 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 13:22 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
Народный Блог Немаров Дот Ком |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
Alebad |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page GemoFond ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
30 Декабрь 2007Послушаем музыкус праздником, товарищи!!!!
Проблемы на форуме Дедов Морозов
Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом! S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!)) Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвест иты! Весело, весело встретим Новый Год! patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!! БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного... etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди! Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только! Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост? Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое! А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо! Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки! Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают! salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности? Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций? nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой! тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим. Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь... Happy-holiday: --- Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой! фанат: --- Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле! Пейсы_из_ваты: --- Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены. Самоделкинд: --- У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года! kassa: --- Деды Морозы нон-стоп в цирке! 38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"! admin: --- Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо! Бр-ррр: --- Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё? Sohatie: --- Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем. konkurentov_net: --- Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков! В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком! Батя: --- Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми! Дед со стажем: --- Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже... Зульфия Бердымухамедовна: --- Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота! Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе! Единственная: --- Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе. бороДа: --- Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу? Гусь-банк: --- Не хватает средств на презентабельный новогодний стол? Только у нас - гуси в яблоках напрокат! А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность. Вован П.: --- Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас! Dizel: --- Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн. Бороды: С наступающим, друзья! любителям не только мороженного
Три желания
Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...
ГалинВикторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос: - ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания? Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит: - Конечно правда, Ирочка. - Тогда я щас быстро усну и наконец-то её поймаю. - А что ты у неё попросишь? - ГалинВикторовна присела рядом с иркиной раскладушкой и поправила одеяло. Список Иринкиных желаний был готов наверное уже давно, потому что она сразу стала перечислять: - Во-первых, хочу настоящие крылья, чтобы летать как птица... - Тааак, - многозначительно протянул Олег и загнул один палец. - Во-вторых, чтобы мы с Мишкой поженились потом, - продолжала Иринка. - Ты слышал? - прошептал Олег. - Ога, - ответил я и покраснел даже немного. Я же еще не решил для себя на ком из них женюсь, на Ирке или на ГалинВикторовне. Но скромная девочка, своим вторым желанием, отбирала напрочь надежду на щастливую семейную жизнь у своей воспитательницы. И на белое платье с фатой тоже. Перед тем как огласить свое последнее желание, Иринка заметно стала стесняцца. И даже покрутила головой в нашу сторону. Наконец она произнесла, довольно тихо: - И чтобы у меня никогда не было козюлек! - Ты посмотри на нее! - воскликнул Олег, и свесил голову с раскладушки. - Непонятное желание какое-то, - согласился я с другом. Олег хотел что-то сказать, но опустил голову и замолчал. Как будто прислушивался к чему-то. Потом поводил носом и задвинул свои сандалеки подальше под раскладушку: - Значит какашки ей не мешают жить, а козюльки значит мешают? - Правильно, - ответил я, - они же в голове находяцца. - По-моему... - начал было Олег, но воспитательница строго посмотрела на нас, и у Олега начисто пропала потребность в обсуждении особенностей Иринкиного организма. Строго погрозив напоследок нам пальтцем, и сказав про милые сновидения, ГалинВикторовна вышла и потихоньку закрыла за собой дверь. Мы выждали паузу, потому что разок уже попались на такую уловку, и ждали когда дверь откроецца снова... Она открылась через минуту. Голова воспитательницы посмотрела на нас и исчезла. Олег приподнялся и сел: - Ну и что будем делать теперь? - спросил друг. - А чо? - искренне удивился я. - Да как "чо"? - Олег хлопнул себя по коленке, - вот щас поймает она лошадь и всё! Через некоторое время женишься на крылатом чудище без козюлек... Я попытался представить Иринку с крыльями и зажмурил глаза. Увиденное мне очень понравилось. Иринка в костюме снежинки на новый год. Маленькая девочка в юбочке из белых кружавчиков. И такие же воздушные крылышки сзади. Вспорхнув ими, Иринка улетела, а вместо нее я увидел друга: - Ну и как? - Олег укоризненно посмотрел на меня, - представил? - Ога, - ответил я тихо, - красиво! - Чево-чево? - начал возмущацца Олег. - Идут ей крылья, - так же тихо ответил я. - Ну ты даешь! Я тебя не узнаю! Хочешь за ней с веником ходить? Пух подметать что-ли по всей квартире? - Дурак ты, Олег! Пух у козы... Олег поводил ладошкой по подушке, что-то нащупал и вытащил перышко: - А это тоже из козы? - друг протянул руку, - Вот это ты будешь собирать каждый день. Пух с крыльев сыпацца будет. - Ну может не будет, - предположил я. - Не сыпеццо только у самолёта, - категорично отрезал Олег. Я опять зажмурился. Маленькой девочке совсем не шли крылья истребителя. Даже с большими красными звездами не шли... Олег хлопнул меня по плечу. - Ты идешь? - спросил меня друг. - Куда? - Куда-куда! Лошадку прогонять! - Олег пытался достать из под раскладушки свои многострадальные сандалеки. - Может не надо? - Эх, ты! Я смотрел как мой друг застегивает пряжки на сандаликах и ощутил недобрые предчувствия. А Олег встал, еще раз на меня посмотрел и сказал: - Сам погибай, а товарища выручай. И мне стало стыдно: - Олег, подожди! Я с тобой... ... Иринка видимо вплотную приблизилась к белой лошадке, потому что улыбалась во сне. Мы вплотную подошли к постели Иринки. Из нас двоих улыбался только Олег: - Сейчас-сейчас, - приговаривал Олег, - поймаешь ты лошадку, ога! - Как же она с козюльками всю жизнь-то мучацца будет? - все-таки переживал я за Иринку. - Все живут и ничего, а она... - Олег шмыгнул носом, - подумаешь, принцесса! Мы взялись за раскладушку обеими руками и по команде стали ее приподнимать. - Хороший должен поучиццо "самосвал", - заметил Олег. - Ога, Ирка лехкая, - ответил я. - Гыыыы! Как пух! - начал смеяцца Олег. - Гыыыы! - вторил я. Самосвал не получился. Внезапно открывшаяся дверь, заставила нас вздрогнуть. Иринка тоже вздрогнула. Потому что раскладушка сначала грохнулась на пол. Чо мы дураки её держать что-ли? А потом с грохотом сложилась. Ну как сложилась? Ножка одна подогнулась и все... * Мы стояли и слушали как за окном звенят трамваи. Из углов слушали, разумеецца... А потом ГалинВикторовна подошла и спросила, будем мы ещо или нет. Мы конечно переглянулись с Олегом сначала и сказали, что не будем. И нас простили. - А я знаю почему мы так мало в углу стояли, - шепнул я Олегу, глядя на отъезжающий от остановки трамвай. - Почему? - А ты заметил, как ГалинВикторовна неожиданно появилась? - Ога, точно! - Олег почесал голову, - Откуда узнала, как ты думаешь? - Мне кажецца, она сама хотела Ирку разбудить! Ну чтобы она не поймала ту лошадь. Почему это одним всё, а другим ничего! - Гыыыы, точно!- рассмеялся Олег. А ГалинВикторовна, как раз в это время, отчитывала за какую-то ерунду знаете кого? Правельно! Ирку! А та стояла и виновато кивала головой. А Олег многозначительно улыбнулся и сказал: - Соперницы... не будь одинок
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами… хрустальная мечта золушки?
Любителям мороженого
Прислала Маруська Топ 10 нежелательных подарков
Знаете, когда нас начали учить не смотреть в зубы дареному коню? С петровских времен. Рассказывают, что Петр самолично объезжал дома петербургских вельмож, инспектируя праздник, и тот, "кто имел кислую мину, был бит батогами". Тем не менее сегодня - нежеланные подарки, что мы меньше всего хотим получить на новый год.
10 место: Даже в России есть один подарок, который не стоит дарить, если не хочешь жить с человеком «на ножах»: по русской традиции ни в коем случае нельзя никому дарить колющие и режущие предметы. 9 место: В Германии не стоит дарить ежедневники и другие канцелярские принадлежности. Немцы рассматривают это как намек на самую ужасную черту характера - непунктуальность. 8 место: В Ливии нельзя дарить живых существ. Есть поверье, что заболев или, не дай бог, скончавшись, подаренная живая душа утащит хозяина за собой. 7 место: В Китае ни в коем случае нельзя дарить часы - они напоминают о быстротечности времени. 6 место: В Японии нельзя дарить любые предметы, которые предназначаются для наведения чистоты. Это воспринимают, опять же, как намек на нечистоплотность, что японцы переносят очень болезненно воспринимаются. 5 место: В Греции самые нежеланные подарки - это фрукты и цветы. Все они могут быть только урожая предыдущего года, а значит, не подходят ни для чего нового, и особенно для Нового года. 4 место: Так любимые в Америке шляпы оскорбят канадца, особенно если он потомок индейского племени киу. У киу шляпа - это намек на недостаток ума. 3 место: Если хотите оскорбить француженку, подарите ей духи! Традиционно дарить духи во Франции имеет право только муж. 2 место: В Индии нет ограничений в самих подарках, но ни в коем случае нельзя ничего дарить левой рукой. Считается, что, каков бы ни был подарок, подаренный с левой руки, он несет на себе тень злого духа, а значит, может принести только несчастья. 1 место: Чтобы обидеть горячего мексиканца, ему надо подарить шампунь или любое другое средство для волос. Намек на недостаточную «волосатость» воспринимается мексиканскими мужчинами как намек на недостаточную мужественность, а этого не сможет вынести ни один настоящий мачо. А вообще, большинство мужчин панически боятся обнаружить под елкой носки, лосьоны после бритья и галстуки, особенно те, цвета которых им не подходят. Женщины не в восторге от новогодних сюрпризов в виде сковородок, фартуков, дешевой бижутерии и кремов, пусть даже дорогих. А дети возненавидят Деда Мороза за "набор для школьника" и удобные теплые брюки. Переправа
Лежачий полицейский, который не портит подвеску 
Новогодний рассказ
На часах было уже 10 вечера, когда начальство отпустило наш коллектив. Поэтому домой я рвался из последних сил, успев прикупить по дороге лишь бутылку шампанского.
И что же я увидел? Елка не убрана, в квартире нет той милой атмосферы праздника, которая сопутствует Новому Году, а моя супруга сидит на диване с насупленной физиономией, не сводя глаз с экрана, где за Леоновым охотились тигры. - Прости, милая, ты же знаешь Парфенова. Он не отпускал меня до самого последнего момента... Мне, действительно, было неловко, что так задержался, но она! Такого в моей жизни еще не было, чтобы никто не удосужился настрогать салат оливье! Жена оторвалась от экрана и посмотрела на меня, вложив в свой взгляд все презрение, накопленное за время ожидания. - Ты тряпка, - сказала она тихо. - Я вышла замуж за тряпку! Я ненавижу тебя! Тобой помыкает это ничтожество Парфенов, а ты не можешь ему ответить. Кто тебя будет уважать, если ты сам себя не уважаешь? Что-то в ее словах показалось мне знакомым. Про "уважать" часто говаривала ее подруга Наталья, спелая дородная деваха, кидавшая на меня вполне недвусмысленные взгляды. - У Натальи была? - спросил я - Да, была! - кивнула она, и с вызовом посмотрела на меня. - А что, нельзя? - Это она тебя научила так мужа с работы встречать? В праздник. - Да с тобой разве можно праздновать? Люди веселятся, радуются, надеются, что в будущем году все будет не так, а гораздо лучше, а ты!.. Она отвернулась. [Читать дальше!] Жизнь в офисах замерла..
Каким будет Новый Год?Предсказание
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон 2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света. 2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55. 2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить. 2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение. 2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света. 2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации. 2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена. 2017 — Конец света по теории иерархических катастроф. 2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса. 2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7. 2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году. Прислал Towleeee Дед Мороз пришёлПрислал aledenv Девушка дня
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||