 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 06:55 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
анекдоты |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
DOK |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page GemoFond ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
31 Март 2008Послушаем музыкуВот это украсил авто!!
Тренируем мОзги
ЕСТЬ 8 ОДИНАКОВЫХ ПАКЕТОВ МУКИ.
В ОДНОМ ЧУЧЬ ЧУТЬ НЕ ХВАТАЕТ. КАК ЗА 2 ВЗВЕСА ОПРЕДИЛИТЬ В КАКОМ НЕ ХВАТАЕТ? Как стемнеет, отнесём в подвал.Прислал Angel Vamp 13 ОхранаПрислала cbeta Секс и шоколад для интеллекта
Побольше секса и темного шоколада плюс распространенная в скандинавских странах привычка есть на завтрак холодное мясо - вот лучший способ развить интеллект. А вот просмотра мыльных опер, общения с нытиками и диет на основе обезжиренных продуктов следует избегать, если вы хотите повысить свои умственные способности, говорится в книге "Научитесь тренировать мозги" ("Teach Yourself Training Your Brain").
Большинство из собранных в этой книге советов весьма оригинальны, но авторы книги, Терри Хорн и Саймон Уттон, говорят, что они основаны на результатах новейших научных исследований. По их словам, расхожее утверждение о том, что с возрастом работоспособность мозга неминуемо ухудшается, не соответствует действительности, и с этим явлением можно бороться. Хорн, который преподает в университете, говорит: "На протяжении десятилетий было принято считать, что умственные способности программируются на генетическом уровне. Но теперь выясняется, что они зависят от образа жизни. В силах человека придерживаться такого образа жизни, который позволит не только избежать неминуемого, как считалось ранее, ухудшения когнитивных способностей после 17 лет, но и постоянно улучшать их в течение всей жизни. Исходя из наших утверждений, человек волен решать, развивать ему свои когнитивные способности или позволить им умереть". В книге рассматривается, как диета, окружение и стресс влияют на умственные способности. Людям, которые хотят развить свой интеллект, предлагаются советы и упражнения для тренировки мозгов. Большинство высказанных в книге суждений основано на изучении химических соединений, которые выделяются в организме в результате определенных занятий. Авторы пишут, что половое сношение повышает содержание в крови гормона окситоцина, который заставляет мозг человека находить неординарные решения, а характерное для посткоитального периода повышение уровня серотонина стимулирует креативное и логическое мышление. Что касается еды, то, как утверждают авторы, в темном шоколаде были найдены вещества - такие как магний и антиоксиданты - которые улучшают снабжение мозга кислородом. Также рекомендуется есть на завтрак холодное мясо. Это наполняет организм энергией и способствует лучшему всасыванию питательных веществ. Авторы надеются, что книга будет пользоваться спросом на рынке средств, стимулирующих умственное развитие, прибыльность которого растет: в текущем году производитель игр Nintendo продал 10 млн. портативных игровых терминалов Brain Age. В книге есть советы и по поводу людского окружения, к которому следует стремиться. Хорн говорит: "Общайтесь с людьми, которые заставляют вас смеяться. Избегайте тех, кто ноет, поскольку люди с негативнымвзглядом на жизнь будут вгонять вас в депрессию". Какая диета принесет пользу вашим мозгам: • Ешьте только ту рыбу, которая богата кислотами омега-3. • Ешьте брокколи, это кладезь витамина К. • Пусть в вашей диете будет много цельнозерновых продуктов, например каши и пасты. • Ешьте помидоры, в них много антиоксидантов. • Ешьте черную смородину, она богата витамином C. • Не злоупотребляйте алкоголем, он убивает клетки мозга. • Не пренебрегайте завтраком, это жизненно важный прием пищи. • Не ешьте слишком много жирной пищи. • Не злоупотребляйте фастфудом и газированными напитками. Уж понедельник наступил..
В человеке всё прекрасноПрислала cbeta Измеритель...
Старый мойщикПрислал Angel Vamp 13 Из новостей
Администрация Одинцовского района Подмосковья запретила Максиму Галкину строительство одной из башенок в его загородном доме. Оказывается, до сих пор не отменено постановление правительства СССР, запрещающее возводить в стране здания, превышающие Останкинскую башню.
