Немаров Дот Ком

10 Декабрь 2007

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

19:02:25 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Послушаем музыку

15:58:17 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Офисные реалии

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?
Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка. Скрипят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно.
Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину.
В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования.
На наших могилах будет гравировка: "Он писал, звонил и согласовывал".

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.

Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!

15:52:28 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

После выходных?

Прислал Хозяин

15:47:34 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Гости пришли

15:45:58 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Пивное идолопоклонение

Прислал Syoga

15:44:54 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Боги удачи

- Это безумие! Правы военачальники - нужно поворачивать, - так думал Александр Македонский, глядя со спины своего коня на огромное войско персов, в боевом порядке ожидающее на другом берегу реки. Взгляд его скользнул по своей армии, казавшейся ничтожно малой на фоне полчищ Дария. - Да, нужно отступать...

- Что будем делать? - Филипп с надеждой смотрел на Леонида, который был признанным заводилой в их компании. Именно он повел сегодня его и Клита поиграть в оливковую рощу. Кто же знал, что их давние враги - Диодор и его шайка - будут поджидать здесь, ухмыляясь, в предвкушении расправы. Трое против пяти - не самый лучший расклад, особенно если учесть немалый вес и высокий рост самого Диодора.
Щуплый восьмилетний Леонид, прищурив глаза, рассматривал противников. Он был на год младше и Филиппа, и Клита, но решения принимал всегда только он. Бежать? - а как потом смотреть в глаза отцу, который сейчас в армии Александра бьется с персами?
- Интересно, - внезапно пришла мысль, - а что на его месте сделал бы сейчас сам Александр Великий? Он подумал...
- Будем драться, - сквозь зубы сказал Леонид и медленно двинулся на врага...

...Губы Александра раскрылись, чтобы скомандовать отступление.
- Вперед! В атаку! - раздался зычный хриплый голос, в котором, с огромным удивлением, Александр узнал свой собственный. Тяжелая конница македонян вступила в воду...

...Трое из шайки бросились наперерез компании Леонида.
- Камни! - крикнул Леонид, и друзья принялись засыпать противника булыжниками, на ходу подбирая их с потрескавшейся земли. Вражеская атака захлебнулась. Один из рослых мальчишек, скуля, побежал под прикрытие олив, баюкая ушибленную руку...

- Копья! - закричал Александр, как только ему и части всадников удалось выбраться на мокрый, скользкий берег. Кавалеристы метнули копья. Атакующие персы замедлили бег. Многие упали с коней. Лучники персов повернулись в сторону Александра, прекратив засыпать стрелами его переправляющуюся через реку армию. Заминка позволила македонской пехоте присоединиться к кавалерии. И тут в атаку на них пошли слоны...

...Прикрывая голову руками, грузный Диодор со своим войском мчался на маленький отряд Леонида. Нога Леонида зацепила валяющуюся амфору. «Мы в сандалиях, противники - босиком», - мелькнула в голове мысль. Быстро наклонившись, Леонид подобрал амфору и бросил ее под ноги Диодору. Брызнули осколки. Диодор рухнул в пыль, схватившись за порезанную ногу...

- Все острое - под ноги слонам! - Александр продолжал с удивлением прислушиваться к собственному голосу. Пехотинцы швырнули щиты с шипами на каждом, вперед полетели шипастые боло. Слоны заревели, раня ноги, и заметались, давя персов...

- Бей их! - закричал Леонид; и друзья, со страшным криком, бросились в атаку. Противник испуганно побежал. Оливковая роща была отвоевана.... Отец сегодня мог бы гордиться Леонидом...

...Сопротивление персов было сломлено. Изумленный Александр молча наблюдал, как его воины преследуют убегающую армию Дария.
- Нужно будет принести обильные жертвы богам, - подумал Александр, - не он - они одержали сегодня эту немыслимую победу...

15:43:58 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Вы приехали в Челябинск

Прислал Shesternin

15:43:24 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Computing Science Glasgow

Прислал aledenv

15:41:31 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Давай вот не будет всего вот этого!

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «Я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «Может, чайку выпьем»? Канешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот «Как ты вкусно пахнешь», «Какие у тебя волосы». Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да.

15:40:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Измена

История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно.

Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.

В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.

Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь…

«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…

Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть.

Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета…

Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.

На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок…

И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить».

Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть п..ц, то это он.

Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.

Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

10:10:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

в чем встречать год крысы

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 11 комментариев

Это русский сериал, если:

1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.

2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.

3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.

4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.

5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной.

6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер.

7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается.

8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две.

9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль – мигрирует.

10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.

11. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами.

12. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости.

13. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта.

14. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.

15. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.

16. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.

17. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист.

18. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду".

19. Одеяла на кровати всегда в форме буквы " L ". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).

20. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").

21. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем).

22. Родители главной героини все время дома. Когда они работают?

23. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.

24. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

внимание! ща будет секс!!!

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев