Немаров Дот Ком

11 Декабрь 2007

Девушка и ремонт

В общем дело было так, судьба в очередной раз решила надо мной посмеяться. Посредством выдачи мне в руки достаточно большой суммы денег. Возведя очи в небо, я решила поблагодарить Провидение за столь щедрый дар, но, так как дело происходило не в чистом поле, а в обычной городской квартире, в этот момент мой взгляд зачем-то сфокусировался на антресолях. Антресоли висели в коридоре на кухню и являли собой Памятник Плюшкинизму. Насколько я себя помню, туда всегда закидывался всякий хлам, который Обязательно Потом Пригодится. Видимо, в тот день звезды стали особым, хитрым созидательным способом и вместо того, чтобы прошептать: «Окстись, Оля, иди и накупи себе запредельно дорогих тряпок, сумок и туфлёв» – Космический Разум проорал мне: «Нефеншуйненько тут это весит, карма-то, поди, у тебя не квадратная, а тут такой источник отрицательной энергетики! И вообще, а ну марш из 70-х годов прошлого века делать современный дизайн интерьеров!»

Где, я спрашиваю, были вы, мои верные лучшие друзья девушек – Внутренний Голос и Жаба? Почему вы не сказали мне, что чисто для завершенности компании вам нужен третий? Ну, например, достаточно крупный бриллиант нетривиального цвета. Вы молчали, мерзавцы, в отпуске были что ли?

Археологические раскопки вытащили на свет божий огромное количество бесценных сокровищ приблизительно докембрийского периода, как то: пакеты из-под молока, куски какого-то кабеля, шампуры и шахматы (естественно, фрагментарно), разрозненные трубки обоев, 7 среднеразбитых тройника и множество других крайне вредных с точки зрения феншуя предметов. Среди стоящих артефактов следует упомянуть мои детские акварели из художественной школы, пятилитровый бидон и два удивительных прибора. Над областью применения и принадлежностью последних до сих пор ведутся горячие дебаты между специалистами разных областей под кодовым названием «А угадайте, милые дети, что это за фигня и на чёрта она надо?». Одно из них похоже на портативную радиостанцию (что наводит меня на мысли, что папенька наш не иначе как по молодости занимался промышленным шпионажем), другое – на нечто прилетевшее из космоса и прикрученное зачем-то к крючку безмена, которым на базарах обычно взвешивают картошку. Конечно, этих два удивительных предмета стали достойным украшением моего интерьера и темой для светских бесед, но речь сейчас не о том.

После разархивирования антресолей, естественно, стало легче дышать и во мне проснулась жажда перемен. Дабы не было соблазна заново начать забивать историческим мусором пространство над головой, антресоли следовало деинсталлировать.

Найденные акварели, помимо умилительного момента («Ты глянь, а у меня оказывается было чувство цвета в первом классе, а потом его отбили мудрые преподаватели!»), в большинстве своем являли сцены из дворцовой жизни. Златовласые принцессы резвились на фоне неплохо продуманных интерьеров. Насмотревшись на дизайн фона, я топнула ножкой: «А фигли, я чем хуже? Желаю, чтоб и у меня была комната Принцессы. А то ишь!».

Чтобы малодушно не упустить момент, были экстренно высвистаны веселые работники службы перевозки грузов. И вся мебель была перевезена на дачу. Ах, простите, в загородный дом! J Это я назвала – сжигать мосты.

Прикупив нежных бледно-розовых обоев «с искрою», я радостно откупорила в пустой, гулкой комнате бутылку шампанского и объявила сезон ремонта открытым. «Охохонюшки!» – грустно мне ответило эхо. Но я тогда не предала этому значения. И как показала практика – напрасно.

Найти летом в моем городе ремонтников с руками, растущими из плечей, неалчных и незанятых до Нового года оказалось под силу бы разве что Тому Крузу (не выходя из роли в Mission: Impossible). Тем более на небольшой объем работ. Все они были готовы радостно помочь мне в ремонте хрустального дворца порядка 300 кв. м, и даже бесплатно, в качестве бонуса, обещали мне выдуть 2 дополнительных флигеля («Принцесса, это же так круто! Все соседи сдохнут от зависти! А что ещё человеку для счастья надо-то?»). Но вот заминка оказалась в том, что, дворца в моем распоряжении не было и не предвиделось. А где его мне взять, не вступая в противоречия с Уголовным Кодексом – они тоже не знали. И вот тут я уже и пригорюнилась было относительно выполнимости возложенной на меня миссии, как – о, чудо! – подружка мне нашептала телефон юного гения ремонтных отделочных, а также электромонтажных работ, вот прямо спасших её загубленный нерадивыми строителями особняк.

Пришедший в мою светелку молодой Брюс Уиллис, представившейся Антоном (ну, и где ты был и на этот раз, гражданин Внутренний Голос?), внимательно выслушал мои пожелания, требования и просьбы «а вот если можно..», кивнул и пролил елей на мои истерзанные нервы: «Сделаем тебе комнату Принцессы не боись! За неделю, максимум - две!». На следующий день он привёл с собой двух юных чернооких наложников, которые залезли на табуретку и, поправив сползшие гольфики, клятвенно пообещали установить мне гипсокартонную стенку с нишами согласно приложенного чертежа, выровнять стены, откосы и потолок, ну и подемонтировать всякие нефеншуйные элементы декора. Отрекомендовались они как Равшан и Джамшут. Мне бы тогда понять размеры надвигающегося на меня бедствия, но Внутренний голос продолжал то ли спать, то ли и вовсе отсутствовал на месте. «Очень приятно, Принцесса!» – отрекомендовалась я. «Настоящая?» «А то ж! Высшей пробы! У меня и Драконы имеются!» В подтверждение этих моих слов из-под стула сверкнули жёлтые глаза и выполз, потягиваясь и зевая, Дракон, белый, 1 штука. Они ему сразу не понравились, эти псевдотруженники шпателя, потому как он недовольно мяукнул и с огромным интересом и хитрым выражением морды начал обнюхивать их тапки. Всё таки интуиция у животных (особенно Драконов) развита получше, чем у некоторых представителей Homo Sapiens.

Но и тогда я была слепа и глуха. И потому спокойно отправилась на работу, насвистывая «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!». Забежав в обед, я застала юных Джавшана и Рамшута кувыркающимися колесом в клубах строительной пыли под песню Павла Воли «Всё будет офигенно!». Посреди комнаты стояла фанера из перегородки со словом «ПИРИФФ». В коридоре строго по линии сидели Драконы и медитировали на ремонтные тапки.

Вызвав Антона, я поинтересовалась загадочным строительным термином-заклинанием (оказалось – ПЕРЕРЫВ), а также возрастом его крепостных. «Ну, хоть по 18 им есть?» «Одному – да!» Хихикнув и почесав свою педофилию Принцесса отбыла на воды (читай – поехала спокойно бухать к друзьям на новоселье).

Вернувшись через пару дней в руины, я застала карточный турнир по подкидному дураку в самом разгаре, а также резко облысевшего на один бок своего лучшего боевого Дракона. На почти культурные вопросы «А собственно какого…» я получала невразумительные ответы типа: «Та, начайника», «Чтоооо» и «Паааааачиму». Я-то, наивная, думала, что это так молодежь прикалывается, они же были просто со мной искренни. Где был мой Внутренний Голос – даже не спрашивайте.

Якобы Прораб Антон появился на следующее утро с улыбкой кинозвезды и заявлением, что перфоратор для штробления стен прибудет только завтра, а гипсокартон его друг мне может подвезти через три дня и за астрономическую (с моей точки зрения) сумму. Получасовой поиск в Гугле обернулся доставкой в тот же день необходимого количества профилей, гипсокартона и 4 мешков шпатлевки AkrylPutz за вполне приемлемые деньги. Джавшан и Рамшут смотрели на доставленные стройматериалы с изумлением и восторгом папуаса перед стеклянными бусиками.

Несчастный Дракон был свезён на такси к драконовалу, где ему было назначены человеческие таблетки в детских дозировках, а также еженедельные уколы мультивитаминов в котячий задик. Умножив количество уколов на такси туда, такси сюда, Принцесса со вздохом выдала своему питомцу титул: «Золотой мой».

Так закончилась первая неделя ремонта, бессмысленного и беспощадного, из заявленных полторых, максимум – двух.

11:10:22 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

спартанские условия... и секс такой же?

11:01:37 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Офисные наблюдения

Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.

Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули.
Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали.
Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно.
Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали.

Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю по наклонной непосредственно в слив. Шума не очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают смело, потому что научились пукать почти бесшумно, с небольшим придыханием. Во время дефекации попутно ползают в инет через мобильник, или чатятся в асе.
Старики - писают сидя. Так и удобней, и шума меньше, и покурить можно. Почти не какают, ибо фекалии со временем стали выходить через потовые железы. Попутно читают газеты - "Труд", "Комсомольскую правду", "MAXIM", "Cosmopolitan" (там баб больше, чем в MAXIMе). Туалетной бумагой не пользуются, так как есть газеты. Подтираться стараются статьями про увеличение пенсии.
Кто как срёт и ссыт в офисе:

Главный бухгалтер - срёт максимум один в раз день, после сводки баланса. Если баланс не сводится - не срёт, боится сглазить. Писает много, потому что пьет мочегонный чай для фигуры.
Ген. директор- срёт в тайной комнате, вход в которую спрятан в шкафу. Оттуда же следит за всеми сотрудниками. Свои газовые выхлопы может направить в любой кабинет, чтобы там все друг на друга косились и думали: "Кто насрал ?" Ген.директор никогда не ссыт, даже когда грядет аудиторская проверка, или того хуже - рейдеры.
Кассир- ссыт, не отходя от рабочего места. Посчитает сто тыщ - поссыт, посчитает - поссыт. Срёт после каждого миллиона.
Менеджер - когда успевает срать-непонятно ! Видимо гадит в заранее подготовленные пакетики во время пробежек по офису. Лишён половых органов, поэтому не ссыт.
Системный администратор - срёт и ссыт когда угодно, где угодно и как угодно. Обычно с ноутбуком, подключенным к нету через WIFI. Каждый день просит руководство установить толчок прямо в серверной, мотивируя качественной вентиляцией и повышенной работоспособностью во время процесса дефекации. Руководство отмахивается, ибо никому более не позволительно иметь "тайную комнату".
Программист - может не срать годами, потому что срёт кодами. После удачной компиляции срёт неделю в состоянии анабиоза. Выходит из сортира выспавшийся, отдохнувший, с новыми идеями и спущенными штанами.

11:00:24 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

десерт

10:59:57 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев