Немаров Дот Ком

23 Ноябрь 2007

мужчина пятницы

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 33 комментариев

Студенты (читать много)

С раннего детства Оля считала себя королевой. Круглая отличница, она обладала еще и очень миловидной внешностью. Парни не давали ей прохода уже с седьмого класса.
Но еще раньше, в двенадцать лет, когда Оля стала превращаться из девочки в женщину, мама - сама до сих пор красавица - рассказала дочке о том, как нелегко живется королевам. О том, как не дают им прохода самоуверенные (а то и просто наглые) мужики. И отвязаться от них стоит большого труда.
Еще мать говорила, что красота есть дар, который нельзя расходовать как попало. Из всех мужчин на свете Оле предстояло выбрать только самого лучшего.
- Не повторяй моих ошибок, - наставляла мама.
В семье не было папы. Мама развелась с ним, когда Оле было два года. Папа несколько раз заходил к дочке на день рождения. Оле он не нравился. В самый последний раз папа быстро и неприятно опьянел, поцеловал дочь в губы, обдав сладким и липким спиртным духом. Почти сразу после этого у них с мамой произошел скандал, и папа вовсе перестал приходить. Что оказалось только к лучшему.
А пацаны действительно - не давали прохода. Впрочем, достаточно быстро Оля сообразила, что большинство из них отшить - довольно просто: надо всего лишь сказать что-нибудь остроумное. Большинство юнцов не могли внятно пошутить в ответ и сливались.

Но были среди них и особо наглые. Подкарауливали, пытались зажать в углу. Оля записалась в секцию восточных единоборств. Спустя какое-то время она перестала бояться грубой силы.
Школа кончилась, и Оля поступила в университет, на юридический факультет. Здесь красивых и наглых парней тоже хватало. Кое-кому даже пришлось преподать урок, показав пару эффектных приемов. Потом Оля узнала, что за глаза ее прозвали «Умой Турман».
К третьему курсу Оля задумалась о том, что ей - уже двадцать лет. Она - самая красивая на курсе. Однако - все еще девочка. Оля стала ощущать смешки и подначивания. Кличка опять же эта. Посмеяться стремились, естественно, парни-неудачники. Но было от этого не легче.
Оля посоветовалась с мамой. И та сказала, что сейчас - самое время задуматься над выбором кавалера. Да такого, чтобы был - надежный, на всю жизнь.
Такого же мнения придерживалась и Олина подруга Зоя. У нее тоже были проблемы с парнями, но совсем иного, чем у Оли, свойства. Если Оле парни не давали прохода, то на Зою они вообще не обращали внимания. Зоя была классической «страшненькой подружкой», которая есть у всякой красивой девушки. Зою портил очень крупный нос. Само его существование ввергало подругу в такие комплексы, что лучше было бы о них ничего не знать.
Оля сделала выбор достаточно скоро: она решила завести отношения с Костей. Это был парень из хорошей семьи, со своей квартирой. Оля оказала Косте кое-какие знаки внимания. Потом у них было свидание, в конце которого они поцеловались. Страшно сказать, но и по-настоящему соприкасалась с мужчиной губами Оля тоже впервые в жизни.
Если не считать того, что было однажды с Зойкой. Но тогда они просто практиковались, и Зойка учила подругу всяким вывертам языком.
После второго свидания Костя пригласил Олю к себе на дачу. Оля прекрасно понимала, что это значит. Она сразу оговорила, что поедет только с Зойкой.
- А у нее кто-то есть? - поинтересовался Костя.
Узнав, что никого, сказал, что тогда он позовет с собой еще и Ромку.
Это был самый главный клоун на курсе - долговязый, с лошадиными зубами и алыми прыщами на щеках.
- Пусть они с Зойкой позажигают! - многозначительно сказал Костя.
Оля согласилась. Пусть, конечно…
***

О своих переживаниях Оля регулярно докладывала Зое.
- Каково это - терять невинность? - волновалась королева курса. - Правда, больно?
Зоя была более опытна в этом вопросе. Еще на первом курсе у нее случился секс с тренером баскетбольной команды, в которой она играла. Да и потом - кое-что перепадало в этом отношении.
- Чуть-чуть, - говорила Зоя.
Она ловила себя на том, что хочет что-то сделать с подругой. Нет, не утешить, не успокоить. Скорее, задушить.
В ее-то, Зойкины, интересы Оля не вникала. Конечно, ни хуя не царское это дело - во всяких мелочах ковыряться. Подруге было абсолютно до пизды тот, например, факт, что Зоя терпеть не могла Ромку.
Этот гад, поганый шут, еще на первом курсе выбрал носатую «страшилку» объектом своих насмешек. При ее появлении он часто начинал насвистывать мотивчик из фильма «Буратино». Да по всякому мог подколоть.
И Зоя знала, что лично для нее никакого удовольствия поездка на дачу не сулит. Только войну.
Подруга наконец ушла, а Зоя поняла, что ненавидит ее. Люто, от всей души. Зоя знала, что надо бы сделать подруге говно. Но как? Вот вопрос.
***

Клоун Ромка пошел в атаку на Зою уже в машине (у Костика был свой «форд»). Оля королевой сидела, скучала на переднем сиденье. А Ромка стал тискать Зойку.
- Ну, что, радость моя! Поебемся сегодня? - громко верещал он.
Спрашивал, любит ли Зоя позу «раком»? Или все-таки в рот?
А потом бросился хватать Зою и за грудь, и за бедра.
- Вы меня, ребята, так смешите, что я сейчас въебусь во что-нибудь! - чванно сказал Костя.
Оля же лишь презрительно фыркала. И за это Зоя возненавидела ее еще больше.
Клоун опять шел в атаку. Зоя изловчилась, запустила руку ему между ног и схватила за мешочек, который мешает мужикам хорошо танцевать.
- Что?! - взвыл Ромка.
- Или ты заткнешься, или оторву, - сказала Зоя.
Для того, чтобы показать, что она говорит всерьез, она чуть-чуть выкрутила Роме этот самый мешочек.
- Все-все! - сказал тот. - Я больше не буду!
- Ну, вот, всю потеху испортили! - вздохнул за рулем красавчик Костя.
Этого типа Зоя ненавидела тоже. И еще она прекрасно отдавала себе отчет в том, что это - только первый раунд, и что гнусный клоун непременно возобновит наскоки. И неожиданно Зоя поняла, как ей быть. Она даже усмехнулась: вариант был просто превосходным. Да что там - конкретно охуительным! Воспользовавшись им, можно было еще и поквитаться с зацикленной на своей драгоценной персоне королеве курса. Правда, придется пойти и на кое-какие жертвы.
***

Ужинали макаронами и сосисками с кетчупом. Зоя так проголодалась, что имела неосторожность засунуть одну из сосисок целиком в рот, сложив пальцами пополам.
- А хуй сосешь так же? - спросил Ромка.
Костя поперхнулся от смеха. Смеялась и Оля. Предательница! Зою, что и говорить, застали врасплох.
А поганец продолжал:
- Наверное, неудобно тебе, еще ведь и носом цепляешься.
Костя схватился от смеха за живот. Да и Оля тоже - трясла плечами и фыркала. Сучка, блядь!
- Все жду, когда ты мне это свое умение продемонстрируешь, - развивал наглый клоун атаку.
- Гляди, дождешься! - Зоя тоже начинала постепенно приходить в себя.
- И когда же?
- А хоть прямо сейчас! - Зоя встала из-за стола и пристально посмотрела наглецу в глаза.
- Ты серьезно? - заюлил Ромка.
- Да.
- А что, если я… если я, ну, не хочу?
- Э, Ромыч, не годится. Ты же сам ее об этом всю дорогу упрашивал, - подначивал Костя. - А дрочил на нее, так и вообще три года. Иди, пользуйся, раз просил.
Зоя встала, взяла Ромку за руку, повела из-за стола.
- Ну, дела! Я хуею, - говорил Костя.
Зоя усмехнулась. Все шло по ее плану.
***

Когда они поднялись на второй этаж, Ромка уже не выказывал прежней прыти. Зоя втолкнула его в комнату и, не успел он опомниться, сорвала с него брюки, спустила трусы. Ромка даже не успел ничего возразить.
А потом Зоя поместила его хуй себе в рот.
Рома вдруг вспомнил, как в детстве смотрел за тем, как в парке надувают воздушные шарики. Вот - просто резиновая тряпочка, а теперь ее насаживают на шланг с газом, и вырастает красавец-шар. То же самое стало происходить и с его хуем. Он вдруг невыносимо и так приятно раздулся. А какие кренделя выписывала Зоя языком!
Наслаждение оказалось настолько сильным, что Ромку даже стало трясти.
- Ну что, не мешает нос? - спросила Зоя, вытаскивая хуй изо рта.
- Н-нет! - простонал Ромка.
А потом Зоя повалила его на кровать, скинула с себя джинсы и села прямо на разбухший ствол.
Ей тоже было приятно. Она не стеснялась стонать и кричать.
Ромка погрузился в блаженство, которое ему подарила - надо же! - страшненькая носатая дура, ебать которую он, конечно же, никогда не хотел.
***

- Я не могу это слушать! - сказала Оля.
Ей казалось, что парочка этажом выше потеряла не то, что всякий стыд, но даже представление о разуме. Они стонали и кричали, пыхтели и сопели. Оле не верилось, что еще недавно ее забавляла эта ситуация.
К тому же Костя, с которым она осталась наедине, стал распускать руки. Запускал ладони ей под кофточку, гладил соски, пытался проникнуть в святая святых, сквозь заслон из джинсов, колготок и трусиков.
Оля сопротивлялась. Она чувствовала себя полной дурой. Зачем она поехала с ним? А теперь Костя еще и показал себя с плохой стороны: был высокомерен, поощрял издевательства над подругой. Нет. Разумеется, это не мужчина ее мечты.
- Извини, Костя, - сказала она, выворачиваясь из объятий. - Давай погодим с этим. Я еще не готова!
Костя, кажется, обиделся.
***

Зоя упивалась. Не столько тем, что ее пизде было хорошо от присутствия в ней Ромкиного хуя. Радости добавляло и чувство победы над подругой.
Там, наверное, сейчас Костик к ней пристает. Возбудился, поди.
Было приятно и другое. То, что она испытывает от ебли полноценный кайф, в то время как подруга страдает от неуверенности.
И еще - она только что одержала победу над мужчиной. Очень неприятным ей мужчиной. Ну, и по хуй эмоции! Враг - повержен.
Вот уже больше часа Зоя манипулировала Ромой, разворачивала его и так, и этак, отсасывая и поддрачивая, вынуждая его вновь и вновь ебать себя, выводя из сил.
Рома стонал, пытался вырваться. Но Зоя была в хорошей спортивной форме.
***

Костя достал из дизайнерского рюкзака коньяк, налил себе в стаканчик. Залпом выпил.
- Дай и мне! - попросила Оля.
Опьянение прокатилось по телу горячей волной.
Мысли неожиданно покатились в направлении ебли, на которой настаивал Костя. «Почему бы и нет? - вдруг подумала Оля. - Была не была! Ведь находят же в этом что-то люди!»
Она позволила Костику себя раздеть. Легла, послушно раздвинув бедра. Ощутила, как ее щелочку штурмует мощный таран.
Должно быть, что-то пошло не так, поскольку Костя не мог в нее войти.
- Да ты сухая, мать! - сказал он ей.
После чего припал языком к тому месту, куда только что тыкался. Оля закрыла глаза. Она была пьяной, у нее кружилась голова. Было стыдно и приятно. Так бывало, когда она трогала себя под одеялом. Но чтобы это делал мужчина? Языком? По ее телу пробежала судорога, откуда-то изнутри хлынула теплая волна.
А затем Костя прекратил лизать и вставил в нее свой хуй. Тот проходил в тело медленно. Вдруг столкнулся с препятствием.
- Хуясе, ты действительно целка, - сказал Костя. - Что ж, будем работать над этим вопросом.
Вдруг стало больно. Оле казалось, что ее разрывают на части. Было больнее, чем она предполагала. К тому же пахло от Кости точно также, как от пьяного отца, когда тот целовал ее, маленькую.
Оле захотелось заплакать. Да, она - все-таки набитая дура! Зачем это все?
Оля принялась отпихиваться локтями и коленями, ощутила, как член Константина выскакивает из ее щелочки.
- Извини! Я… Я не могу, - сказала она.
- Ну, и пизда же ты! - зло сказал Костя.
Оля разревелась, и голой помчалась на второй этаж.
Ворвалась в комнату, где уединились Зоя и Ромка. Она увидела, что Зоя держит Ромку за уши, а тот сосет ей грудь.
- Пошел, кобель, на хуй! - отпихнула она парня.
Тот подчинился. С какой-то даже странной радостью. Подхватил штаны, ссыпался по лестнице.
А Оля бросилась на постель, обняла Зою и зарыдала.
- Ненавижу мужиков! - говорила она сквозь слезы. - Такие, блядь, противные… С дудками этими своими… Поехали домой, Зоенька!
Но вот чего Оля не ожидала, так это того, что подруга разденет ее, плачущую, положит на кровать, раздвинет ей ноги и примется вытворять языком то же, что совсем недавно делал Костя.
Впрочем, даже и это было еще не все. Когда по телу Оли прокатилась вторая за сегодня сладкая волна, Зоя вдруг раскрыла свой рюкзак и достала оттуда…
- Что это?! - ахнула Оля.
Действительно, предмет в ее руках словно воплощал собой самое непристойность.
- Фаллоимитатор, подружка! Только не говори, что им не пользуешься!
- Нет!
Когда в нее вонзился искусственный хуй, Оля вскрикнула. Но потом действительно стало приятно. Очень приятно.
Если бы Оля могла прочитать мысли подруги, она бы очень удивилась.
«Вот тебе! - думала подруга. - Вот тебе, чванливая, жестокая пизда! Я ебу тебя искусственным хуем, заносчивая, эгоистичная мразь!»
***

Чего Ромка никак не ожидал, так это того, что телки наверху начнут ебаться. «Вот это крутняк!» - обрадовался он про себя. Будет, что распиздеть на курсе. Ни хуя себе - лесбиянки.
На Олю ему было откровенно насрать. А вот перед Зойкой получалось как-то неудобно. Ведь ебал ее только что. Но чего, спрашивается, стоил их секс, если Зойка тут же бросилась в кровать к подружке. Поебались, называется…
На Костика было вообще страшно смотреть - скрипел зубами, глушил коньяк прямо из горла.
- Хуй знает что, блядь, происходит, - сказал он, пристально глядя на Ромку.
Только сейчас Ромка обратил внимание на то, что у однокурсника стоит хуй.
«Этого еще не хватало!» - подумал Ромка. Реконструировать подобный ход событий ему было не сложно. Конечно, Ольга обломала этого красавчика и сейчас, каждым своим стоном и страстным вздохом (которые были здесь превосходно слышны) плевала в душу первому парню на курсе.
А вот он-то, Ромка, поебался. В отличие от некоторых.
- Что, блядь, доволен? - угрюмо спросил Костя.
- Ну, ничё так, - выдавил хохоток Ромка.
- Крутым, блядь, себя чувствуешь.
- Ну, - осторожно сказал Ромка, - не без этого.
- Пидарас ты.
- Что?
- Ржешь, сука, надо мной, да? А в понедельник всем на факе распиздишь, - И вдруг Костя заорал: - ДА, УЕБОК?!
- Что… - вскочил Ромка
И тут же упал, сваленный профессиональным ударом в челюсть. Костя бросился на него. Но не бил, а… ёб твою… срывал с него штаны.
- Э, что ты… что ты делаешь?! - кричал Ромка уже не стесняясь.
- Да так, блядь, - пыхтел Костик. - Хочу сделать кое-что, чтобы кто-то потом не пиздел своим языком, что не надо.
- Ай, блядь! - вопил Ромка.
Мысли его метались в панике. Столкнуть с себя Костика было невозможно. Костя был крепче.
- Будешь, на хуй, знать!
- Помогите! - кричал Рома, извиваясь. - Ай, блядь!
Девки наверху не обращали на его вопли никакого внимания. И хорошо. Это же позора потом не оберешься!
И как потом с этим жить, если в жопе побывает чей-то хуй. Но Рома слабел.
Вдруг что-то произошло. Костя страшно закричал. Запахло как в рентгенкабинете. А потом Костя упал куда-то вбок. Ничего не понимающий Рома встал.
И только тут заметил, что в доме-то - гости.
Их было двое. И оба какие-то странные. Что это за щупальца? И почему они - серые и склизкие? Костюмы, что ли?
- Здравствуйте, ребята, - сказал Рома, натягивая штаны.
Ему, конечно же, было не по себе. Гости молчали.
- Хэллоуин, вроде, уже закончился, - сказал Ромка.
А потом щупальце одного из гостей сдавило его шею.
***

- Отвратительные твари, - прошипел #вургл! - Они опьяняют себя и спариваются с особями своего пола. При этом наверняка знают, что потомства это не даст.
- Соглашусь с вами, коллега, - сказал доктор %грыкл? - Моральные принципы этой расы оставляют желать лучшего.
%грыкл? был ученым. Его Жизненным Призванием было сомнение. Это подтверждал и вопросительный знак в окончании имени. Он задавал вопросы.
А вот #вургл! был воякой, привыкшим отдавать приказы. Отсюда и восклицательный знак.
%грыкл? ввел тварям парализатор. Они, со всей очевидностью, оставались в сознании. Но могли только вращать органами зрения и пускать из ротовых отверстий органическую жидкость. Доктор достал контейнеры для образцов. Приступил к процедуре взятия проб.
Специальной ложечкой он выковырял у тварей по одному глазу. Не без труда, специальными щипцами, выломал зубы из челюсти. Срезал семенники.
- Ну, и гадская у вас, ученых, работенка, - шипел #вургл!
- Не хуже прочих, - ответил доктор.
Ему предстояла наиболее неприятная часть работы: потрошение. Лазерным скальпелем он нанес разрезы, брызнула алая жидкость. %грыкл? погружал в тела манипуляторы, извлекал внутренние органы, паковал в контейнеры.
Существа дрожали. Наверное, им было больно. Но %грыкл? был профессионалом, радеющим об интересах своей косморасы. И что ему страдания каких-то негуманоидов? К тому же он заставил себя полюбить то, что делал.
Поедать мозги существ ему тоже было неприятно. Но как иначе получишь информацию об этой планете? Хорошо бы кто-то из тварей имел дело с технологией или безопасностью. А потом, по возвращении на $шверкл!!! - родную планету, мозги доктора съест Главный Потрошитель, и благодаря этому увидит своим разумом все, что видел доктор %грыкл?.
Судя по всему, мозг находился в костяной коробке, неподалеку от слизистых органов зрения. %грыкл? сжал костяной орех одним из щупальцев. Раздался хруст. Доктор ощутил профессиональное любопытство и раздвинул стенки черепа. Он аккуратно вынул мозг, разделил его на две половинки. Поднес к ротоотверстию одну, потом другую.
- Я не могу на это смотреть, - сказал вояка #вургл! - Там наверху я чувствую еще двух тварей.
Доктор сделал жест согласия, не отрываясь от пожирания мозга.
***

- Там что-то происходит! - тревожно шепнула Зоя.
- Да и по хуй! - томно сказала Оля. - Ой, Зоенька, миленькая! Я, кажется, тебя люблю! Как же мне хочется еще раз, чтобы ты мне в щелочку - вот так вот, язычком.
- Там пацаны что-то орали.
- Нас-рать! - с интонациями актрисы Ренаты Литвиновой томно произнесла Оля. - Мне нас-рать! Насратьнасратьнасрать!
Открылось дверь. Вошло большое и странно пахнущее существо.
Сначала девчонки ничего не поняли. Но потом гость зарычал, а его тело окуталось багровым свечением.
- Что, блядь, за хуйня, - успела произнести Зоя.
А потом ее телом овладел парализующий ужас.
Когда Зоя была маленькой, она копалась в папиных пластинках, еще виниловых. Запомнила одну из них, группы «Iron Maiden», с монстром в каске на обложке.
Существо, которое появилось в их комнате, напоминало этого монстра. Только было оно с щупальцами, его тело покрывала слизь.
- Мальчики, прекратите! - ошарашенно шептала Оля.
Но это, похоже, не являлось шуткой.
Монстр зарычал, взмахнул щупальцами.
«Съездили, блядь, на дачу!» - еще успела подумать Зоя.
А потом она действовала на автомате. Увидев, что чудовище метнуло щупальце по направлению к Оле, Зоя отпрыгнула прочь, упала с кровати. На четвереньках помчалась - нет, только не к двери! - к окну. Ладонью натолкнулась на брошенный фаллоимитатор. Сжала его в руках.
- Не трогай, блядина! Только попробуй меня тронуть! Убью на хуй! - страшно кричала она. - УБЬЮ!!!
***

&У одной из тварей оружие& - телепатировал #вургл!. - &Применяю аннигиляцию&
&Нет& - пришел ответ от Пожирателя Мозгов. - &Мы не знаем, что у твари на уме. Она может уничтожить нас&
&Тварь хочет уйти&
&Не препятствуй&
&Есть&
***

Размахивая искусственным членом, Зоя шла по лестнице, рыдала взахлеб.
На первом этаже еще один монстр пожирал мозг из головы Костика. А Ромка лежал выпотрошенный, с распиленной головой.
Зоя заорала и нацелила фаллоимитатор на монстра.
Тот стоял, разглядывая Зою. Глаза у него были - на ниточках. Когда один из них дотронулся до Зоиной руки, девушка закричала и бросилась прочь из дома.
Дверь была не заперта. Ее не преследовали.
Зоя бежала, страшно крича, размахивая своим оружием. Она не обращала внимания на мороз, хотя одежды на ней не было. Где-то здесь должно быть отделение милиции. Где-то здесь…

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

богиня

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Ну и как её назвать?

…Как-то в ГОВД позвонила истеричная дама и заявила, что муж сильно ее избил. Выехав на место, сотрудники ППС действительно обнаружили в квартире изрядно побитую гражданку и пьяного мужа. Не мудрствуя лукаво, дама тут же написала заявление в милицию и ее благоверного увезли в отделение.

Но буквально через час пэпээсникам потребовалось снова заехать в квартиру побитой и поговорить с ней. Каково же было их удивление, когда в коридор выплыла нарядная накрашенная женщина в декольтированном платье и на высоких каблуках.
- А где же синяки и царапины? недоумевали милиционеры.
- Кремом замазала, - рассмеялась дама.

В это время из кухни донесся мужской бас:
- Дорогая, ну ты скоро?
Как потом выяснилось, женщина специально подстроила, чтобы мужа забрали.
В тот вечер она назначила у себя дома встречу с милым сердцу мужчиной. Но муж, как назло, приболел и не пошел на работу. Чтобы покуролесить с любовником, хитрая дама решила избавиться от благоверного весьма простым способом: напоила его водкой, спровоцировала на скандал и драку, а потом вызвала милицию.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Пятничная тренировка пловчих

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Дрочить нехорошо?

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Сон

Он распахнул глаза широко и сразу, проснувшись так, как просыпаются только дети — без головной боли, спокойно и в предвкушении нового дня. Ему было лишь одиннадцать и еще много времени оставалось до того, как заботы и проблемы заставят его постареть и погрустнеть. А пока… Недавно кончились каникулы, да и сегодня в школу было не надо. Сережка выбежал на кухню, где, как ни странно, была мама, пришедшая с ночного дежурства. Непривычно, потому, что обычно она приходила с работы позже, когда Сережки уже не было дома. Мальчик обхватил мать за пояс, прижавшись к ней.

— Привет, мам.
— Сереж, садись завтракать.

Мать не была излишне нежной с ним. Она воспитывала сына одна и старалась относиться к нему строго, без «соплей и сюсюканий», по-отцовски, хотя иногда ей очень хотелось прижать его к себе и расцеловать.

— Иду.

Сережа сел за стол и стал лениво размешивать молочную рисовую кашу, которую терпеть не мог, сколько себя помнил.

— Мам, а мне сегодня такой сон приснился…

— Страшный?
— Нет, мам, не страшный, а такой, интересный. Как будто бы я уже взрослый, а ты у меня…— Мальчик замялся.
— Старая?
— Ну, нет, не старая, ну…не такая как ты сейчас.
— Ох, ты и дипломат, ну-ну, что ты там еще видел?
— Я как будто уже такой большой, у меня лысина вот такая небольшая на лбу и еще я ношу костюм с галстуком. Вот.
— И все? А я в чем?— мать улыбнулась, понимая, что такие вот истории у мальчишек могут состоять из совершенно любого сочетания правды и фантазий.
— Ой, да я не помню. Красивая такая. Только я тебя совсем мало видел.
— А что же ты видел?
— Себя. Я большой начальник в каком-то банке. Самый главный. И все меня слушают.
— Хорошо. Вот, будешь учиться хорошо, и будешь самым главным начальником.
Про себя подумала: «Как же, у этих начальников и свои дети есть, а в институты эти со стороны не пробьешься». Но не могла же она сказать об этом Сергею.
— А сколько тебе там лет?
— Не знаю. Но взрослый, совсем большой.
— А ты там женат? — она уже включилась в эту игру.
— Да. На красивой. — Сережа смутился, но улыбнулся.
— А кто она? Кем работает?
— Она дома сидит. А раньше ходила по сцене новую одежду показывала зрителям. Красивая, — повторил он.
— И что же, у тебя большая зарплата?
— Не знаю, наверное.
— Машина, дача?
— По-моему, есть.
— Так, выходит, ты счастливый и довольный?
— Знаешь, мам, мне кажется, не очень. Я все время грустный. Ни разу не улыбнулся.
— Странно. А ребенок, Сережа, ребенок у тебя есть, в твоем сне?
— Я не видел, но знаю — двое. Близнецы. Учатся в Англии.
— В Англии, значит. А сам-то ты где, в Америке? Ладно, хватит, ешь давай, фантазер.
— Ну ма-а-ам!
— Без «нумам», бери ложку и ешь кашу. Намазать тебе хлеб «Виолой»? И давай, поторапливайся, мне еще выспаться надо.

Сережка как раз никуда не торопился. Он собирался встретиться с одноклассниками и погулять, по телевизору все равно ничего не было. В школу им не надо было идти, потому, что умер Брежнев.

…
— Сергей Сергеевич, вас Кудрявцев из Центробанка, будете говорить? — разбудил его звонкий голос секретаря, проникший прямо в сон.
— Катюша, скажи, я сам его наберу через полчасика. И можно мне кофе покрепче, спасибо.
— Да, Сергей Сергеевич.

Странный сон какой-то. Сколько раз себе говорил, что надо дома высыпаться, а не в офисе, лицом в бумаги, по двадцать минут урывками. Вот и голова теперь трещит. И все же странно. Было или не было? Все в этом сне выглядело, как тогда: и мать, и квартира, и кухня. Но был ли на самом деле тот разговор, он не помнил.

Сергей Сергеевич глотнул принесенного Катюшей кофе, достал записную книжку и набрал номер. Долго не отвечали.

— Алло, мам, здравствуй. Мне сегодня сон приснился. А? Нет, не кошмар, но мне надо тебя спросить кое о чем.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Пятницца!!!

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 16 комментариев

Хорошее место

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Тебя, сцуко, предупреждали

Прислал aledenv

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Гламурная сучка и два кобеля

Я, в общем-то, против гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне нравятся. Чулочки там, труселя ажурные, и прочая всякая поебень. Правда в головах у них всякая хуйня присутствует. Бабки, тачки, и аллигаторы. Таким как я в этих головах места нет.
Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая особа. Еду с дачи на своем корыте, а на обочине БМВ стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет. Я остановился, капот открыл, и сам ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
Телка говорит, вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит. Типа сам подарил, пусть сам и ебется с ней. Так и порешили. Подбросил я ее до дома, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить.
Поднялись мы на этаж в лифте. Заходим в квартиру. Дамочка и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, хуе мое. Сижу, жду благодарности. В телик втыкаю. Там Стоянов как раз отжигал.
Тут входит моя краля, в чем мать родила, но не одна, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, хуй знает, я не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый.

- Мне не жалко, пускай смотрят. – Отвечаю.
Потом подумал, как бы собачки тоже продвинутыми не оказались. Мало ли что, в жопу мне пристроят еще? Давайте, говорю, псов привяжем к батарее.
- Да они не тронут. Послушные. – Отвечает голая хозяйка.
Я посмотрел в их звериные хари, потом на хозяйку, и говорю:
- Согласен принять знаки внимания, только с привязанными псами. Или я пошел.
Вижу, хозяйке невмоготу совсем, киска у нее, наверное, уже взмокла. Она встала раком, и собачек к батарее пристегнула. Потом повернулась ко мне и говорит, что мол, собачки эти, любимцы ее долбаного мужа, и ей просто очень хочется, что бы они видели, так сказать, процесс ее соития. Это типа будет теперь их маленькая тайна. Ну, то есть, ее и собачек. «С припиздью хозяюшка», подумал я. Но, по большому счету, срать я хотел на ее маленькие кинологические тайны, и тем более на ее мужа. Долбоеба, судя по всему.
Давайте, говорю, к делу приступим. Мне еще в сберкассу надо, и к куму заскочить. Ну и приступили. Хозяйка, прежде всего на коленки опустилась, ласково так в глаза мне смотрит, и портки с меня стягивает. А оттуда уже готовый дружок на нее поглядывает, одним глазом. Она меня в кресло так толкнула, как в кино, бля получилось. Я развалился, как и положено вроде в таких случаях, и благодарность хозяйкину любезно принимаю. Хозяйка сосет, собачки смотрят, я блаженствую. В общем, все довольны.
Ну, дальше мало, что интересного было, все как обычно. Сверху, снизу, сбоку, да шиворот навыворот. Потом хозяйка мне и говорит:
- Как вы относитесь к золотому дождю?
- Да хоть коричневый град. – Отвечаю я. – Только чтоб не собачий.
И пошли мы в ванную, где краснознаменно обоссали друг друга. Помылись, и снова за дело. Ибо собачки еще оргазма не видели.

***
Пожалуй, самый неприятный звук, который можно услышать в ситуации, когда вы ебете чужую жену, это звук поворачивающегося в замочной скважине, ключа. Именно этот звук я и услышал, в промежутках, между стонами гламурной сучки. Я вытащил хуй, кинулся за портками, и запрыгал по комнате, пытаясь попасть в брючину. Собаки, почуяв неладное, истошно завыли. Хозяйка бросилась к комоду, в поисках шмоток, дабы прикрыть свою голую блядскую сущность.
- Светик!? – Раздался, по видимости из прихожей, низкий бас: - Светик, ты дома?
Светик выдернула из комода какую-то тряпку, запахнулась в нее, и выскочила за дверь, оставив меня наедине со стонущими псами. Победив штаны и футболку, я заметался по комнате, в поисках убежища. Комод отпадал по габаритам, стенной шкаф, сука, весь в полках каких-то, не пролезть. А за шторами полупрозрачными, я точно, как мудила буду выглядеть, когда муж сучки в комнату войдет. Оставалось окно. Третий этаж, бля, вроде не высоко. И я метнулся к подоконнику. Хуле, нервничаю, и в запарке собаке одной на лапу наступил, или на хвост, я не понял. Она как завизжит, вторая сперепугу меня за жопу зубами ухватила и не отпускает. Я ногой ее отпихнул, и пытаюсь окно открыть. Собаки между ног вертятся, и снова одна мне за жопу зубами впилась. Я заорал, через окно перевалился, а вниз не падаю. Зацепился я ногой за ошейник. Ошейники тоже между собой переплелись, ну и естественно оба пса, вслед за мной на улицу и вывалились. Так и висим гроздью. Собаки за шею, а я за ногу, вверх ногами. Одно хорошо, кусать меня нет у них никакой возможности. Воют только невыносимо, и лапами скребут по фасаду.
Через минуту смотрю, рожа хозяйки из окна высунулась, а за ней бритая башка ее мужа. Муж смотрит на меня, и говорит жене:
- Светик, кто это?
Та, сука находчивая, и глазом не моргнула. Заорала на меня:
- Я же просила, аккуратнее надо! И мужу уже добавила: - Это рабочий с фирмы «Маленькие друзья больших окон». Я вызывала, чтобы окна помыли. Вот идиот, предупреждала ведь!
- А собаки, почему там? – Логично спрашивает бритый. – Помогали что ли?
Тут уже я решил свои пять копеек вставить:
- Спасали меня, - говорю: - Хорошие у вас песики.
Любому хозяину приятно такую хуйню услышать в адрес своих питомцев. Его попустило слегка, и они на пару нас в квартиру обратно втащили.
Чаем меня отпоили, извиняются. Вы, говорит хозяин, если устали, или стресс там перенесли, лучше завтра приходите. Всенепременнейше, отвечаю. У меня принцип, говорю, любое дело доводить до конца. А про себя подумал, что зайду завтра обязательно, ведь собачки оргазма хозяйки так и не дождались. Да и моего, тоже…

© VPR 2007

Прислал BeTePoK

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Я бы не дался...

Прислал Nick_PS

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 15 комментариев

Пятничный футбол

Прислал Лепый Доумок

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 22 комментариев

Пятничный стил-лайф

Прислал Хоэяин

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 12 комментариев

Машрутные истории :)

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ».

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.

Прислала Helena

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев