Немаров Дот Ком

14 Ноябрь 2007

Традиционный ноябрьский кризис

Эпиграф:
Глория_му как-то рассказывает про знакомых, которые "остались без кошки"
Я спрашиваю - она умерла?!
Нет, говорит, пришлось отдать, обоссала всю квартиру. Они тогда потеряли
нескольких друзей...
- Они умерли?!
- Нет, блин, приходить перестали, воняло сильно.
(И тут она сказала, что у меня «трагическое восприятие мира»)

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно.
Но искренне надеюсь, что подобных толстокожих типов в моей френдленте нет, и каждый честно отскорбит положенные дни, ибо ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.

Проведите это время с выдумкой! Для начала определите, какой тип скорби более вам сладок.

Мне очень нравится вариант, рассмотренный в эпиграфе - «трагическое восприятие мира».
«Трагический восприят» (извините мои неологизмы) встаёт каждое утро с мыслью «я умру-ты умрёшь-кошки умрут», и с этой же мыслью укладывается в постель вечером, что не мешает ему отлично чувствовать себя весь день. Такой проснётся, поплачет, а потом, к примеру, «закажет себе киселя и станет его кушать». Перед сном тоже поплачет, откатает скандал близкому человеку и спокойно заснёт. Как истинный денди, который, одевшись, забывает о своём костюме, трагический восприят в течение дня не помнит о длинном байроническом плаще, лежащем на его плечах. Только если кто на полу наступит, тогда может спохватиться и поговорить о смерти. Поймите главное: идея бренности мира красной нитью проходит в его сознании, но настроения не портит.

Другое дело – профессиональный истерик. Вы узнаете его по глухому чёрному пальто и бегающему взгляду, устремлённому под ноги. Дело в том, что он постоянно отыскивает местечко посуше и почище, на котором можно завалиться на спину и забиться в истерике.
«Эта погода меня убивает. Эти люди меня убивают. Эти цены меня убивают. Этот мир убивает меня нафиг.» Понятно, что при таком количестве потенциальных убийц, жертве приходится блюсти железное здоровье и всячески беречься. Не дай бог что-то нарушит его внутренний фэншуй. Типичная лексическая конструкция – «неужели они не понимают, что…»: неужели они не понимают, что спрашивать «как дела» СЕЙЧАС, это бестактно. Предложить стакан воды с газом, если всему свету известно, что я пью без - возмутительно. Спросить, который час, когда у меня на лице написано, что я не хочу общаться – подлость. Иметь при мне довольный вид – издевательство. И так далее. Вечное космическое раздражение, это главная примета данного типа.

Я – робкий человек, мне гораздо ближе кроткие неудачники. Вот подойдёт он с утра к окну, увидит дождь – и зарыдает. Потому что он сегодня собирался загорать или на лыжах, а тут такая беда. Боженька его не любит, присылает скверную погоду в ноябре, в то время как всё остальное человечество имеет комфортный климат круглый год. У него за плечом личный демон, который генерирует ему персональный мороз зимой, жару летом, осенью - грязь по пути следования, и отдельную эпидемию гриппа весной. Цены на меха повышают сразу после того, как он соберётся купить шубку. Как, почему, откуда узнали?! – неизвестно, но факт остаётся фактом: буквально вчера подумал, а сегодня - глядь - взлетели! Нужно быть святым, чтобы вынести это постоянное преследование со стороны остального мира.

Поэтому многие не выдерживают и становятся злобными завистниками. В самом деле, если мне чего-то не хватило, это верный знак, что кто-то где-то урвал лишнего. Не повезло мне – повезло «ему». Иногда это гипотетический «он», иногда персонифицированный. Эгоистичный завистник переживает только за себя, благородный – за справедливость. В его лице обездолена лучшая часть человечества, и если прямо сейчас ситуацию не выправить, мир рухнет. Поэтому настроение всегда ни к чёрту – поделать-то ничего нельзя, и даже на похоронах «врага» обязательно окажется слишком много цветов.

Приведём пример. На вас нагадила птичка.

Трагический восприят отряхнётся и пойдёт дальше, но вечером напишет невозможно грустный текст о несовершенстве мира, и ни одна живая душа не догадается, какова истинная природа его скорби.
Истерик учинит небольшой, но яркий сердечный приступ, в красках расскажет десяти знакомым об этом событии, и двадцати – о жестокости тех десяти, которые не оценили ужас происшедшего.
Неудачник впадёт в запой оттого, что Господь создал голубей, чтобы его помучить.
Завистник сразу сообразит, кто подослал птицу.

