько она была красива.
Даже белый медведь боялся ее красоты, и в обморок не раз падал, видя ее.
И умирал.
Аийе была хорошей девушкой. И в горящую юрту войдет, и шамана Удыгеня на бегу остановит.
Стойбище было тогда в другом месте. Подальше от Аийе.
Юкон был охотником. Он белку в глаз бил. И песца в глаз бил.
И Удыгеня, когда напьется, тоже в глаз бил.
Всех бил только в глаз.
Только Аийе не бил. Он ее любил.
Однажды захотели они встречу назначить.
Обговорить то, как жениться будут и кто к кому переезжать должен.
Договорились встретиться в тундре.
Забыли они, что велика тундра.
Не нашли друг друга они. И от горя умерли.
С тех пор никто не бьет белку в глаз. И песца не бьет. И даже пьяного Улыгеня никто, кроме моржей, не трогает.
И только белые медведи иногда встречают в тундре дух Аийе.
И падают в обморок.
И умирают.
Закончил свой сказ шаман Удыгень.
И грустно стало нам.
Велика тундра. А свидание назначить негде.
Олиге, Чукотка, 23.05.2001

Чукотский дневник. Запись четвертая: Почтальон.

Сегодня к нам почтальон пришел.
Все стойбище собралось на почтальона смотреть. Даже собаки пришли с оленями.
К нам еще ни один почтальон, ни разу не доходил. Все в реке Охтубейке тонули. А этот выжил.
Он принес извещение о том, что Аркылаю перевод пришел денежный.
Посмотрел Аркылай на извещение и рассмеялся.
Перепутал почтальон. Стойбище перепутал.
Перевод не Аркылаю был, а брату его - Большому Аркылаю.
А Большой Аркылай совсем в другом стойбище жил.
Расплакался почтальон.
И нам грустно стало. Даже шаман Удыгень заплакал.
А почтальон встал, взял извещение и пошел в тундру. Другое стойбище искать.
Я стоял на берегу реки Охтубейки, смотрел, как расходятся круги над почтальоном и думал.
Смелые эти люди - почтальоны.
Олиге, Чукотка, 24.05.2001

Чукотский дневник. Запись пятая: Северное сияние.

Шаман Удыгень сегодня всем надоел.
Так надоел, что еще чуть-чуть, и мы бы его стукнули. Пулей по голове.
Он по юртам бегал и звал на северное сияние сходить посмотреть.
А мы знали, что Удыгень, как напьется, всегда северное сияние видит. Потому и не пошел никто северное сияние смотреть.
Под конец мы не выдержали и все-таки стукнули шамана. Не пулей, - веслом.
Каждый.
По семь раз.
А нас тогда много в стойбище было.
И не приставал к нам больше Удыгень.
Зато северное сияние он еще целый год видел.
Наверное, зря мы так с шаманом поступили.
По семь раз стукнули.
Надо было по шесть. Или по шесть с половиной.
А северное сияние в тот день и правда было.
Мы его видели, когда шамана стукали.
Прав оказался шаман.
Олиге, Чукотка, 30.05.2001

Чукотский дневник. Запись шестая: Юрта-Яранга.

Сегодня мы зло сделали.
Из Охтубейки шамана Удыгеня вытащили. Он было совсем утонул, а мы его вытащили.
Но это было еще не самое большое зло.
К нам родич приехал из дальнего стойбища. Мы раньше никогда этого родича не видели, но он сказал, что родич. Мы ему и поверили.
Звали его ужасно - Жигулевск. Говорят, его так папа назвал в честь знаменитой огненной воды.
Жигулевск и сам много пил. Он сразу как приехал к нам пить начал. Сначала всю воду выпил, потом молоко выпил, потом к реке Охтубейке подошел. Но из нее пить не стал.
Там следы Удыгеня оставались, а он ведь сильно испугался, когда тонул.
Тогда Жигулевск водку стал пить. Он ее у Удыгеня на бусы выменял.
А когда Жигулевск напился, он стал над нами смеяться. Говорил, что наши юрты не юрты должны называться, а яранги. Говорил, что мы свои дома неправильно называем.
Тут мы его и убили.
Никто еще в тундре так наши юрты не смел называть.
А Жигулевска мы в юрте Удыгеня закопали. У шамана все равно никто не живет. Даже его жена.
Олиге, Чукотка, 26.07.2001

Чукотский дневник. Запись седьмая: Белый медведь.

Сегодня шаман Удыгень ко всем в гости приходил. А его никто не пускал. Все знали, какой сегодня день.
Сегодня был понедельник. А по понедельникам к Удыгеню белый медведь приходил. Он хотел съесть Удыгеня.
Удыгень не хотел, чтобы медведь его съел, поэтому каждый понедельник пытался спрятаться в чьей-нибудь юрте. Шаман подходил к юрте и стучал, чтобы его впустили.
Шамана никто не пускал. Все выходили на стук шамана и стучали по нему. Никто не хотел, чтобы белый медведь съел их вместо Удыгеня. Поэтому стучали по Удыгеню достаточно часто.
От всего этого шаман у нас был очень невысокого роста. И чем больше по нему стучали, тем меньше он становился. Правда, до следующего понедельника он опять вырастал, если конечно его не били моржи, или жена, или еще кто-нибудь.
Приближался вечер. Вечером и приходил обычно белый медведь. Удыгень все больше стучал по юртам, все больше стучали мы по Удыгеню.
Шаман увидел, что у него ничего не получается, и с горя запил. Удыгень, когда у него было горе, всегда много пил. А горя у него было много. Запил шаман и в этот раз.
И так много он напился, что перестал белого медведя бояться. Страх у шамана пропал. Он стал ходить по селению, петь, плясать и камлать заодно.
Тут и медведь пришел. Посмотрел белый медведь на шамана, покачал головой и ушел в тундру. И не приходил больше никогда.
Плохой у нас в селении был шаман. Его даже медведи есть отказывались.
С тех пор Удыгень очень высоким стал.
Олиге, Чукотка, 01.08.2001

Чукотский дневник. Запись восьмая: Прощание с Чукоткой.

Пришла пора прощаться. Мне надо уезжать. От этого немного грустно.
Даже шаман Удыгень, по пьяни впрягший в нары вместо собак моржей, уже не веселит. Я с тоской всматриваюсь в его силуэт, теряющийся в полынье.
Жизнь проходит передо мной.
Я вспоминаю, как мы ходили бить моржей, а они нас; я думаю о Белом Человеке, который вернулся в свой вездеход, застрявший в тундре, дожидаться утра, не зная, что наступила полярная ночь; в моей памяти всплывает легенда о влюбленных, которые договорились о свидании в тундре и не нашли друг друга, ведь тундра велика; припоминается почтальон, тонущий в Охтубейке и мы, стоящие на берегу.
Над головой светит северное сияние, дымят уютные юрты, горит юрта шамана, вдали белый медведь пытается выловить его из проруби.
Чукотка.
Вернусь ли я когда-нибудь к тебе?
Снаряженные олени нетерпеливо бьют копытом землю, а заодно и проходящих мимо соплеменников. Мне надо уезжать.
Грустно.
И весело.
Если уезжаешь, значит, когда-нибудь вернешься, обязательно вернешься.
Тундра, застану ли я тебя такой, какой знал всегда? Большой, просторной, загаженной оленями и Удыгенем.
Чукотка, Олиге к тебе обязательно вернется!
Иначе я не могу.
Олиге, Чукотка, 27.09.2001

конец

Прислала комсомолка

11:23:36 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Отзывы владельцев об автомобилях

Maserati Quattroporte

Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140

Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick . Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х

«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera

Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.

Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX 300

У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550

Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg

Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester

Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2

Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V 50

Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix

Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320

Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62

Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB -9000

Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112

Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR -15 U 7 FL

Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Сохраняя традиции!

« Great Wall » («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.

«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

10:19:29 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

ждет наказания?

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев

Великие пьянки мира

1. Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке

Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.

Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.

Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.

Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.

Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.

2. Лондонская пьянка 1814 г.

Промышленная революция дала миру не только паровые двигатели и текстильные фабрики. Экспоненциально возросло и производство пива. К счастью, в Англии нашлись добрые люди, которые приняли вызов, и осушали пивные бочонки с такой же скоростью, с которой их производили. Владельцы пивоварен становились «пивными баронами», и тратили свои новоиспеченные состояния по-старому — стараясь веселиться больше остальных.

Случай, о котором мы хотим рассказать, произошел в 1814 г. Лондонская пивоварня Meux’s Horse Shoe Brewery построила пивной чан в 22 фута (~6 м) высотой и 60 футов (~18 м) в диаметре, во внутреннем пространстве которого на ужин вполне могли поместиться 200 человек, что и было сделано во время празднования окончания постройки чана. (Почему 200? Конечно же, потому, что конкурент построил чан, в котором могли поместиться 100 человек.)

После ужина чан наполнили пивом на всю его емкость — 4 000 бочек. Очень впечатляюще, если посмотреть на масштабы проекта, и крайне неудачно, если учесть, что они не заметили бракованный обруч. Чан разорвался, а из-за него начали ломаться и другие чаны. Возникшую в результате суматоху было слышно в радиусе 5 миль (~8 км).

Стена из 1,3 млн. галлонов (~4 млн. л) темного пива хлынула на улицы, разрушив два здания. Девять человек погибли от «утопления, травм, отравления парами пива и опьянения».

Однако дальше эта история становится еще более невероятной. Тысячи людей собрались в районе бедствия, чтобы пить пиво прямо с земли, тем самым, помешав спасательным операциям и замедлив их. Когда пострадавших наконец доставили в больницу, другие пациенты почувствовали запах пива, и решили, что администрация больницы подает пиво всем пациентам, кроме них. Разразился бунт, в результате которого пострадало еще больше людей.

Как ни печально, но в то время это происшествие не посчитали достаточно трагическим для того, чтобы оно заслужило ежегодной поминальной службы и/или театрализованной реконструкции как историческое событие.

3. Состояние души Нью-Йорка: голландцы втерлись в доверие к местному населению

В 1609 г. голландцы отправили английского исследователя Генри Хадсона (Henry Hudson) на запад, чтобы предпринять третью попытку найти легендарный Северный морской путь. Опасность возникновения бунта на корабле заставила его отклониться на юг и пристать к земле, где их встретили индейцы племени Делавар.

Чтобы стимулировать хорошие отношения, Хадсон поделился бренди с вождем племени, который вскоре отключился. Когда он проснулся на следующий день, то попросил Хадсона налить еще для остальных членов племени. С тех пор индейцы называют этот остров Manahachtanienk — что буквально означает «Пьяный остров». Многие согласятся, что Манхэттен всегда придерживался духа своего имени.

4. Самое отвратительное послевкусие в истории

В 1805 г. британский адмирал Горацио Нельсон был убит в Трафальгарском сражении у берегов Испании. Простых моряков хоронили прямо в море, но так как Нельсон был адмиралом, то было необходимо привезти его обратно в Англию и устроить официальные похороны.

Чтобы сохранить тело во время путешествия домой, помощник командира корабля поместил тело Нельсона в корабельный чан с ромом, и приказал прекратить выдачу рома команде. Неплохая идея, но когда корабль достиг порта, и официальные лица отправились за телом Нельсона, они обнаружили, что в чане не осталось ни капли рома.

Невзирая на отличный вкус (во всех смыслах), команда тайком попивала ром на протяжении всего пути. После этого корабельный ром стали называть кровью Нельсона.

5. Индийские слоны совершают набеги на алкогольные запасы

Неудивительно, что в цирке не продают пиво. Видимо, слоны любят напиваться. Аванпост индийской армии, расположенный в джунглях в окрестностях города Bagdogra начал подвергаться нападениям с тех пор, как местное стадо слонов совершило набег на базу в поисках пищи, и наткнулось на зимние запасы рома.

С тех пор толстокожие стали регулярно наведываться на базу за выпивкой, снося все защитные ограждения, установленные солдатами, включая электрические заборы и огневые заграждения.

Как сообщалось в The Daily Telegraph: «Один из офицеров, который недавно был назначен на службу в тот район, рассказал, что слоны очень сообразительны, и разбивают бутылки с ромом, обхватывая дно хоботом, а затем выливают содержимое себе в глотку. Они быстро напиваются и начинают раскачиваться. Повеселившись, они возвращаются в джунгли».

И это не единичный случай. Известно, что представители животного мира могут распознать забродивший плод. Антропологи даже полагают, что именно благодаря им наши предки открыли для себя алкоголь — они наблюдали за странным поведением животных во время фруктовой попойки.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

знаменитый фестиваль дамских шляпок

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

как побороть привычки

Блин ЖЕСТЬ… — у меня привычка, — пить кофе (утром, днём, вечером и даже ночью перед сном)… поэтому механизм — открыть шкаф, достать банку карте Нойре и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья…

С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай… — но вот облом, — наливаю заварку, кипяточку… а потом — *** чисто на автомате лезу в шкаф, беру кофе и засыпаю в чай — это уже чисто рефлекс — механически, за последние 2 недели уже так попадал раз 10… (девушку мой мат с кухни порядком подзадолбал)

Вот и сейчас… — налил заварки… кипяточку… (в мозгу крутится — «сахар») — лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались) — иии высыпаю в чай пару ложечек (в полном задумствии)… (уже хочу материться)… но тут замечаю что в БАНКЕ из под кофе — САХАР….

блин — вот у мя девушка догадливая…..

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

29 Октябрь 2007

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется "хруст французской булки".

10:14:31 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев

с детства...

10:12:51 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Шел по городу волшебник

Четыре пары, ни одну из которых нельзя прогулять и, самое страшное, на всех надо писать, - это тяжело. Можно, конечно, и не писать, но потом замудохаешься просить переписать. Можно, конечно, вообще без лекций, но экзамен по некоторым предметам можно сдать лишь одним способом – выучить наизусть лекции этого гнусного человека с наполеоновскими амбициями, Мельникова, и рассказать, добавив еще свои мысли, навеянные этими же лекциями. Другого пути не было. Таких денег, которые могли бы подкупить неподкупного и принципиального Мельникова, не было. Хотя, скорее всего, были, но такую большую сумму еще никто не предлагал. Вероятно, Мельников много лишь много лет набивал себе цену, не размениваясь по мелочам, чтоб потом, перед пенсией, сорвать один большой куш и обеспечить себе безбедную старость. Иначе чем объяснить сумасбродные выходки вроде отказа от нового автомобиля за какой-то маленький зачетик?

Короче, Толик сегодня устал. Его радовала только одна мысль – что по рассказам старшекурсников больше всего напрягаются на втором курсе. Если ты не сошел с ума от учебы, не сдался, бросив универ и, самое главное, тебя не отчислили, то три оставшихся курса – сплошная лафа. Это в смысле учебы. В плане другой стороны жизни Толика его грела иная мысль – у его подруги Ленки сегодня родителей нет дома, а значит, у него есть возможность этой ночью стать победителем. Победителем одного отдельно взятого человека.

Пришел домой, порадовался, что родителей еще нет, поел по-резкому, а то вместе с ними есть – значит, постоянно выслушивать вопросы вроде «рассказать про учебу» или «почему все сдали зачеты, а Толик нет». Забурился к себе в комнату, включил музыку на компьютере, выключил свет и, лежа в полумраке на кровати, стал думать о Ленке и вообще о жизни в целом.

Лет шесть назад с Толиком случилось чудо, необъяснимое и нереальное – он нашел волшебный коробок. Загадываешь желание, ломаешь спичку – и оно исполняется. Любое, даже самое фантастическое. Никакой воспаленный мозг не может представить, что такое возможно в природе. И ни один суперученый не может объяснить подобное. Оказалось, это возможно.

И вот маленький Толик начал чудить. Загадал, что самый сильный, бревна ломал, что суперхоккеист, что по шахматам чемпион. Что мать стала добрее, даже курить разрешала. Над одноклассниками поугарал – стравил их, они передрались между собой. Чушь всякую, в общем.

Однажды столкнулся с чуваком, который такой же коробок нашел. Но тот распорядился по-умному. Сделал себе таких коробков немерено, построил замок непонятно где, в каждой комнате битком сладостей, катера на берегу моря, короче, всего навалом. Один, правда, живет вроде, скучно. Среди людей волшебником интереснее жить.

Потом все как-то завертелось, напряги пошли, ситуация как бы вышла из-под контроля. Хотя нихера не вышла, Толик сейчас это отлично понимал, просто дебилом был, заочковал и упустил свой шанс. Тогда маленький Толик запутался, и, испугавшись, на последнюю спичку загадал, чтоб все вернулось, как прежде. И все, чудо исчезло, как будто и не было.

Толик до сих пор пребывал в шоке, что такое произошло наяву. Никому не говорил, но однажды, пьяный, делился с Павлом. Но тот, естественно, не поверил, в очередной раз констатировал, что Толян не от мира сего, и забылось.

Взрослея, Толик все ярче осознавал, какую же глупость он сотворил – сломал все спички. Потребностей и желаний, причем, по большей части, труднодостижимых, становилось все больше, а возможностей как не было, так и не предвиделось, и сказочная мечта, ключ ко вселенскому вечному кайфу, становилась все слаще.

Почти каждый сон был о коробочке. Половина мыслей в течение всего дня так или иначе связана с тем чудом. Иногда ему казалось, что он просто сошел с ума, и ничего такого в реальности не было, что это был просто сильный сон. Но он видел потом сломанные им бревна, трогал их. Или их сломало что-то другое? Нет, сон не мог быть настолько впечатляющим.
Но он найдет снова такой же коробок.

Тот чувак живет где-то, надо лишь найти, и украсть. Хотя, он, скорее всего, загадал, чтоб его никто никогда не нашел, и, что еще хуже, чтоб ни у кого никогда, кроме него, не было волшебных спичек. А сам чтоб жил вечность и никогда не лишился спичек.

Но надежда была сильна. Может, тот забыл так загадать, или таких счастливчиков несколько, или у Толика завалялась спичка. Он перерыл всю квартиру, даже доски из пола выдирал – не нашел.

И все равно он жил грезами и надеялся.

Дождавшись вечера, сходил в сортир (а то вдруг у Ленки захочется, неудобно), помылся – надо быть свежим и чистым у Леночки, опрятно оделся, подушился и поехал к своей цели.

Ленка обрадовалась, или искусно изобразила радость, картинно повисла на шее. Они встречались полгода, и все эти полгода Толик изображал супервлюбленного суперромантика, вынашивая планы совращения невинной девочки. Попросту говоря, Толик хотел ее трахнуть, и если повезет, трахать постоянно, а то некого, как правило. Или негде, а у Ленки родители часто уезжают.

Посидели, поужинали под музыку. Толик любил есть у Ленки, ее мама хорошо готовила. Сама Ленка готовила отвратительно. Зато у нее была такая жопа, что плевать было на кулинарию.

Вина даже выпили немного. Толик хотел бы больше, но нельзя было – вино было папино, полбутылки, отлили из нее немного. Толик хотел было сходить в магазин за винишком, но Ленка воспротивилась, мол, ты что, споить меня хочешь?

Поговорили об институте, бывших одноклассниках, кто процветает, кто спивается, а кто влачит серое неинтересное существование. Толик старался быть хорошим собеседником, даже читал два раза Карнеги «Как завоевывать друзей». И еще много всяких книжек по секретам общения и покорения женщин. Каждый продвинутый чувак, считал Толик, должен читать такие книги.

Ленке нравилось общаться с Толиком, он замечал это по ее расширенным зрачкам. Хотя иногда казалось, что это от линз.

Сели смотреть какой-то фильм про любовь. Кино было с элементами эротики, и у Толика закралась шальная мысль, что это хитрая Ленка специально включила этот диск с намеком. Полфильма Толик просидел возбужденный. Проклятая жидкость простаты промочила все трусы. Вдруг Ленка подумает, что он обкончался.

Весь фильм держал Ленку за руку, пытался обнять и лез целоваться. «Смотри фильм», - одергивала его Ленка, хмуря брови и смотря на него как на извращенца. Правда, его руку со своей коленки не убирала, он даже иногда поглаживал бедро.

Ленка была девственницей, строгого воспитания, редко позволяла Толику трогать себя, в трусы разрешила залезть только раз, да и то была пьяна. Но ей очень хотелось. Она отчаянно мастурбировала в постели и в душе (там ей особенно нравилось), и постоянно представляла, как отдается какому-нибудь мачо, или хотя бы Толику, причем отдается в самых неприличных позах.

Толик был далеко не пикапер, общение с девушками давалось ему с трудом, поэтому в своей жизни он переспал всего с тремя девушками, причем с двумя из них по разу, и обе были пьяны настолько, что, возможно, даже и не заметили, что совокупились с Толиком. С третьей он занимался сексом раз десять, потом она переехала в другой город, и сексуальная идиллия Толика была разрушена. Потом Толик еще раз сто занимался с ней сексом в своем воображении.

Короче, Толик хотел регулярного качественного секса и мечтал навсегда отказаться от рукоблудия как пройденного этапа в своей жизни.

Ленка хотела большой чистой любви, желательно с принцем, а пока – с Толиком, и чтобы можно было трахаться с любимым сколько угодно и как угодно без зазрений совести.

Когда фильм закончился, начали целоваться. Ленка была чуть пьяна, протянула руку, включила музыку и абажур. Такая романтическая обстановка, подумал Толик.

Пока целовались, Толик изловчился засунуть руку в лифчик, и возбудился не на шутку. Ему казалось, что если Ленка сейчас потрогает рукой его член, то он сразу же кончит.

Ленка сегодня была необычайно любвеобильна. Почти не убирала руки Толика и сама лезла целоваться, даже засунула руку ему под водолазку. Удача явно была на стороне Толика. Он уже представлял, с какой радостью пойдет завтра в универ. Он любил чувствовать себя победителем в чем-либо, ему нравилось носить улыбку и ходить походкой успешного человека. Но надо признать, что такое случалось редко, к сожалению.

Толик был возбужден до предела. Но все его попытки залезть в трусы жестко и бескомпромиссно пресекались. Он немного даже погрустнел. Потом вся эта тягомотина надоела, и он решился.

- Лена, - сказал Толик серьезным тоном, убирая ее руки со своих плеч. – Нам надо серьезно поговорить.

Девушка оживилась. Она обожала серьезные разговоры, это было так романтично и по-взрослому. К тому же серьезные разговоры – шаги на пути к сексу. Она не могла отдаться, не поговорив и не расставив все точки над и.

- Конечно, Толик, давай, - закивала Ленка. – О чем только? О нас?

- Нет, о Пушкине, - Толику плевать было на чувства. Ему нужен был постоянный партнер для секса, поэтому любовь Ленки к перетиранию воздуха об отношениях его раздражала.

- Толик, ну что ты злишься. Я прекрасно понимаю, что тебя раздражает, - она кивнула на его оттопыренные джинсы в области паха. – Но не требуй от меня невозможного. Пожалуйста.

При этом девушка улыбнулась своей лучшей улыбкой, которую она долго репетировала перед зеркалом. Эта улыбка, по ее мнению, сразу же обезоруживала весь мужской пол.

- Короче, Лена, - Толик был настроен решительно. – Мы встречаемся с тобой уже полгода, так?

- Так, - кивнула подруга, обрадовавшись, что ее парень заговорил как мужчина.

- Мы встречаемся не просто так, а серьезно. У нас серьезные отношения, а не баловство. Мы взрослые люди, и доверяем друг другу, - насчет последнего Толик явно слукавил, но это должно было понравиться Ленке. – Я понимаю, что ты девственница, что для тебя это серьезный шаг. Но я тебе не чужой человек, а именно тот, кто готов быть твоим первым. И должен им быть.

Вот это слова. В душе Толик был горд за тот пафос, с которым он произнес их.

Несколько секунд он молча смотрел на девушку, - просто не знал, что еще сказать. Ленка подумала, что он ждет от нее какого-то ответа, и лишь кивнула, что, мол, согласна.

- Все эти полгода я верен тебе, - нашелся, наконец, Толик. – Я бы мог, конечно, трахать других, но я не хочу предавать наши чувства.

Вот это была речь. Настоящий фурор в отдельно взятой квартире и перед одним слушателем.

- Лена, пойми, - Толик почти перешел на крик. – Мне надоело дрочить, я хочу нормального полноценного секса со своей любимой девушкой! Очень жаль, что ты не ценишь мою деликатность, терпение и вообще меня.

Ленка готова была зааплодировать, настолько впечатляющей была речь юноши. Она даже подумала, что у нее действительно чувства к этому обычному студентику, мечтательному и нерешительному, но чем-то привлекающего. Может быть, это ботаническая внешность и чрезмерное увлечение компьютерными играми, которые в сочетании рождали у девушки надежду, что это будущий Билл Гейтс или Сергей Брин.

«Браво, Анатолий», - подумал Толик. Надо отдать ему должное, - речь была экспромтом, импровизацией, он не готовил е заранее и уж тем более не репетировал.

- Толик, у меня месячные… - робко попыталась оправдаться девушка.

- И че? – довольно-таки грубо отреагировал Толик. Он понял это еще полчаса назад и не видел никаких препятствий. Брутальные мужчины, подумал он, не боятся крови. Это просто очередная ленкина отмазка. А ведь он где-то слышал, что при месячных самки сильнее хотят.

Ну и пусть Толик обломался, ему не привыкать, он подрочит. А вот Ленка теперь будет мучиться угрызениями совести. Подрочить бы прямо перед ней, чтоб ей стыдно было, - у парня есть девушка, а он рукоблудит как школьник.

- Я в душ и спать, - бросил Толик через плечо и пошел в совмещенный санузел.

Здесь он не спеша помастурбировал, сняв напряжение с организма. Затем помылся, не торопясь, вытерся пушистым полотенцем. Заметив на полочке у зеркала сигареты, присел на краешек ванны и деловито закурил с таким важным видом, будто только что все-таки отодрал Ленку.

Учуяв запах дыма, она не ругалась, - в ванной любил курить ее папа. Иногда он лежал в горячей, потягивая вино, покуривая и размышляя о своем предназначении в жизни.

Взгляд упал на спички. Вынул одну, прошептал: «Пусть Ленка отсосет мне», сломал пополам и бросил в унитаз. Мало ли…

Ленка сидела в постели, накрывшись одеялом и обняв колени руками. По лицу заметно, что пустила все же слезу.

Толик с гордым молчанием выключил абажур (музыку оставил), лег в постель и повернулся спиной к Ленке. Через пару минут та начала подлизываться. Полезла целоваться, при этом повторяя как рефрен: «Толик, ну что ты так расстроился, Толечка, я же тоже хочу, но нельзя».

Толик молчал, отвечая на ее поцелуи с ленцой. После ванной любвеобильности у него временно поуменьшилось.

Поцеловала шею, грудь… Толик начал возбуждаться. Когда поцеловала живот, чего никогда раньше не наблюдалось, у Толика екнуло в груди. «А вдруг правда?» - мелькнула надежда.

Когда Ленка робко дотронулась до члена губами, сердце Толика бешено колотилось. И вовсе не оттого, что Ленка сейчас отсосет, ведь скоро у него будут сосать все!

Ленка старалась, вероятно, и сама балдела от минета. Но Толик не кончал относительно долго, несколько минут, видимо, потому, что ему было уже плевать на копошашуюся внизу подругу, раскрасневшуюся и даже тихонько постанывающую. Все мысли были об одном – скорее в ванную, взять коробок.

Но Ленка опередила его. Проглотив сперму (исполнилось наконец-то одно из ее тайных желаний), она тут же побежала чистить зубы.

Как только она вышла, Толик, не одеваясь, рванул туда. Спичек на полке не было.

- Где спички?! – в панике заорал он.

- Возьми зажигалку на кухне, - донесся томный голос Ленки.

Толик лихорадочно смел все тюбики и флакончики на пол. В голове стучали молоточки. Наконец нашарил под ванной, как только туда попали?

На шум пришла Ленка.

- Что за грохот? – поинтересовалась она и тут же получила удар ногой в живот. И сразу же – ногой по зубам. Упала, завизжала, неумело закрывая лицо руками.

- Толик, ты что?! – в ужасе кричала подруга. – Не понравилось, я еще отсосу, еще лучше! А хочешь, трахни меня?

Толик не успел проанализировать эти слова жалости, как Ленка, уже абсолютно голая, потянулась к его члену.

- Раком, - прохрипел он. – Раком вставай.

Ленка очень эротично стояла на четвереньках. Все девушки называют эту позу – «сзади», парни грубее – «раком». Это было пикантно – невинная девушка, слезы, кровь, сопли вперемешку и вывернутые наизнанку интимности. Но у Толика не встал. Схватил табуретку, ударил со всей силы, размахнувшись, в область копчика. Ленка в панике уже не решалась кричать, поползла, забилась в угол за унитазом.

Толик ликовал. На радостях он жестоко избивал подругу, которая уже не подавала признаков жизни. Ничего, сейчас он все вернет, Ленка будет цела и невредима.

Наконец устал пинать, остановился. Расстегнул ширинку и смачно помочился на недвижимое тело, обнаженное, ободранное, и совсем какое-то неэротичное. Ничего, сейчас все изменит.

Сел на пол, закурил. Отдышался. Открыл коробок, сказал вслух: «Вернуть все, как было пять минут назад», сломал спичку. Представил, что сейчас окажется в постели, а Ленка в ванной чистит зубы.

Ничего не произошло. Несколько минут он сидел, ошеломленный, потом еще раз загадал.

Ничего не изменилось. Это было просто совпадение.

Их обнаружили Ленкины родители утром следующего дня. Спящий в ванне Толик, зажавший в одной руке пустую бутылку папиного вина, а в другой пустую коробку от спичек (и весь пол в ванной усыпан обломками от них), и их дочь, их девочка – за унитазом, голая, вся избитая, окровавленная и никак не приходящая в сознание. Толик тут же огреб страшных побоев от Николая Петровича, который был боксером-разрядником.

Вызвали ментов и скорую.

Толика увезли в отделение. Пробыл он там недолго – почти сразу же его увезли в психбольницу.

Уголовное дело развалилось. Экспертиза признала Толика невменяемым на момент совершения преступления, и он еще месяц лежал в психушке с глубочайшим нервным срывом. На Ленкиного отца мать накатала встречную заяву об избиении ее сыночка. Немаловажным фактором был размен трехкомнатной квартиры родителями Толика на двухкомнатную. Кому досталось больше денег – ментам или Николаю Петровичу, неизвестно.

Толик вроде бы оклемался, даже продолжил учебу в университете, только ненормальности в нем явно прибавилось.

Ленке пришлось брать академический отпуск по состоянию здоровья. Она четыре месяца провалялась в больнице, залечивая переломанные ребра, нос, челюсть, сотрясение мозга и вставляя зубы.

С Толиком они больше не общались. Но что удивительно – при упоминании его имени девушку охватывал не только животный ужас, но и дикое желание, необычайное возбуждение и, яростно мастурбируя, она мечтала, чтоб Толик совершал с ней оральный половой акт и жестоко избивал при этом.

10:11:29 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

милая компания

10:11:16 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

вот как!

Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ:
- Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам...

09:47:45 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

мудрость

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

09:47:03 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

28 Октябрь 2007

мущщинко!

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Ну а что, дело-то житейское ))

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал,
что все займет не больше получаса.

Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании.

Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь…

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень…

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев