Немаров Дот Ком

18 Декабрь 2007

Банка

Наша фирма месяца два назад в новый офис переехала, по экономическим соображениям. Так в офисном центре ютились, а теперь в подвале жилого дома сидим. Не поверите, в три раза арендная плата меньше, хотя помещение попросторней будет. Одна хуйня – сортира нет. Оно и понятно, нахуй он в подвале нужен.

- Хуйня, со временем все будет, - директор нам на собрании сказал. – На худой конец биотуалет купим. А пока можно и в бутылки ссать. Ну что, мужики, потерпим?
- Потееерпииим, - нестройно вторили мы.
- А срать как же? – это Зельцер влез, хозяйственник наш.
- В пакет. Еще вопросы есть?
Вопросов больше не было. Это хорошо, что у нас в конторе только мужики работают, бабы те точно заныли бы. А поцанам что – в бутылку так в бутылку. Ну, или в пакет.

Комнату специальную выделили для оправления нужд, не на рабочем же месте хуй в горлышко совать. Двадцать первый век за окном как никак. А бутылки из дома принесли. Только хозяйственник притащил банку трехлитровую. На ней пластырь наклеил и крупно вывел ЗЕЛЬЦЕР.

Мы по началу смеялись, а потом тоже тару подписывать стали. Потому что когда слишком дохуя полных набралось, то песдец как неприятно стало в эту комнату заходить. А выносить чужое ссанье никто не хотел. Так вот чтоб определить, где чье, и стали маркировать. И сразу все стало заебись.

Ну, почти заебись, хозяйственник сука опять выебываться стал.
- Кто в мою банку ссыт? Нет, я спрашиваю! – и это после каждого похода по нужде.
Прямо паранойя у него какая-то на этой почве образовалась. А нам кроме «пошел нахуй» и ответить нечего. Заебал, честное слово. Я не знаю, кто первый в его посуду отливать начал, но потом я так думаю что весь наш дружный коллектив. Под вечер всегда до краев была. Потому что достал всех. Так эта сука не успокоился и стал ее под стол прятать. И как поссыт, маркером метку ставит. Бывает отлучится из комнаты, а мы из чайника в банку и плеснем, вот смеху потом.

А на позапрошлой неделе Серега уволился, напарник мой. Не из-за туалета, просто работу пожирней нашел. Ну хуле, зашиваться один стал. Не справляюсь, - начальству докладываю, - давайте Сереге замену, а то и я съебусь. Руководство на встречу: Не ссы Санек, найдем! И правда, дали объявление, через день уже собеседование назначили. Меня позвали, главбуха и за каким-то хуем Зельцера.

На кастинг три кандидата пришло. Два поцана и … беспесды охуительная телка. Чуть ниже меня, плотненькая, волосы до плеч распущены, а в глазах голодный блеск. Юбочка одно название, что не скажешь про грудь. «Беру!» - про себя прокричал и как можно приветливей ей улыбнулся.

Уселись в кабинете, стали по одному приглашать. Вначале чуваки прошли – вот блять культуры никакой, нет чтобы даме уступить. Я, честно говоря, даже не слушал что они говорили. Хотя даже что-то спрашивал. А потом зашла Она. Наш квартет замер.
- Добрый день, - улыбка привыкшей к вниманию суки, - я присяду?
- Да-да! – первым вышел из комы директор. – Как вас…
-Лиза.
- Расскажите, Лизонька, о себе. Где учились, работали…

Дальше я не слышал. С моего места пиздато было видно ее всю. Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.

- Александр! – шеф вернул меня в реальность.
- Чего?
- Вопросы есть?
- А, да … - я попытался собраться с мыслями, - вы замужем?
- Нет.
- У меня все.

Едва за ней закрылась дверь, как все наперебой загалдели.
- Вот ее! – это я.
- Сразу видно, хороший специалист, - директор.
- Да, и стаж … - главбух.
- А ссать она у вас куда будет? – прервал единение мнений хозяйственник.
- Действительно… - задумчиво протянул шеф.
- Я как-то про это… - начал главбух.
- Можно у пятилитровой бутылки верх срезать! – нашел выход я.
- И? – с интересом директор.
- А потом в бутылку переливать!
- Или в банку! – язвительно Зельцер.
- Да заебал ты уже со своей банкой!
- И как она по твоему переливать в бутылку будет?
- А что … через воронку! Я и сам могу!
- Ну как вариант… - шеф задумчиво почесал подбородок и решительно выдал: Нет!
- Да, действительно, - сразу поддакнул главбух.
Сука Зельцер противно ухмыльнулся.
- А других мне и не надо! – раненый в самое сердце я выскочил из кабинета, громко хлопнув дверью.

Так и работаю один, даже отлить и то некогда. Терплю до последнего, а как уйдут все, достаю из-под стола хозяйственника трехлитровую банку и мстительно ссу.

11:49:27 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев

верное направление.. а оружие не то

11:37:32 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Что есть что

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво "Клинское" – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

Берёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.

Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен – это такое растение. У мужчин.

11:36:23 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Бизнес заказывали?

- Алло? Здравствуйте! Это компания «Экспресс-Старт-Ап»?
- Да. Здравствуйте! Говорит Арнольд. Чем можем быть полезны?
- Меня зовут Бертольда. Я хотела бы основать бизнес, но у меня нет знаний, опыта, да и просто времени. Есть только идея и кое-какой капитал, оставленный моим покойным супругом, мировым судьей. Мне сказали, что вы можете помочь.
- Вас не обманули. Наша специализация - создание бизнеса согласно требованиям клиента. Ваша идея - наше воплощение. Ваши деньги - наши мозги и руки. Вы заказываете - мы приглашаем вас на торжественное открытие вашего бизнеса.
- Именно так мне и сказали! Моя приятельница, Виола, в восторге от вашей компании! Говорит, что телефонный звонок, банковский перевод - и дело в шляпе! Через два месяца она получила готовое заведение. Мне хотелось бы того же.
- Разумеется, я прекрасно помню Виолу! Мини парк экстрим-аттракционов?
- Она самая! Не устает хвалить вас.
- Наш клиент - это удовлетворенный клиент, простите за сальный намек.
- Ничего страшного. Я стараюсь идти в ногу со временем. Перейдем к делу?
- Безусловно. Какая идея? Нечто похожее на бизнес Виолы?
- Нет, что вы! Совсем иное! Это будет VIP-БДСМ
- Как, простите? VIP-что?!
- БДСМ. Бэ-Дэ-Эс-Эм! Расшифровать?!

- Не надо! Я в курсе. А говорите иное! Тоже.. эхм... экстрим.
- Скорее, эксклюзив. Понимаете, это все будет в одном месте.
- Конечно! Все по отдельности - это профанация жанра! И мне нравится новизна идеи!
- Да? А в чем новизна? Ведь есть же такие заведения! Ну, пусть поскромнее. Ассортимент услуг победнее...
- Разве? Я не встречал. А наш город я знаю как свои пять пальцев! Вы уверены?
- Абсолютно! Я сама посетила больше дюжины таких заведений.
- Бертольда, вы чудо! Я буду вашим постоянным клиентом! А пока бизнес еще не раскручен... вы не дадите мне адреса пары-тройки заведений такого профиля?
- Разумеется. Но не таких эксклюзивных, каким будет мое. Я уже сказала - попроще. Или Бэ и Дэ, или Эс и Эм. Знаете, как это - одни хотят просто подергаться, другим подавай жаровни. А тут все в одном флаконе. Придется изощриться, чтобы угодить всем, не напрягая никого.
- Ну конечно! Тут весь смысл в особой изощренности! Мы будем ориентироваться на очень специфический сегмент. Знаете, на таких, кого имитацией, простотой или претензией не приманишь!
- Вот именно, Арнольд. Оригинальное что-нибудь... Такое, чтобы было больно...
- Вот именно! Очень больно!
- ... за каждый час, проведенный вне стен нашего сногсшибательного заведения. Чтобы у клиента уже с утра прямо шило в заднице...
- Ооооо! Шило в заднице!
- ... мол, ну когда же вечер?! Ну когда же я снова зависну в этом райском месте!
- Да, да! Зависну!!!
- Вы понимаете, да? Чтобы все, что, фигурально выражаясь, связывает ему руки....
- Ммммммм! Оооооо! Связывает руки, да! Даааа!!!
- .... Эта работа, семья, домашнее хозяйство. К черту! Эти невыносимые мучения...
- Аааааа! Мучения! О да!!!
- ... размеренного быта! Чтобы он уже с утра представлял, как его хлещет...
- Хлещет! Оооооо!!! Как я вас понимаю!!!
- Что, простите, вы сказали? Я не расслышала.
- Я говорю - я вас понял! Слету, с полуслова!
- Я, кажется, действительно попала к профессионалам!
- О, если вам нужны рекомендации, гарантии...
- Ну что вы! Я не хотела вас обидеть! Я получила ваши данные от человека, которому доверяю абсолютно! Я просто восхищаюсь вслух! Ну что ж... Я хотела бы купить ваши услуги. Что теперь?
- Очень рад! Ваш бизнес в надежных руках! Тем более, что я теперь - лицо заинтересованное! Бертольда, я перевожу вас к операционистке, она поможет вам оформить заказ и перевести деньги. Всего доброго и до встречи на торжественном открытии вашего заведения!
- До встречи, Арнольд!

..... Прошло два месяца.....
- Виола? Здравствуй, дорогая моя! Поздравь меня - торжественное открытие моего заведения состоится сегодня вечером! Что ты говоришь?! Ты получила приглашение? Ну, не дуйся, дорогая! Я не хотела говорить тебе раньше, чтобы не испортить сюрприз. Будут все-все, представляешь?! И Общество Городских Матрон, и Ассоциация Ветеранов, и Клуб Литературных Консерваторов, и даже мэр города! Перед открытием состоится благотворительный базар - я настояла! Этот Арнольд - мастер своего дела! Я в восторге! Хотя, конечно, он молод и сын своего времени. Он слишком... авангардистичен. Мне только что прислали визитки - представляешь, этот юморист нарисовал на них женщину с плетью! Видимо, аллегория на усердного банщика. Что ты говоришь? Слишком смело? Даже вызывающе? Но почему? Бар, дансинг, сауна и массаж в одном месте - это кажется тебе слишком смелой идеей?! Дорогая моя, отряхни пыль с кринолина! Надо идти в ногу со временем! Целую тебя! Увидимся вечером! Лечу в парикмахерскую!

01:13:48 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Тренировка

Прислал Лепый Доумок

01:11:16 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Реклама?

Прислала Маруська

01:10:29 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Путешествие первое...

Приехал как-то в Триодиннадцатое Королевство Принц. Долго ехал - устал. И одна только мысль в голове у него крутится. Нет, вообще, конечно, больше, но сейчас, от усталости, только одна.
- Найду, - думает, - Принцессу настоящую, в любви ей признаюсь и баиньки. А завтра - обязательно к Дракону - сражаться. А, надо сказать, Принц был ужасно начитанный и всё-всё про Принцесс знал. И про то, что горох им лучше в постель не подкладывать, и про любовь к разным безделицам и про нежность и капризность. Ну, и про Драконов, конечно.

Долго сказка сказывается, да ещё быстрее дело делается. Королевство-то оказалось крошечным: замок на холме - вот и всё королевство. А на замке табличка «3/11». Триодиннадцатое Королевство, значит. Подошёл наш Принц к тому замку и давай серенады петь о любви своей страстной. На звук его голоса, конечно, из замка все выбежали, стали его в гости звать и с Принцессой знакомить. Принц приглашение принял, сел за стол, а сам всё на Принцессу поглядывает. И так она ему нравится, эта Принцесса, что аж об усталости позабыл.

- Давайте, говорит, прямо сюда вашего Дракона! Я, говорит, ему сейчас быстренько устрою полный конец обеда! (Это он не сам такое выражение придумал, а в одной умной книжке прочитал).
Зашумели придворные, перешёптываться начали.
- Да у нас, Ваше Высочество отродясь Дракона не было, потому как ни к чему он нам, - отвечает ему Принцесса, - да вы кушайте, кушайте это я сама всё готовила...

А Принц действительно, так с вилкой у рта и застыл. А потом вилку аккуратненько так на край тарелки положил, кролика в сметане прожевал и салфеткой рот вытер. И молча собираться начал.
- Куда же Вы, Ваше Высочество, - огорчилась Принцесса, - Вы же ещё десерт не съели...
Да какой тут десерт, когда Принца уже и след простыл.
Что тут началось! Принцесса плачет, придворные бегают, Король с Королевой в покоях заперлись - валерьяну пьют.

А Принц, тем временем, коня оседлал и дальше поехал. В Тридвенадцатое Королевство. Едет себе тихонечко и думает: нет, неправильная какая-то Принцесса, не настоящая. Сразу видно - не избалованная и капризничать не будет. И пироги печёт! Где это видано, чтобы Принцесса и пироги пекла? Правда, хорошие пироги (на этом месте Принц тяжело вздохнул), даже скажем, отличнейшие. Но сама?! И Дракона у них нет. Что это за Принцесса без Дракона? Ну и что, что она хороша собой и вкусно готовит (на этом месте Принц опять тяжело вздохнул)?! Нет, это что же получается? Никаких тебе битв, никаких геройских подвигов, никаких легенд о тебе не напишут?! Сиди себе, значит дома, на красавицу жену любуйся и пироги ешь. И в третий раз вздохнул Принц. А потом повернул коня, и поехал назад, в Триодиннадцатое - свататься.

01:09:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Как они трусы надевают? А как снимают?

Прислал Хозяин

01:08:03 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев

А если утку ткнуть иголкой?

Прислал Shesternin

01:06:31 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

24 правила Алики

Сто ( ну хорошо, пусть семь) лет назад я записывала за собой правила жизни. Я вообще люблю записывать. Список дошел до 24, а потом так и остался...

1. Есть надо руками. Не дело, когда между тобой и едой стоит металл. Беря еду руками, полнее ощущаешь ее вкус.

2. Спать надо столько, сколько хочется. Будильники надо уничтожить как изобретение. Вставать надо тогда, когда ты готов к жизни.

3. Людям всегда надо давать два шанса. На все - на возможность доказать, что они умны, на выполнение дела, на любовь. Одного может быть мало - он съестся обстоятельствами. Двух достаточно, чтобы тот, кто хочет и может, проявил себя. Процент тех, кто ещё может воспользоваться третьим шансом, так мал, что им можно пренебречь, учитывая затраты пустых сил и времени.

4. Субъективно важное для тебя и есть важное в твоей жизни, пусть хоть весь свет доказывает тебе обратное.

5. Не суди категорично то, что ты не испытал. Или испытай то, что хочешь судить. Не позволяй этому правилу втянуть тебя в проверку на себе заведомо опасных для жизни и здоровья вещей: наркотиков или бросания под машину.

6. Если тебе не нравится , что делает человек в твоей жизни, спроси его, имел ли он это в виду. Если это не простое недоразумение, а его вменяемое решение и поведение, или если он утверждает одно, а делать продолжает иное - не пытайся это исправить, ты не господь бог. Развернись и уходи - это не твой человек. Либо сократи его участие в твоей жизни до диапазона приемлемости.

7. Следуй своим желаниям, какими бы странными они ни казались окружающим. Пока ты не исполняешь их - ты живешь в рамках чужих желаний. А следовательно не живешь, или кто-то исполняет свои желания за счет твоего отказа от своих. Исполняя желания, ты открываешь путь к исполнениям следующих и находишь своих людей.

8. Никому не позволяй указывать себе, как тебе жить. Помни, эти люди намереваются прожить две жизни - свою и твою. Не слишком ли жирно для них?

9. Не давай советов без просьб. И по просьбам старайся не давать. Предлагай оптимистические примеры тех, кто справился.

10. Никогда не слушай неудачников. Может их ошибки и могут чему-то научить, но общее настроение повредит гораздо сильнее. Ищи и слушай тех, кому удалось, пусть и трудным путем.

11. Не завидуй никому. На этом пути невозможно остановиться - всегда найдется тот, у кого бриллиантов больше.

12. Не презирай никого. Для презираемого тобой всегда найдется тот, кто соглашается на меньшее. Проститутка из отеля за 500 баксов презирает уличную, берущую 100. Но и на ту всегда найдется вокзальная, согласная на десятку. Но все они, тем не менее, шлюхи.

13. Умеренность хороша во всем. Но аскетизм оставим тем, кто живет в жарких странах, где мясо не лезет в горло, а бананы падают с неба. Тот, кто по снегу ходит на работу ежедневно, пусть не берет примера с того, кто валяется, думая о жизни, под банановым деревом.

14. Все религии, проповедующие мучения, посты и половое воздержание, просто хотят контролировать ослабленных и истеричных адептов. Сытому, веселому и счастливому человеку труднее запудрить мозги.

15. В несчастный период сосредоточься на сохранении существующего беспорядка. Можешь не мыть гору позавчерашней посуды, но обязательно мой последнюю чашку, из которой пил. Продолжай выполнять существующие обязанности и продержись так острый период. Сам же будешь потом благодарен себе, что не осложнил свою жизнь в период неполной вменяемости.

16. Не совершай неотменимых или труднообратимых поступков, когда тебе плохо. Не расставайся с жизнью, не становись алкоголиком или наркоманом, не женись, не заводи детей, не начинай принадлежать к какой-нибудь вере, не заводи собаку. (Кошке будет достаточно пофиг, какие у тебя изменения в жизни, лишь бы ты слушался и исполнял свои обязанности.) Большинство этих вещей лучше совершать в самом уравновешенном и счастливом расположении духа.

17. Когда человек пытается тебя обидеть, он может лезть для этого из кожи. Но только ты решаешь, обидеться или нет. Золото, лежащее в навозе, перестает ли быть золотом? (это кстати, может страшно обидеть обижающего smile

18. Если у тебя много вещей - это признак того, что каждая из них не полностью выполняет свою задачу. Старайся не обвешиваться вещами. Но если уж их иметь - старайся иметь очень качественные и красивые.

19. Не ешь из некрасивой посуды, не читай плохо изданные книги, не носи неудобную обувь. Делать это - не твое великодушие и несуетность, а оправдание некачественной и безответственной работы других.

20. Если дела не очень хороши, вымой голову. С чистыми волосами пережить тяжелое время легче. Хорошо также постричься. Старый груз отпадает с остриженными прядями.

21. Одевайся хорошо. Можешь иметь одну рясу, но ведь постирать и погладить ее тебе никто не в силах помешать? smile

Хорошая женщина не будет хуже относиться к мужчине, если он плохо одет, но будет лучше, если он одет хорошо smile

22. Всегда принимай предлагаемые подарки. По крайней мере один раз. Если человек делал это от души, не отнимай у вас обоих возможности радости. Если он предложил в надежде, что ты откажешься, приняв подарок, ты выигрываешь дважды - получив нечто и обезопасив себя на будущее от его прикидывания хорошим за твой счет.

23. Когда не знаешь, что говорить - говори правду. Узлы распутываются, манипуляторы получают отпор. В крайнем случае прослывешь остроумным.

24. Позволяй себе быть наилучшим из возможных себя на данный момент. Это только вопрос разрешения. Люди прикидываются больше себя, а если их рано или поздно призовут к ответу, могут обанкротиться. Но большая часть не позволяет себе быть тем, чем они могут. Странные понятия о скромности, вводящие людей в заблуждение.

Правила написаны для внутреннего употребления, никого ни к чему не обязывают - если вы хотите есть вилкой, ешьте - не думаете же вы, что я полезу драться и отнимать? smile

01:05:42 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 19 комментариев