Немаров Дот Ком

31 Январь 2008

Из жизни монархов

23:50:17 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

боди арт

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Всем моим бывшим

Не везет мне в последнее время. Каблуки ломаются, автобус вовремя не приходит, горячий кофе обжигает язык и проливается на клавиатуру. В личной жизни тоже не везет. То ли мужик пошел не тот, то ли «Галя балована»... Но вобщем, просто уже нет сил молчать, поэтому выскажусь.
Молодые и не очень люди! Мужчины! Мужики!! Вот скажите мне, ну зачем вы так делаете?

Вот стою я на остановке, никого не трогаю, жду автобуса. И вот подходишь ты, весь такой красивый и модный, и спрашиваешь у меня время. Или какой автобус едет до метро «сокол». Ну и я, конечно, отвечаю, что сейчас без пяти восемь, а автобус любой кроме двадцатого. И ты отходишь в сторону. И потом все те полчаса, что не приезжает мой автобус стоишь и сверлишь меня взглядом. Молодые люди, если вы спрашиваете время, будьте готовы, что вам это самое время и скажут, а за телелефончик надо что-нибудь пооригинальнее придумать.

Кстати, знакомиться в интернете – это нормально. Где же еще могут познакомиться два вечно пропадающих на работе человека? Ты присылаешь мне ссылку на свои фотоальбомы. «Ты и твоя машина», «ты на работе», «ты на отдыхе», «ты и твои друзья»... Вон тот справа от тебя, кстати, симпатичный.. Вобщем, все как у всех. Я тоже отправляю тебе свою фотографию, где между прочим, нет ни грамма фотошопа! Ты даже говоришь что я красивая, и предлагаешь посидеть где-нибудь в кафе.
И вот она, первая встреча, мы сидим за столиком, подходит официант, я заказываю кофе, а ты смотришь на меня долгим взглядом и просишь водки. Грамм двести.
У меня сразу же пропадает настроение, и появляются комплексы. И у тебя только одно оправдание – что ты алкоголик. В любом случае, второй встречи не будет.

Или вот, например, едем мы на машине... Зима, холодно, люди замерзают(с). Ну и ты решаешь показать мне все, на что способна твоя «пятерка» на летней резине. Кусочек ралли, так сказать. А потом устраиваешь мне истерику, вроде как не скажи я «тормози» в самый неподходящий момент, тебя бы не занесло... Ага, и гололед – это тоже происки врагов. А я между прочим ноготь сломала, когда помогала тебе машину откапывать. И замерзла как не знаю что, пока ее вытаскивали из сугроба. Я нисколько не сомневаюсь в твоем умении водить машину, и не страшно мне совсем, подумаешь, на сотне в поворот, но просто о некоторых последствиях хорошо бы догадываться заранее. А если не догадался – радуйся, что этот сугроб это просто так сугроб, а не склад кирпичей снегом присыпало.

Но иногда ты слишком догадлив. Ты догадываешься даже о событиях, которых просто не могло случиться. «К.В.» в моем телефоне это не Костя Великолепный, а Кристина Вячеславовна. И если мне приходит смс-ка от этого К.В. с предложением погулять – то мы просто хотим посплетничать за чашкой кофе. Или сходить в магазин за новой кофточкой. Или в солярий. Для тебя же стараюсь, между прочим. Не надо устраивать мне сцен ревности, от этого появляются ранние морщины.

Я вот абсолютно не ревнива. Я не буду лазить в твой мобильный, подглядывать пароль на почту, ловить на оговорках, и заниматься прочей ерундой. Я переживу если ты уйдешь к другой, и пусть даже она весит меньше меня, и вообще золото. Но зачем клеиться к моим же, заботливо созданным, виртуалам на одноклассниках? Зачем писать им как ты одинок, несчастен и ждешь девушку своей мечты? Ну жди. Только не надо потом мне звонить и называть зайкой. Я на это не поведусь, просто оборву контакты, и больше никогда не буду тырить фотки для виртуалов с порносайтов.

Теперь о зайках. У меня есть имя. Оно мне нравится, правда! Я не мяукаю, не квакаю, не выглядываю из-за тучки в дождик, я давно не ношу памперсов и не играю в песочнице. И все равно я слышу «зайка» от всех, абсолютно всех претендентов если и не на мою руку, то на сердце как минимум.
Меня иногда посещает мысль, что это такое универсальное обращение к девушке, которую ты хочешь. Ну просто чтоб не париться с запоминанием имени.
Хотя да, вместо откровенного «Оля, ты блондинка!» я все-таки предпочту услышать «Солнце, ты немного не так все поняла».

Я не умею врать людям, и всегда помогаю, если меня просят. А иногда даже, когда не просят. Это не самореклама, так меня еще в детстве научили. Мне абсолютно не трудно сходить с тобой в магазин и помочь купить еды на неделю. Правда! И вот мы идем со всеми этими покупками к тебе домой готовить фетуччи, и ты говоришь мне: не сутулься. Спасибо тебе, дорогой, за трогательную заботу о моем позвоночнике. Но вот у меня в руках два пакета с хлебом, макаронами, грибами и помидорами. Еще там лежит бутылка мартини и сок, конечно же двухлитровый. И твое пиво, четыре бутылки. И виноград. И яблоки. А еще тебе грейпфрут хотелось, помнишь? Так мы его тоже купили.
А у тебя в руках ключи от дома и мобилка. И если я в ответ на твое замечание не сутулиться ответила, что ты мудак, значит, я и правда так думаю.

Или вот мы вместе с тобой уже долго, ты угадываешь мои мысли на расстоянии, а я научилась доставать телефон из сумочки ровно за пять секунд до твоего звонка. А потом ты говоришь мне что я лучший человек на свете, но давай будем просто друзьями. Понимаешь, родной, «останемся друзьями» это только более мягко сказанное «пошла нахуй». Траектория движения от этого не меняется. И у меня даже нет повода тебя ненавидеть, мы же друзья...

Теперь про ненависть. Знаешь, на праздниках по случаю нового года, восьмого марта, ну и всех остальных пьянках можно не рассчитать свою норму алкоголя. Так бывает, и со мной тоже иногда. Но вот если ты с красным лицом трясешь меня за плечи и орешь, что я тебя не уважаю, и вообще, почему бы мне сейчас не отблагодарить тебя орально за то, что ты такое золото, я уйду домой. Только вот не звони мне потом, не плачь пьяными слезами, умоляя простить и грозя приехать «прям щас». Мой папа спустит тебя с лестницы. И будет прав.

И еще. Ты, конечно, устаешь на работе. Она у тебя ответственная и сложная, мне до тебя никогда не дорасти, и тебе, конечно, надо отдохнуть. Но если ты едешь в отпуск без меня, хорошо. Я тоже отдохну немного без тебя. Будь уверен, у меня все получится. Но когда ты вернешься я не буду ждать тебя с тапочками, и пусть для тебя не будет сюрпризом, что тебе не рады. Я так хорошо отдыхала без тебя, что мне понравилось, и я решила чтоб так все и оставалось.

Вот так-то, мальчики. Я, конечно, тоже, весьма далека от идеала, но если что-либо из вышеперечисленного относится лично к вам – давайте просто останемся друзьями. Ну мы друг друга поняли, правда?

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

как бы это применить?

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Послушаем музыку

02:18:54 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Помогите Пете!

Прислал Хозяин

01:23:40 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Интернетовские Принцессы

Я уже никого не ищу... меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала... Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."

Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло. Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 шек, в час в лучшем случае.

Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с "богатым внутренним миром". "Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..". Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить... Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам... использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса... Еще не люблю неграмотных... но это хоть можно исправить... особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные" Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. "Да что ты имеешь против Верхней Хавы". Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки - никогда!

01:22:40 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

А сиськи всё равно прикрывают..

Более 150-ти защитников прав животных из организации Anima Naturalis в воскресенье, 27 января, провели в Барселоне акцию протеста против меховой промышленности. "Животным нужен их мех, а мы можем обойтись без него", - объявили они. Особенно выразительно это прозвучало, учитывая прохладную погоду - 13-14 градусов тепла. Невзирая на это, активисты разделись донага и легли на тротуар, облившись красной краской. Впечатляющее зрелище должно было явиться напоминанием о жестокости, с которой люди убивают лис, норок, выдр, рысей, бобров и шиншилл.

Anima Naturalis указывает, что сегодня у человека есть множество способов согреться и нарядиться, не прибегая к убийству.

01:22:12 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 45 комментариев

Дойти до Рая

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.

Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

01:18:14 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Нельзя войти в одну и ту же попу два раза

01:17:05 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Оформили

На днях президент Российской Федерации Владимир Путин, который также является верховным главнокомандующим, осмотрел новые образцы военной формы для Вооруженных Сил РФ в здании Генштаба Минобороны. На показе было продемонстрировано порядка 70 образцов формы для армии и флота.

На показе помимо Путина присутствовали также глава оборонного ведомства Анатолий Сердюков, замминистра обороны Владимир Исаков и другие представители руководящего состава Минобороны, и специалист из другого мира — известный российский модельер Валентин Юдашкин, который собственно и разработал новую военную форму.

Валентин Юдашкин заявил, что в элементах новой полевой формы использованы ткани с мембраной на основе нанотехнологий. Наряду с мужской военной формой были представлены и женские образцы.

01:09:31 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 15 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

30 Январь 2008

Как трудно в наше время купить презервативы

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный!

Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.

прислал Вадим

16:48:02 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 19 комментариев

переправа

10:45:43 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Умирающая

Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалде ла".
В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.
При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.
Это все было вступление. А теперь сама байка.
Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подо шла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммо вой собаке, не моргнув глазом.
Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.
Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.
- Лизаааа... - безнадежно протянула я.
Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.

Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Как бороться с мастурбацией

1) Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естественных надобностей.

2) Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.

3) Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазн должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.

4) Принимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимума: 5-6 минут. Быстро вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи.

5) Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.

6) Если, лёжа в кровати, ты почувствовал, что желание стало непреодолимым, встань, выйди на кухню и приготовь себе сэндвич, даже если время ночное и ты не голоден. Не беспокойся о лишних килограммах: твоя цель - отвлечься от грешных мыслей.

7) Никогда не читай порнографической или возбуждающей литературы.

cool

Старайся думать о благочестивых предметах. Читай хорошие и мудрые книги, например, Библию и Евангелие.

9) Чаще молись Господу - но не о преодолении дурной привычки, ибо это лишь напомнит о ней. Молись с чувством и осознанно. Никогда не называй имени своего соблазна, даже в благочестивых беседах с другими. Любое упоминание о пороке помогает ему укорениться.

10) Интенсивно занимайся физкультурой.

11) Если желание станет нестерпимым, громко крикни «Прочь!» и тут же прочти заранее приготовленный отрывок из Библии или спой псалом.

12) На небольшом листе картона нарисуй календарь. Всегда носи его с собой, однако старайся никому не показывать. Те дни, когда соблазн одержал верх, закрашивай чёрным фломастером. Календарь послужит наглядной летописью твоей войны с пороком и заставит дважды подумать, прежде чем вычеркнуть из жизни очередной день.

13) Попробуй отпугнуть соблазн неприятными картинами. Представь, что лежишь в ванне, наполненной червями и мокрицами. Представь, что несколько мокриц заползли к тебе в рот.

14) Перед сном крепко сожми в руке благочестивый физический объект, например, Библию.

15) В особо запущенных случаях целесообразно привязать руку к спинке кровати, чтобы не мастурбировать в полусне.

16) Сохраняй оптимизм и бодрость духа. Сатана не дремлет - будь и ты настороже! Ты выиграешь эту битву, мы верим в тебя!

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 13 комментариев

Рыбки

Кто сказал, что наша жизнь лишена романтики? Да вы сами съёбываете от неё как от огня! Привыкли выплачивать кредиты, страховки и прочию поебень. Сами загоняете свой стиль жизни в западные рамки. Ну ни хуя это не наше. А чё, спрашивается, наше?
Водка, шишки? Хуй знает, тут как говориться «кому и кобыла невеста». Сам я трезвенник, алкоголь ни-ни. Курение- упаси боже! Наркотеки, даже слово это боюсь произносить, так они мне чужды. Но я свою романтику нашёл в коллекционировании.

С детства собираю всякую поебень. Сначала обёртки от жевачек с вкладышами, потом перешёл на пивные банки. Монеты тоже мелькнули, но не зацепили совсем. Настоящей страстью стали рыбки. У меня их (рыбок) было восемь аквариумов. В этом деле всё хитро, чтоб эти твари друг друга не пережрали их надо переодически разделять по разным банкам, потом ещё всякие виды требуют разных температур и прочая хуета. Карочи- всё как у людей в трудовом коллективе. Потом ещё возможны заболевания, типа глистов или апендицита, даже искривление позвоночника у них есть! Для ебли тоже нужны условия соответствующие, тихая музыка, немного шампанского, качественный мотыль… Ещё они могут дохнуть. При чём без повода, то есть сами по себе. Приходишь с работы, а она кверху пузом. А ты за неё получку выложил. Сцука! Потом надо позаботиться об аквариумных растениях, тоже мороки хватает. Не буду объяснять, но моё мнение- на хуй растения, венков с кладбища накидать, и ни каких проблем. Вступление затянулось, перехожу к тому, как я перестал быть коллекционером аквариумных рыбок.

Случилось это после перестройки. Квартиру под нами ( я и рыбки) купил ниипаться бандитского вида предприниматель. Ездил на джипе, бросал окурки на лестнице, постоянно говорил по «трубе». Косился на всех соседей, включая меня. Особенно когда я попадался ему с банками в руках. Как то он не вытерпел и спросил.
- Ааа… это… ты типа… ну… И показывает рукой на банку.
- Рыбок я развожу, хобби. Отвечаю ему и пытаюсь проскочить, побыстрее мимо.
- Не понял… это… типа… рыбки? Охуенный вопрос, думаю, но пришлось остановиться для беседы.
- Да, рыбки, вот эти например называются «цихлиды».
- Красивые… И заулыбался как имбицил.
- Только очень капризны.
- Как это?
- Воду надо менять часто, это «дискусы», заёбистая рыба. Смотрю, ни хуя не понимает собеседник. Сам уже как «дискус».
- А много их у тебя?
- На уху хватит. Пошутил и тут же охуел от последовавшего вопроса:
- Дак ты их жрёшь?
- Да нет, это шутка такая была.
- Ну ты смотри, шути акуратней! Напрягся сосед.
Попрощались с ним. Разошлись по квартирам. Но с тех пор стал он всё время меня про рыбок этих спрашивать. Как встретимся на лестнице, постоянно чего нибудь ляпнет, вроде:
- А их кормить надо, или они сами…?
Или:
- А воды дохуя надо?
Вообщем хуй поймёшь, что толком хочет узнать. Как они там меж собой понимают друг друга? А тут как то вечером сижу, кормлю выводок «скалярий», звонок в дверь.
Открываю, стоит мой сосед, довольный как хуй знает кто.
- Пойдём чё пакажу.
- Куда? Я признатся малость струхнул.
- Ка мне пайдём!
Я нацепил кроссовки, и попиздовал за ним. Заходим в квартиру. Ебаааать! Этот хуеплёт купил ещё на соседних лестницах все хаты рядом, снёс все стены, и когда заходишь, то ощущение, что на стадион пришёл. А посредине этого стадиона стоит невьебеннейший аквариум. Я таких не то что в книгах не видел, а даже не предпологал, что такие бывают. Прямо дельфинарий какой-то.
- Ну как, нравиться? Бандос доволен эфектом.
- Ахуеть! Это всё, что я мог сказать.
- Братва тоже ахуела.
- А что за рыбы плавают?
- Пираньи!
- Ебануться!
- И кормить удобно, мяса купил, захуярил им, они как бензопилы его схуячивают.
- Могу книжки дать по пираньям. Я автоматически это сказал, потому, как сказать более было не хуй.
- Да нахуй эти книги, их же читать надо. Мне некогда. Работа, бля, у меня нервная. Не могу сконцентрироваться на мелочах.

Когда я пришёл домой то с грустью взглянул на своих рыбок. После посещения соседа, они стали ещё более роднее. Как же всё таки изменилось общество! Теперь можно купить целую стеклянную цистерну, набить её крокодилами, и гордится тем, что «братва ахуела». Я понял, что ни когда больше не смогу заниматься рыбками так, как раньше. На следующий день я раздал их своим знакомым аквариумистам. А ещё через месяц перекрытия под квартирой соседа невыдержали, и он вместе со своим бассейном улетел в подвал, где захлебнулся на хуй. Вроде бы ему даже успели отьесть пальцы его питомцы.

А я перешёл на марки…

00:12:03 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Грустная картинка

00:10:46 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Идеал!

00:08:52 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 13 комментариев

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
cool

Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
1 cool

Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
2 cool

галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
3 cool

снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
4 cool

.....
и т. д.

не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
5 cool

находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

Прислал Лепый Доумок

00:07:46 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

О вреде неверных формулировок

Прислал aledenv

00:07:07 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Игрушка "Хочу стать сантехником"

Прислала комсомолка

00:04:11 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Романтик хренов

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны
только через меня. Стас — неисправимый романтик, этакий капитан Грей,
без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет
свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и
приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас
не унывает, смотришь — через месяц он уже подлатал пробоины и опять в
плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья — полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою
гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух
славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что
идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно
посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали
оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится
чем-то поделиться.
— Что, — спросил я, — опять нашел прекрасную незнакомку?
— Ты угадал! — воскликнул Стас. — Именно незнакомку и невыразимо
прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит
девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно
понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но
решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному
магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился
и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни
не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины — это не то,
что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,
они ждут от нас безумных поступков.
— И что дальше?
— Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже
чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз
она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда
приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в
своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на
экране которого светилась фотография двух девушек.
— Это она! — вскричал Стас. — Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?
И с кем она тут?
— С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
— Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?
Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее
впечатление!

— Да уж, тебя забудешь, — подтвердил Илья. — Она ехала от ветеринара, и
у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки,
телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный
район, денег нет, как добираться домой — неизвестно. И тут подлетает
какой-то хмырь на «Лексусе», сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек
бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два
бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она
потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них
и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной
присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
— Пиши телефон, романтик хренов…

00:03:20 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 11 комментариев

29 Январь 2008

подручные средства

11:53:30 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Первый раз

8.30
Я ждал этого дня 3 месяца. Все каникулы.
1 сентября, Ура! Вся школа собралась на этой дурацкой «линейке». Столько народу. Где же Катька? Ага.. вон ее класс… Бля, да кто мне орет в ухо прям?!?! – А, Санек, привет… ага.. нормально…. Как сам? (блин, да отвали ты.. успеем еще поговорить..)
Чьи то ладнони закрывают мне глаза; - Угадай кто?
- КАТЬКА, ты?!? - А что – кого-то еще ждешь? Да лан – шучу, не парься! Ну что, СЕГОДНЯ?
- Даааааааа!!
- У меня как раз предки в день, оба! Сразу после школы приходи.
- Конечно!
Катя улыбается: - Ты, главное, купить не забудь… ну ты знаешь о чем я…
- Само собой! Ну, тогда, в два у тебя тебя!!
- Не забыл? 9-й этаж! Чмоки, красавчик!
Счастливая Катька побежала к своему классу. Санек смотрит вытаращив глаза: - Вы что – «ЭТО»? Ей же всего 13! – Отвали! - Лёх, ну расскажи!! – Обойдешься.

13.30
Уфф, хорошо, что народу нет... Так… какие взять? Что тут у нас? Ага.. с пупырышками, ребристые… Бля, да какая разница?! Хотя... с пупырышками прикольно смотрятся… а может, цветные? Ладно, была не была. – Девушка, мне пожалуйста... ну, эти… Презервативы! (уххх.. как же их взрослые покупают?) С пупырышками! (ну что так смотришь? Да, мне 14! И что? Давай скорее уже!)
Вылетаю из аптеки. Теперь – к Катьке!

13.55
Звонок.
- Проходи!
Блин, какая же Катька красивая.
- Чай будешь?
- Давай потом.
Вот и ее комната… - Я покурю, сначала, Кать, Ок?
Мы на балконе.
Наклоняюсь через перила и смотрю вниз: - Красота.
Бычок летит вниз, Катька провожает его взглядом.
– Купил?
- 6 штук! Хватит, надеюсь? – щипаю ее за попу
- Дурак! –смеется, Катька – Давай мне,, чур, я сама его...
- Я в ванную! 5 секунд!
Смотрю на себя в зеркало… ну что, Лёха? На этот раз мы точно сделаем ЭТО!

3 месяца назад, мы уже хотели это сделать. Но мы не успели. Маманька ее, неожиданно, пришла с работы раньше. Еле успели зашкерить гондоны и сделать вид, что мы просто играем… Ага! В «менеджер»! - Может с нами, Наталья Сергеевна? А то мы все вдвоем, да вдвоем.
А потом, каникулы, которые я провел в деревне…

Ну, вперед!

14.14
- Лёх, ну где ты? Я жду тебя на балконе!
- Кать, а может того… в твоей комнате, а? откроем форточку, закроем занавески…
- Я здесь хочу.
- А вдруг соседи запалят?
-Да не дрейфь, все на работе…
- Дело твое.
- А зачем с пупырышками-то?
- Брат говорил, так удовольствия больше!
- Дурак, ты, Лешка.
Обожаю ее смех! Знала бы она сколько раз я дрочил, вспоминая ее смех, ее улыбку.
- Ну что? Ты готов?

14.28
Бляяяяяяя!! Кажется, нас все-таки спалили! Где-то на соседних балконах дико ржут. С улицы идет такой мат, что кажется, будто мы не на 9-м а на 3-м этаже.
Тяжело дыша, перемещаемся с балкона в комнату.
Катька немного испугана. Я смотрю на нее и меня начинает раздирать дикий смех. Через минуту мы уже смеемся вместе.
- Как он стоял! Я такого еще не видела! - Катька восхищенно смотрит мне в глаза.
- А твоя! Такая мокрая!
- А давай, в следующий раз, яйца попробуем?

Мы лежали на полу, тяжело дыша…
А на асфальте, под окнами, лежали клочки разорвавшихся презервативов. Да громко матерились, какие-то мужик с теткой. Мокрые, с головы до ног.

11:52:28 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

11:48:56 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Послушаем музыку

01:01:57 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Мужичок Против Гопника.

Прислал timofei

01:00:09 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Котлеты по Киевски

-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
— Ага.
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего?
— Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
— Да, хреново.
— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
— А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
— Ну и?
— Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
— А что надо сказать?
— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

00:56:08 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Неугомонная страсть к совершенству

00:55:50 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

Кольцо с револьвером

00:52:55 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Чоткий Завет

Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И стали — кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
— Буровой совсем? – ласково спросил Пацан.
— А ты с какой целью интересуешься? – извинился Колян.
— Чел! – кивнул Пацан.
— И чо? – сплюнул Колян.

— От любого дерева ты вкушать можешь тут… –развел руками Пацан.
— Спасибо, брат. – скрипнул зубами Колян. – Только нет тут деревьев…
— А если я поищу?! – закричал страшно Пацан.
И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся.
— Йопт! Нашел таки…– стало неудобно Коляну. – Ты ж пойми – не мое это. Дружбанам несу. Мое – дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко.
— Отвечаешь? – строго спросил Пацан.
— А по масти ли мне отвечать перед тобой? – не менее строго спросил Колян.
И образовался у них Базар.
— И это хорошо? – заискивал Пацан.
— Гнилой Базар. Семак нету. – огорчился Колян.
И стали семки. А сигарет не стало.
— Оппачки. – удивился Колян.
— А если у тебя и семки и сигареты будут – о чем ты у людей спросишь?
— Вдуплил. – вдуплил Колян.
— Чотка, ведь, чотка? – заволновался Пацан.
— Не мельтеши! – отмахнулся Колян. – Слушь, а семки на деревьях растут?
— А чо? – разведал Пацан.
— Так ты сказал – от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может?
— Ты пацан ровный. – жестко ответил Пацан. – Должен знать – семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане – жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так!
— А пофигу. – принял мудрость Колян. – Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо.
И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошспойлера засверкали.
— Чо. – взгрустнул Пацан. – Скушно.
— А ты пока, пацанчик, — жестко сказал Колян, — сотвори мне..
— Бабу из ребра? – вскинулся Пацан.
— Лоха из села! – гаркнул Колян. – У лоха и ребро отнять не грех.
— Я назову его Адам! – заржал Пацан.
— Чотко! – заржал Колян. — Вот ты змей..

00:47:28 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Вам не нравится ваша работа?

Прислал aledenv

00:45:57 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Все хотят найти друзей!

Прислал Лепый Доумок

00:44:56 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Перекрестки

Звезды поблескивали стеклянным крошевом. Желтая сырная луна висела в черном небе. Маленькая нескладная фигурка, запинаясь о кочки, брела по пустырю.
- Смотри, Алиса, вот он! - ухмыльнулся Базилио и, обернувшись, опешил: - Алиса?.. Алиса!..
Рядом с котом никого не было. Его сообщница, заметив промелькнувшего мимо кролика, не удержалась и бросилась за ним в нору.

По правде сказать, это был очень необычный кролик. Нечасто Алисе приходилось встречать кроликов, которые носили бы перчатки и имели при себе веер.
- Лапки мои, усики! Я опаздываю! - с таким возгласом Кролик скрылся за поворотом извилистой норы. Алиса, согнувшись в три погибели, поспешила следом, но тут земля неожиданно пропала у нее под ногами. Алиса провалилась в огромную дыру, глубокую, как колодец.
«Расшибиться я всегда успею», - подумала Алиса и принялась неторопливо падать.
Время тянулось и тянулось, точно лакрица, а дна ямы все не было видно. Стены колодца оказались сложенными из всевозможных шкафов и шкафчиков.
«Интересно, - подумала Алиса. - Правду говорят, будто в каждом шкафу скрыт свой скелет?»
Словно услыхав ее мысли, один шкаф со скрипом растворил дверцы, и его скелет вылез наружу. Скелет был большим и прямоугольным, с черепушкой, похожей на антресоль. Он помахал Алисе мослами, а шкаф, лишенный скелета, тотчас же скомкался и расплылся, будто медуза.
«Бедолажка, - посочувствовала Алиса шкафу. - Как тяжело без поддержки! Кстати, каково там сейчас без меня приходится Базилио?»

Буратино, шагавший в темноте, прислушался: кто-то шел за ним следом. Буратино пошел быстрее - кто-то за ним тоже пошел быстрее. Буратино припустил во всю прыть - кто-то помчался за ним огромными прыжками. Буратино оглянулся: его догоняла черная тень - оскаленная пасть... два горящих во тьме глаза... Буратино заорал и бросился, не разбирая дороги. Преследователь уже настигал, Буратино услышал хриплое дыхание прямо у себя за плечом... В этот миг шесть громовых раскатов оглушили его.

Трое мужчин встали из кустов на краю тропинки. Один из них был высок и худ, на голове его была каскетка, а в руке дымился револьвер. Второй мужчина, плотный и усатый, носил котелок. Третий был в кэпи.
- Что это было? - изумленно спросило кэпи.
- Деревянный человечек, за которым гнался огромный кот, - ровным голосом ответила каскетка.
- Но почему кот, а не собака? - котелок всплеснул руками. - И где тогда сэр Генри?
Во мраке раздалось жуткое рычание. Огромный черный пес, охваченный зеленым пламенем, выскочил на тропинку и бросился к троице. Человек в кэпи вскрикнул и упал ничком на землю. Человек в котелке отпрянул, а человек в каскетке смертельно побледнел, навел на чудовище бесполезный револьвер с опустевшим барабаном и машинально нажал на курок.

«Бабах! - подумала Алиса. - Я грохнусь наземь и взорвусь, как шутиха. Хороша будет шуточка!»
И - она шлепнулась на кучу сухих листьев, почти не пострадав при этом.
- Ай-яй, я совсем опоздал! - запричитал неподалеку Кролик с веером, прыгнул в сторону и исчез.
Чья-то рука протянулась к Алисе.
- Вы не ушиблись?
Рядом стоял задумчиво улыбавшийся мальчик. Он помог Алисе подняться на ноги и произнес:
- Здравствуйте. Разрешите представиться: меня зовут Кристофер Робин. Хорошая погода, не правда ли?
Алиса огляделась.
Кристофера Робина окружали крохотные зверушки - медвежонок, поросенок, ослик, тигренок. Все они едва доставали ему до колена.
«Куда это меня занесло? - подумала Алиса. - Похоже, здесь все наоборот: люди большие, звери маленькие».
Вслух же она произнесла:
- Здравствуйте. Не скажете ли вы мне, куда я попала?
- Здесь у нас Зачарованное место, - серьезно ответил мальчик. - Самая настоящая Страна чудес.
«Ну, вот, - тоскливо подумала Алиса. - Точно, все тут шиворот-навыворот. Поле чудес было в Стране дураков, а теперь я нахожусь в Стране чудес - и уж непременно на Дурацком поле!»
Тут ей в голову пришла страшная мысль: «Что, если и сама я изменилась и превратилась в дурочку? Как это можно проверить?»
Осторожно поглядывая на мальчика, Алиса размышляла: «Нужно вспомнить какой-нибудь простенький стишок. Если сумею - значит, со мной все в порядке. Ну, а не смогу - точно, дурочка!»
И Алиса забормотала:

Овечка живет у девочки Мэри -
Белая, нежная, словно пушок.
Как только Мэри выходит за двери,
Барашек вмиг на овечку - скок!
[Читать дальше!]

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

28 Январь 2008

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?
- Вот и я о том же...

12:17:45 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Послушаем музыку

11:38:31 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

оригами

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Первый поцелуй

Значит так. Летом на каникулы поехал я в деревню. К бабушке. Деревня небольшая – пять километров. А было мне четырнадцать лет. Письку дрочил уже давно, а вот реального такого с женщинами еще ничего не было. Вообще.

И вот, живу я в этой деревне, а через пять домов девчонка, моя одногодка. Тоже на каникулы приехала. А росту я тогда был небольшого. Всего 161 сантиметр. Как щас помню. Потому что у нас перед каникулами спортивные соревнования были. Там рост мерили… Вот я и запомнил. А девчонка эта уже где-то сто семьдесят вымахала, дылда. Ну и грудь уже такая, у-ух, оформившаяся. И в общем, как-то так я к ней прилепился, вместе частенько были.

А летом в деревне какие занятия – мужики там сено косят, по огороду дел уйма… Я иногда от огорода отлынивал, ходил козу пасти…

– И вот эту козу ты наверно, и того!..

– Да нет, мысль такая, конечно, проскакивала, но слава богу, обошлось все.

Вот. А по вечерам все собирались в клубе. В шесть… или нет, в семь начинался сеанс. Сначала детский сеанс – показывали «Ну, погоди!» минут десять, а потом крутили какой-нибудь детский фильм. Старый, из пятидесятых. Ну там, «Капитан Немо», «Дети капитана Гранта»… Ну, вы знаете. А потом начинался взрослый сеанс. Ну мы-то уже взрослые, ходили только на взрослый сеанс. Там сначала показывали минут десять советской хроники: кто там кого на целине освоил и тому подобное. Потом – выпуск «Фитиля». А, вижу, молодежь уж и не знает, что такое «Фитиль», гы-гы. Ну и хрен с ним. После «Фитиля» показывали взрослые фильмы, там, «Зита и Гита»… Чо, не знаете? Индийское кино. Да, или про индейцев. Золото… как там его? Точно. «Золото Маккены». Ммм, дааа. Тогда это было Кино. Вся деревня в клуб набивалась, чтоб его посмотреть. Помню, там был один момент: голая деву

31 Январь 2008

Из жизни монархов

боди арт

Всем моим бывшим

как бы это применить?

Послушаем музыку

Помогите Пете!

Интернетовские Принцессы

А сиськи всё равно прикрывают..

Дойти до Рая

Нельзя войти в одну и ту же попу два раза

Оформили

Девушка дня

30 Январь 2008

Как трудно в наше время купить презервативы

переправа

Умирающая

Как бороться с мастурбацией

ща всех спасет

Послушаем музыку

Ещё немного и лопнет

Рыбки

Грустная картинка

Идеал!

Как сделать женщину счастливой?

О вреде неверных формулировок

Игрушка "Хочу стать сантехником"

Романтик хренов

Девушка дня

29 Январь 2008

подручные средства

Первый раз

Послушаем музыку

Мужичок Против Гопника.

Котлеты по Киевски

Неугомонная страсть к совершенству

Кольцо с револьвером

Чоткий Завет

Вам не нравится ваша работа?

Все хотят найти друзей!

Перекрестки

Девушка дня

28 Январь 2008

Послушаем музыку

оригами

Первый поцелуй