Немаров Дот Ком

03 Декабрь 2007

мечтательница

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 13 комментариев

Немного о блядях

Сидим в канцелярии. Время 12 или около того. У бойцов уже полтора часа времени как отбой прошёл, все помыты, посчитаны и отбиты. У нас в батальоне распорядок дня вещ относительная, к этому я уже привык. У нас водочка на столе с соленьями. Примем вместе по двести и разбегаемся. Димке к жене, мне к моим мышам в коморку. Приятно так под Европу + и блядский голос Жени Шадэ пиздим за жизнь и отдельно по некоторым орг. моментам.
Вышел поссать, сморю что-то движняк нездоровый какой-то в роте. Я такие вещи на раз чую. У меня уже инстинкт на солдатские блудни. Да и взлётка чего-то не моется. Не порядок нихрена. В сортире аж двое. Утром не поднимешь - с вечера не уложишь. Решил посчитать по головам, благо народу раз два и обчёлся. Вроде все на месте, иду к канцелярии и слышу какое-то шебуршание и сдавленный смешок.
Обычный смешок… только бабский. Те, кто подженивался на руке в силу разных причин на безбабьи меня поймут. На них нюх у меня сейчас хлеще чем на солдатский блудняк.
- Дежурный, свет врубай… оглох что ли??
Врубается свет. Дима выходит из канцелярии. Как раз, когда я из-под коек извлекаю двух блядей лет 16-ти от силы. Приехали.
- Скворин, чо там…нихххуя себе – заламывает кепку на затылок Дима.
Обычные шмары. Мини-юбки, чулки – сетка, агрессивно-красноротые. Правда, запылились маненько под койками в ожидании нашего съёба из казармы. А мимо нашей канцелярии выходить стрёмно, пока мы на месте – спалить можем. Вот видать и ждали. То ли чтоб самим съебаться, то ли чтоб уж точно не помешали. Все остальные помещения ночью закрыты. Ключи у ст. пр-ка Хлопячего – старшины 1 роты, а по сути старшины на весь батальон. Так что кроме как под кроватями их и ныкать то некуда.

- Ну, чо?? Лёха, а не хуёвый подгон отцам командирам, а??! – Дима верен себе, давит лыбу.- Девки, марш в канцелярию.
Девки с блядовитыми ухмылками шкандыбают к нам в канцелярию.
- Строится батальон. Форма одежды номер раз.
Казарма оживает. И через какие-то секунды вдоль взлётки выстраиваются две роты. 1-я напротив 2-ой, меж ними линолеум, взлётки по которому прохаживается Дима.
- Чьи кобылы – шаг вперёд.
Молчание.
- Так. Дежурный снят. Моет сортир, спать только, как новый дежурный…а это будет…это будет…сержант Волкогонов, так вот Волкогонов принимает сортир лично и если он с утра мне не нравится, то сниму тя, Волчара, и буду принимать сортир уже лично у тебя…сам. Иди, одевайся, и нехуя губами шлёпать, моли бога, чтоб эти шлюхи не к тебе пришли. Узнаю – ваще огорчу по-полной… Тээээкс… а батальон спит стоя, пока не проснётся мужество у тех, у кого пытался встать хуй. Вопросы???
Молчание.
- Вопросы, блять???
- НИКАК НЕТ.
- Пошли Алексей… развлекаться будем.
Заходим в канцелярию.
- Ну что Лёха, тебе какая нравится? Рыжая или чёрненькая??
- ??? – я слегка охуеваю… «не уж то он их будет тут ебать??»
- Мне вот чёрненькая нравится…ты не против?? Смори сиськи третий размер уже, а ведь небось ещё в школе учится… Акселераааация называется. – палец вверх и сам по обыкновению ржёт почти. – Слышь, красавица, ты такое слово то знаешь??
Девки стоят потупившись. Тут они не ухмыляются. Чёрненькая исподлобья зыркнула только, а рыжая начинает канючить, что-то типа «дяденьки, отпустите, пожалуйста».
- О!! Вишь, Лёха, я не прогадал, моя то молчит, а твоя чото ебаца расхотела кажись. Совсем расклеилась… а чо пришла то сюда тогда??
Рыжая затыкается, за то подаёт голос Чёрная.
- Отпустите нас, пожалуйста, мы не хотели надолго, а тут вы пришли, мы чтобы пацанов не подставлять… уже 2 часа под кроватями… нас дома ждут…
- Во как… Леха, мы кажись не поебёмся, их дома ждут, потому что… но как же мы их отпустим ночью то?? Опасно ведь… О!!! Придумал!!! А мы сейчас родителям позвоним, и они их заберут. – Продолжает цирк Дима. Я начинаю врубаться в стёб.
- Дим, зачем нам родителей искать, они же щя ныть начнут, что не надо… потом будут, как партизанки не говорить фамилии, телефоны, адреса, явки… давай ментам сдадим… либо менты поебуться, либо бичи в обезьяннике … либо расколят, а то спать пора, нахуй с ними возиться??
- Не надо милицию – опять Рыжая, и умоляюще смотрит на меня.
- Тебе лет сколько – спрашиваю.
-17.
- Да ты прав Лёха, пиздят… давай в ментуру звонить, а то некогда,… кстати, ты пить то будешь??
- Ага, давай… за баб…
- О да…давай…за баб я всегда…я баб люблю… - Дима моргает мне так, чтобы девки не видели и ржёт. Мы выпиваем. Чёрненькую прорывает:
- Ребят…
- Какие мы тебе ребята?? Охуела штоль, овца?? – тут же обрывает Дима – на лице ни тени улыбки, только я понимаю, что он еле держится, что бы ни заржать опять.
- Ну… товарищ…
- Какие мы тебе товарищи?? – это я делаю злобную рожу.
- Ну а как же тогда??
- Мы для тебя господа офицеры!!! Усекла??? – Дима.
- Господа офицеры, нам по 16, мы к ребятам пришли… правда не хотели задерживаться… не надо милицию…и родителей…давайте… договоримся…
- Во как… договариваться одна будет или обе??
Рыжая опять поднимает на меня глаза и выдавливает
- Обе.
-Ну, воооот – веселеет Димка – а то ломались…делов то… раз, два и всё… Леха у тя гондоны есть??
- Неа… откуда??
- Бля, и у меня нету, а у вас есть??
Девки отрицательно машут головами.
- Ого, а откуда же мы знаем, больные вы или нет?
- Я чистая – Рыжая уже в упор смотрит на меня – я проверялась недавно, честное слово…
- Пиздец ваще… - только и нахожу что сказать.
- А ты думал гыгыгы – ржёт Дима – Читаго, бля… тут в 15 проверятся начинают, если не раньше, так, девки??
- Я тоже чистая – говорит Чёрная. – А не верите можно ведь и это… миньетик.
- Минет дура… он без мяхкова знака произносится, как же ты сосешь, если даже не знаешь, как правильно отсос называется??? Детский сад бля…
Раздаётся стук в канцелярию.
- Да.
В канцелярию входит Човганин.
- Это ко мне пришли – говорит.
- Пиздишь ты Човганин, потому что пришли они к кому-то из первой роты,…а ты припёрся на себя брать, потому что все знают, что я тебя в армаду не выпру… уебаны… завтра с утра мне объяснительные любвеобильных… если нет, будете разговаривать с Самосиным, а Самоса точно кого-нибудь выпрет в армаду, предварительно вывернув на изнанку, вы его знаете… батальон отбой.
Човганин съёбывает, а Дима опять мне моргает:
- Объяснительные на слонов первой роты штука полезная, их за яйца, как и наших лучше заранее брать… Ладно… - опять к девкам – Вы, сцыкухи, совсем охуели – он встаёт, и я вижу, что он перестал шутить, добродушия как не бывало, маски сняты – если решили, что я, офицер Российской армии, буду ебать двух малолетних шлюх, наматывая всякую дрянь на свой хуй… да ещё и после своих бойцов. Быстро мне фамилии и адреса сюда, если хоть одна из моих обезьян себе трипак намотала я вас из-под земли достану. Если нет, то забуду о вас,… но…если вы сучки ещё раз…хоть где-нибудь … хоть на КПП, хоть где…попадётесь…я вас родителям с рук на руки сдам и ещё по месту учёбы вас как блядей казарменных выставлю… Быстро фамилии адреса суки!!!! – на последней фразе он уже полуорёт, да так что меня пробирает, представляю как же им страшно.
Девки ломаются сразу. Правду они нам отписали или нет уже не важно. Если бойцы намотали то их всё равно лечить, а бляди тут точно не появятся больше.

Для закрепления отвращения к посещению казармы в ночное время Дима выбрал самый действенный способ – пока мы допивали водовку, девки отпидарасили взлётку с мылом, под присмотром Волкогонова.
Развлекалась, по сути, вся казарма. Мыть взлётку в мини-юбке, наверное, жутко неудобно, зато весьма дрочибельно для всего батальона. Больше я их не видел.
Хорошо, что у меня сын, я точно застрахован от блядства дочери.
И все-таки Рыжая была ничего…хых.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

скуШно и не вкусно...

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 11 комментариев

Чебурашка вырос...

видел здесь

08:59:44 - -=LT=- - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев

Послушаем музыку

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Диалог в понедельник

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 13 комментариев

Антенна в гробу (Понедельничное)

У нас препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой и сам учился в нашем универе, был некий препод, у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то.
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?

Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 16 комментариев

Не отчаивайся!!

Прислал Хозяин

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев

Не кончайтесь, выходные!!

Прислал ФЫР

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Путь на работу

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Прислал Shesternin

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Понедельник пришёл!!

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

кому повезло?

Прислал aledenv

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Пиотровский и женщины

Женщины Пиотровского не любили, потому что он был нагл и некультурен.
"Вы нагл и некультурен!" - говорили ему женщины, и уходили возмущённой походкой, повернувшись в профиль разной степени римскости.
Не нравился он им, короче.

Вы спросите, в чём выражались эти изъяны? Ну как же...

Пиотровский имел наглость иметь собственное мнение по многим вопросам, причём, мало того, что собственное. Оно ещё, как правило, и отличалось от мнения его собеседницы. С вопиющей некультурностью Пиотровский не смотрел сериалы, не читал журнал «Гламур», и не понимал исторической миссии спа-салонов.
Неандерталец, в общем.
Женщины так и говорили: «Вы неандерталец, Пиотровский!»

Хуже всего, что при наличии столь отягощающих общую картину факторов, Пиотровский не был мускулист, ходил пешком и работал наладчиком электронной начинки для плюшевых обезьянок, медведей и прочей дряни, по недомыслию именуемой детскими игрушками.

Нет, наш герой пытался бороться с жестокой судьбой.
Сначала он стал, превозмогая рвотные позывы, читать журнал «Гламур», смотреть сериалы и ходить в спа-салоны, заложив под это дело в ломбарде старинный дедушкин брегет с репетиром.
Не помогло, женщины начали считать его кем-то вроде закадычной подружки, запросто заходили поболтать о возрождении моды на «шотландку» в новом сезоне за чашкой травяного чая и не более того. Мужики же на работе начали странно косится и перешёптываться за спиной.

Пиотровский выкинул подшивку «Гламура», ссыпал в унитаз травяные чаи и выкупил брегет. Он решил наступить на горло собственной песне и постараться впредь держать своё мнение при себе. Читал перед сном мантру «Лучший способ оставить за собой последнее слово в споре с женщиной - сказать «да, дорогая!»»
Хватило его ненадолго, первая же пассия, на которой метод был апробирован уже через неделю села на шею столь прочно, что «новопассит» впоследствии пришлось пить аж 2 месяца. Хорошо ещё под венец не успела затащить.

Пиотровский смирился.

Через два года какой-то сумасшедший японец купил плату управления, разработанную Пиотровским для очередной игрушечной обезьянки за безумные деньги, настоятельно попросил разрабатывать ещё и в случае чего - заходить.

Через некоторое время Пиотровский купил BMW, потом начал ходить в спортзал, а там и с женщинами наладилось.

Нет, нет...
Женщины по-прежнему говорили "Вы нагл и некультурен!" и ещё они говорили «Вы неандерталец, Пиотровский!», томно закатывая при этом глаза, и влекли Пиотровского к кровати.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 15 комментариев