Разумеется, я прошлась по верхам. На самом деле, депрессивных схем гораздо больше, кроме того, истинные умельцы способны чередовать и комбинировать их бесконечно. Творите, выдумывайте, пробуйте – и феерический ноябрь для вас и ваших близких гарантирован.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

куколка

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 15 комментариев

Вонючая месть

Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить, как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого ебучего кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё чаще я представляю, как соседу гопники отбивают лёгкие. Или на крайняк обнаруживают у него рак лёгких последней степени. Он сдыхает, а я продолжаю дальше счастливо жить без пробуждения в пять утра и постепенного превращения моей лоджии в Газенваген.
Но это всё мечты. А реальность такова, что старый пидар продолжал травить меня изо дня в день. Он прицельно наносил точечные удары по моему здоровью и психологическому состоянию каждые пятнадцать минут, чем окончательно лишил меня покоя и сна. Естественно на работу я приходил, как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать. Меня такой ход не устраивал, и я решил прекратить сигаретные надругательства над моей личностью.

Для начала я подошёл к соседу и поговорил с ним. Попросил деда курить, например, на лестничной площадке или ещё где-нибудь. Или если куришь, говорю, то вставай сука часов в девять, когда я уже уйду на работу. Дед согласно кивнул и на следующий день начал дымить и кашлять в четыре тридцать. Видения дедовой смерти становились всё изощреннее. Например, я представлял, как деда поймают несколько серийных маньяков, введут наркоз и у него же на глазах будут долго его расчленять. На работе сердобольные сотрудники посоветовали мне сделать деду западло. Особенно надрывался начальник охраны Владимир Степанович. Бывший какой-то диверсант.
- Ты. – говорит.- поливай его водичкой падлу или труси дорожку у него над башкой, когда он выходит шмалить. Я вот своему соседу намедни петарды в окно кидал, когда тот шумел. Помогло.
Я конечно воспользовался грамотными рекомендациями закалённого в таких боях бойца. Пару раз трухнул дорожку и раз пять полил деда. После чего старый пидор начал курить и кхекать по ночам. Жизнь становилась всё невыносимее.
Помню на работе в очередной раз доложил военную обстановку Владимиру Степановичу. Тот крепко задумался. Целый день ходил с какими-то удивлёнными глазами. Когда я уже собирался домой он зашёл ко мне в кабинет и хлопнув себя по лбу изрёк.
- Блять Лёха, забыл тебе ещё один секрет борьбы с соседями рассказать. Слушай сюда. Сверлишь у себя на лоджии дырку в полу, загоняешь туда трубку, покупаешь слезоточивый газ и пиздец. Прощай сосед. После пары газовых процедур, он на балкон и носа не сунет.
Я благодарно пожал старому диверсанту руку и полный радостных надежд рванул домой. На выходных я принялся караулить старого пердуна безжалостно убивающего мои нервные клетки. Когда тот побрёл со своей старухой на рынок, я начал готовиться к новой атаке на тылы врага. Аккуратно просверлив тонким сверлом дырку в полу на лоджии, я запустил туда трубку от фильтра аквариума. Прикупленная намедни «Черемуха» лежала рядом. Я с любовью разглядывал её, по нескольку раз перечитывая инструкцию и прочую хуету. Респиратор я тоже не забыл. Мало ли что.
Заняв боевой пост, я с нетерпением стал ожидать деда. Тот нарисовался часа через полтора. Он шёл и курил, кашляя, каждые пять шагов. Я хищно прищурил измученные сигаретным дымом глаза. Через какой-нибудь час старый педик узнает что такое джихад.
Наконец-то я услышал знакомый кашель. Теперь мы были со старым пердуном в равных весовых категориях. Он травит меня, а я травану его. Надев респиратор, я пустил адский газ по желобу. Выпустив пол баллона, я прислушался. Дед как ни в чём не бывало, травил меня дальше. Состояние его было стабильно. Средний не надрывающийся кашель, каждые тридцать секунд. «Блять наверное у фрицев сука в плену был. Привык к газу падла» - я с отчаяния захуярил остаток баллона на вражескую территорию. Реакции не было. Дед покурил, издевательски кашлянул два раза на прощанье и скрылся в своей конуре. Не сработало блять. Я сел в тягостных раздумьях. Гонку вооружений я явно проиграл, но я не отчаивался.
Дьявольский план мести был разработан в моем прокуренном мозгу, когда дед снова вышел шмалить.
На этот раз старый пидар не должен был сорваться с крючка.
Всю неделю я жрал как подорванный. Окорочка и сардельки, котлеты и пельмени. Всё это я хуярил в невиданных количествах. Было и ещё одно важное обстоятельство. Всю эту неделю я не срал. Терпел как мог. Бывало днище отрывалось на ходу. Но я последним усилием воли, представляя лежащего в говне мертвого деда мучительно загонял фекалии обратно. И я вытерпел это.
Наконец настала суббота. Старый пердун, выпустив поутру на меня очередную порцию угарного газа, почухал на рынок. Я взял старое цинкованное ведро и поставил на пол ближе к окну. Затем начертил круг по днищу ведра. Включив перфоратор, я безжалостно начал хуярить дырку в собственном полу. Говно меня подпирало уже не по-детски. Утром я как всегда, сожрал килограмм селедки и целую утку. Выпил пургена и запил всё это дело «гуталаксом». В животе у меня похоже происходило, то что накануне извержения происходит с вулканами. Всё бурлило и рычало. Я терпел из последних сил. Осталось немного.
Просверлив немного, я попробовал пол. Там оставался тонкий слой отделяющий вражескую лоджию от моей. Удара хватило бы, чтоб сделать там соответствующую дырку. Я отбил донышко у ведра и примерил. Входит. Довольный я приступил к следующему пункту моего плана. Я замешал раствор. Надо же дыру залепить, когда я казнь произведу.
Дед появился часов около двенадцати. Я ждал его часа полтора. Животу моему был полный пиздец.. Если через тридцать минут старый не выйдет на лоджию придется гадить вхолостую. Спазмы окончательно замучили меня. Я сидел весь в поту, пытаясь сосредоточиться на одном. В голове пульсировала единственная мысль. «Не срать, не срать, не срать».
Наконец я услышал знакомое покашливание. Я со скрещенными ногами подлез к дырке. От усилий у меня на глазах выступили слёзы. Говно рвалось наружу неудержимой волной. Терпеть не было сил. Я схватил ведро и с криком «Банзай!!!», пробил в полу дырку. Штукатурка посыпалась на деда, но не это было самое страшное, что его ожидало. Я уселся на ведро.
- Получи говноед ебаный!!! Покури моё говно теперь!!! – С отчаяния я перешел на визг.
Я расслабился и раскупорил говнопровод. Жопа моя похоже разорвалась на части. Издав пушечный выстрел, говно со свистом полетело вниз, сметая всё на своём пути. Облегчённый организм пел мне диферамбы. Сам я как будто одухотворённый стоял на вершине горы и смотрел на жалкий мир внизу.
Дерьмо лилось безудержным потоком минуты три. Затем отвыкший говнопровод начали сотрясать спазмы. Я скорчился от боли. В нос ударил нестерпимый запах. Представляю как там было внизу старому козлу. Я встал, убрал ведро и заглянул вниз. Мой мучитель обосраный с ног до головы стоял на коленях в огромной луже говна. Я с удивлением разглядывал его лоджию. Как я мог столько насрать? Такое впечатление, что тут прорвало канализацию. Обосрано было всё. Бабкины цветы, какие-то дедовские инструменты, стол, небольшой диван. Всё было в моем праведном говне.
- Ещё раз закуришь сука, обосру всю квартиру. Понял? – Предупредив напоследок фашиста, я начал заделывать дырку.

В понедельник утром на работе ко мне подошёл Владимир Степанович.
- Слушай Леха, ты ещё вот что попробуй… - Начал было он.
- Не надо Степаныч спасибо. Я с ним уладил этот вопрос. Больше сра…курить он не будет. Никогда.
Степаныч с уважением проводил меня взглядом. А я с той минуты начал жизнь с чистого листа.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

ноги уже не держат

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Наш канкан лучше!

00:08:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Неделя из жизни

Первый день трагедии.
Так блин все грустная правда, у меня щас трагедия, закончились все любимые сериалы и сломался телевизор. О этот безжалостный жестокий мир, ты оставил мне чтобы я не покончил с собой только "токио отель" и полосатые свитерки. С горя решил вести дневничок которому буду изливать свою душу.

Второй день страданий.
Сижу дома отращиваю челку и нежно перебираю кнопочки на дистанционке. Гоню от себя мысли о онанизме, изменять совершенной по качеству изображения матрице с какимто жалким отростком на моем теле кажется глупостью.

Третий день без телевизора.
Вчера поймал себя на мысли что если маркером на сгоревшем телике нарисовать лого "первого" он будет выглядеть живее. Сегодня место на экране закончилось, оказывается четыре слоя еще не предел. Завтра можно будет продолжить.

Четвертый день. "Новая надежда"
Выход найден, если на стенах нарисовать ведущих и героев телесериала и трясти головои стараясь достигнуть хотябы пятидесяти герц, а музыку пустить от звоночков с мобильного то жизнь становится куда лучше. Завтра приступлю к росписи стен. Свое изобретение назову гордо "Теория телестен". Я гениален!

Пятый день. День подготовки.
Все отлично! На одну стенку влезла "Любимая няня" и "Мухтар". На вторую "танго в троем" и "Звезды на льду". Одну стенку целиком заняли "Улицы разбитых фонарей" - там актеров много и Дукалис толстый. На окне думал поместить "Дом-2", но влезла только Ксюшенька. С нетерпением жду завтрашнего дня.

Ночь с пятого на шестое.
Ой! Луна какая красивая, как она называется? Толстолуние? Луножирение? Полножопие? Непомню... А, вспомнил! Полнолуние!!! Нудаладно, пора спать ложится.
О, а кто это у меня за окном? Ксюша? Ты комне в гости? А как ты за окном стоиш? Ой, чтожето я! Заходи канечно, а то наверное устала на страховке за окном висеть, да и страшно наверное, второй высокий этаж всетаки. Заходи дорогая поболтаем заодно расскажеш что там у этой суки Водонаевой случилось. Ой, мама! А что это у тебя с челюстью и глазами? ААААА!!!!!! ЗУБЫ!!! Ты мозговой вампир! Изыдь прок...

День шестой.
Все незаладилось с самого утра. Сначала долго и нудно отстирывал обосраные трусы и одеяло. Потом оттирал с окна нарисованую Ксюшу и проветривал комнату. Всетаки таксикомания это зло. Нарисовал на окне вместо Ксюши душку Киркорова и скачал на мобильный (3446 с мобильного, 20центов минута) пару его песен. Жизнь налаживается. За домашними хлопотами так и неуспел проверить "теорию телестен". Оставлю на завтра.
На всякий случай перед сном открыл пару банок краски.

Седьмой день. Первые шаги.
С самого утра смотрел на стены и тряс головой. В принципе мои разработки идут в правильном направлении. Мухтар мне уже подает лапу но при подходе к нужному темпу челка входит в резонанс с глазами и меня начинает тошнить. Дважды перерисоввывал заблеваного Мухтара, заебался но зато я теперь собаку с закрытыми глазами нарисую! Решил проверить. Ладно, хусним, красная собака тоже прикольно. Завтра буду опять тренировацца.

00:07:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Для милых дам

00:06:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Что посоветуете?

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Мокшане - это и есть москали

Как вы думаете, откуда взялось слово «москали»? Это название великороссов (ставшее по непонятным причинам «пренебрежительным») обычно производят от слова «Москва» и связывают с термином «московиты» – так себя до времен Петра Первого именовали жители Московии. Однако это неверно, потому что слово «москали» существовало ЗАДОЛГО до того, как возвысилась Москва.
Анализ исторических документов привел меня к выводу, что «москали» – это чуть искаженное название мордовского народа мокша (моксель) – как раз и проживавшего исторически на территории нынешней Московской области. Впервые о «москалях», как именно о мордовско-финском племени, упоминается в летописях в связи с событиями 980-х годов, когда князь Владимир установил в Киеве обновленный пантеон русских языческих богов, а именно: Перуна – готского (шведского) громовержца, производного от римского Перкусиоса (громовержца Юпитера), Дажьбога и Стрибога – чисто славянских идолов, Хорса и Смаргла – скифско-иранских богов, почитаемых также местными тюрками, и Мокощь – богини в виде женщины-паука, главного божества племени мокош, или мокса, которую упоминает и Карамзин в своей «Истории…». Это доказывает, что мокса (мокша) в конце Х века составляла вместе со скандинавскими, тюркскими и славянскими жителями Киева существенную часть населения города, а сам Киев имел связи с моксалями. И термин «москали», как искаженное на славянский манер «моксали», возник в Киеве именно тогда, еще в Х веке. В заграничных источниках о «москалях», как именно мордовском народе, упоминали посол Папы Римского в империю Чингизидов – Иоанн де Плано Карпини, написавший свою “Историю Монгалов”, и посол короля Франции Людовика IX к Хану Золотой Орды Сартаку – Вильгельм де Рубрук, написавший “Путешествие в Восточные Страны”. Первый посетил двор Хана Батыя и столицу Империи Каракорум в 1246 году и вернулся в Европу в 1247 году через Киев. Второй посетил страну Хана Сартака, страну Хана Батыя и столицу Империи Каракорум в 1253-1254 годах и вернулся в 1255 году. Кстати, Вильгельм де Рубрук достаточно точно еще в те годы зафиксировал земли “Руссiи”, ее границы и обычаи народа. Послушаем Рубрука: “К северу от этой области [за Перекопом] лежит Руссiя, имеющая повсюду леса; она тянется от Польши и Венгрии до Танаида [Дона]”. (Вильгельм де Рубрук “Путешествие в Восточные Страны”. Алма-Ата, 1990, стр.85.) То есть Русь – это только одна Украина, восточнее ее никакой Руси не было. А вот что пишет Рубрук о земле и народе будущей Московии в главе “О стране Сартаха и об ея народах”: “Эта страна за Танаидом [Доном] очень красива и имеет реки и леса. К северу [от ставки Сартака, где пребывал Вильгельм де Рубрук в августе месяце 1253 года, ориентировочно северо-восток Воронежской области] находятся огромные леса, в которых живут два рода людей, именно: Моксель, не имеющие никакого закона, чистые язычники. Города у них нет, а живут они в маленьких хижинах в лесах. Их государь [князь из династии Рюриковичей] и большая часть людей были убиты в Германии [участвуя в походе Батыя в Европу в 1240-42 годах]... В изобилии имеются у них свиньи, мед и воск, драгоценные меха и соколы. Сзади них [восточнее] живут другие, именуемые Мердас, которых Латины называют Мердинис [мордва] и они – Саррацины [мусульмане]. За ними [восточнее] находится Этилия [Волга]”. (Вильгельм де Рубрук “Путешествие…”, стр.88.) Итак, в 1253 году будущий народ Московии назывался Моксель. Кстати, и Н.М. Карамзин, и С.М. Соловьев, и В.О. Ключевский в своих трудах подтвердили факт вхождения в 1253 году “Ростово-Суздальских княжеств” в состав владений Хана Сартака, сына Батыя. Украинский историк Владимир Белинский, исследовавший мордовские корни Москвы в книге «Страна Моксель» (1995), пишет в этой связи: «Вильгельм де Рубрук в 1253 году зафиксировал следующее распределение земель между Батыем и Сартаком: Сартак владел землями Золотой Орды от Дона до Волги, и от Каспийского и Азовского морей до северных мест страны Моксель, куда дошли лошади татаро-монголов в 1238 году. Жили в “Стране Сартаха” в те годы, кроме татарских племен, только “два рода людей”: Моксель (евшие свинину) и Мердинис (мусульмане). Значительно позже, благодаря усилиям великорусских “писателей истории”, появилось название “Ростово-Суздальская земля”». А вот что сообщает Большая Советская Энциклопедия в подтверждение словам Вильгельма де Рубрука о стране и народе Моксель: “Мордва, ...делится на 2 основные группы: Мордву-эрзю и Мордву-мокшу. Каждая группа сохраняет свое самоназвание (эрзя и мокша)... Эрзянский и мокшанский языки составляют особую группу финно-угорских языков... Впервые Мордва под названием Морденс упоминается у готского историка Иордана (6 век). Данные языка и материальной культуры указывают на автохтонность Мордвы в междуречье рек Оки и средней Волги...”. (БСЭ (третье издание), том 16, стр. 565.) И далее: “Мокша, этнографическая группа мордвы”. (Стр. 423.)
Следует сказать, что буква «ш» в слове «мокша» звучит по-фински вовсе не как «ш», а как очень мягкая «съ» с едва заметной примесью «ш». А древнее ее название (и более правильное) – моксель. Владимир Белинский, к сожалению, не обратил внимания на явную близость слов «москаль» и «моксель». «Москали» – это и есть «моксали», а смена порядка букв «кс» на «ск» – типичное для древнерусского языка явление, ибо финское сочетание «кс» было несвойственно древнерусскому языку и неизбежно заменялось на «ск». Хочу обратить внимание, что слово «москали» произошло не от слова «Москва», а является как раз точным и конкретным названием народа мокша-москель. Ибо в противном случае оно звучало бы как «москвали» или «московиты». Но все-таки слова «москали» и «Москва» очевидно связаны – и связаны тем обстоятельством, что «Москва» – это тоже производное от названия народа «моксель».

ЗВІДКИ ПІШЛА “МОСКВА”?

Согласно БСЭ, Мордва делится на две группы – Мордву-эрзю и Мордву-мокшу. Так вот Мордва-эрзя имела своей столицей город Эрзя (ныне Рязань). Относительно Мордвы-мокши, которая называлась Моксель, можно предположить аналогичное – столицу с названием Москва – от реки Москва, где корень слова и есть народ мокша. Моксали были самым западным к Киеву финским племенем, поэтому русины (украинцы) Киева и перенесли в дальнейшем их название (искаженное на «москали») на всех финнов Центральной России. Моксали-москали проживали в нынешних Московской, Калужской и Тульской областях, гранича со славянскими Брянском и Смоленском, жили на севере Рязанской области (гранича с эрзя), а также жили на территории нынешней Мордовии и Пензенской области. Любопытно, что река Москва плавно переходит на территории Рязанской области в реку Мокша (на которой стоит город Мокшан у ее истоков в Пензенской области). Видимо, в древности вся эта часть Оки называлась Москва (Моксва) – Мокша-Мокса, ибо на ней всюду жили моксали, а часть этого образования – река Мокша, текущая на севере Рязанской области, в Мордве и Пензенской области, – это продолжение реки Москва. А точнее, ее историческое НАЧАЛО. Ибо тут есть противоречие в том, что у реки Мокша по-фински обязательно должно быть окончание «Va»: Moks + Va. Почему же его нет? Попробую предложить следующий ответ, создающий цельную картину формирования этих гидронимов. В.О.Ключевский писал в книге “Исторические портреты”, стр. 42:
“Так и на этом пространстве и в восточной полосе Европейской России встречаем множество рек, названия которых оканчиваются на ва: Протва, Москва, Сылва, Косва и т.д. У одной Камы можно насчитать до 20 притоков, названия которых имеют такое окончание. Va по-фински значит вода. Название самой Оки финского происхождения: это – обрусевшая форма финского joki, что значит река вообще. Даже племенные названия мери и веси не исчезли бесследно в центральной Великороссии: здесь встречается много сел и речек, которые носят их названия. Уездный город Тверской губернии Весьегонск получил свое название от обитавшей здесь веси Егонской... Определяя по этим следам в географической номенклатуре границы расселения мери и веси, найдем, что эти племена обитали некогда от слияния Сухоны и Юга, от Онежского озера и реки Ояти до средней Оки, захватывая северные части губерний Калужской, Тульской и Рязанской”. Удивительно, что российские лингвисты уже 200 лет не могут открыть этимологию названия реки (и затем города) Москва, когда она очевидна и лежит на поверхности! «Москва» у финнов-мордвы ранее именовалась как «Моксва» и была только в русском языке искажена на «Москва» (переход финского «кс» в русское «ск»). Так вот «Моксва» – это буквально «вода народа Моксель-мокши»: Moks+Va. По этому правилу созданы названия и других финских рек Центральной России. Российский историк Алексей Бычков в книге «Московия» (М. 2005) дает другую трактовку названия реки Москва, выводя его как финское «Маска-ава», то есть «Медведица». Это кажется неверным, потому что Va – это, как верно отмечал Ключевский, слово «вода», всюду встречающееся в окончаниях названий финских рек. Кроме того, сама река Москва переходит на севере Рязанской области в реку Мокшу. Это неопровержимо показывает, что Москва – это Moks+Va, название народа Мокша + окончание «вода». Что первично – название племени, давшее название реке, – или название реки, давшее имя племени? В данном случае я полагаю, что в 8-9 веках часть мордвы, жившая по реке Мокша (Мокса), получила от реки название мокша-мокса. Затем они стали осваивать по этой реке территорию западнее, уходя в западную часть Оки. Там эта часть Оки получила уже от названия народа мокса свое имя (мокса+ва). Эта картина кажется вполне убедительной. Ну а в дальнейшем уже от реки Моксва, измененной русинами Киева на «Москва», появилось название «московиты», заменившее название «москали» (то есть мокша). Как видим, «москали» существовали еще до возвышения Москвы, означая мордву мокшу-моксель (что зафиксировано европейскими послами в 1253 году). Сам термин «москали» – это вовсе не выдуманный «врагами Москвы» термин, а САМОНАЗВАНИЕ народа мокша, жившего на реке Москве. Именно «москалями» они сами себя и называли. А вот неприятие этого термина в России вызвано, думаю, именно тем, что Москва всегда хотела отвергать свое финское происхождение и «примазаться» к славянам. Вот почему российские историки и лингвисты 200 лет ищут этимологию названия «Москва», да найти не могут. Точнее говоря – я совершенно уверен, что многие российские лингвисты до меня находили, что Москва – это река народа мокша (Моксель), да вот им рты затыкали, ибо ради имперских интересов власти над Украиной и Беларусью нужно было скрывать правду о своем Финском Отечестве – и слагать сказки про «финских славян» Центральной России. Между тем никаких своих славян в России никогда не было – ибо это Великая Финляндия, не имеющая никакого отношения ни к славянам, ни к Руси. Но в России настолько привыкли считать свое финское содержание «русским», что никто не задумывается о нелепости даже имени былинного героя Ильи Муромца, которого считают «славянином» и «русским», тогда как Илья Муромец – это Илья Эстонец, ибо ближайшей родней эстонцев были именно финский народ мурома, а вовсе не славяне. Проблемы нет, если кто-то нерусский и не славянин ассимилируется в славянской среде: сей процесс происходит везде, и он означает в первую очередь культурное и ментальное принятие славянского содержания не славянином. Но тут мы видим нечто неслыханное: в «славяне» записывают огромнейшие финские территории Центральной России. И проблема в том, что они вовсе не ассимилировались в славянской среде, а «вошли в нее», полностью неся свою финскую культуру (выдаваемую ныне за «славянскую»), финский менталитет и финские антропологические черты. Да еще и шутят о «тормознутости» финнов, хотя сами финнами и являются…

Вот такую тему обсуждают на поиковике "МЕТА" ("Цель"-рус.) rolleyes.gif
(http://forum.meta.ua/viewtopic.php?t=30645)

Прислал Nick_PS

00:04:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев

Ред Булл окрыляет!!!

послать другу - 1 комментариев

Красиво

Прислал Хозяин

00:02:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

У Миши был Запорожец.

Оставлять студенческую братию без всякого надзора было чревато непредсказуемыми последствиями. Самое малое, что будущие специалисты могли сделать, это – спалить к чертям собачьим казарму, в которой проживали. А о таких мелочах, как заблёвывание всего живого и неживого в радиусе километра от места обитания, никто и не думал. Да и ковыряться в холодной земле без дополнительных понуканий они бы тоже не стали. Посему в качестве всевидящего ока к студентам был прикомандирован бригадир Миша.

Это была замечательная во многих отношениях личность. Во-первых, от него перманентно пахло вкусным самогоном и невкусным луком. Во-вторых, одевался он очень затейливо. Если сверху на нём был промасленный ватник, то на ногах обязательно присутствовали кокетливые туфли-«джексонки» безусловно с белыми носками. Если же Мише приходило в голову надеть с утра пиджак с рубашкой, то подпирали его туловище кирзовые сапоги, щедро сдобренные и напомаженные свиным навозом. Ну и, в-третьих, на селе бригадир считался завидным женихом среди определённой части населения. А всё потому, что Миша был автовладельцем.

В то прекрасное время, да ещё и в деревне народу не было абсолютно никакого дела до марки автомобиля, объёма двигателя, лошадиных сил и прочей ерунды. Само понятие того, что под задницей находится стальной конь, который даже иногда передвигается самостоятельно, возводило его владельца в ранг если не небожителей, то уж чиновников районной администрации точно.

У Миши был Запорожец. Это чудо украинского автопрома являлось предметом зависти неавтоматизированных селян и вселяло смутные надежды в селянок. Когда Мишина гордость на колёсах стремительно неслась по единственной сельской улице со скоростью 30 км/ч, работа в деревне замирала. Все смотрели на него и радовались непонятно чему.

На работу Миша приезжал поутру, печально обозревал окрестности и выводил студентов в поле. Там он меланхолично бродил по перепаханным грудам неплодородной земли и думал о высоком. Иногда он на минутку заходил за ближайший сарай. Возвращался быстро с более довольным выражением лица и более красным носом. В эти минуты на него накатывало вдохновение, и Миша споро принимался за раздавание советов налево и направо. Он знал всё. Даже не так… Он знал ВСЁ гораздо лучше ВСЕХ. Как правильно собирать картошку в ведро, как подавать это ведро в кузов старого ЗИЛа, как распределять холодные клубни в машине и так далее. Довольно быстро его жизненный опыт начинал доставать всех. Но к счастью, энтузиазм проходил довольно быстро вместе с выветривающимся на свежем воздухе самогонным «приходом». И вот опять меланхолия и депрессия ровно до следующего похода за сарай. Иногда, если повышение настроения проходило чаще обычного, то к концу рабочего дня Миша находился уже в маловменяемом состоянии. Надо отдать ему должное, но за руль он тогда не садился, а пошатываясь и напевая под нос что-то из Михаила Боярского, шёл спать в деревню на своих двоих. Утром после этого он возвращался несколько более хмурым.

В старых Запорожцах есть такая интересная фишка: дверь ключом открывается только одна, водительская. Пассажиру уже шофёр обязан открыть изнутри. Именно этим замечательным свойством чудной машины и решили воспользоваться Степан с Кривым для мелкой пакости.

Как обычно поутру, Миша подъехал на своём драндулете и припарковал его правой стороной вплотную к жилому помещению студентов. Вышел, закрыл дверь снаружи и пошёл выгонять сонных лоботрясов в поле. Именно в этот день он накидался чуть более обычного и по обыкновению пешком отправился в село. Он ещё не знал о том, что за жестокий удар его будет ожидать утром…

Кривой, Степан сотоварищи внимательно отследили Мишин отход ко сну и бодро подошли к его «ласточке». «Ласточка» взирала ни них круглыми фарами с явным беспокойством. Нет, они не стали снимать колёса, разбивать стёкла или царапать гвоздиком железные бока ретивого коня. Они всего лишь дружно приподняли переднюю часть машины и повернули её на 180 градусов… Понятно – нет? Теперь водительская дверь вместе со всем левым боком автомобиля находилась аккурат в 5 сантиметрах от стены казармы. После этого, гадостно хихикая, друзья пошли ужинать сардельки, поглощать самогонку и предвкушать утреннюю забаву.

Утро задалось пасмурным, но без дождя, что не могло не радовать. Сонные и опухшие рожи студентов с трудом пролезали в узкие двери казармы. Руки дрожали, а глотки поглощали большое количество холодной воды. Около 9-ти утра нетвёрдой походкой оккупанта-мародёра к месту сбора тунеядцев подошёл Миша. Он сразу же решил залезть к себе в машину. То ли у него там была припрятана заначка, то ли ещё чего, но ключ из кармана штанов он вытаскивал достаточно уверенно. Миша подошёл к своей «Ласточке» и попытался вставить ключ в замок. Такового, к удивлению, не обнаружилось. Миша недолго (минут 10) подумал. Присел на корточки и начал проводить подробный визуальный и тактильный осмотр дверцы. Безуспешно… Отверстие для ключа всё так же не находилось. За занавесками, зажимая себе рты, дохли студенты.

Миша предпринял после этого попытку кругового осмотра авто. Ну не совсем кругового, ибо полному обходу на 25% мешала стена казармы. Медленно, но верно в его начало приходить осознание происходящего. Он таки обнаружил нужную дверцу с замком, но дотянуться до него ключом не имел никакой возможности (проверялось в течение 20ти минут со всех сторон, включая крышу). Миша снял кепку и грустно посмотрел в небо. Подсказка от Боженьки запаздывала.

В этот момент из дверей показался насвистывающий «Танец с саблями» Хачатуряна Кривой. Он уже собрался с силами и смог придать своему лицу достаточно серьёзное выражение. Миша метнулся к нему в порыве надежды.

- Это… А что тут вчера было? – поняв абсурдность своего вопроса, Миша смутился и потупился.
- Гм… Да ничего не было, - Кривой был невозмутим, как статуя Дзержинского. – А что должно было быть?
- Это… А я вчера вечером на машине не ездил???
- Да вроде бы нет. Помню, что садился вроде бы, даже тронулся, а потом передумал и пешком ушёл.
- Это… А я сам так припарковался?!?! – на Мишино лицо было страшно смотреть. Безысходность в нём сочеталась с грустью интеллигента с расстройством желудка, который кашлянув, нечаянно нагадил к себе в семейные трусы.
- Ну, не я же! – абсолютно честно ответил Кривой и вернулся в казарму, где немедленно начал биться головой о косяк.

Миша понял, что жизнь дала трещину. Единственным возможным выходом в этой нелепейшей ситуации ему преставилось только оттаскивание трактором машины от злосчастной стены. Он собрался с силами и скорым шагом скрылся в направлении деревни.

В следующее мгновение из казармы вышли, выпали и выползли все участники вчерашней затеи. Вдоволь наржавшись, они, под предводительством Степана, бодро схатили грустноглазого Запорожца и перевернули его в исходное положение водительской дверью наружу.

Когда через полчаса Миша приехал на тракторе, его ждало новое потрясение. Он начал было прикручивать трос к колесу, как его остановил невозмутимый голос тракториста:
- А ты что, ключи потерял?
- Да ключи то у меня, - не поднимая голову от колеса, пробурчал бригадир. – А дверь-то как открыть?!
Тракторист невозмутимо спустился с подножки, вразвалочку подошёл к Мише и его транспортному средству и задумался.
- Дай-ка мне ключи…
Миша, не глядя, подал, матерясь вполголоса на отсутствие ума у необразованных механизаторов. Тракторист же спокойно вставил ключ в замок и открыл злосчастную дверцу…
- Миша, ты того… С бухлом завязывай, - и водила, вырвав трос из рук остолбеневшего Миши, сел в свою тарахтелку и уехал вдаль.

Неизвестно, что щёлкнуло у Миши в голове в ту секунду, однако после этого случая автомобильным поездкам к студентам он стал предпочитать исключительно пешие прогулки…

Прислал BeTePoK

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев