 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 07:14 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
анекдоты |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
DOK |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page GemoFond ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
31 Декабрь 2007С Днём Пограничника!!!
Чуть совсем не забыл, извините...
Поздравляю немаровцев-погранцов, а также всех немаровцев со вторым Днём Пограничника в году!!! Для тех, кто не знает, вспомните: "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои...". Понимаете? ДОЗОРОМ!! С Праздником!!! 
чтобы всем угодить...
К этим пожеланиям можно и присоединится
Щас такой период, что все будут желать друг другу лично, в ЖиЖе и прочих отстойниках всяких там халявных денежков, машин и прочей поебени с голубыми рюшечками. Я вот пожелаю несколько другое. Не чтобы тебе блага свалились или там баба твоя стала секс-бомбой. Я хочу пожелать тебе, чтобы в следующем году ты, вот лично ты, сам, изменился. Мужикам - чтобы появилась твердость (кому ее не хватает), чтобы держали свое слово, чтобы жопу с дивана поднимали не только для того, чтобы сходить посрать. Чтобы пузо согнали, чтобы в башке порядок был, чтобы хватило решимости и смелости послать нахуй начальника, если он того заслуживает. Чтобы пиво было, но не в алкоголических количествах, а сугубо для души и настроения. Чтобы если есть желание - встретились с друзьями и хряпнули водки. И похуй кто там что об этом подумает. Чтобы читали не только ЖЖ, но и такую хуйню как книги. Мужик по определению должен быть умнее бабы. А то ж, блядь, как тоскливо смотреть на глупых мужиков, кто бы знал. Особенно рядом с умной бабой... Чтобы в голове своей в порядок все привели, определили для себя что есть важно, а что хуета хует, пиздующая в мохнатую клоаку оленя Рудольфа вместе с ихним Сантой. Чтобы хуй торчал и яйца не звенели. Чтобы руки проросли в нужном месте у тех, у кого они растут из жопы. А ежели уж из жопы руки перемещаться не хотят, так хоть фокусы какие забавные научитесь ими показывать, что ли..
Девкам. Жопу подтянуть, пузо сбросить, сиськи надраить, волосы выдрать. Надеюсь, не надо говорить, что внешний вид для женщины куда важнее, чем для мужчины? Те, кто со стартовым ускорением в тридцать три Жэ готовы взвиться с визгами, что главное - это глубина души, а внешность суть ненужная лажа - шествуют нахуй бодрым аллюром, подметая отвисшими сиськами окурки на асфальте. Честно говоря, подзаебался я в этом году по сто раз разжевывать прописные истины. И если сейчас при прочтении опять появилось у кого-то желание вякнуть про то, что я все уничижаю бабский ум - отпишитесь нахуй, а? И не ебите мозги себе. Ибо если человек не в состоянии понять что термин "параметр А важен" не тождественен "параметр А единственный важен", то хули вам всем тут делать? Я понимаю, что математика и логика есть неподъемные науки для некоторых гордых носителей половой щели - Софья Ковалевская как уникум, хули... Короче, для тех, кто еще остался..  Добейтесь идеальной внешности. Не столько для мужиков своих, сколько для себя. Неужели тебе не хочется достичь лучшего результата из всех возможностей, заложенных в тебя природой? А?.. В общем, да, желаю.. Желаю таки быть хорошей хозяйкой. Не уборщицей-техничкой, а хозяйкой. Ибо криворукая баба ничуть не лучше выглядит, чем криворукий мужик. А всякие отмазки что существуют стиральные-посудомой ные-прочие машинки - можешь ими подтереться. Хорошей хозяйке эти машинки не помеха. Если занимаешься сексом - так занимайся им от души. Не прет тебя с кем-то - так и скажи ему, меня от тебя не прет. И вообще больше честности. Или ты думаешь, что лживая пиздоболка больше интересна окружающим?
Короче, дело к новогодней ночи. Забейте на ожидания чуда извне. Его можно ожидать до троехуйственного веку. Влиять на мозги других ты объективно не можешь (не будем рассматривать всякую пикаперскую поебень тут, да?). А раз не можешь, то главное для тебя - это ты. Не жди, что кто-то каким-то станет - будь сам. Не жди халявы от судьбы - добейся всего самостоятельно. Придешь в гармонию с собой - и будет тебе все остальное. Ну и типа резюмирую. Желаю всем заработать (!) кучу бабла, воспитать себя так, что будут кадриться красивые, умные девки с "вот такими" сиськами и "ух ты какими" жопами. Девкам, соответственно, привести в порядок не только свой внешний вид, но и внутреннее, так сказать, содержание, чтобы западали на вас парни с кубиками на прессе, руками, не произрастающими из жопы, языком подвешенным хорошо не только для разговора, с умелым хуем и приемлемым на внешний вид хлебалом. Чтобы директор, увидев в вас, мужики, с одного взгляда понял что он цветастое мудило в ромашках и порождение пьяного недоразумения и не лез со своими заебами. А от взгляда на вас, девки, еще и получил не совместимое с жизнью сотрясение мозга от вскочившего хуя. Чтобы в этот год сдохла последняя говорящая крыса в вашей жизни. Чтобы не смотря на все творящееся говно вокруг, вы могли встать и сказать уверенно - ну и хуй со всеми вами, я все равно счастлив! Никто не сделает твою жизнь такой, какой ты хочешь. Только ты. И здесь я абсолютно согласен с Мичуриным (надеюсь, я еще не настолько стар и дряхл, и ты еще помнишь кто это такой?) - нехуй ждать милостей от природы, взять их - вот наша задача. С наступающим! пусть в новом году везет именно вам
Плод
- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы. - Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко? - В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам. - Гад… - Гад. - Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева. Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки: - Ева, отстань, - прошипел он. - Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить. - И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому. - Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше. - Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно? - Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко… Змей постучал головой по дереву: - Отстань!!! - Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди… Змей свалился с ветки: - Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?! Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями. - Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?! - Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить… - Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят. - Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность. - Какая жадность? Мое это, что ли? - Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время. С клыков Змея закапал яд. - Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги. - Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое? - Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей. - Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала? Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма. - Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради! - Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда! Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея. - Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся! Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея. - Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу. Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому. - Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся… - Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока. - Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?.. Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли… не забудьте запастись информационными табличками
Счастливого Нового Года!
Мои дорогие близкие и друзья!
Поздравляю вас с наступающим новым годом Серой Мыши! Он будет очень удачным, сырным, хлебным, скопидомным и в то же время вегетарианским. Принесет удачу в делах и в личном счастье. В этом году сбудется то, к чему вы шли другими долгими годами. Серая мышь символизирует начало 12-летнего цикла, поэтому все начинания в этом году просто обречены на успех! С Новым Годом! С Новым Счастьем! С новым в жизни поворотом! Искренне ваш Зябл 
Весело, весело встретим новый год!
Как приятно, когда компания заботится о своих сотрудниках! Наша компания заботится о нас регулярно, интенсивно и не предпринимая мер предосторожности: перманентный тимбилдинг плавно сводит с ума персонал нашей конторы, а ненависть к HR директору воплощается в мелкие пакости вроде саботажа корпоративных мероприятий. Подготовка к новому году - звездный час HR-департамента! Оттимбилдить коллектив по самое не балуйся накануне новогодних праздников - это вам не пфуть, тут подход нужен творческий и энергия через край! Хотите просто посидеть, пожрать салатиков за счет конторы, потрясти офисными попками под диск Димы Билана? Хрен вам! Будете веселить себя сами, кто не хочет - заставим, кто не может - приобщим!
Приобщать народ к грядущему новогоднему веселью взялись в начале октября. HR-департамент издал указ, согласно которому все отделы должны подготовить юмористическое выступление с элементами шоу на тему успехов в бизнесе и планов на будущий год. В выступлении должны быть задействованы ВСЕ сотрудники подразделения, саботирующим будет вынесено порицание и снижен премиальный коэффициент в следующем году. Нестандартные ходы и творческие проявления приветствуются, но в пределах разумного - показывать миниатюры «гендиректор и запор» не стоит. Каждому подразделению выделяется энная сумма на приобретение реквизита и куратор из HR департамента, который будет добавлять юмора и веселья в сценарий подразделений, ежели у сотрудников с таковым будет туго. Репетиционным днем устанавливается пятница - еженедельно после 18.00 сотрудники подразделения должны готовиться к корпоративной феерии, что и будет проконтролировано куратором-кадровиком. Все. [Читать дальше!] Хот-Дог под штанами
Такая возникла потребность..
Новогодние советы
• Новогодняя елка простоит гораздо дольше, если ее не ронять.
• Чтобы искры бенгальских огней не стали причиной пожара, пропитай огнеупорным раствором салат оливье. • Чтобы оставаться трезвым в новогоднюю ночь как можно дольше, надо быть полным идиотом. • Дети поверят в Деда Мороза, если утром он освободит их из грязного темного чулана, где ты их запер на ночь. • Секс в новогоднюю ночь укрепляет семейные отношения - постарайся выбить это глупое заблуждение из головы супруги. • Чтобы гостям запомнился твой праздник, каждые полчаса напоминай им: где они и как тебя зовут. • Помни - ничто гостям так не портит праздник, как несвежая соль. • И напоследок - самый банальный и очевидный совет, о котором все-равно почему-то всегда забывают: Драку и поножовщину среди гостей легко предотвратить, если заранее убрать с пола ковер. Драчуны поскользнутся в луже крови и потеряют сознание. Для уверенности можно вбить в паркет длинные гвозди. Передышка..
Прислала Маруська Машина!!Прислал Лепый Доумок Почти новогодняя сказка
Снег падал абсолютно бесшумно.
Конечно, бесшумно - звук-то у телевизора выключен. Контраст мелко моросящего за окном дождика и величественно белой метели по каналу ВВС был настолько разительным, нарочитым, как будто участвовал в создании параллельных миров. Одного мира - с обычным интерьером детской комнаты, с рано спустившимися сумерками, с маленьким мальчиком, забравшимся с ногами на большое кресло. И другого мира, который проступает сквозь первый, и неуловимо меняет его, добавляя несуществующие блики, тени, предметы, даже людей... Людей?!! Мальчик отвлекся от телевизора и с испугом уставился на усатого незнакомца. - Тсссс! - приложил палец к губам тот. - Сказку разрушишь... - Вы кто? - мальчик все-таки спросил шепотом, хотя только что собирался кричать и звать суетящуюся на кухне бабушку. - Дед Мороз. Не похож разве? - Нет. - А так? Мальчик моргнул, потом специально зажмурился и приоткрыл один глаз. Нет, наваждение не исчезло. На месте только что молодого мужчины в джемпере и джинсах стоял старик в красном полушубке. - А борода? - Ах ты, Господи, еще ж борода, - с лукавой улыбкой взмахнул рукой старик, и за секунду отрастил бороду. - Теперь похож? - Ага... - Ну тогда держи, - Дед Мороз протянул мальчику огромную конфету, вынутую из невесть откуда взявшегося красного мешка. - Пасиба, - только развернув конфету, спохватился малыш. - Не за что. Что ж, я представился, теперь твоя очередь. Тебя Сережа зовут, это я знаю. Чего один сидишь, Сережа? - Мама и папа на работе, а бабушка ужин готовит, - осведомленности Деда Мороза мальчик уже не удивился. - Ясно. А чего просто сидишь, не играешь? - Жду. - Кого, родителей? - Неа, - Сережа покачал головой. - Ночь. - Зачем? Мальчик посопел, но признался: - Чтобы не бояться. - Кого? - Когда в комнате темно, туда страшно заходить. А если я буду уже в комнате, когда придет темнота - то будет нестрашно. - И как? Получается не бояться? - Не очень... - Ясно. Вот что, Сережа... Я ж специально в неурочное время зашел - за пять дней до Нового года, да еще и днем. Бывают у детей желания, которые ну никак не могут ждать. Ты, например, написал такое желание позавчера, помнишь? Мальчик подумал. - Про корабль? - Ээээ... Ну корабль тоже хорошая штука, - Дед Мороз мимолетно нахмурился, но все же полез в мешок и достал... яхту - точно такую, как хотелось, с мачтами, парусами, с острым носом, с непонятным, но наверняка гордым названием по правому борту. - Ой... - Что "ой"? - улыбался Дед Мороз. - Держи свой корабль. Только самое заветное желание у тебя другое было. - Но оно... или ты... ты правда можешь это сделать? Сделать так, чтобы темнота не приходила?!! - Не приходила? Нет, не могу. Но могу сделать так, чтобы ты ее больше не боялся. - А... как? - Просто. Я тебя кое с кем познакомлю. Этот кое-кто живет в тени. Всегда. И он будет составлять тебе компанию, и защищать тебя от темноты. Хочешь? - Хочу, - после недолгих раздумий согласился мальчик. - Ну тогда смотри, - загадочно улыбнулся Дед Мороз. Какое-то время ничего не происходило. Малыш смотрел то на мешок, то на Деда Мороза, и не сразу заметил, как от шторы, где заоконная пасмурность превращалась в настоящий вечерний сумрак, отделилась большая тень. Тень медленно приблизилась, попала в круг света от экрана телевизора. Мальчик завороженно смотрел на черную морду, торчащие клыки, блестящие глаза, и только когда чудище протянуло огромную мохнатую лапу - тихонько взвизгнул и выскочил из комнаты... - Ну что? - чудище с протянутой рукой было жалким зрелищем, и само это понимало. - Я тебе говорил, что не получится. - Говорил, - разочарованный Дед Мороз старался не смотреть на партнера. - Но Ленка уж очень просила... Да она ж при тебе рассказывала, как он плачет, когда темно... - При мне. Но можно было, как у всех - спать со светом, еще что-то придумать. Нет же, блин, мы ж фокусники, мы ж ребенку чудо покажем! - Ладно, потом будешь язвить. Давай уходить в темпе, чтоб бабушка нас так же тихонько выпустила... - Давай. И молись, чтобы Серега не до истерики испугался. А то Ленка нам устроит "чудо"... Уйти они не успели. Мальчик вернулся, но не с бабушкой. С красками. С белой и синей гуашью, с коробкой акварели. И даже с фломастерами. "Чудище" замерло, когда ребенок осторожно подошел ближе. Встретились взглядами - серые глаза, подведенные до черноты цирковым гримом, и карие, широко распахнутые, полные сдерживаемых слез. - Меня Сережа зовут, - голос дрожал, и рука протянутая дрожала, но протянул ведь! - Можно я вас разрисую?.. Ну конечно, можно. И разрисовались все трое, и баловались, и наигрались с яхтой, и придумали свою собственную систему, как Чудище, не появляясь, будет защищать Сережу от темноты. И потом, когда тот уже спал, счастливый и ничего не боящийся, фокусники вместе с родителями пили чай и разговаривали. И взрослые уже люди только теперь понимали, как важно - самому сделать шаг навстречу. Заглянуть в глаза страху. Подружиться с темнотой. Девушка дня
30 Декабрь 2007Послушаем музыкус праздником, товарищи!!!!
Проблемы на форуме Дедов Морозов
Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом! S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!)) Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвест иты! Весело, весело встретим Новый Год! patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!! БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного... etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди! Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только! Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост? Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое! А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо! Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки! Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают! salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности? Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций? nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой! тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим. Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь... Happy-holiday: --- Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой! фанат: --- Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле! Пейсы_из_ваты: --- Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены. Самоделкинд: --- У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года! kassa: --- Деды Морозы нон-стоп в цирке! 38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"! admin: --- Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо! Бр-ррр: --- Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё? Sohatie: --- Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем. konkurentov_net: --- Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков! В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком! Батя: --- Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми! Дед со стажем: --- Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже... Зульфия Бердымухамедовна: --- Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота! Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе! Единственная: --- Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе. бороДа: --- Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу? Гусь-банк: --- Не хватает средств на презентабельный новогодний стол? Только у нас - гуси в яблоках напрокат! А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность. Вован П.: --- Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас! Dizel: --- Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн. Бороды: С наступающим, друзья! любителям не только мороженного
Три желания
Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...
ГалинВикторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос: - ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания? Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит: - Конечно правда, Ирочка. - Тогда я щас быстро усну и наконец-то её поймаю. - А что ты у неё попросишь? - ГалинВикторовна присела рядом с иркиной раскладушкой и поправила одеяло. Список Иринкиных желаний был готов наверное уже давно, потому что она сразу стала перечислять: - Во-первых, хочу настоящие крылья, чтобы летать как птица... - Тааак, - многозначительно протянул Олег и загнул один палец. - Во-вторых, чтобы мы с Мишкой поженились потом, - продолжала Иринка. - Ты слышал? - прошептал Олег. - Ога, - ответил я и покраснел даже немного. Я же еще не решил для себя на ком из них женюсь, на Ирке или на ГалинВикторовне. Но скромная девочка, своим вторым желанием, отбирала напрочь надежду на щастливую семейную жизнь у своей воспитательницы. И на белое платье с фатой тоже. Перед тем как огласить свое последнее желание, Иринка заметно стала стесняцца. И даже покрутила головой в нашу сторону. Наконец она произнесла, довольно тихо: - И чтобы у меня никогда не было козюлек! - Ты посмотри на нее! - воскликнул Олег, и свесил голову с раскладушки. - Непонятное желание какое-то, - согласился я с другом. Олег хотел что-то сказать, но опустил голову и замолчал. Как будто прислушивался к чему-то. Потом поводил носом и задвинул свои сандалеки подальше под раскладушку: - Значит какашки ей не мешают жить, а козюльки значит мешают? - Правильно, - ответил я, - они же в голове находяцца. - По-моему... - начал было Олег, но воспитательница строго посмотрела на нас, и у Олега начисто пропала потребность в обсуждении особенностей Иринкиного организма. Строго погрозив напоследок нам пальтцем, и сказав про милые сновидения, ГалинВикторовна вышла и потихоньку закрыла за собой дверь. Мы выждали паузу, потому что разок уже попались на такую уловку, и ждали когда дверь откроецца снова... Она открылась через минуту. Голова воспитательницы посмотрела на нас и исчезла. Олег приподнялся и сел: - Ну и что будем делать теперь? - спросил друг. - А чо? - искренне удивился я. - Да как "чо"? - Олег хлопнул себя по коленке, - вот щас поймает она лошадь и всё! Через некоторое время женишься на крылатом чудище без козюлек... Я попытался представить Иринку с крыльями и зажмурил глаза. Увиденное мне очень понравилось. Иринка в костюме снежинки на новый год. Маленькая девочка в юбочке из белых кружавчиков. И такие же воздушные крылышки сзади. Вспорхнув ими, Иринка улетела, а вместо нее я увидел друга: - Ну и как? - Олег укоризненно посмотрел на меня, - представил? - Ога, - ответил я тихо, - красиво! - Чево-чево? - начал возмущацца Олег. - Идут ей крылья, - так же тихо ответил я. - Ну ты даешь! Я тебя не узнаю! Хочешь за ней с веником ходить? Пух подметать что-ли по всей квартире? - Дурак ты, Олег! Пух у козы... Олег поводил ладошкой по подушке, что-то нащупал и вытащил перышко: - А это тоже из козы? - друг протянул руку, - Вот это ты будешь собирать каждый день. Пух с крыльев сыпацца будет. - Ну может не будет, - предположил я. - Не сыпеццо только у самолёта, - категорично отрезал Олег. Я опять зажмурился. Маленькой девочке совсем не шли крылья истребителя. Даже с большими красными звездами не шли... Олег хлопнул меня по плечу. - Ты идешь? - спросил меня друг. - Куда? - Куда-куда! Лошадку прогонять! - Олег пытался достать из под раскладушки свои многострадальные сандалеки. - Может не надо? - Эх, ты! Я смотрел как мой друг застегивает пряжки на сандаликах и ощутил недобрые предчувствия. А Олег встал, еще раз на меня посмотрел и сказал: - Сам погибай, а товарища выручай. И мне стало стыдно: - Олег, подожди! Я с тобой... ... Иринка видимо вплотную приблизилась к белой лошадке, потому что улыбалась во сне. Мы вплотную подошли к постели Иринки. Из нас двоих улыбался только Олег: - Сейчас-сейчас, - приговаривал Олег, - поймаешь ты лошадку, ога! - Как же она с козюльками всю жизнь-то мучацца будет? - все-таки переживал я за Иринку. - Все живут и ничего, а она... - Олег шмыгнул носом, - подумаешь, принцесса! Мы взялись за раскладушку обеими руками и по команде стали ее приподнимать. - Хороший должен поучиццо "самосвал", - заметил Олег. - Ога, Ирка лехкая, - ответил я. - Гыыыы! Как пух! - начал смеяцца Олег. - Гыыыы! - вторил я. Самосвал не получился. Внезапно открывшаяся дверь, заставила нас вздрогнуть. Иринка тоже вздрогнула. Потому что раскладушка сначала грохнулась на пол. Чо мы дураки её держать что-ли? А потом с грохотом сложилась. Ну как сложилась? Ножка одна подогнулась и все... * Мы стояли и слушали как за окном звенят трамваи. Из углов слушали, разумеецца... А потом ГалинВикторовна подошла и спросила, будем мы ещо или нет. Мы конечно переглянулись с Олегом сначала и сказали, что не будем. И нас простили. - А я знаю почему мы так мало в углу стояли, - шепнул я Олегу, глядя на отъезжающий от остановки трамвай. - Почему? - А ты заметил, как ГалинВикторовна неожиданно появилась? - Ога, точно! - Олег почесал голову, - Откуда узнала, как ты думаешь? - Мне кажецца, она сама хотела Ирку разбудить! Ну чтобы она не поймала ту лошадь. Почему это одним всё, а другим ничего! - Гыыыы, точно!- рассмеялся Олег. А ГалинВикторовна, как раз в это время, отчитывала за какую-то ерунду знаете кого? Правельно! Ирку! А та стояла и виновато кивала головой. А Олег многозначительно улыбнулся и сказал: - Соперницы... не будь одинок
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами… хрустальная мечта золушки?
Любителям мороженого
Прислала Маруська Топ 10 нежелательных подарков
Знаете, когда нас начали учить не смотреть в зубы дареному коню? С петровских времен. Рассказывают, что Петр самолично объезжал дома петербургских вельмож, инспектируя праздник, и тот, "кто имел кислую мину, был бит батогами". Тем не менее сегодня - нежеланные подарки, что мы меньше всего хотим получить на новый год.
10 место: Даже в России есть один подарок, который не стоит дарить, если не хочешь жить с человеком «на ножах»: по русской традиции ни в коем случае нельзя никому дарить колющие и режущие предметы. 9 место: В Германии не стоит дарить ежедневники и другие канцелярские принадлежности. Немцы рассматривают это как намек на самую ужасную черту характера - непунктуальность. 8 место: В Ливии нельзя дарить живых существ. Есть поверье, что заболев или, не дай бог, скончавшись, подаренная живая душа утащит хозяина за собой. 7 место: В Китае ни в коем случае нельзя дарить часы - они напоминают о быстротечности времени. 6 место: В Японии нельзя дарить любые предметы, которые предназначаются для наведения чистоты. Это воспринимают, опять же, как намек на нечистоплотность, что японцы переносят очень болезненно воспринимаются. 5 место: В Греции самые нежеланные подарки - это фрукты и цветы. Все они могут быть только урожая предыдущего года, а значит, не подходят ни для чего нового, и особенно для Нового года. 4 место: Так любимые в Америке шляпы оскорбят канадца, особенно если он потомок индейского племени киу. У киу шляпа - это намек на недостаток ума. 3 место: Если хотите оскорбить француженку, подарите ей духи! Традиционно дарить духи во Франции имеет право только муж. 2 место: В Индии нет ограничений в самих подарках, но ни в коем случае нельзя ничего дарить левой рукой. Считается, что, каков бы ни был подарок, подаренный с левой руки, он несет на себе тень злого духа, а значит, может принести только несчастья. 1 место: Чтобы обидеть горячего мексиканца, ему надо подарить шампунь или любое другое средство для волос. Намек на недостаточную «волосатость» воспринимается мексиканскими мужчинами как намек на недостаточную мужественность, а этого не сможет вынести ни один настоящий мачо. А вообще, большинство мужчин панически боятся обнаружить под елкой носки, лосьоны после бритья и галстуки, особенно те, цвета которых им не подходят. Женщины не в восторге от новогодних сюрпризов в виде сковородок, фартуков, дешевой бижутерии и кремов, пусть даже дорогих. А дети возненавидят Деда Мороза за "набор для школьника" и удобные теплые брюки. Переправа
Лежачий полицейский, который не портит подвеску 
Новогодний рассказ
На часах было уже 10 вечера, когда начальство отпустило наш коллектив. Поэтому домой я рвался из последних сил, успев прикупить по дороге лишь бутылку шампанского.
И что же я увидел? Елка не убрана, в квартире нет той милой атмосферы праздника, которая сопутствует Новому Году, а моя супруга сидит на диване с насупленной физиономией, не сводя глаз с экрана, где за Леоновым охотились тигры. - Прости, милая, ты же знаешь Парфенова. Он не отпускал меня до самого последнего момента... Мне, действительно, было неловко, что так задержался, но она! Такого в моей жизни еще не было, чтобы никто не удосужился настрогать салат оливье! Жена оторвалась от экрана и посмотрела на меня, вложив в свой взгляд все презрение, накопленное за время ожидания. - Ты тряпка, - сказала она тихо. - Я вышла замуж за тряпку! Я ненавижу тебя! Тобой помыкает это ничтожество Парфенов, а ты не можешь ему ответить. Кто тебя будет уважать, если ты сам себя не уважаешь? Что-то в ее словах показалось мне знакомым. Про "уважать" часто говаривала ее подруга Наталья, спелая дородная деваха, кидавшая на меня вполне недвусмысленные взгляды. - У Натальи была? - спросил я - Да, была! - кивнула она, и с вызовом посмотрела на меня. - А что, нельзя? - Это она тебя научила так мужа с работы встречать? В праздник. - Да с тобой разве можно праздновать? Люди веселятся, радуются, надеются, что в будущем году все будет не так, а гораздо лучше, а ты!.. Она отвернулась. [Читать дальше!] Жизнь в офисах замерла..
Каким будет Новый Год?Предсказание
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон 2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света. 2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55. 2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить. 2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение. 2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света. 2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации. 2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена. 2017 — Конец света по теории иерархических катастроф. 2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса. 2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7. 2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году. Прислал Towleeee Дед Мороз пришёлПрислал aledenv Девушка дня
29 Декабрь 2007Романтизм
«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка. - Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька. Смс-ка была от Леночки: «Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?» «Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька. - Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты. - Соколова! – укоризненно сказала географичка. - Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу. «А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки. - Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть. «Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ. «А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки. - Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ. «Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!». «А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки. - хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька. «Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он. «А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка. - Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил. «Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ. «А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка. «Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька. «А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?» - С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?». «А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом: «Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!» «Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?» «Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?» «Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?» «Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.» «Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?» «Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?» «Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?» - Что это за...- не понимал Петька. - Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай! - Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька. - Куда впадает Лена? – спросила географичка. - В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык. про ПРЕКРАСНОЕ
Bчера я познакомилась с очень ценными для личной жизни советами от журнала Космополитен.
познакомила меня с ними любимая школьная подруга, ожидающая младенца. мы ржали так, что она чуть не родила. желаю и вам не пренебрегать: -Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться - сделай ему массаж яичек через шелковый платок. -"Удерживая его мошонку во рту, начни мурлыкать какую-нибудь мелодию. Своеобразные звуковые колебания, по словам опрошенных мужчин, доставляют им весьма необычные и очень приятные ощущения" -"Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши" Хорошего вам дня кому что?
История психа
Сегодня в моём электронном почтовом ящике оказалось письмо следующего содержания - "М.! Зная тебя как человека с гипертрофированной фантазией я думаю, что только ты сможешь помочь мне разобраться с тем, что со мной случилось. Я никогда тебя не видела, но мне просто больше некому доверить в какой щекотливой ситуации я оказалась. Пожалуйста приезжай срочно. Кнопка".
Кнопка была моей знакомой по интернету. Я никогда её не видел, хотя один раз имел честь пообщаться с ней по телефону. Голос мне понравился. Я, конечно сразу же перезвонил и узнал адресс, но от обсуждения подробностей по телефону она отказалась наотрез. Дом я нашёл легко и, следуя полученным инструкциям, без звонка открыл незапертую дверь и прошёл в дальнюю комнату. Она полусидела на кровати, забравшись с ногами и закутавшись в плед по самый подбородок. Молодое свежее личико отдалённо напоминало лицо Мишель Пфайфер, какой она была лет двадцать назад. - Привет. Ну расказывай, а то я умру от любопытства... - я сел на краешек тахты. Меня тяжело смутить, в любой обстановке я себя чуствую свободно и комфортно. - Спасибо, что приехал... Я тебя представляла совсем другим... - слабо и застенчиво улыбнулась Кнопка. - Лобзания оставим на потом, говори в чём нужна помощь - мне совсем не улыбалось стоять в траффике по пути домой в Бруклин, я уже прикинул, что раньше часу спать сегодня не лягу. Это меня не порадовало. - Понимаешь... - начала Кнопка и запнулась. Потом набралал в грудь воздуха, как будто собиралась нырнуть в холодную воду и досказала на одном дыхании, - со мной что то произошло недавно. Болезнь наверно, а может и ещё что...понимаешь я стала съедобной! С этими словами она откинула плед и я увидел её в белой кофточке и короткой юбке. - Недавно я случайно ущипнула себя и оказалось, что от меня отщипываюцца кусочки!!!! Я не чуствую боли, у меня нет кровотечения и на месте отщипа не видно ни костей, ни крови, ни мяса.... - Кнопка начала всхлипывать. - И ты знаеш ещё что... Эти кусочки.. они... съедобны.. и... и.. приятны на вкус... Я сидел и, делая заинтересованное выражение лица и кивая, показывая, что я - весь внимиание, думал, что сейчас придётся возиться с санитарами, вызывать перевозку сумашедших, ещё и заполнять может чего заставят.. короче забот - вагон.... нда.. млять, радость-то какая. Как будто услышав мои мысли, Кнопка поднялал кофточку и я увидел что её правый бок напоминает полусъеденный батон в том месте где от него отщипывали. - Видишь... а теперь смотри, - проговорила она и отщипнула большой кусок от себя. И сразу засунула его в рот и начала жевать. Номер! сказать что я офигел, это не скaзать ничего. На том месте где только что был кусочек, отправленный Кнопкой в рот, не было ни крови, ни видимых повреждений, кроме того что бок уменьшился на величину куска, который продолжала жевать Кнопка. - А мне можно попробовать? - неуверенно спросил я, не зная хочу ли я этого. - Да, попробуй, - с этими словами она протянула мне миниатюрную ножку с наманикюренными пальчиками. Я взялся за мизинец и потянул. Неожиданно легко палец оказался у меня в руке. Вы конечно догадались, что на месте отрыва не было видно ни крови ни косточки, то есть вообще ничего... рыхлая кожа и всё. Помявшись я сунул палец в рот и начал жевать. "Странно", - подумал я пережёвывая тёплый и мягкий палец Кнопки, - "почему же это ТАК вкусно..". А было действительно вкусно. Так вкусно, что на секунду я потерял голову, наклонился и откусил ещё один палец с её ноги. Чёрт! это было самое вкусное НЕЧТО, что я пробовал за все годы своей жизни... Так вот, что такое небесная амброзия и птичье молоко в одном флаконе подумалось мне. - Нуууу, что ты на это скажешь? - спросила Кнопка. Я умудрился забыть о ней на секунду, подавленный величием Вкуса. Вы бы отдали легко пять лет жизни за маленький кусочек Кнопки, поверьте. - Не знаю, но ты поразительно вкусна, ты заметила? - Я боюсь, что я слишком вкусна. Понимаешь, я не могу остановиться. - жалобно сказала она. Я её понимал на все сто! От такого Вкуса заторчишь пожизненно покруче, чем от любого наркотика. Ужасная мысль пронзила меня. Я вскочил. - Кнопка!! не вздумай больше себя есть! Ты - наркотик! Остановись! Мы порешили на том, что она останется дома, а я приду завтра и мы подумаем, какой будет наш следующий шаг. Пока мы решили никого не посвящать. Я взял с неё клятвенное обещание постараться удержаться от самопоедания. Напоследок я наклонился поцеловать её в щёку, не удержался и откусил половину уха. Рот наполнился сладостным ароматом. Истомой. Негой. Кнопка действительно была умопомрачительно вкусна. На следующий день, пропустив работу, я был с утра у неё. Зайдя в комнату я понял, что опоздал. Кнопка лежала с отрешённым лицом, уставившись в потолок. Ниже груди она отсутстовала. Голова, с откушенным мной ухом лежала на подушке и меланхолично двигала челюстями. Говорить она отказалась. И только методично отщипывала правой рукой от остатка левой и отправляла куски в рот. Я понял, что мы её потеряли. Хотел броситься без оглядки наружу, но не смог совладать с собой, наклонился и отщипнул большой кусок от Кнопкиного плеча. Ей уже было всё равно не помочь. Пережёвывая божественное я вышел и сел в машину. Медленно тронулся... Сегодня во время бритья я случайно неудачно натянул кожу на шее и кусок остался у меня в руиках. Боли я не почустовал. Кусок я тут же запихал в рот. У меня ещё осталась одна рука что бы напечатать всё это... как только я поставлю последнюю точку, то намереваюсь сразу доесть эту руку, ибо остальное я уже съел без остатка... Ну что поделать наркотики такого плана сильнее человеческой природы. Увы и ах. Точка. остался один формально рабочий день )))))
Топ-15 женских эротических фантазий
Помнишь, как ты на прошлой неделе мечтал оказаться в постели с парочкой моделей? Так вот, не исключено, что подруга в тот же самый момент представляла себе секс как минимум с тремя крепкими торговцами шаурмой. Фантазия у женщин работает далеко не так плохо, как считают некоторые, и чтобы подтвердить этот тезис, мы составили уникальный рейтинг, в котором использовали интервью с реально существующими и вполне нормальными женщинами.
15-е место. Звезда Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни . 14-е место. Модель Я вырезаю обложки из журнала Men's Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе . 13-е место. Завидная роль Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю . 12-е место. Просто би В день рождения подруги мы идем в клуб, пьем, танцуем. Коллега подруги высокая красивая девушка прижимается ко мне в танце, говорит разные необычные вещи. Потом я иду в туалет и на выходе сталкиваюсь с ней. Она говорит, что мне нужно освежиться, и обливает меня водой. Будто бы для того, чтобы высушить, стягивает с меня майку и начинает лизать грудь, потом спускается ниже, расстегивает брюки 11-е место. Опасно! Мы сидим с другом в китайской чайной, в кабинке, но дверь в нее не закрывается. Вокруг разложены книги на китайском языке с картинками совокупляющихся китайцев. Нас обслуживает очень красивая девушка. Я возбуждаюсь и начинаю мастурбировать прямо у нее на глазах. Она улыбается и выходит. Я достаю его член и начинаю целовать. Мне приятно, что через дверь за нами наблюдают несколько человек . 10-е место. Примитивная симметрия Я лежу на боку в позе 69, занимаясь оральным сексом с моей подругой. Один парень входит в меня сзади, а другой то же самое проделывает с моей подругой . 9-е место. Изнасилование Я представляю, как меня насилуют два мужчины одновременно. Они держат меня на весу и ни в коем случае не опускают на пол, перенося из комнаты в комнату, не прекращая насиловать . 8-е место. Порно Я часто представляю себя участницей замечательного порнофильма Большая групповушка в Турине . 20 итальянских жеребцов в течение двух часов имеют меня и мою подругу во все отверстия. Все заканчивается грандиозным буккаке. 7-е место. Секстет Я часто представляю себя с шестью мужчинами, которые мне подчиняются. Располагаются они следующим образом: один сзади совершает пенетрацию, второй снизу куннилингус, третий и четвертый лижут мою грудь, пятому я совершаю фелляцию, а шестой сморит на все это и мастурбирует. 6-е место. Гигантомания Я представляю, будто член моего партнера невероятно огромен, но при этом мое влагалище способно его вместить. Я люблю мечтать о том, как одеваю его в одежду куклы и выгуливаю в парке . 5-е место. Фэнтези Самые острые сексуальные ощущения у меня вызывают гоблины. Мортис это действительно моя влажная мечта . Иногда я прошу своего парня надеть на время секса маску Гоблина 4-е место. Хентай Мне бы хотелось стать главной героиней японского аниме Сестры . У меня не было автогражданки, я попала в аварию и должна выплатить $200 000. У меня нет денег, и я подписываю соглашение, по которому я вместе со своими двумя сестрами становлюсь секс-рабыней главы крупной корпорации и его сына, а также всех их друзей. 3-е место. Искусство Я часто становлюсь персонажем картин Бориса Вальехо (Вальеджо). Особенно той, где красавицу в кандалах насилует змей, а еще той, где намек на лесбийскую страсть земной женщины и женоподобного существа со змеиными хвостами. Я, конечно, в роли красавицы и земной женщины . 2-е место. Легкое зоо Ко мне приходит рыцарь, начинает ласкать, но просит не открывать глаза. Потом он задирает мне платье, целует мне колени, внутреннюю поверхность бедер, ласкает пальцами. Потом начинает лизать. Но ощущения почему-то какие-то другие, очень сильные. Я кончаю несколько раз, но никак не могу открыть глаза. Когда же мне это удается, то вместо своего любовника я вижу льва, большого и красивого, вижу как его язык лижет мне, как глубоко проникает во влагалище, и это безумно приятно, потому что язык большой и длинный . 1-е место. Аутодефлорация Я придумала, что возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку незадолго до Нового года. Потом, когда она замерзнет, залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и введу горлышко в себя. Бутылка нагреется, выстрелит и лишит меня невинности под бой курантов . Самые частые мужские фантазии: 1. Групповой секс. 2. Вуайеризм, фетишизм. 3. Другая женщина. 4. Садо-мазо. Низшая математика 1 из 4 человек чувствует вину из-за своих сексуальных фантазий. 57% подростков думают о сексе чаще, чем раз в пять минут. 41% женщин и только 16% мужчин во время фантазий уделяют внимание персональным характеристикам партнера. В 4 раза чаще женщин мужчины представляют физиологические подробности полового акта. 44% мужчин имели фантазии доминирования. 51% женщин о том, что их принуждали к сексу. Все нормально! Ученые утверждают, что даже необычные и извращенные фантазии нормальны для здорового человека и в них нет ничего опасного. Путь от фантазий к извращениям совсем не прямой и довольно долгий, если человек психически здоров, конечно. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||