 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 06:54 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
анекдоты |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
DOK |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page GemoFond ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
30 Ноябрь 2007для чего женщинам - мужчины.
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с веpхней полки. Когда они говоpят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлиpовать Windows. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, котоpые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут pуки нам на коленки. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветеp. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотогpафии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят пpичин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говоpим глупости. Хотя, когда мы говоpим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, чеpез сто лет, может, с каких-то дpугихпланет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испоpченный макияж. Они делают вид, что их не достал пpаздник 8 маpта. В магазине последние деньги потpатят на шоколад. Они никогда не научатся pасстегивать лифчики. Их pаздpажает, если мы не носим лифчик, но не pаздpажает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гоpаздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пpишивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запpосто могут пpизнаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накpывают одеялом. Они не всегда пpовожают нас в аэpопоpт, но всегда встpечают. Они покупают нам сигаpеты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они pядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотpят, когда мы говоpим: "Посмотpи". Они молчат, когда мы кpичим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей пpошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют дpаться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коpобками. Они считают быстpее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, котоpыми мы гоpдимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные... Библейское...
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде И Андрей от картины такой офигел Он такого невидел нигде И Андрей закричал: "Я покину причал Если ты мне откроешь секрет!.." А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей - Никакого секрета здесь нет. Видишь, там на воде толстый слой вещества Этот слой вещества называется лёд! Он лежит на воде уже месяца два Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ к Раздолбайской теме на форуме :-)
Краткий толковый словарик.
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет. Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать Едьба - едешь и ешь. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме. Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Леди - даже пьяные остаются ледьми.. Минет - секс с человеческим лицом. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER". мужчина пятницы
25 легких способов спугнуть женский оргазм
На старт, внимание, марш... И вот ты уже близка к финалу. Но тут - раз! - и тишина. Сошла с дистанции на финишной прямой. И в чем же, спрашивается, дело? Женский оргазм - вещь капризная. И помешать ему может все что угодно. Ну например...
Аромат Ты старалась. Зажгла ароматическую свечу (иланг-иланг стимулирует сексуальную энергию), приняла ванну с душистой пеной (мужчин возбуждает запах клубники и ванили), надушилась любимыми духами... В результате от всей этой ароматной какофонии у тебя жутко разболелась голова. Какой уж тут оргазм! Беременность Во всех вариантах - плохой товарищ оргазму. Не порвался ли презерватив? Эх, хоть бы он наконец порвался! Никакого презерватива в помине нет, а я все еще гуляю без коляски... Удовольствие одинаково портит и мысль о том, что ты можешь забеременеть, и постоянные размышления о нерожденных карапузах. Вопросы Мужчины - мастера задавать глупые вопросы в щекотливых ситуациях. Это уже оргазм? Ты ведь умираешь от блаженства, дорогая? Прямо убила бы, честное слово! Голова Все еще болит! А ведь ученые утверждают, что секс - лучшее лекарство от головной боли, простуды и дурного настроения. Интересно, смогли бы они испытать оргазм во время такого приступа мигрени? О боги, яду мне, яду! Дети В том числе и виртуальные (см. "Беременность"). Но и реальные тоже хороши. Соседский малыш разревелся от того, что выключили мультики, младший братец твоего кавалера забросил учебник биологии и, кажется, приник к замочной скважине любопытно вытаращенным глазом. Как расслабиться в таких фронтовых условиях? Еда Несмотря на то, что торчащие ребра уже не в моде, ты старательно ложишься в постель голодной, но зато сексуально привлекательной. Правда, все твои эротические фантазии крутятся вокруг антрекотов под толстой сырной шапкой и жареной картошечки с укропчиком и мелко нарезанным чесноком... Животное Домашнее. Можно даже не экзотическое. Село возле постели и сидит. Наблюдает с самым странным выражением лица. Судя по вздрагивающим изредка усам - явно издевается. Нет, ты любишь животных - кошечек, собачек, хомячков, попугаев и даже игуан. Но как можно испытать оргазм в зоопарке, особенно если объект наблюдения и изучения - ты сама? Жир Жуткая гадость. Особенно на талии. Да и на бедрах тоже выглядит не слишком привлекательно. Нет-нет, так ты не повернешься и вот так не ляжешь. Потому что стесняешься мифических сальных валиков. К сожалению, в том положении, в котором ты выглядишь идеально худой, оргазм испытать невозможно в принципе. Даже теоретически. Замуж В смысле - возьмет ли он тебя замуж или нет? После всего того, что между вами сейчас происходит? Ой, надо срочно сбавить обороты, а то он решит, что ты непорядочная девушка, и не видать тебе тогда белой фаты и шестиярусного свадебного платья. Нет, лучше сшить брючный костюм из кремовой парчи с таким атласным сутажиком по отворотам... Очень продуктивные мысли. В смысле - очень хорошо отвлекают. И не только от оргазма, но даже от головной боли. И это все? Да... Иногда этот вопрос очень хочется задать своему партнеру. Но - нельзя. Во-первых, обижать мужчин нехорошо, они и так вымирают. А во-вторых, наука доказала, что шесть-семь фрикций - это абсолютная рабочая норма. А кто не успел, тот, как известно, опоздал. И вообще надо было меньше отвлекаться на посторонние мысли. Йети Есть они все-таки или нет? А если их нет, то к кому же тогда прилетают зеленые человечки? И есть ли шанс, что они смогут научить землян телепатии? Как было бы хорошо, если бы мы могли читать мысли друг дру... Ой, только не сейчас. Клитор Слава глянцевым журналам - подрастает второе поколение мужчин, твердо знающих, что у женщин есть клитор. Особо начитанные и продвинутые кавалеры даже безошибочно обнаруживают его месторасположение. Жаль только, что врачам и журналистам так и не удалось донести до любящих мужских сердец все смысловые оттенки слова "слегка". Слегка, милый! Ты же не огонь добываешь! Любовь Как известно, зла. Иногда полюбишь такое, что мама плачет вторые сутки, а подружки, все как одна, крутят пальцами у виска и громко изумляются. Тут уж не до сексуальных приключений. Доказать бы миру, что твой выбор - единственно возможный. И вообще - ты его любишь! При чем тут оргазм? Мужчина В смысле - твой партнер... Вот если бы он мог просто тихонечко лежать рядом и иногда нежно гладить тебя по волосам... Да. Вот тогда ты бы точно испытала наивысшее удовлетворение. Нет Иногда ты сама не понимаешь, почему говоришь "нет". Поверь, еще больше не понимает этого огорошенный мужчина. Но нет - значит нет. Ты слишком взрослая, чтобы тебя долго уговаривали полакомиться еще одной порцией мороженого. А раз так - значит, никакого оргазма сегодня не будет. Пенис Сам по себе не значит ровно ничего, как бы мужчины не беспокоились насчет лишних сантиметров. К счастью, женщины устроены так ловко, что способны испытать море радости от любого пениса, был бы он приделан к человеку, который тебе действительно по душе. Но вот все эти глупые мужские вопросы и бесконечное бахвальство способны охладить самую пылкую девушку. Правда, красавец? Ты посмотри, какой он головастый! А хочешь, я им чайник подниму? Ну как можно в таких условиях по-настоящему сосредоточиться? Ревность Жуткое чувство, которое портит не только секс, но и жизнь. Вместо того чтобы нежиться в объятиях любимого человека, ты лихорадочно ищешь на его спине следы чужих женских когтей и норовишь тайком обнюхать его рубашку - а не пахнет ли от нее вражескими духами? Мало кому нравится иметь дело с параноидальными ревнивицами! Возможно, что скоро испытывать оргазм будет просто не с кем. Страх Забеременеть. Заразиться. Заболеть. За... Так испортить себе удовольствие может только очень легкомысленная и непредусмотрительная девушка. Ведь есть же презервативы! Туалет Иногда в него хочется в самый неподходящий момент. Хотя, вообще-то, полный мочевой пузырь усиливает приятные ощущения во время секса. Но это если полный не до отказа. Холод Если ты банально замерзла, о сексуальном удовольствии можно и не мечтать. Голландские ученые из университета Гронинген в 2004 году выяснили, что залог полноценного оргазма - не только искусный партнер, но и теплые ноги. Голландцы пригласили 13 пар, желающих заняться сексом ради большой науки. Так вот - как только продрогшим добровольцам разрешили надеть шерстяные носки, количество женских оргазмов немедленно возросло c 50 до 80 процентов! Целлюлит По мнению большинства мужчин, его просто не существует. По мнению большинства женщин, мы обвешаны целлюлитом буквально с головы до ног. Как он будет любить тебя с такой ужасной апельсиновой коркой? О ужас, немедленно выключи свет и не смей стаскивать с меня пуховое одеяло! Часы Во всех вариациях. Настенные - с боем. Усатый будильник на прикроватной тумбочке - вот-вот зазвенит. Но обиднее всего, когда твой мужчина украдкой смотрит на часы, когда объятия еще не разомкнулись... Шелковое белье С любимой пижамой из розового шелка (с двумя кармашками) ты готова не расставаться даже на работе. Но шелковые простыни? Они же скользкие, черт побери, как январский тротуар! Как можно думать о сексуальном удовольствии, если каждую минуту твоя же голая попа готова бросить тебя на произвол судьбы и уехать в неизвестном направлении? Юбка Очень красивая. Очень модная. Безумно любимая. Спрашивается, зачем было рвать ее в порыве страсти? Да еще и не по шву? Нет, от этих мужчин все-таки одни сплошные неприятности! Я В смысле - ты. Потому что единственное существо, которое может лишить тебя всех постельных радостей и удовольствий разом, - это ты сама. Поэтому перечитай все вышесказанное и не морочь себе голову всякими придуманными неприятностями. главней всего погода... на пороге. вдруг начальство пожалует
"СТРОЙБАТ"
Проснулся сегодня рано. Смотрел в потолок, на котором еще лежал отблеск запоздалого уличного фонаря, и обдумывал сюжет компьютерной игры, которая пришла мне в голову.
Что-то вроде "S.T.A.L.K.E.R.", только называться она должна "Стройбат". Шутер с элементами РПГ, конечно же. Идея в том, что, значит, вооруженный конфликт где-нибудь в приграничье. И туда, по ошибке Минобороны, вместо боевых соединений попадает батальон стройбата. Выход только один - уничтожить всех врагов, потому что Минобороны предпочитает сделать вид, что это хитро задуманная стратегическая операция. Персонаж игрока начинает свой путь зелёным "духом", только что после КМБ (курса молодого бойца), лысым, в застиранном хэбэ и сапогах на два размера больше. Начало игры - дальний караул по охране лежащего на многокилометровом отшибе склада с ветхими противогазами Зелинского и давно поеденными крысами рукавицами. Из оружия - автомат без патронов (зато с иззубренным штык-ножом) и полный комплект противопожарного оборудования на щите неподалёку. То есть - лом, багор, лопата, ведро. Склад, понятное дело, оказывается отрезан от части злыми врагами (вариант: мародёрствующим местным населением), и после того как всё хранилище ветхого утиля оказывается охвачено огнём и пост перестаёт существовать, несмотря на усилия по тушению пожара - наш главный герой начинает пробираться в сторону батальона. Имея на руках такой вот набор оружия. Когда персонажу удаётся добраться до батальона, то ему сообщают, что теперь он полноправный боец строительных войск. А после этого начинаются квесты и опасные задания. То ефрейтор из "дедов" роты потребует сгонять в самоволку за самогоном, добравшись до соседней деревни сквозь леса, полные бандюганов и мародёров; то комбату понадобится установить связь с соседними частями (понятно, кого отправят). Сохранения игры существуют в виде фотокарточек в постоянно пополняющемся "дембельском альбоме", который окончательно заполняется к концу игры. Кроме того, в нём могут открываться новые страницы - с дополнительными роликами, рисунками и песнями под гитару. Основная награда за выполненное задание (которое, конечно, можно выполнить на разных уровнях сложности - например, самогон добыть не просто так, а еще принести "дедушке" новенькие сапоги или, например, уничтожить главаря бандитов) - благодарность перед строем и, конечно, опыт для роста навыков. После выполнения определённого числа заданий персонаж может получить увольнительную (что с ней делать в этой местности - непонятно, если он не успел завести любовь на стороне) или даже обзавестись квалификационным значком. Значок даёт, например +1 к ловкости, или +2 к умению водить самосвал. После набора определённого количества опыта повышается уровень (традиционно для РПГ, в общем-то) и даётся медаль или орден - "Красная звезда", "За боевые заслуги", "За отвагу". В дерево навыков можно включить всякие интересные штуки. "Метание лома", "Вызов "деда"-земляка". Или, допустим, "Скоростное окапывание", "Драка табуретками", "Бой в казарме" (круговая защита, уклонение), "Использование пряги ремня", "Пьяная драка" (повышение атаки, понижение защиты), "Авторитетный базар" (дипломатия). Время от времени (совершенно хаотически) можно получить такой бонус - "посылка из дома". Что там будет лежать, определяется каждый раз по-новому, но может оказаться какая-нибудь уникальная вещь. Например - нательный крестик бати, дающий защиту сразу +10. Посылку надо успеть быстро забрать, иначе она пропадёт (растащили "деды"). Персонаж может выбрать один из нескольких путей развития. Например: "Каптёрщик" (навыки дипломатии изначально сильнее). Или "Физкультурная рота" (понятно, что). Или "Водитель" (навыки обращения с техникой). От этого будет зависеть тип заданий: каптёрщик, к примеру - типичный стелс, когда надо тихо пробраться, украсть, испортить, навредить. Или вполне строительные задания - добыть цемент и кирпич, и построить новый гараж. Есть и командные задания, когда придётся, скажем, на сложном маршброске тащить товарища и его автомат. А если рота не справилась, то все отжимаются, и после отбоя персонаж рискует потерять очки здоровья (устроят "тёмную" за то, что всех подставил). Игра делится на несколько глав. Всё просто, их названия: "Дух", "Слон", "Черпак", "Дедушка", "Дембель". В начале каждой главы, после ролика, показывающего переведение в новый статус (например, 12 ударов черпаком по заднице для "черпака"), персонаж получает новые умения и навыки, а также возможность что-нибудь добавить к форме. Например, "слон" может уже выбрать себе более-менее хорошее "камуфло" и привинтить на него пару значков. То есть, получить улучшенную защиту и прочие плюсы. Кроме того, "слон" не зашивает карманы и может носить в них сигареты. Сигареты - это важно, они восстанавливают здоровье, а кроме того, их можно менять на патроны. В пачке - двадцать сигарет, но у духа только три-пять, которые хранятся за козырьком ушанки. Понятно, что повышает здоровье ещё и "сухпай" (сухой паёк). В конце главы "слон" получает возможность носить с собой стандартную армейскую аптечку. Но без промедола! Промедол (обезболивающее + повышение рефлексов) - это только "черпаку" и выше. Кроме того, каждая глава - это новое звание. Изначально "дух" - рядовой. "Слон" становится ефрейтором, "черпак" - младшим сержантом, "дедушка" - сержантом, и венец - старший сержант, "дембель". Внешне, кроме улучшения формы и значков, это выражается ещё и во всяких "бонусах" - знаках статуса (хорошо использовать в мультиплеере). Дембеля узнать легко - у него фасонные сапоги с кисточками, подбитые полированным металлом, штаны с офицерскими лампасами, погоны с тщательно вырезанными латунными буквами "СВ", аксельбанты с медными наконечниками, целый иконостас значков (в том числе "за дальний поход" и "500 прыжков с парашютом"). "Дедушка" и дембель, кроме всего прочего, могут завести "фамилиара" (животное-спутника), например овчарку. Которая здорово поможет в ближнем бою. А за сто дней до приказа дембель получает целый пакет бонусов, включая временную неуязвимость в бою (потому что даже в песне так поётся: "Дембелю всё по хую!"). Для получения статуса (чтоб давали более сложные задания) и опыта также используются драки в душевой после отбоя - один на один или парные. Победил сильного боксёра из соседней роты - получи опыт и бонус, а также любую вещь побитого. А в конце каждой главы персонажа ожидает встреча с "боссом": например, после первой - с зубодробительным вражеским наёмником или полевым командиром, постоянно обколотым и потому чрезвычайно малочувствительным к повреждениям. Прописать диалоги в игре, щедро сдобренные армейским юмором, трёпом и спецификой - вот главная задача! Если это получится, то пол-дела, считай, уже сделано. Ну и дерево заданий должно быть разнообразным - от кражи бензина для продажи его на стороне, до зачистки окрестных железнодорожных станций. Игра кончается, но остаётся намёк на продолжение, и я даже придумал, как оно будет называться - "Желдорбат". Аддон открывает новые возможности - в его начале персонаж уже не рядовой, а старший сержант сверхсрочной службы, переведённый в железнодорожные войска. Дополнение к игре должно отличаться большей мобильностью - перемещением на поезде от станции к станции и выполнением заданий в разной местности. Кроме того, можно ещё придумать и альтернативный вариант прохождения главной игры - "Дисбат" или, если проще, "Дизель". Включающий очень жёсткую сюжетную линию и минимум сохранений. Но это на любителя. Послушаем музыкуО пользе храпа       
Пятница!
Прислал Shesternin Пятничные анекдоты
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?! - Какой еще урод?!! - Да ладно! В семье не без урода! - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика... - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика! Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак. - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля! Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? - Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа... - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно... Реальный пятничный пацанПотянет с пивом?Прислал Хозяин Зря табличку повесилиПрислал aledenv Про сон
1. Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.
2. Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами. 3. Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым. 4. Новорожденный — причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна. 5. «Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги. 6. Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания. 7.Какое-то время считалось, что сны снятся только во время REM-фазы. На самом деле это не так. 8. Сны в REM-фазе бывают чересчур эмоциональными и очень странными, неестественными. Но в фазе медленного сна обычно снятся повторные сны, благодаря которым вы можете вспомнить, например, где оставили свой мобильный телефон. 9. Определенные типы движения глаз в REM-фазе соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма. 10. Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат – в REM-фазе. 11. Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т.е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть, — устранить воспоминания, которые «засоряют» наш мозг, мешая умственной работе. 12. Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон — это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания. 13. REM-фаза сна помогает развить умственные способности. У недоношенных младенцев 75 процентов сна составляет REM-фаза, что на 10 процентов больше, чем у обычных. У новорожденного детёныша собаки, кошки или крысы сон состоит только из REM-фазы. 14. Британские исследователи Министерства обороны разработали способ, как солдатам можно находиться в состоянии бодрствования в течение 36 часов. Крошечные оптические волокна, вставленные в специальные очки, проецировали кольцо яркого белого света (со спектром, идентичным восходу солнца) вокруг края сетчатки глаз солдат, приводя в заблуждение их мозг. 15. Семнадцать часов непрерывного бодрствования приводит к ухудшению в работе, как действие 0,05 процентов уровня алкоголя в крови. 16. Разлив нефти с танкера «Принц Уильям» в 1989 году, бедствие шаттла «Челленджер» и авария на Чернобыльской АЭС – все они связаны с человеческими ошибками, совершенными из-за недостатка сна. 17. В одной из шести дорожных происшествий причина – усталость водителя (по данным NRMA). 18. Шум в течение первых или последних двух часов сна могут подорвать ваш сон. 19. Так называемые «биологические часы», которые позволяют некоторым людям пробуждаться, когда они хотят, работают благодаря гормону напряжения адренокортикотропина. Исследователи говорят, что резкое увеличение его уровня отражается на бессознательном ожидании стресса от утреннего подъёма. 20. Некоторые снотворные средства, такие как барбитураты, подавляют сон в REM-фазе, который может быть вреден в течение длительного периода. 21. Крошечные люминесцентные лучи цифрового будильника могут помешать вашему сну. 22. Температура тела и цикл сна тесно связаны. Именно по этой причине теплые летние ночи могут вызывать беспокойный сон. 23. Грог поможет вам уснуть, но это будет лёгкая дремота, и сны вам не приснятся. 24. После пяти бессонных ночей действие алкоголя на организм увеличивается в два раза. 25. Люди спят в среднем на три часа меньше, чем некоторые приматы, которые спят по 10 часов. 26. Человек храпит только в медленной фазе сна. 27. Подросткам требуется столько же сна, сколько и маленьким детям — около 10 часов, в то время как тем, кому за 65, — 6 часов. Для среднего возраста — 25-55 лет — оптимально 8 часов. 28. Большую часть информации о сне мы узнали за прошлые 25 лет. 29. Эксперты говорят, что наиболее привлекательный «разрушитель» полноценного сна — круглосуточный доступ в интернет. мегаКозлыПрислал Nick_PS Будьте осторожны!Несколько историй
“Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, “паровозиком”,не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса”.
* * * Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,) * * * Было такое, когда занимались с девушкой любовью…..Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим Уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины…..все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли……незабываемая история. * * * через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!” )) Чуть позже всеж удалось продолжить))) * * * и кровати поломанные были, и ноги сведенные были… кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.))) * * * однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно… а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят… оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает… не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым. * * * первых день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1,2 метра. на колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда – чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится – потом отношения скиснут. короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше. постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг….. то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой – чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: «дядя, не надо так, это не педагогично» … Девушка дня
29 Ноябрь 2007телевизер мне природу заменил.....
Битва с фауной
Яся всегда любила животных. Особенно в детстве. И сердобольно тащила в дом всех неприкаянных котиков, пёсиков и даже нежизнеспособных птенчиков, по недомыслию выпавших из гнезда и уже продегустированных местными хищниками. Облегчал ситуацию тот факт, что выросла Яся в задрипанном провинциальном городишке сельского типа, в частном доме, где наличие котиков-пёсиков и даже птичек на площади, смежной с жилой, не особенно возбранялось. Котики и пёсики чаще всего бывали приняты в семью, обеспечивались прожиточным минимумом в виде миски, подстилки и будки, и с большим или меньшим успехом проживали отведенный им природой век, не особенно обременяя хозяев своим присутствием. И даже некоторую пользу приносили – по охране общественного порядка на частном подворье и ограничению популяций грызунов.
С момента переезда на просторы мегаполиса, в общежитие, в комнату площадью 16 квадратов, рассчитанную на 4 человека и укомплектованную волею студсовета шестью студентками, любовь к представителям фауны несколько померкла. Точнее, перешла в плоскость теоретическую. Тащить щенков и котят было категорически некуда, посему сердобольность Яси вынуждена была ограничиться дарственными половинками оторванных от сердца (точнее, от голодного желудка) столовских котлет. Много лет спустя, получив в собственность 36-метровое жилье с отдельной кухней и раздельным санузлом, Яся первым делом завела котёночка. Точнее, кошечку. По рекомендации хозяев – приличное создание, четко понимающее порядки в доме и воспитанное мамой-кошкой в строгости по части туалета. Неизвестно, что сказала на прощание своему чадушку мама-кошка, но, оказавшись в новом доме, крохотная кошка Лариска объявила хозяйке войну по всем направлениям, включая туалет. Или начиная с него. Проще говоря, ср...ть она хотела на ваш туалет, а также на вашу кухню, на ваш ковер и на ваш диван. И не только ср...ть. И не только хотела… И это было бы еще полбеды. Кошка Лариска, умещавшаяся на Ясиной ладони целиком и полностью со всеми лапами, ушами и хвостом, топала, как бегемотиха на сносях. Топать она предпочитала по ночам, устраивая гандикап в небольшой квартире, переходила с галопа на аллюр, осваивала иноходь и завершала очередной круг, повиснув на гардинах. Спуститься с гардин самостоятельно Лариска не могла, и тогда однокомнатный ипподром оглашался утробным ревом динозаврика-каннибала, который папу съел, маму съел и совсем сиротой остался. Измученная недосыпом Яся сползала с дивана, невыносимо смердящего последствиями Ларискиного воспитания и ароматами бытовой химии, снимала каннибала с гардин, награждая легкими подзатыльниками со стороны хвоста, и укладывала чудовище на матрасик из махрового полотенчика. Минут через 10 очередной круг гандикапа объявлялся открытым, и Лариска стартовала с матрасика, оглушительно топоча по линолеуму крохотными лапками. Честно говоря, для Яси до сих пор осталось загадкой, чем именно может ТАК грохотать создание, в котором живого веса меньше двухсот грамм?! Но и это было еще не всё. Воспитанная в лучших кошачьих традициях Лариска, вырвавшись из-под опеки заботливой маменьки, как все нормальные дети, решительно отвергла все догмы, каноны и правила родимого племени. В первую очередь она вознамерилась опровергнуть устойчивое заблуждение человечества о нелюбви кошек к воде. Стоило Ясе приоткрыть дверь в ванную комнату, как мохнатое средоточие протестов устремлялось в наметившуюся щелку и с победным воплем приземлялось на дно ванны. Независимо от наличия жидкости в трехсотлитровой посудине. Несколько раз визжащий и царапающийся обсосок удавалось вынуть из наполненной ванны «с пенкой» без особого вреда для здоровья. Правда, только Ларискиного: Ясины руки в такие моменты украшались веселенькими узорами из кровоточащих царапин. Такую же неистребимую тягу к дайвингу мини-кошка демонстрировала и в отношениях с унитазом, что каждый раз превращало посещение Ясей туалета в спецоперацию «морских котиков» по обороне Персидского залива. Извлечение обсоска из глубин сантехники сопровождалось звуковыми и травматическими эффектами, аналогичными результатам посещения ванной. Предел Ясиному терпению и венец ее любви к животному миру наступил в тот самый вечер, когда, согласно заведенному в доме порядку, потребовалось выпарить в кипятке пластмассовое мусорное ведро. С целью облагораживания последнего и освежения домашней атмосферы. На ту беду водица в сетях горячего водоснабжения, вопреки всем правилам ЖКХ, по температуре максимально приблизилась к крутому кипятку. Помня о кискиных извращенных наклонностях, Яся отвлекла настырную естествоиспытательницу кусочком свеженькой куриной печёнки, и, соблюдая жесточайшую конспирацию, стремительно провернула процедуру засовывания помытого ведра под тугую струю кипятка. Но это было полдела. По истечении десяти минут требовалось извлечь ведро из ванны, уже слегка наполнившейся кипятком ввиду затыкновения сливного отверстия пластиковым донышком объекта. Тщательно изучив диспозицию и не усмотрев в опасной близости Ларискиного полосатого хвоста, Яся осторожно приоткрыла дверь… Но убогому бледнолицему никогда не провести настоящего индейца! Не успела дверь покинуть уютные пазухи косяка, как из комнаты с душераздирающим воем взлетающего бомбардировщика и грохотом идущей в атаку фаланги легионеров на просторы двухметрового коридоры вынеслось оно. Средоточие подросткового протеста и ниспровержение кошачьих принципов. На штурм досадного препятствие в виде Ясиного тщедушного тельца чудовище кинулось по команде «Когти наголо!». Легко пробороздило снизу вверх тонкие домашние брючата, включая живые Ясины ноги. Быстренько перебирая игольно-острыми царапками по спине, взобралось на Ясину несчастную голову, и оттуда, издав боевой клич индейцев-чероки, с изяществом и прытью белки-летяги сигануло в ванну с кипятком… Дальше беременным, впечатлительным и слабонервным читать не рекомендуется. Отвалите от монитора, накапайте триста капель валерианки и зажуйте икебаной из пустырника. До новых встреч! Ошпарив нежные котёночьи голо-розовые лапочки и едва прикрытое младенческой шёрсткой пузико, динозаврик взвыл так, что предыдущие звуковые спецэффекты показались робким плачем рахитичного ребенка. В унисон с ней истошно взвыла и Яся, отродясь девушка чувствительная и сопереживательная. Не успев сообразить ничего конструктивного и, презрев опасности крутого кипятка, она кинулась вылавливать пострадавшее чудовище из явной погибели. Закрыть плюющийся раскаленной жидкостью кран ума не хватило – посему мероприятие сопровождалось периодическим попаданием Ясиных конечностей под гейзер. Лариска, продолжая орать, металась по гигантской эмалированной миске с горячими скользкими краями, подпрыгивала и снова плюхалась в кипяток. Перепуганная Яся пыталась ухватить выворачивающееся существо и вновь роняла его в воду, инстинктивно разжимая пальцы, когда в руки вонзались коготки и зубки… На самом деле, конец света длился не больше минуты. Но что это была за минута! Хичкоковские «хорроры» на этом фоне смотрелись как рождественская страшилка для младшего грудного возраста… Минуту спустя ошпаренная Лариска была выдернута из ванны ценой разодранных в тряпки Ясиных рук и завернута в полотенчико. Всхлипывая и ругаясь нехорошими словами, Яся одной рукой прижимала к себе постанывающий кулёк, другой выворачивала на пол содержимое «аптечной» тумбочки в поисках противоожоговой мази. В дверь ломились соседи, сильно заинтересованные вопросом, кому тут можно начистить табло за экстренную побудку в первом часу ночи. Узнав, в чём дело, добрые соседи предложили удавить котёночка из милосердия, а чтоб не зря руки пачкать, заодно и хозяйку придушить – чтоб сама не мучилась и людей не терроризировала. До утра время прошло в однообразных развлечениях. Яся щедро мазала Ларискины болячки «солкосерилом» и бинтовала, не менее щедро поливая бинты горючими слезами. Лариска, предсмертно закатывая глазёнки, конвульсивно дергалась, хрипела, а, освободившись из хозяйкиных объятий, немедленно сдирала бинты и слизывала мазь. После пятого захода на оказание неотложной медицинской помощи Яся махнула рукой на намерение выспаться и, закутав вновь перебинтованную киску, начала ходить по комнате, напевая сквозь слезы все известные колыбельные… Неделю спустя Яся принесла подлеченное чудовище в офис и оформила развод путем передачи Лариски бывшим владельцам с формулировкой «Не сошлись характерами». Наивная попытка пояснить суть конфликта сослуживцам привела лишь к тому, что за Ясей прочно укрепилась слава котоненавистницы с ужасающим комментарием: «А кошек она в кипятке варит!». Так трагично закончилась Ясина попытка стать блондинкой посредством единения с природой. И Яся от греха подальше разлюбила домашних животных. Как класс мелкопитающих. конторсия (вид циркового искусства)
если не ошибаюсь девушку зовут Злата. Послушаем музыкуФотошоп. Стало лучше?   
Самое страшное
Знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было. Он: вот это, блин, самое страшное и есть... Не всё удалось накачатьПрислал Nick_PS Ещё одно средствоПрислал aledenv ШалуныПремьера
- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. - разминался он перед зеркалом.
- Волнуешься, сынок? - спросила мама. - Конечнооо мамааа, я волнууууюююсь! - в ре-миноре выдал он. - Премьеееераа все-тааакиии. - Молодец какой! - восхитилась мама. - Не волнуйся. Ты сделаешь их всех. - Страаааашноооо. Все равно мне страаашнооо. Хахахаха! - чисто спел он под Мефистофеля. - Я мефистофеель и мне страаашно. А лююууди гибнут за кааартооон! Тадабадабам! - За металл! - закричал из кухни отец. - Мне ведомо этоооо! - пропел он. - Он знаааееет! - запела мама. - Мама! - возмутился он. - Ты лажаешь! Не сбивай меня. - Прости, пожалуйста. - смутилась мама. - Идем завтракать. - Ну что? Готов? Гамму повторил? Салфеткио? - спросил папа. - Сольфеджио, пап. - поправил он. - Все нормально. - Какая разница? Я не разбираюсь все равно. - пожал плечами отец и похлопал по плечу. - Не боись! У тебя все получится! У тебя ж голосина какой! С детства еще. Как заорешь - соседи мебель выносили.. - Паап! Все нормально. Я поем и пойду. - Ну чего ты, в самом деле? - напустилась мать на отца. - Мальчик волнуется. Первый раз же.. Он добрался до работы на ватных ногах, переоделся, загриммировался. - Да! - осмотрел он себя в зеркало. - Я неузнаваем. - Чего ты копаешься!! - закричали от двери. - Одна минута! И он вышел к множеству глаз, глубоко вздохнул и выдал им всем на радость своим чистым и сильным голосом: - Свободная касса!!! ПарочкаПрислала комсомолка Похожи на людей, говоришь?Прислал Хозяин Библейские истории
На третий день человек был хмур.
- Ну? - спросил Он, - Что тебе на этот раз не так? - Вот у тебя, Господи, - уклончиво начал человек, - Есть Дух Святой. А у Духа есть Ты. У флоры есть фауна, а у фауны флора. А у меня никого нет! Даже соба.. То есть вообще никого. - Но ведь у тебя есть Я! - резонно заметил Он. Человек отмахнулся. - Хорошо, - вздохнул Он, - Давай я слеплю кого-нибудь быстренько. Ты кого хочешь? - "Быстренько", - горько сказал человек, - Лишь бы отделаться. К тому же если Ты слепишь опять из себя, то это снова будет Твое, а не мое. А мне потом, как в прошлый раз, достанется только ярылыки наклеивать. - Соображаешь, - с гордостью посмотрел Он на человека, - В кого только пошел. Ну ладно, давай я у тебя от чего-нибудь отщиплю кусочек и вылеплю уже из этого, тогда точно будет твое. Так пойдет? - Пойдет, - оживился человек, - А от чего отщипнешь? - Да от чего угодно, - пожал плечами Он, - Хочешь от ума, тогда он... Нет, ты ведь тоже "он", и я Он, так мы быстро запутаемся. Назовем его "она". Так вот, тогда она будет умнее тебя, раз уж целиком из ума, да и у тебя его станет поменьше. А если из... - Нет! - быстро сказал человек и закрылся руками. - Ну ладно. От чего тогда? От интуиции? От чувственности? От красоты? От лени? - А может от чего-нибудь ненужного? - с надеждой спросил человек, - Ну, я не знаю, от любви, например? Он задумчиво посмотрел на человека. Тот часто закивал. - Как скажешь, - вздохнул Он, - Можно и от любви. - Только, - быстро сказал человек, - И мне немного оставь. Ну так, капельку. А то чем же я буду к нему... к ней тянуться? - Да уж найдешь чем, - хмыкнул Он и посмотрел на сложенные чашечкой руки человека. - Мне нравится, - сказал человек, - Конечно для Себя ты бы сделал получше, понятное дело, но я не капризный. Он закатил глаза. - Только, - задумчиво продолжил человек, - Давай не будем ей говорить, из чего Ты ее сделал, хорошо? А то потом начнутся разборки, обвинения. Зачем мне это надо? - Ладно, - согласился Он, - Не надо, так не надо. Скажу, сделал из ребра. Девушка дня
28 Ноябрь 2007что за действо?
Чувства-с...
Психологи говорят, что отношения между женщиной и мужчиной проходят пять стадий:
1. "розовые очки, все прекрасно, любовь-морковь" 2. "вот ты какой оказывается, вот ты какая оказывается" 3. "у тебя своя личная жизнь, у меня своя" 4. "не лезь ко мне" 5. "мы" Только 10% пар доходят до пятой стадии, большинство же расстается на второй. Возврата к первой не происходит никогда! Статистика. А если я хочу, чтобы всегда была первая? Хочу и все! Чтобы влюбленность взаимная. Чтобы страсть животная. Чтобы засосы по всему телу. Чтобы губы покусанные. Чтобы гореть от взгляда. Чтобы секс восемь раз в день. Чтобы желать постоянно. Чтобы делать это, где и когда приспичит. Чтобы оргазм один за другим. Чтобы с постели встать сил не было. Чтобы коленки дрожали и сердце билось о ребра. Я хочу так всегда. Что делать? Каждый раз находить нового мужчину, проходить с ним первую стадию, бросать, находить нового....? Ладно, это все лирика. Вот вам история. Жила-была хорошая девушка Лена. Ничего особого: девка как девка . И вышла она замуж за Сашу. Тоже ничего особого: парень как парень. Жили они мирно и дружно. И вот пришел страшный день. Случилось так, что пришлось им поселиться у свекрови Татьяны Михайловны. Свекровь тетя хорошая была, но со странностями. Однажды Саша простудился и Татьяна Михайловна выдала невестке такую фразу: "Я уже настроилась, что ты моего сына в гроб положишь". Уважаемые, мне интересна ваша реакция на такие слова. Лена же психанула, наговорила свекрови кучу гадостей и мир в семье порвался как дешевый презерватив. Последствия были так же непредсказуемы. "Выбирай - или я, или она." Вцепившись ногтями в грудь мужа, Лена крутила жопой по часовой стрелке. Даже ощущая в себе горячий хуй и чувствуя приближение оргазма, она ни на секунду не забывала о народной мудрости "ночная кукушка дневную перекукует". Сквозь послеоргазменные судороги срывающимся голосом она потребовала: "Иди и скажи ей". Сказал. Сказал, что жена для него важнее и чтобы мать даже не смотрела в сторону невестки и родного сына. Прошла всего неделя... Выписка из дела № **** "....по заключению Госпожнадзора в квартире имел место поджог....очаг возгорания в прихожей....в санузле обнаружен труп женщины на вид лет 60....на руках и ногах трупа обрывки кабеля, предположительно телевизионного.... предполагаемый подозреваемый - сын....." Милиция, следствие, прокуратура... Хорошая девушка Лена, умываясь слезами, билась в истерике: "Отпустите Сашу! Он не убивал ее! Она сама!" Три месяца...еще один.... Заключение дела № **** "...за отсутствием подозреваемых дело сдано в архив до выявления новых обстоятельств...." А теперь ситуация ровно через год. Саша без матери, без квартиры, так как после пожара жилплощадь восстановлению не подлежит. И без жены, так как Лена в близких отношениях уже с другим мужчиной. И еще через год. Саша в гробу. Лене надоел "другой" мужчина. Она снова жаждет "розовые очки, все прекрасно, любовь-морковь". в мире животных
Послушаем музыкуВсе поздравляют Маруську!!!
Сегодня у Маруськи День Рождения!!! Поздравляем!!
Тe 20 сантиметров
Тут у нас дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Hу, и где тe 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии. О вреде компьютеров
Авто века
Попобава
Шо це за зверь?
Счел бы за маразм, если б текст не из Википедии был.. Попобава (от суахили popo - летучая мышь и bawa - крыло) - вымышленное существо, описываемое как карлик с единственным глазом во лбу, маленькими острыми ушами, крыльями и когтями летучей мыши, которое известно тем, что анально насилует спящих мужчин, которые сомневаются относительно его существования, при каждом удобном случае. Оно нападает только на мужчин, не зафиксировано ни одного факта насилия над женщинами или детьми. Присутствие часто невидимого Попобавы может быть обнаружено по резкому запаху или клубам дыма. Иногда Попобава видим каждому, кроме жертвы. По поверьям, это существо днем принимает человеческую форму, но с острыми выдающими его пальцами. После исполнения акта Попобава заставляет своих жертв рассказать всем о нападении, угрожая в противном случае вернуться и повторить акт насилия. Местом обитания этого карлика-циклопа является остров Занзибар. Впервые появился на соседнем с Занзибаром острове Пемба (Pemba) в 1972. О большем количестве нападений сообщалось в 1980-ых, затем в апреле 1995 и недавно в 2000 и июле 2001. Нападения, кажется, совпадают с пери | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||