Немаров Дот Ком

15 Ноябрь 2007

Про трудоголиков

Вот вечно я несу какую-нибудь пургу, а о главном ни слова.
Главное: единственная вещь, которую я терпеть не могу в своем муже – это его поздние приходы с работы.
Вот что угодно могу пережить, чесслово. Трехчасовая передача про жизнь профессора Боюхтеншпигеля? Да зарадибога, смотри себе, сколько влезет: после 7-серийного фильма про отечественную войну, я к телеэфирам терпимая. Желаете попиздеть про накрывшийся сервер? Со всегдашнем удовольствием: сервера – это вообще моя слабость. 27 лет на свете живу, и до сих пор слабо понимаю, что такое сервер, однако на качестве разговоров это не отражается. Еще и башкой буду кивать как китайский болван, и поддакивать всяко, и вообще. Или вот ты, к примеру, колбасу с утра на столе забыл. К примеру, ты пол-ночи ее грыз, как чернобыльская мЫша, и в холодильник не положил не потому, что ты похуистичное мурло, а исключительно по невнимательности. Другая какая-нибудь вредная жена она бы может тебе сразу харю этим батоном начистила, вместо завтрака. Она бы тебе, может, массаж простаты этой колбаской учинила, или еще какую-нибудь пакость. А я что? А я существо нежное, во всех смыслах творческое: вздохну, покручу, кусочек откушу, и положу на место. В мусорку, в смысле - а куда ее теперь девать? А грязные джинсы? Я 7 лет засыпаю с мечтою проснуться на Гаваях. 7 долгих, блин, лет я рассчитываю раззявить зенки и увидеть море, солнце, мулата, песок, одинокую чайку, красный парус на горизонте, мулата, теплый ветер, стройные пальмы, коктейль, мулата, а лучше трех мулатов, или десяток мулатов, или… Две кишки, именуемые брючинами, мешок для жопки, ремень, и в карманах вовсе не 200 баксов, а ядовито-оранжевая визитка какого-нибудь ст.мененджера Пердусеева. Думаю, если бы сам Пердусеев просыпался мордой в твои портки, он ни за что бы не выслужился в ст.мененджеры. Курьером бы ему, Пердусееву, работать, до конца его пердусеевских дней. А я ничего, живу и не отсвечиваю – привыкшая потомушто.
Но только не поздний приход. Только не он.
Отчего?

Оттого что с поздними приходами бороться невозможно. Любимая моя методология, заключающаяся в заламывании рук, трещит по швам, как только дело касается этих самых приходов.

Совершенно не важно где и как и започем, трудится ваше мужчино, протирает ли оно портки как Пердусеев, отделяет головы от килек как Едрищенко или сочиняет сонеты как Петрарка. Важно, что оно трудится_започем-то. Улавливаете мысль? Жаль… Вот Едрищенская жена улавливает сразу. Сначала в глаз улавливает, а потом «я, бля, работал, дура». Впрочем, супруги Петрарки и Пердусеева улавливают то же самое, только без «вглаза».
Да-да-да, дорогая. Он не гулял по скверам, не играл в пасьянс косынка, не щупал секретаршу за задницу и даже, может быть не ходил на обед, потому что все это время он (!!!вот тут ты должна замереть в предвкушении, и вытирать платочком изредка выбегающую на подбородок слюну!!!) РАБОТАЛ.
Я не юродствую. Правда работал. Мы не будем сейчас рассматривать всяких там подлецов, и прочих изменников, старательно прикрывающих половую деятельность трудовой. Совещание, запарка, дедлайн, иностранная делегация – совершенно все равно какое именно мероприятие или действо его задержало, тем более что все это не проверяемо. Важно, что объект пришел домой в неуставной час, и, окромя собственной кривой хари и остывшего ужина, вам предъявить нечего. Нет, если он так пару раз в месяц приходит, то харя у вас не окривеет. И даже пару раз в неделю, то ничего страшного. В конце-концов, иностранная делегация, совещание, запарка, дедлайн… А вот если постоянно, то лет через десять ваш абрис не спасет даже пластическая хирургия. У меня семилетний стаж, и я знаю, о чем я говорю smile

Причем, ситуация, в которой вы окажетесь, будет напоминать черепаший домик – на стенах картон, под ногами насрано, а выход не запланирован. Это я к чему? К тому, что сочувствия ждать неоткуда.
Предъявлять претензии? Хера. Я уже писала там выше про Едрищенко. Слабая у вас позиция для претензий. Что? Недовольна? А платьице кто хотел? А шторы какой затейник заказывал? А кто мозг компостирует на счет нового гарнитура? То-то. Сиди и не вякай, растратчица.
Не покупать платьиц, не заказывать штор и не капать слюною на новые гарнитуры? Не смеши мои носки. Нет, это запросто. Можешь даже попробовать разок-другой. Где-нибудь через пол года сообразишь, что полуночничать лучше в обновках: как-то оно легче переносится, романтичней. Если же ты до сих пор думаешь, что стоит отказаться от материЯльного, как трудоголик тут же начнет являться в 19-нуль-нуль, то блаженны верующие, привет от Деда Мороза.
Лучшей подруге пожаловаться? Пожалеет, конечно, но разово. Если каждый день жаловаться, то этого никакая подруга не выдержит.

А то вдруг еще и умники подвалят из социума с тавром «зажравшаяся тварь». Ничего нового они тебе не скажут – ну тварь, ну зажравшаяся, ну «работать дуй», ну «почувствует трудовой рубль, образумится» - короче говоря, никаких экспромтов – у меня даже бабушка по части клеймления изобретательнее. И даже, предположим, ты на эту самую работу устроишься. Что дальше? А дальше два варианта:
Вариант А (предпочтительный): тебе понравится твоя работа, и вашем доме будет не один, а целых два ебанутых трудоголика.
Вариант Б (реальный): ты точно так же будешь дома с 19 до полуночи, только разве что слегка подзатраханная трудовым процессом, а также необходимостью готовить ужин и убирать утренний срач. Правда, у данного вариянта есть один малюсенький бонус. Как только вы напишете об своей теперешней_сладкой_жизни в жужо, умники моментально сменят тавро с «тварью» на фиолетовый штамп с «пидарасом, забивающим на сЕмью». Все-таки лучше, чем ничего…
В категорию советов «как жить и не дышать» можно запросто отнести предложения «заняться чем-нибудь полезным». Дорогая, а почему бы вам не выучить суахили? Не, на первый взгляд гениально. Но только на первый. Я не буду про всяких там феечек рассказывать, которые грызут печеньку на диване и страдают от несовершенства бытия. Нет. Большинство знакомых мне жен трудоголиков - обычные тетки, с кучей всяких обязанностей, дел по дому и увлечений. И на душе им паскудно вовсе не оттого, что нынче вечером суахили не пошел. Вовсе. Ну это как предложить человеку с оторванной конечностью попеть гимны. А чего? Боль, конечно, не пройдет, зато со стороны красиво и немного отвлечетесь.

Есть еще всяческие варианты хард, в духе «собрала манатки и ушла на блядки». Дескать, вот пока оно на работе, ужо ж я развернусь, и тадыть оно заметит (воскл.) и задергается (воскл., воскл). Чушь собачья. Если что и задергается, то это ваше верхнее веко. Так, одна моя знакомая мадамка, имея цель уязвить супруга, удумала себе «большую компанию». К слову, действительно удумала, т.к. на самом деле ее большой компанией были малоговорящий годовалый сын, и многотявкающий шестилетний барбос. Но это не помешало мадамке позвонить мужу, и сообщить что она на пианке у подруги, где много-много диких мужчин.
- Ну веселись, - ответил ей вечно занятый муж. – А у меня тут собраньице. И это даже хорошо, что мужчин много, тебя ведь проводят?
Нет, он не гад, не тварь, не невнимательный. Он из другого теста. Из какого – не скажу. В конце-концов, я не пекарь.

И что же остается? Привыкать, угу. Мириться с обстоятельствами, приспосабливаться, или разводится (последнее не особенно эффективно, т.к. развожусь я ровно раз в месяц, а результаты нулевые).
Мантры читать, опять же, можно.
Вот я уже с 7 часов начинаю: «я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет».
Правда в 8-00, когда возвращается муж у соседки, к моей прекрасной мантре добавляется одно зоологическое слово.
Итак:

19-00 - «я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет».

20-00 (возвращается соседский муж) - «я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел».

21-00 (после звонка мамы, начинающегося с вопроса «ну вы там как?») «я вовсе блядь не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел».

21-30 (после повторного звонка мамы, начинающегося с вопроса «еще не пришел?») «я вовсе блядь не добрая одинокая деушка, у меня не то чтобы все хорошо, но он ведь скоро придет, козел».

22-00 (после моего звонка подруге Т., начинающегося с фразы «он еще не пришел!») «я вовсе блядь не добрая одинокая деушка, у меня все очень-очень херово, когда же он придет, козел».

00-00 (после всего пережитого с 7-00)
«я охуительно злая деушка, сиротааааа, и у меня все так херово, что дальше, блин, некуда, уж только он мне придет, козел, уж только, блять, придет!!!!»

Пфффф… спустили пар… вдохнули-выдохнули…. Досчитали до 10 и обратно
А вы говорите пластика.
Неа, в зеркало смотреть не пойду.
Тока пришел, кккк… красавчик
Только, блин, пришел.

11:06:24 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 14 комментариев

наглядное представление

11:04:03 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

Сила в правде

Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова работает.
Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...

Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.
... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай!

Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и бросился в спальню.
Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.
У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал его целовать. Очумевший Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется...
Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."

А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза, перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не сошел..."

11:03:23 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

трудное детство

11:03:12 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев

Поехали домой

00:56:39 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Самая настоящая история Украины

Познакомьтесь с неискаженной Всемирной историей и скажите - за что это москалей любить можно:

В ночь на шестой день сотворил Бог первого человека, и назвал он его Богданом.
Богдан оглядел сотворенный мир, сравнил с садом Эдемским и убежал из рая, так как был очень свободолюбивым и не хотел жить в Эдемском зоопарке. Для жизни он избрал себе красивейший место на земле - Карпатские горы и сказал: "Моя хата с краю!"
Обиделся на это Господь и превратил Богдана в неандертальца и сказал: "Азм еси ты у края жить, то всея твоя потомки будут называться украинцами! А я себе сотворю новую расу!"
И сотворил он Адама. Потомки Богдана расселились от Сяна до Дона. Они первыми приручили животных - собак, коров и диких свиней. Они изобрели колесо и сделали первый велосипед. Они стали первыми земледельцами, изобрели плуг, борону и комбайн.
На тот момент Адама уже выгнали из рая и его потомки жили в Содоме и Гоморре занимаясь развратом.

Но пришел ледниковый период и первые военные походы пришлось отложить. Украинцы изобрели ткачество и прялку. А когда стало совсем холодно молодой украинец Микола Прометей украл у древних греков огонь и принес в Украину дав людям тепло. За это древнегреческие коммунисты поймали его и очень сильно пытали.
Древние греки были частично потомками Адама, которые сношались с копытными животными и образовали разные гибриды - кентавров, сатиров, минотавров и других пегасов. Потом они вымерли - утонули во время всемирного потопа, котрый начался после того как растаяли ледники. Также утонули динозавры, так как Ной питал отвращение к пресмыкающимся и не взял их на свою баржу.

Украинцы изобрели письмо. Прежде всего чтобы фиксировать для потомков и других народов свои песни, и поэзию, так как украинский язык был самым мелодичным. До сих пор человечество пользовалось только иероглифами.

Украинцы нашли на Донбассе камень, который горит и который плавится, и назвали их углем и рудой. В скором времени изобрели кузнечество, выстроив первую в мире кузницу которую назвали Запорожсталью. Достижения в науке и технике привлекали все большее внимание других народов. В Украину потянулись караваны купцов. Евреи вообще решили забить на разведение нильских крокодилов и изготовление из них женских сумочек и податься всем лагерем ближе к культурному центру мира - Украине. Темной ночью они убежали из Египта в сторону Украины. Но через 40 лет остановились на полпути – умер Мойша-проводник, единственный человек, который знал дорогу и украинский язык.

Тем временем в Украину приехал Чингисхан из Улан-Батора. Он научил украинцев кататься верхом на лошадях, а они ему подарили собаку, свинью и корову и объяснили как за ними присматривать, чтобы Чингисхан больше не шатался по Евразии мороча всем голову, и где-то в конце концов осел. Чингисхан вернулся в Азию. На ближнем востоке по дороге домой у него сдохла свинья. Потом убежала корова. По дороге он встретил корейских ученых-астрономов которые возвращалось с Назарета. Они спросили что это, указав на собаку. Чингисхан был неграмотный, и напутав то что ему говорили в Украине объяснил что собаку можно или доить или есть - у нее вкусное сало. Корейцы, которые голодали из-за своего вождя Ким Чен Ира купили ту собаку для расплода.
Корову встретили индусы. Она стояла посреди шоссе перегородив движение транспорта. Индусы попадали на колени и стали поклоняться невиданной до сих пор твари.
Дохлая свинья под жарким солнцем Ближнего Востока начала разлагаться и вонять. Все народы что там жили долго рвало из-за вони. Их до сих пор тошнит при виде свиней. Аборигены ближнего Востока решили что это была свинья евреев, которые приперлись из Египта и сказали чтобы те убирались прочь. Так появился антисемитизм.

Крым становится европейской здравницей. Здесь отдыхали и созидали такие выдающиеся люди как Сократ, Аристотель, Диоген. Сюда приплывали аргонавты и прочие алканавты чтобы улучшить свое здоровье. Наибольшим курортом был крымский город Троя. Но в надцатому году древнегреческие москали от зависти разрушили Трою и тогда троянские украинцы во главе с атаманом Энеем основали Древний Рим где выстроили Колизей. Там они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем. Так благодаря украинцам появился цирк и театр.

В то же время у украинских зароботчан Марички и Йосипа в небольшом городе Вифлееме родился сын Иисус, основатель христианской веры. Иисус проповедовал любить всех ближних и неньку-Украину. Его ученики основали Ватикан, Царьгород, Нью-Йорк и много других городов мира. В частности апостол Андрей странствуя набережной Днепра выбирая, где бы построить Днепрогес, встретил четырех бурсаков, которые возвращались из бурсы КИСИ домой. "Здесь будет большой город, с каштанами и стеклянными теплицами в центре города", - указал он на холмы возле телебашни (когда-то во время ее строительства Бог пеермешал языки народов. До тех пор все человечество говорило на украинском). И бурсаки Кий, Щек и Хорив начали его строить, а Лыбидь была за архитектора. Так появился самый большой в те времена город - Киев. В нем было полно церквей, университетов и универмагов, город стал духовным, образовательным и торговым центром мира.

В этот период на севере дикие племена москалей, сожрав последнего мамонта решили что дальше так жить нельзя и надо заграбастать Украину и обратить в рабство свободолюбивых потомков Первобогдана. Они в глухом лесу на болоте строят несколько шалашей и обносят их забором. Забор называют Кремлем, а болото - Москвой.

В то время Колумб открывает Америку. Но открыв ее думает что попал в Украину только с другой стороны, так как искусство вышивки инков полностью совпадает с гуцульскими узорами. Народ инков и индейцев был начат древними гуцулами, которые еще до Всемирного потопа, когда еще не придумали Гринкард попали в Америку.
В это же время в Львове появляется первый печатный станок созданный Федоровичем. Украина научила весь мир печатать бумажные деньги и книжки.

В Киеве расцветает Могилянская Академия, в которой изобретают порох, динамит, пенициллин, безопасную бритву, и много других предметов необходимых в быте.
В Запорожье появляется Запорожская Сечь - мощнейшее военное формирование в истории человечества. Только через тысячу лет по образцу Сечи на острове посреди Потомака будет построен Пентагон. Но доблесть украинских воинов так никому и не удастся повторить.

В Украине расцветает культура и искусство. Произведения Шевченко переводят на все языки мира. Благодаря Шекспиру который переводил произведения Шевченко, Леси Украинки и Франко англоязычное население планеты узнает про романтическую историю любви украинской пары Романа и Юлии.

Тем временем злым москалям не давало покоя благосостояние украинцев и они начинают все чаще и чаще вредить Украине, забывая что это украинцы приручили и взлелеяли для них таких выдающихся людей как Ломоносов, Гоголь, Чайковский, Хрущев, Мазепа и много других. Что именно в Киеве они научились пользоваться туалетом, носить штаны и галстуки, и брить бороды. Москали начали все чаще совершать набеги на Украину, уничтожая ее. Украинцев они убивали или гнали в плен где русифицировали и делали янычарами. Пиком москальського нашествия стала середина 20-го века, когда москали вместе с фашистами захватили Украину. Только титаническая борьба украинских повстанцев под проводом ОУН-УПА освободила Украину и прочие народы Европы сперва от коричневой чумы, а со временем в 90-х годах и от москальской. Потомки Первобогдана сохранили его неудержимую любовь к Свободе и родной земле.

Прислал Виталий

00:54:06 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 14 комментариев

Кого выбрать?

00:53:26 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Мотивация

Прислал BeTePoK

00:47:37 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Тест

Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами.
Для чего — вы узнаете позже.
Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено.
Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию.
Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников — вы
можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в
будущем.
Итак:

Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного,
хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и
сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только
о нем…
Проходит несколько дней и она убивает свою сестру.

Вопрос: почему?

Не спешите с ответом, подумайте.

Придумали?

А теперь правильный ответ:

Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры.

Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных
серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ.

Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно?
Не советую оставаться с ними наедине.
Что? Вы сами дали правильный ответ?
Ну, мне пора.

Прислал aledenv

00:45:38 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 13 комментариев

Тест на честность

Прислал Виталий

00:44:52 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 19 комментариев

Вот такие в Украине гос номера

Прислал Nick_PS

00:44:01 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Если скучно на работе

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян.
Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

Прислал Лепый Доумок

00:43:04 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев