 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 06:31 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
анекдоты |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
DOK |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page GemoFond ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
29 Февраль 2008Послушаем музыкуПятничный магазинчик
Кто там?
Пятничная история
История, достойная премии Дарвина. Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками. Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено... Отматерившись, мастер решает: - Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы... Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: - Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил. На всякий случай. Пятничные знакомства
Пятничная закуска
Пятничная Африка
Бульонный кубик
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да? - Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились. - Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть? - Ничего больше нет. Вообще. - Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы. - Э-э-э... А как? - Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь? - Найду, конечно. Через три часа... - Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал... - Обо что? - Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают... - Кто? - Кубики... Только буквы растворились... - Какие буквы? - Б, В, У, Щ, Х... - Подожди-подожди... Ты где их взял? - У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось... - Идиот!!! В чём ходит мой народ?
Тачка
Пятница!!
Путина
Лена выросла в неблагополучной семье. Мама и папа - учителя, какое тут благополучие? Потому Лена ни на каком море ни разу не была, даже на Черном. Училась в аспирантуре захудалого академического института. Нормальной девушке было бы скучно, а ей нравилось.
Как-то вечером Лена задержалась в институте. Каждый день она спокойно проходила мимо череды стоящих вдоль прохода на Ленинский машин, а тут... Из машин выпорхнули девушки и по-пионерски выстроились перед подъехавшим мерседесом в линейку, совершенно перегородив ведущую на проспект арку. Лене пришлось остановиться. Из мерса выглянул мужчина и сказал: - Ту! Которая сзади! Одну ее! - Эта не моя, - возразила ему тетенька в спортивном костюме - А мне по фигу. Давайте мне ту! Выскочившие из машины гориллы бережно подхватили сопротивляющуюся Лену и впихнули на заднее сидение. Дав задний ход, мерс выехал на проспект. - Ха!- обернулся к Лене мужчина, - Ты что, правда, случайная? Или из роли выходить не будешь? - А вы не видите? - ответила вместо Лены одна из горилл. - Мамка поорала, а своих следом не послала. Натуральная девчонка, от нее и пахнет гадостно, типа лекарствами. - Ладно, разберусь. Чего пищать перестала, барышня? Не боись, не съедим. Лена выдохнула: - Спасибо... - Ха, голосок у тебя обещающий. Может, сговоримся? Поужинаем для начала? - Я после семи не ем. - Только пьешь? - Я спиртное не употребляю, если вы об этом... - Ну какие мы правильные! Ты куда шла-то? - Домой... - вдруг Лену осенило, она достала из сумки паспорт и открыла его на развороте с фотографией... - А вообще мне в Кунцево! - Елена Владимировна Путина, - прочитала горилла. - Хорошая у тебя фамилия. - И папа у меня хороший. А мама в Ленинграде училась... - Хорошие папы на мамах женятся, - заметил мужчина с переднего сиденья. - Ну, по-всякому бывает... - проговорила Лена, стараясь придать голосу снисходительность. - Сами понимаете... - Остановись у «Октябрьской», - скомандовал шоферу передний. - Прощай, детка, не обессудь. Лена бежала по ступенькам метро и думала: «И зачем я за Явлинского голосовала? Выбрали б его, как бы я теперь выпуталась?»
Война.
День первый. Немцы захватили Эстонию. День второй. Русские отбили Эстонию. День третий. Немцы захватили Эстонию. День четвертый. Русские отбили Эстонию. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге - Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти! - Было бы с чего. Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами. Приходит отец-грузин к сыну. И говорит: - Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он? - Папа я его продал и купил часы "Ролекс" - А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"???? Собрались вместе англичанка,француженка и русская,начали обсуждать мужчин: -Вот почему у них два яйца и один член??? -Надо наоборот два члена и одно яйцо. Вдруг голос Бога сверху: -хорошо,пусть так будет,только вы мне чертеж нарисуйте,как все расположить надо. Англичанка. =====э =====э 0 француженка =====э 0 =====э Русская. =====э=====э0 Сидят двое трактористов, беседуют. - Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста? - Ни, Мыколо, нэ бачыв! - А я бачыв - ну ото как тебя! - Та ну?! Расскажи! - Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ: - А давай я тебя вые@у! Я ему и отвечаю: - Та не, я не по этим делам! А он свое: - Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку. Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!! мужчина пятницы
внимание!!!!
теперь и всегда, рубрика "мужчина пятницы", чтобы не травмировать тонкую психику сильной половины и не затрагивать чьих-то больных тем, будет выходить под катом! [Читать дальше!] Девушка дня
28 Февраль 2008The Best of the Best!!!
Послушаем музыку.
Сегодня 9 дней
Поставь на рабочий стол коллеге
Случаи
- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой. - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. - Пап, а что такое отфутболила? - Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его. - Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил? - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я? - Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!! - А какого цвета был автомобиль?? Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля. Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре - и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой. Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали. - Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов. - Ну, а ты чего? - Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев... Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике: - В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть! Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене. Плакат у входа в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!" На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина. Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда нужно было родиться норкой. - А я кролика купила... В память о наших отношениях?.. Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да. - Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен хрен!... - Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД. - У меня две дочери-близняшки, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. Два алкаша беседуют. - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.... - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.... Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал. Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда (сдавленный шопот): - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та еб..сь я, будь оно неладно!!! Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой. - Представляешь, она - натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня! - Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься! Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Красавчег! - Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету! - И ты поблагодарил? - Нет, я наступил ей на другую ногу! Укрощение строптивой
Раскопки
Без страха и сомнений
Один смелый экспериментатор решил полюбопытствовать, что будет, если сунуть пальцы в розетку. Ну и сунул. Ясное дело, добром это не кончилось. После контузии его до конца жизни мучили жуткие головные боли. И это он ещё легко отделался! Всё могло бы обернуться куда хуже. Предупреждали ведь его и дворецкий, и горничная, по-хорошему предупреждали, что маркиза не любит, когда в её розетку с любимым брусничным конфетюром нагло суют пальцы с неэстетично обгрызенными ногтями.
А другой смелый экспериментатор решил испытать свою смелость. Долго выжидал подходящий момент, а после изловчился и вошёл, дурья башка, в горящую избу. Бабы на это дело сразу недобро прищурились. А он возьми вскорости и выкинь новый фортель: коня на скаку остановил! Тут и мужики смекнули, какая у него ориентация. С того момента экспериментатору трудно жилось, клеймо на нём было нехорошее. До последних дней женщины над ним хихикали, мужики нехорошим словом обзывали. А и поделом: не за своё дело не берись! Какой-то шибко умный экспериментатор задумал дело неслыханное. Заявил во всеуслышанье: и на Марсе, мол, будут яблони цвести! Упрямый, как все экспериментаторы. Ну, отправился он на тот Марс, ну насажал яблонь. Целые рощи поднял в марсианских пустынях. Ну а смысл? До Марса три года лёту в один конец, и перевоз дорог - кому, спрашивается, те яблони нужны? Неужто где-нибудь под Воронежом они росли бы хуже? Одному смелому экспериментатору пришло в голову забить десятидюймовый гвоздь в стенку из морёного дуба. И не нормальным молотком - ему, видишь ли, что-нибудь этакое, позатейливее, потяжелее подавай! Из этого эксперимента корифей местного сыска Хольмс и судмедэксперт Уотсон сделали впоследствии на месте трагедии два естественнонаучных открытия. Первое гласит: «Кто любимый микроскоп доктора Ливенгука без спросу возьмёт, тот от микроскопа и погибнет». А второе открытие состоит в том, что, с какой стороны ни посмотри, гвозди, забитые в стенку микроскопом, смотрятся до безобразия криво. Некоторые экспериментаторы очень рано становятся на исследовательскую дорожку. Был в одной простой школе один непростой мальчик. Будто бы звали его вполне обыкновенно - то ли Коля, то ли Вася. Однако наклонности у него проявились, прямо сказать, необычные. Говорили ему: на ноль делить нельзя! Он крепился, соблюдал табу. Всегда сидел грустный и задумчивый. Михал Михалычу, учителю математики даже жалко становилось. Как-то раз отпустил весь класс, а Колю-Васю под благовидным предлогом оставил. Пока Коля-Вася с доски примеры стирал, Михал Михалыч, озираясь на портреты Ломоносова и Лейбница, шёпотом оправдывался: - Пойми, мне не жалко! Думаешь, ты один такой? Да, может, мне самому когда-то хотелось на ноль разделить. Но нельзя, брат! Кроме математики есть наука физика. Она нам с тобой этого не простит. Она этих фокусов не любит! Она, брат, строго следит, чтобы ничто за здорово живёшь не исчезало в никуда и не возникало из ниоткуда. С того дня Коля-Вася учителя сильно зауважал. Из уважения к Михал Михалычу несколько лет держался, на ноль не делил. И в четвёртом классе не делил, и в пятом, и в шестом. Пока однажды не услышал в коридоре, как старая учительница музыки сказала молоденькой практикантке: «... бабий век короток - если нельзя, но очень хочется, то можно!» Очень эти слова Колю-Васю поразили. Расчистили, так сказать, барьеры в сознании. Почувствовал он, что больше удерживать себя не в силах. Взял и тут же втихомолку разделил на ноль. Что уж он там разделил, так никто и не узнал, но больше Колю-Васю никто не видел. Никому и в голову не пришло связать это событие с рождением в далёкой туманности Ослиные Уши чёрной дыры, в которую стала стремительно проваливаться вселенная. Футбол для всех
Ну, собсстна, а остальное надо ли?Прислал шило Из коллекции японского дизайнера Джунии Ватанабе.Прислала комсомолка Дедок затейник
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. «Ну что» — говорю — «деда проведывать поедем?».
«Да нет» — говорит Генка — «Дед у меня поругался с участковым!». И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда «постучать», кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и «настучал»). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: — «Ну что дедушка, брагу затеял?». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер: — «А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер не верит. «Дед», — говорит — «дай кружку». Дед дает. Милиционер выпивает. «Вода» — удивленно — «А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?». А дед и говорит: «А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!». Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр. Прислал aledenv Девушка дня
27 Февраль 2008
Послушаем музыкуЛюбой попадётсяПрислал Хозяин На безрыбье..
Рыночная арифметика
Вообще то мясо, как и большинство других продуктов, я покупаю по гипермаркетному принципу приехал раз в 2 недели-набрал полную телегу с верхом-запихал в багажник-уехал. Однако, стоя в кассу в толпе телеговодителей, приходят в голову мысли как то разнообразить процесс. Опять же мама бубнит: "продукты у них там несвежие, мясо перемороженное, одеяло душное, подушка кусачая" и идет себе на рынок, благо рядом.
И как то всё совпало - и ехать не хотелось, и нужен то мне был всего кусок мяса и больше ничего, и погоды стояли, решил я пойти на рынок И пошел. Прихожу, стоят за бурыми прилавками у груд мяса мужики в кровавых фартуках. Мясо, правда, не такое, как в магазине: лежат куски порубленные вкривь и вкось, жилистые, с кусками жира, кости торчат+ но уж пришел, пустым уходить религия не позволяет. Походил, посмотрел, со вздохом приглядел кусок, подхожу: "Почём?" - спрашиваю. "Вот этот? С косточкой? Щас посчитаем Два с полтиной килограмма по 200 рублёв 500 с Вас". Ну 500 так 500, всё равно ничего лучше нет "Ладно", - достаю деньги, - "только там кость в нем У Вас, вот я вижу нож острый, Вас не затруднит в качестве бесплатного бонуса эту кость отрезать - мне она не нужна, а тащить ее просто так лень?..." Берет нож, вырезает. Берет калькулятор. "Ну," - говорит, - "теперь мясо без кости верно?" "Верно" - отвечаю. "А мясо без кости стоит. Стоит 2 кило триста грамм по 250 рублёв 575 рублей, пожалуйста". Стою я со своей денежкой, на которую собирался купить кусок мяса и охуничего не понимаю. "Как так?" - спрашиваю, - "мы же на 500 договорились?" "Ну ты вспомнил!" - поражается, - "Мясо было с костью? С костью. Мясо с костью по 200 руб. Теперь мясо без костей? Без костей. Без костей - по 250." "Тот же самый кусок?" - "Да, тот же самый" "Он не увеличился?" - "Нет" "Кость сама по себе стоит денег?" - "Ну да, какие то копейки разве что" "Может, Вы просто свою работу по отрезанию костей оцениваете в 75 руб.?" - "Да нет, мы же договорились, что бесплатно" "Ну мы и кусок договорились по 500???!!!" - "Ну ты даешь!!! Мясо было с костями? (тут цикл повторяется) Последним моим аргументом было: "Ну раз отрезать кость от мяса ничего не стоит, давайте я заберу тот самый кусок за 500, только разделенный на две части - отдельно мясо, отдельно кость?" После этого оскорбленный моей наглостью продавец прогнал меня. С тех пор я с подозрением отношусь к арифметике. И мясо на рынке не покупаю. Всё в розовом цвете
Урбанизация
Африканская королева: Хочу вон того!
Как мужики во дворе раньше играли
- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи. - Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю! - Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил. - От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает! - Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат. - Где?! - В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат. - С хуя ли мат?! А, да… Мат. - Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай. - А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте. - А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил. - А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин. - Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил. - Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?! - В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит. - Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!! - Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах. - А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй… - Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат. - Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь... - А хули ты думал… Я же без отца вырос… КреативноПрислал aledenv Повезёт\не повезёт. Ваучер пополненияПрислал andrew84sh Человек в отпуске
Дамы и господа, за сим хочу откланяться, на некоторое время в связи с отбытием в очередной отпуск! Ибо ждут меня горячий тайландский воздух и тёплый океан! Прилагаю к своему посту несколько фотографий иллюстрирующие, так сказать, ожидающее меня в скором времени.
Адью, как говорится! До встречи, в общем! Всегда ваш, Kortes. Прислал Кортес Девушка дня
26 Февраль 2008как в старые добрые времена...
Золушка
-Тетушка Крестная! Тетушка Крестная! Можно я пойду на бал? – Золушка, сияя всем телом, влетела в комнату и закружилась, розовое платье наполнило развернувшимся веером комнату, серьги стрельнули бриллиантовым блеском.
Тетушка Крестная оторвалась от амбарной книги, сдвинула на лоб очки и скептически осведомилась: -С кем? Золушка ткнула большим пальцем через плечо: -С Принцем. Дверной косяк обскользнул молодой человек в затертом балахоне. -ЭТО- Принц?-правая бровь Крестной заинтересованно поползла вверх. -Ну да, натурально Принц. Молодой человек почесался. -То есть я правильно понимаю, сын нашего Великого, Самодержавного, Ужасного и Справедливого? -Ы! Папа.-отреагировал гость. -Мда… -И ты хочешь идти с ним на бал, дитя мое?-вторая бровь Крестной поползла догонять первую. -Хочу!-топнула миниатюрной ножкой Золушка и голубые искры от ее хрустальных каблучков были совершенно с этим согласны (перед лицом стеклоприёмника, по 0,40руб за каблук и не с такой согласишься…). Принц молча ковырялся в верхнем зубе. Крестная буравила его взглядом, пока на правом глазу не начался тик. Эффект был нулевой. -Так.-наконец сдалась Крестная.-Окей. Бал так бал. Но помни, Золушка, только до полуночи! -Ну Крестнаяаа...-Золушка состроила губки бантиком и мило хлопнула трехсантиметровыми ресницами, орошив Крёстную хлопьями дешёвой сказочной туши. -Очень мило,-холодно отреагировала Крестная.-но ровно в полночь ваша карета превратится в тыкву. -Это мы уже проходили.-бодро улыбнулась Золушка. Переживем. -А кони в крыс. -Как мило!-взвизгнула Золушка и захлопала в ладоши.-маленькие пушистые крыски! -А кучер станет ящерицей! -Ящеркой?! О, Крестная! Это будет миг истинного волшебства! А платье? Во что превратится мое заколдованное платье?! -Платье? А платье превратится в миллион ядовитых глистов, которые будут жрать тебя снаружи, пока не найдут дырку внутрь. И тогда, блять, держись. Принц снова обтек косяк и скрылся с другой стороны. -Диадема с головы сползет на правое ухо и будет отгрызать его меееедленно, томииительно меедленно. -Ты чокнутая, мать твою!-крикнула Золушка, отступая к окну. Во дворе послышался звук заводящегося мотора. -Ты просто чокнутая! -Да, чуть про хрустальные туфельки не забыла. В двенадцать часов они начнут разъедать твои ноги кислотой. По пальцу для начала. И так до коленей. А там трусики, они свое дело знают. Золушка бросилась через оконную раму и замерла на карнизе. -Эй! Но Принц уже форсировал отъездную дорогу. Его "Бьюик" панически прокладывал дорогу сквозь розовые кусты и виноградники. **** Через два часа в комнату вошел дворецкий. -Вас к телефону, мадам. -По какому вопросу?-Крестная очень не любила, когда ее отвлекали. -Это Принц, он хочет, чтобы Вы сопровождали его на Королевском Балу. -Передайте ему, что я сейчас подойду. Дворецкий профессионально испарился. -Слышь, Золушка! Крестная отработанным жестом налепила на оконное стекло постик и поправила кудри перед зеркалом.-лох-это судьба. -Золушка повернула замерзшее от ветра лицо к окну, на котором изнутри радовались жизни инструкции: «Перебери крупу, помой полы, постирай что найдешь, картошку почисти, разморозь холодильник и все такое а там, глядишь, и колдовство спадет…» -Должен же быть и на твоей улице праздник, милое дитя...-тихо шепнула Крестная, захлопывая инкрустированную бриллиантами дверь автомобиля. марш-заплыв
Девушка дня
25 Февраль 2008серьезная проблема
задачки
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес
18 раз слово «Портсигар», 12 раз слово «Часы», 10 раз словосочетание «Боксерские перчатки» И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля? У мальчика Саши на 23-е февраля уехали родители. Саша рассказал об этом Маше, сказал что он купил две бутылки водки и пригласил ее отпраздновать 23-е февраля вдвоем. Определить: Сколько раз Саша должен злодейски подмигнуть Маше, чтоб Маша поняла, что будет для Саши лучшим подарком? Капитан Огурцов в аккурат на 23-е февраля получил звание майора. Сколько пар носков подарит майору Огурцову жена, если известно, что когда он был лейтенантом, на 23-е февраля он получал две пары и что каждое следующее звание количество пар носков удваивалось. Дополнительный вопрос – у этой женщины фантазия есть или нет? 22-го числа, пиджак Иванов выпил на работе 300 грамм водки, 250 шампанского, 2 литра пива и 5 минут протанцевал медляк с бухгалтером Танечкой. Во сколько часов дня 23-го февраля проснется пиджак Иванов, если известно, что трезвый Иванов просыпается к 9 утра, а в прошлом году, после 300 водки, 4 литров пива и зажигательным 5-минутным энергичным танцем с секретаршей Ирочкой, он проснулся в 12 дня? При решении задачи следует учесть, что шампанское в два раза сильнее пива вставляет Иванова, и что медляк с крупной Танечкой протрезвляет в полтора раза быстрее, чем энергичный танец с худенькой Ирочкой, который, в свою очередь, позволяет Иванову проснуться на 20 минут раньше. Вопрос 2. Почему этот слабак напивается до состояния упора, а танцует только 5 минут? Откосивший от армии Федор не котирует день Защитника Отечества потому что: - армия уже не та - армия – орудие режима - в армии дедовщина - Федор не котирует это Отечество и не считает нужным его защищать - армия – это напрасная трата времени - Федор считает, что нигилизм и эпатаж - это прикольно. - Федору противно смотреть на всех этих леммингов, которые кричат «За нас, мужики» Вопрос: Он действительно думает, что это оригинально? Вопрос 2: Быть может Федор мстит остальным за то, что пролетел даже с дезодорантом? иллюстрация к вчерашним постам
Послушаем музыкуЗнамение?
Случаи
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! - Вы что, пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол... - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! Когда сын был маленьким и у него молочные зубы сменялись постоянными появилась у него "фишка" - выпавшие зубы складывать в коробочку и хранить на полке. На мой вопрос "Зачем?" он выдержал паузу (почти как в театре) и глубокомысленно изрёк: - Зубы, лежащие на полке, кариесом не болеют! Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте пожалуйста... Работаю сис админом. Щас приходит баба одна, говорит: - Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое чего не хватает. Очень важная информация. - А где хранилось? - На рабочем столе. - А именно? - В корзине. - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика. Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить! Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета. Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на организме растут клевые сиськи? Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: - Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? - Другого мужа... - Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - говорит жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения! Oдecca: - Слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу. Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! - Моя жена счастлива в замужестве... - Вот как!? - И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов. Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой: - Вы читали Жана Поля Сартра? - Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читал Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... - Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса. - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил. В кафе: - Пpинесите мне кyсочек сахаpа! - Извините, но он бyдет yже девятым. - Hy и что! Те же yтонyли. - Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию. - А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят. - Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию? - Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут. - Милый, помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда?.. Друзья рассказывали!!! Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются. На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это? Новости спорта: А теперь о чемпионате мира по футболу. Игра между сборными Голландии и Колумбии была остановлена судёй на 5-той минуте из-за технических неполадок на поле. Голландцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали все белые полосы... В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина. А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах. - Мама, а бог кто, мужчина или женщина? - Бог одновременно и мужчина и женщина, он един. - Мам, а бог черный или белый? - Бог, сынок, одновременно и черный и белый. - Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности? - Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. - Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон! - Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру... - Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? - Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу. блондинка и бананПрислал aledenv Спортивный успех
Скоро Евровидение
Здесь абсолютная свобода
Я прожил год в Москве, приехал из Aмерики, так как у нас нет демократии и жизнь тяжелая. Квартиру снял на Ленинском проспекте, не очень дорого для менеджера, все мои соседи менеджеры (хотя учились на физиков, но так как у них свободный рынок, то историкам и физикам лучше быть менеджерами, а учатся они, чтобы быть самыми умными в мире - что так и есть). Через месяц уже знал где находится булочная - всего-то пол-часа пешком или 3 остановки на автобусе.
Еще через месяц понял что свежее мясо можно купить только в супермаркете, тоже не очень далеко - всего пол-часа на метро, которое очень красивое, только там много людей пахнет не очень хорошо и часто алкоголем. Но это вовсе не так страшно, как у нас в Америке. Было тяжело носить сумки, пришлось купить машину. Зато теперь могу везде доехать минимум за полтора часа если нет пробок, хотя иногда и за три. Еще через пару месяцев узнал, как работают больницы. У меня заболел живот, вызвал скорую, они приехали очень быстро и поставили диагноз: ОРЗ, сказали пить аспирин, правда через неделю они же увезли меня в Склиф с диагнозом перитонит. Но там замечательные врачи, которые наверное работают в красном кресте, потому что на такую зарплату может работать только сумасшедший идеалист, меня таки спасли. Общая сумма, выплаченная мною врачам и медсестрам составила месячную выплату за страховку в Америке. За этот быстро пролетевший год я научился ездить на маршрутке стоя (до покупки машины), обзывать всех козлами (после покупки машины), давать взятки, боятся собак во дворах, тусоваться по ночным клубам и ходить по корпоративным вечеринкам. Мне очень понравилось, что в России можно не работать месяц во время новогодних каникул, с таким я не встречался ни в одной стране мира. У меня иногда возникали проблемы на таможне, с тех пор я всегда ношу при себе 200 долларов, обычно этого хватает. Здесь абсолютная свобода, если бы я был русским, я бы мог даже проголосовать за Зюганова, но я бы конечно, голосовал за Медведева, как все. Мне начала нравиться жизнь в Москве, но тут пришел новый начальник и всех нас уволил, потому что ему надо было набрать свою команду. Теперь я лечу обратно и не знаю, как же я выживу в этой ужасной Америке?.. Новое обмундированиеПрислал Лепый Доумок Человек - властелин мира!
Самая красивая пара! | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||