В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек. Украина. От политической партии "Пора" откололось движение "Еще рано". Оно призывает провести выборы в Раду в 2009-м году. Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном! Светская хроника. Певцу Шуре пришлось два часа неотрывно бежать за электричкой, зажавшей в дверях его гонорар за шоу "Ты - суперстар" Отечественные таможенники накрыли вагон с ворованными крышками люков. Все их решено отправить в детские дома. Серьезно пострадала Маша Распутина во время выступлений на дне села Пупки. Там она упала с грузовика, но селяне не заметили этого и два часа продолжали танцевать под ее фонограмму. В сильно помятом виде Машу привезли в больницу, и, если бы не силикон, быть беде… Зеленые выступили резко против строительства на берегу Байкала завода по производству кока-колы. «Не дадим травить россиян водой священного моря!» - заявили представители инициативной группы. НОВОСТИ НАУКИ. Оказывается, северокорейским ученым удалось еще 5 лет назад клонировать Нобелевский комитет, поэтому от мнений остального научного мира они уже не зависят… Как выяснили ученые, настоящего Евгения Петросян много лет назад похитили инопланетяне для проведения над ним опытов. А то, что мы видим на экранах и есть результат их опытов. Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову. Остался незамеченным марш водителей маршруток в Харькове, которые промчались по улице Сумской на обычной для себя скорости. Президент Буш издал указ о запрете продажи виагры больным педикулезом. Дело в том, что каждая такая таблетка увеличивает ареал обитания вшей вдвое! Московская область. Ракета войск ПВО во время учений случайно попала в дом гражданина Баранкина. Пострадавший заявил, что не будет подавать в суд на Министерство обороны, потому что месяц назад он уже сгоряча подал в суд по факту случайно взорвавшейся у его дома гранаты… На молдавско-украинской границе задержана группа молдаван, пытавшихся вывезти за пределы страны донорские органы. Силами врачей эти органы вырезаны и переданы нуждающимся. Москва. Сотрудники ОВД "Коптево" предотвратили нападение на инкассаторскую машину на территории их округа, сообщив по радио, что деньги Газпрома повезут через Зюзино. Из-за забастовки голливудских сценаристов Брюс Уиллис второй месяц не может выбраться из вентиляционной шахты, куда он залез в первых кадрах нового боевика. Украина отказалась покупать китайские грузила из-за повышенного содержания в них свинца. В вагонах московского метро вскоре появятся видеокамеры. Всего за 16000 рублей можно будет купить отличную "Соньку". А в ближайшем будущем - появление в вагонах отделов косметики и "Товаров в дорогу". Принят Генплан Москвы на ближайшие десятилетия. Согласно ему, к 2050-му году все дороги в Москве будут кольцевыми, что окончательно решит проблему пробок. А попасть с кольца на кольцо можно еще сейчас… На последнем грушинском фестивале у композитора Гладкова прямо из номера украли песню. После месяца поисков песня нашлась в близлежащем цыганском таборе. Цыганам она пришлась по духу - они ежевечерне под гитару исполняли ее, и, узнав об этом, растроганный композитор свою песню табору просто подарил. Группа террористов захватила вчера автобус с учащимися 6-го «Г» класса, а была выпущена за выкуп в 1 миллион долларов и каждому по велосипеду. Согласно контракту, заключенному между передачей «Спокойной ночи, малыши» и одной из российских фирм, Хрюша и Степашка вскоре снимутся в рекламе женских прокладок. До конца месяца Хрюше и Степашке велено идентифицировать свою половую принадлежность для распределения ролей в ролике. Пол Маккартни совершил аварийную посадку в Борисполе, чтобы дать концерт работникам МинЧС. В Бресте открыт памятник героям-билетерам, не пропустившим в 1941-м году немецко-фашистких захватчиков без билета на фильм "Три танкиста". 12-летний курянин Игорь Тяпкин вошел в Книгу рекордов как школьник, съевший наибольшее количество земляники за время каникул. Инспекторы Книги рекордов, неотступно следовавшие за Игорем, насчитали 8000 наклонов Игоря к кустам земляники, а также 600 приседаний у других кустов. © Andrew Kozak Прислал Garret Анекдотец...
в деревушке, мужичёк, поставил бражку самогон гнать, только довёл до кипения, с рабты звонят, срочно вызывают. Он к соседу, мол, так и так, поставил гнать самогон, а там нужно в охалителе водичку на холодную менять раз в полчаса, ты через полчасика загляни ко мне, возьми ток пару вёдер водички холодной... с меня бутылка!...
Сосед через полчаса, с парой вёдер холодной воды, открывает дверь, а там два мента сидят уже ждут... Ну говорят, мужик ты попал, садись пиши объяснительную... далее из объяснительной: -сижу я дома, вышел во двор, смотрю у соседа из трубы дым валит... я думал пожар!!! хватаю пару вёдер воды и туда, дверь открываю, смотрю, а там два мента сидят, самогон гонят! искусство
рисовый салат с ветчиной и омлетом
Очень вкусный салат - лёгкий, слегка кисловатый. В качестве мясной компоненты лучше использовать буженину - она придаёт дополнительный аромат.
СОСТАВ На 2 порции 50~60г риса, 1 яйцо, 20г сыра, 2 ст ложки сметаны, соль, перец, 100г ветчины или буженины, 2 побега зелёного лука, 0,5 ч ложки яблочного уксуса, 1 ч ложка растительного масла. [Читать дальше!] Девушка дня
30 Март 2008Послушаем музыкуИ не так раскорячишься
Прислал Shesternin Капельки...
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. Прислал Garret Борьба и единство
Не клоунада
Корейский холодильник
Грязные подробности из жизни первоподонка
ВСЕВЫШНИЙ
И понял я, что все может кончиться хуево. После того, как я создал человека, мне показалось, что зоофилии больше бояться нечего. Ловкий был ход, на первый взгляд. Теперь стало ясно, что дело заворачивается гораздо круче. Адам дрыхнул под деревом, еблом в траве, поэтому не храпел, зато волосатая его жопа пердела просто немилосердно. - Ярко выраженный метеоризм – обратная сторона вегетарианства – с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы. - Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я … в рот? Так-кие варианты… Адам перевернулся и вполне ожидаемо захрапел. Кариесная пасть выглядела ничуть не лучше жопы. Нет, ну что делать-то? Вариантов определенно не было. В отчаянии я заебошил Адама ногой по ребрам. Потенциальный пидер взвизгнул, а одно из ребер подозрительно хрустнуло. - Да не визжи ты, хуй с тобой, поправим тебе ребро. Ребро? Ребро! Ребро! Ребро, еб твою мать!!! Работа закипела. И увидел я, что это хорошо. Типа нехуево получилось. Возможно, 4-й сайз смотрелся бы эффектнее, зато 2-й обещал аккурат поместиться в ладонях.и, а эти две половинки при ходьбе выделывали такое… Оставалось только попробовать. Но с этим – то и возникли неожиданные проблемы. Ебаный Адам (нихуя, кстати, не ебаный! Не было ничего!) не отходил от новой подружки ни на шаг. Ни хуя не оставалось, вопрос можно было решить только радикально. Львы играли в прятки с ягнятами, волки уныло жевали рапс, так что заказать Адама можно было только этому гаду. ЗМИЙ Я, конечно, обрадовался неожиданному поручению, и даже предложил пикантную деталь, в части реализации. Когда Адам очередной раз зашел в кустики, пошел обратный отсчет времени. 10 – Мощная струя ударила из кривого хуя. , 9 – Струя не утихает. 8, 7, 6 – Жопой я думал, когда учил его варить пиво… 5 – Наконец, правая рука отпустила головку, чтобы почесать жопу. Он всегда так делает. 4 – Ну, всего обосцал. Мышцы в тонусе! Зубы наготове, яд свежайший! 3 – Бросок всем телом! Ядовитые зубы – в залупу, нижней челюсть прижать и выпускать, выпускать яд!!! 2 – Держать! Нет, но хули он елду не моет… 1 – Все! Отходим, отходим, отползаем, если точнее… ВСЕВЫШНИЙ Адам заорал так, что яблоки посыпались с дерева, одно даже ударило Евочку по голове. Надеюсь, не больно. Однако – ори не ори, медецина бессильна, хоть я и всемогущий. Оставалось обождать минут десять… Нет, но что она делает?! Раз – и Ева метнулась через поляну. Два – и она на коленях перед Адамом. Три – и укушенное место скрывается в очаровательном ротике. 4 – сосет. 5 – сплевывает. 6 – сосет. 7 – сплевывает. 8 – сосет, 9, 10, 11, 12 – сосет… 53, 54, 55 – сосет, но хуюшки! У Адама, кажется, началась агония!!! Он хрипит, но как-то странно… 69, 70 – сосет! 71 – глотает. А это зачем? 72, 73, 74 – глотает. 75 – Адам оседает на землю. Но цвет лица вроде не землистый… Зевает. Похлопывает Еву по попке. Посылает за пивом. Где он его берет? Но хуй с ним, с пивом, зачем она становится на коленки? Что он собирается… Куда он?! Не туда! Ебаные извращенцы! Нахуй из рая! К ебени матери! В поте лица своего, падонки, хлеб будете зарабатывать, а на пиво еще и хуй заработаете! Нет, ну никогда бы не подумал, что все закончится банальным вуайеризмом… Прислала cbeta Испуг
Колбаса со вкусом ПримыПрислал Angel Vamp 13 На прогулкеПрислала cbeta Дзен. Внеклассное чтение
– ... ну ты дал! Вот так запросто врезал в глаз Ваське Кабану. – я с уважением смотрю в распухшее лицо друга. – Ну и что, что он тебя почти сразу замесил. Зато ты теперь герой, вся школа только о тебе и говорит.
– А, фигня! – Егорка массирует огромный фиолетовый синяк. – Ничего себе фигня! ... Ну а в среду-то, в среду! Подошел на перемене к Маринке Шаповаловой и поцеловал прямо в губы. Все так и охренели. Она ж вся такая навороченная, только со старшеклассниками гуляет... Скажи честно, – я перехожу на шепот. – Ты на секретные курсы космонавтов записался? – Какие нахрен курсы? – Егорка смотрит на меня как на идиота. – Но что тогда с тобой случилось?! – Ты все равно не поймешь. – А ты попробуй, объясни. – мне становится обидно. – Ну ладно, попробую. – снисходительно говорит Егорка и усаживается поудобнее. – Был у меня на той неделе особенно хреновый день. Кабан все деньги обеденные отобрал, русыня пару поставила, маманя вечером гулять не пустила, заставила картошку чистить... – Понимаю. – встрял я. – У меня так почти каждый день. – Ну так вот. Сижу я значит, весь такой несчастный. Жизнь не удалась. И вдруг меня бац, и осенило! «Я» это совсем не я. То есть, сидит какой-то чмошный пацан на стуле, сопли на кулак мотает, сам себя жалеет. А настоящий «я» вроде как на него со стороны смотрит. – Ээээ. Че-тто не пойму. Если ты – это не ты, то кто тогда ты? – В этом-то весь и фокус! Помнишь, мы с тобой в игруху на компе твоего брата рубились? Ты там управляешь человечком, он бегает-стреляет и все такое? – Егорка наморщил лоб и, словно читая по бумажке, с чувством продекламировал: «Жизнь – это ролевая игра с видом от первого лица. Меня, игрока, не существует. Я непознаваем, поскольку я ничто. Доступный мне объект исследований и управления – это лишь мой протеже, протагонист. Мои собственные глобальные цели мне неизвестны. Поэтому я предполагаю, что моя текущая задача – всесторонняя забота о нем. Но я – не есть он. Я лишь наблюдаю со стороны за его жизнью и руковожу его развитием. Мне интересна его судьба. Он симпатичен мне, я заинтересован в успехе его жизненной миссии. Но не более того. Мне незачем решать внутренние субъективные проблемы протагониста, поскольку они не имеют ко мне никакого отношения. Я должен отделять свои желания и эмоции от его желаний и эмоций. Я лишен негатива, я пустота; стрессам и разочарованиям просто неоткуда взяться. Мои единственные эмоции – это любопытство, безмерное удовольствие от красочной и увлекательной игры и интерес к дальнейшему позитивному развитию сюжета.» – Ты сейчас с кем разговаривал? – осторожно спрашиваю я. – Да уж точно не с тобой. – Егорка печально и как-то по взрослому улыбается. – Короче, я понял главное. В жизни нет ничего страшного, сложного, неприятного. Боится Кабана, ленится делать уроки, стесняется прыщей и краснеет перед девчонками всего лишь жалкий пацан, которым я управляю. Поэтому я забил на его чувства, взял и заставил его сделать наиболее страшные и неприятные вещи. Просто так, чтобы проверить свою власть. – Маринку целовать было небось приятно. – я испытываю жгучую зависть и ревность. – Не знаю. – Егорка равнодушно пожимает плечами. – Как-то не распробовал. Для меня этот акт имел чисто концептуальное значение. – «акт имел чисто концептуальное значение» ... слушай, по-моему Кабан тебя слишком сильно приложил. – я с беспокойством смотрю на друга. – Но все равно, сила воли у тебя супер! – Сила воли тут не при чем. Когда ты управляешь протагонистом, фигуркой на экране, ты ведь не напрягаешься, а просто давишь на кнопки, верно? – То есть, ты уже вообще ничего не боишься? Можешь заставить своего «поганиста», или как его там, сделать все что угодно? – А чего мне боятся? Я ведь пустота. – Егорка достает из кармана длинный гвоздь и, прежде чем я успею испугаться, спокойно втыкает себя в ладонь. Выдергивает гвоздь и слизывает крупные капли крови. – Охренел что-ли??? Тебе не больно?! – Ты что, дурак? Как мне может быть больно, если у меня нет тела? Я чистый разум. А вот протагонисту должно быть очень больно. – довольный произведенным эффектом, Егорка радостно смеется. – Я бы и с крыши мог сигануть, да не хочу торопиться. Игра уж очень интересная, а запасных жизней у меня нет. * * * Спустя месяц мы опять сидим на той же лавочке в нашем дворе. Егорка меланхолично наигрывает какую-то заунывную мелодию на губной гармошке. – Слышь, ты бы хоть здесь не играл. – я решаюсь нарушить затянувшееся молчание. – Девятое мая скоро, а у нас тут ветераны живут. Егорка обрывает на середине сложный аккорд. Профессионально выбивает о ладонь влагу и послушно прячет гармонику в карман. – Ты теперь круглый отличник. – продолжаю я. – Зарядку делаешь каждый день, холодной водой обливаешься во дворе. Девчонки за тобой толпой бегают, а Маринка быстрее всех. Чего ж такой кислый? Егорка долго думает. – Понимаешь, что-то не то. Нет радости в жизни. – Конечно нет! Ты ж не отдыхаешь нихрена, пашешь как робот целыми днями. Пойдем, в футбол погоняем? Кино поглядим, в игровые автоматы резанемся? Неужели не хочется? – Протагонисту наверно хотелось бы. Но я наглухо заблокировал его сознание, все его мысли, желания и чувства. Чтобы не пропустить ненароком прорыв его ментального мусора в свой стерильно чистый разум. Не знаю даже, мож он уже сдох давно? .... А собственных желаний у меня по определению нет, поэтому мне скучно. – Егорка умолкает. – Знаешь, первое время действительно было прикольно заставлять его пахать как лошадь. Делать уроки, работать по дому, заниматься спортом и все такое. На губной гармошке даже научил его играть, сам не знаю зачем... Но потом наскучило, слишком уж все просто. Когда не напрягаешься, то и не испытываешь радости от победы. Я ведь блокирую не только негатив, но и позитив. – Хм ... ну тогда блокируй только плохое! А хорошее не блокируй. Вот и будет тебе радость в жизни. – мне кажется, я начинаю понимать странную логику Егорки. – Так нельзя. Или блокируется все, или ничего. Это все равно как запереть чмошного первоклашку в бабском туалете. Запереть «наполовину» не получится. Запихиваешь его в вонючую каморку, закрываешь дверь на швабру и уходишь. И плевать, что он там колотится и плачет. – Давай сходим в больницу. – тихо предлагаю я. – Больница тут не поможет, – вздыхает Егорка. – Нужно идти в этот ... как его ... институт философии. Чувствую, что я столкнулся с серьезным экзистенциальным парадоксом. Н-да, брат ... дихотомия сознания, это тебе не в носу поковыряться. * * * – Егорка, выходи. – я стучу условным стуком по ржавой крышке. – Кабан уже ушел. Егорка осторожно вылезает из мусорного бака. Молча отряхивается от строительного мусора, и мы идем домой самое дальней окружной дорогой, чтобы не нарваться на врагов. – Боюсь домой идти. Русыня опять тройку поставила. Батя точно ремня всыпет. Гулять не пустит, заставит уроки делать. – лицо Егорки сияет изнутри тихой умиротворенной радостью. – Отпустило? – осторожно спрашиваю я. – Отпустило. – соглашается Егорка. – А как же пустота, чистый разум, дихотомия сознания? – Да ну его в баню. Быть чистым разумом скучно. Когда становишься в силах покорить мир, теряешь к нему интерес ... опять же, я тут в книжке про шизофрению прочитал, есть такая болезнь. И что-то застремался. – Ну и слава богу! – я с облегчением вздыхаю. – Дихотомия сознания это фигня, то ли дело солипсизм! – в глазах Егорки вспыхивает знакомый безумный огонек. – Солипсизм это такой прикол, типа все в мире не на самом деле, а есть только ты. Ну вот я и подумал ... Я молча достаю из сумки плейер. Втыкаю наушники и включаю музыку. Егорка обиженно замолкает. Остаток пути до дома мы проходим молча. неведома зверушка
облом
Отрицательная энергия
Каждый вечер два сухеньких старичка прохаживались по запустелому парку. Неспеша прогуливались они по аллеям, вспоминая давнюю молодость и на всю разносили нынешнюю молодёж. Сгорбившегося с палочкой в местных дворах все знали как Семёна Дмитрича, второго именовали Пётр Данилович.
Первый некогда слыл стилягой и дессидентом, второй был передовиком и ударником комунистического труда. Сейчас сложно сказать как столь разные личности смогли объединиться, но тем не менее каждый день они дышали вместе воздухом и топтали, шаркая, аллейки, брюзжа каждый на свой лад. Данилович вспоминал пятилетний план и ударные стройки, Дмитрич брюки клёш и чарлстон. В последнее время он увлёкся астрологией, покупал еженедельно "Вечорку", дабы быть в курсе всех звёздных перемен, чем постоянно донимал своего собеседника.Однажды они даже серьёзно поцапались из-за этого. Пётр Данилович назвал астрологию "хуйнёй", а заодно обматерил политиков и очередное повышение цен. Потом переключился на распущеность молодого поколения. - Сколько блядей то вокруг! - затархтел он, опираясь на палочку, - Сиськами на экране трясут, красятса как прошмандовки! Тьфу, суки... Удавил бы. Поставить бы их сосок к мартенам, да в две смены! -Да брось ты, Данилыч, -посоветовал собеседнику товарищ, - теперешних девак ебать надо, а не к мартенам ставить. А вообще я тебе доложу, злой ты стал, нервный какой-то. Могу посоветовать сбор номер четырнадцать или свечи геморройные на ночь. Говорят успокаивают нервы. У тебя по гороскопу на неделе выброс энергии отрицательной случится. Точно тебе говорю... -Ебал я в рот твои прогнозы, - парировал Пётр Данилович. В это время на аллее показалась молодая особа. Вызывающий макияж и стиль одежды не оставил сомнения у ветеранов о принадлежности девушки к классу "лехких давалок", как любила говорить ныне подчившая супруга Петра Даниловича. Затормозив, деваха не стесняясь пенсионеров задрала юбку и принялась поправлять чулок. -Вот блядина! Девчушка ни капли не смутившись закончила начатое дело и обернулась к старикам: -Слышь, дедки! Мне тут срочно за город съебаться нужно, а бабок на такси нихт вообще. Могу висячку вашу хряпнуть, так сказать, защеку, по льготному тарифу за триста деревянных, если только пенсионные при себе. Только по быстрому... Выбор шалавы был не случаен: поблизости никого, так что метаться в поисках более молодых клиентов не приходилось. От услышаного, Пётр Данилович стукнул об землю палочкой прошипел. -Да ты, лярва, поклоны бить нам должна! Поклоны! Дрянь ты такая! -Я тебе щас ударю поклон, хрычь старый, хуй разогнёшся, - угрожающе крикнула деваха, - Думайте быстрее, считаю: раз... -Да полно тебе, Данилыч, - с укором посмотрел на товарища Дмитрич, - Уж больно ты строг к юной фее. Но с каких пор триста - это по льготному тарифу, уважаемая? Вы в совбес пройдитесь, там вам растолкуют. Давайте хоть по двести, ну как передовикам. -Ну как старости отказать, уболтал. -согласилась девчушка, - Будешь за это в первой серии. Только бабки вперёд. Давай старичок отойдём за осину, а ты, злыдень, готовся. Бывший стиляга достал потёртый кошелёк, и подмигнув товарищу шаркая поплёлся за дерево. Данилович сомневался. Он долго беззвучно шевелил губами, видно матеря шалаву, размахивал палкой, но в конце концов достал из кормана мятые банкноты и пересчитал. Появившийся вскоре Семён, довольно покрякивал и не стесняясь засовывал в ширинку обвисший орган. -Беги давай, ударник, пока девка не остыла! -Ох уж эти стервы... Из-за них всё в стране через жопу. - запел ветеран старую песню, но засеменил в правильном направлении сжимая денежные знаки в руке. Через минуту из-за осины донеслось: -Нельзя ли ещё скидочку? У меня ведь стажа тридцать лет, вредное производство... За полтораста никак не сговоримся? Через некоторое время послышались его стоны, которые переросли в крики о пощаде. Старый боевой товарищ ринулся на помощ. Вышедшая на встречу шлюшка сообщила, что клиент доволен максимально, да так, что дальше некуда. Махнув рукой она скрылась. Дмитрич приблизился к товарищу. Пётр Данилович сидел на жопе, плакал и всхлипывая приговаривал: -Ударник труда... Знаменосец и сталевар... Что теперь люди скажут... В воздухе стоял стойкий запах говна. Семён понял: не выдержал вояка молодого отсоса - обосрался. Сначала он хотел посочувствовать товарищу, потом ошалев от вони ехидно бросил: -А ведь я тебя, обосрыша, предупреждал, что отрицательная энергия полезет! А ты хуйня, хуйня... Сосать - не пересосать
Девушки обожают облизывать мороженое. Образ малолетки с огромной чупачупс во рту будоражит умы миллионов мужчин. Да и курение собственно это всего-навсего проявление женской неудовлетворенности. Ведь сколько женщин страдает от экзистенциональной проблемы катастрофической нехватки х... во рту.
Женщины суют в рот всякую гадость, только чтобы восполнить ту пустоту, которая наступает там после того, как оттуда исчезает пульсирующий, твердый пенис. Они целыми днями мечтают о том, как ночью, когда их благоверный ляжет спать, они заберутся под одеяло и набросятся на сей нефритовый стержень. И утром едва успев проснуться, они снова прильнут губами к его набухающей плоти. Они готовы курить, сосать конфеты и поедать хот-доги, делать что угодно только чтобы рот не закрывался. И болтают они тоже исключительно поэтому, так много и сразу, в другое время их рты заняты другими предметами. И ведь ни один мужчина, ни один не может удовлетворить их потребности, ибо ни один мужчина не способен соглашаться на минет, так часто и много. Впрочем, так думают мужчины, а женщины свои мечтания оставляют при себе и воплощают их на бананах и огурцах в гордом одиночестве, дабы их маленькую тайну никто не раскусил. Девушка дня
29 Март 2008Послушаем музыкуНастоящий полковник
Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!»
Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом. Должен ли настоящий полковник… Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк. Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает. Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги. Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе. Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке. Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть. Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт. Настоящий полковник бактериологической войны не боится. Он в микробов не верит. Настоящий полковник любит марш-броски. Сам он едет рядом на УАЗике. Настоящий полковник способен выполнить любой приказ. При условии, что есть кому приказать выполнить этот приказ. Настоящий полковник даже танковый полигон способен превратить в свежевыметенный плац. И наоборот. Настоящий полковник на службу не ходит. Он на УАЗике ездит. Если, придя к себе домой, настоящий полковник видит на вешалке шинель младшего лейтенанта, то он не устраивает скандал, а спокойно идёт к жене младшего лейтенанта Один настоящий полковник в гневе способен заменить восемнадцать сирен противовоздушной тревоги. Настоящий полковник вырастает из младшего лейтенанта. Только удобрять надо правильно! Настоящий полковник регулярно принимает ванну и парад. Парад – чаще. На грудь – ещё чаще. Настоящий полковник способен выпить два литра спирта и расписать пулю. А выпив ещё два литра спирта – он способен разжевать пулю. Вместе с гильзой. Настоящий полковник – эмбрион генерала. Прислал Garret Когда есть чем заняться, но не с кем
Контрабанда арбузов
Прислал Shesternin ДЛЯ ТЕХ, У КОГО В ЖИВОТЕ УРАГАН!!!Прислал Angel Vamp 13 Белочка
Димка и Вовчик мечтали стать летчиками. Она начали мечтать об этом еще в начале лета, когда мамы взяли их с собою на летное поле в День Авиации. Самолеты были такими большими и красивыми! Летчики позволяли ребятишкам лазать по всем отсекам, и даже разрешили Димке посидеть на пилотском кресле, держась за штурвал. Димка жутко возгордился, Вовчик начал хлюпать носом, но добрый летчик, заметив это, посадил его на кресло второго пилота и ласково сказал, мол, не хнычь, парень, солдаты не плачут! Вовчик утер сопли кулачком и затарахтел "ты-ды-дыды", изображая пулеметную очередь, а Димка яростно крутил штурвал во все стороны и завывал. Наверное, это должно было означать, что самолет совершает крутые виражи.
Праздник закончился, мамы увезли Димку и Вовчика домой. По дороге, сидя рядышком на заднем сидении машины, друзья шепотом договорились, что после садика пойдут учиться на летчиков. С тех пор прошел месяц, разговоры о самолетах поутихли, новые впечатления вовсю будоражили фантазию малышей. А вчера Димка увидел по телевизору передачу, в которой показывали, как готовят пилотов. Димка почти ничего не понимал, но внимательно смотрел, как они тренируются. Больше всего Димке понравились прыжки с парашютом. Он не мог дождаться утра, чтобы побыстрее рассказать об увиденном Вовчику. Однако на следующий день садик закрыли. Дядя Леша, сторож, уснул в своей комнатенке с непотушенной сигаретой, и оттого случился пожар. Так говорила Димкина мама тете Вале, маме Вовчика, и добавляла еще, что лучше бы сгорел сам дядя Леша, алкоголик хренов. Дядя Леша жил в том же подъезде, что и Димка, на первом этаже. Он был добрый, и часто угощал детишек конфетами. Правда, от него всегда воняло чем-то противным, и ширинка на его мятых брюках всегда была расстегнута, показывая всему миру трусы в синий горошек. Димка и Вовчик встретились во дворе после завтрака. Мамы строго-настрого наказали им никуда не уходить с площадки и обязательно вернуться домой к обеду. Димка рассказал приятелю про дядю Лешу, старательно копируя мамину интонацию, потом вспомнил про вчерашнюю телепередачу. - Вовчик, Вовчик, я вчера по телеку тако-о-ое видел, обалдеть! Там летчиков показывали, как они на такой фиговине крутятся, и на понарошечном самолете, ну, как в игровых автоматах, летают. А еще они с парашютом прыгали. - А ты бы с парашютом прыгнул? - спросил Вовчик. - Не знаю, - честно ответил Димка, - страшно, наверное... - Бояка, - поддразнил Димку приятель. - А ты бы прыгнул, что ли? - обиделся Димка. - Да я бы хоть сто раз прыгнул! - гордо заявил Вовчик, - только парашюта все равно нет. - А давай сделаем? - предложил Димка. - А ты знаешь как? - усомнился в друге Вовчик. - Нет, но можно в книжке посмотреть, там на картинке парашютист нарисован. Друзья наперегонки помчались к Димке домой. К Димке, потому что он жил на последнем этаже, а Вовчик на втором. Прыгать с парашютом со второго этажа было неинтересно. Приятели нашли книжку, в которой на картинке был изображен спортсмен-парашютист. Он летел, держась за стропы парашюта, под белым куполом, таким же, как показывали в передаче про летчиков. - Из чего будем делать парашют? - деловито поинтересовался Вовчик. - А давай из наволочки? - предложил Димка. - Я знаю, где они у мамы лежат. Приятели забрались в бельевой шкаф, и из его недр на пол полетели простыни, полотенца и пододеяльники. - Вот, вот! Парашют! - радостно заорал Димка, вылезая на свет божий с белой наволочкой в руках. - Ага, - кивнул Вовчик, - а веревки из чего сделаем? - Из веревок! - заявил Димка и побежал в чулан, где у папы хранились всякие лопаты, молотки и гвозди. Вернулся он оттуда с мотком бельевой веревки, висящем на плече. Кинув трофей на пол, Димка велел Вовчику: - Сгоняй в коридор, там на тумбочке ножницы в вазочке стоят! Через полчаса парашют был готов. Приятели порезали веревку на четыре куска примерно равной длины и привязали их к углам наволочки. Вовчик тут же схватил импровизированный парашют и принялся носиться с ним по комнате. Купол красиво развевался, Вовчик счастливо хохотал, пока не зацепил углом наволочки висевшую на стене картину в застекленной раме. Картина брякнулась о пол, стекло пошло трещинами, Вовчик ойкнул, а Димка сердито заорал на приятеля: - Ты чо, Вовян, мне же попадет! - Да ладно, Димон, скажешь, что землетрясение было, она сама упала, - попытался найти выход Вовка. - Точно, - обрадовался Димка, но парашют у Вовчика все же забрал, на всякий случай. Друзья вышли на балкон, открыли створки и выглянули вниз. С высоты пятого этажа земля казалось далекой-далекой. - Ну что, кто первый будет прыгать? - спросил Димка после небольшой паузы. - Эээ, - замялся Вовчик, - а может сначала просто так сбросим, проверим? - Трус! - заявил Димка. - Не трус! - заспорил Вовчик. - Сам-то разве не боишься? Димка еще раз посмотрел вниз и вздохнул: - Боюсь... Ситуация казалась безвыходной. Нестерпимо хотелось испытать парашют, но прыгать вниз мальчишки побаивались. Внезапно Димка хлопнул себя по лбу: - Вовка, а давай нашу кошку запустим? А? - Точно, Димон! - заорал Вовчик, - давай! Кис-кис-кис... Кошка Аманда выползла из-под дивана, где обычно спала во время мальчишеских игр, и недоуменно посмотрела на приятелей: что, мол, надо? Пацаны обошли кошку с двух сторон и бросились на нее одновременно, столкнувшись лбами. Аманда мявкнула, полоснула Димку когтями по руке и пулей влетела на шкаф. - Вот гадина, - разочарованно сказал Димка, высасывая кровь из царапины. - Да, оттуда мы ее не достанем, - согласился Вовчик, потирая шишку на лбу. - Слушай, а давай твоего хомячка запустим? - вдруг предложил Димка. Дома у Вовчика был целый зоопарк: хомячок, пара волнистых попугайчиков, черепашка и белочка. Белочка сидела в клетке, грызла семечки и потешно бегала внутри специального колеса. - Не, хомячка неинтересно, - немного подумав, отозвался Вовчик, - он маленький и трусливый. Давай лучше белочку? - Да, давай белочку! - тут же согласился Димка. - Я видел по телеку передачу, там белочки летали, значит и твоя сможет. Вовчик ничего не ответил, так как уже застегивал сандалии в коридоре, сосредоточенно пыхтя. - Только ты недолго, - попросил приятеля Димка. - Ага! - отозвался Вовка, сбегая по лестнице. Пока Вовчик бегал к себе домой, в голову к Димке пришла одна мысль. Он вспомнил, что в фильме летчики были одеты в комбинезоны, а на головах у них были специальные шлемы. Немного подумав, Димка решил, что вместо комбинезона можно одеть на белку платье, сняв его с куклы старшей сестры, а вот шлем... Димка рассеяно ходил по комнатам, оглядывая предметы, мозг его лихорадочно работал, и наконец... Вот оно! Димка вытащил из мусорного ведра банку из-под зеленого горошка, содрал с нее этикетку, заглянул внутрь. Банка была почти чистая, без острых краев, потому что открывалась с помощью колечка... Решив, что лучшего шлема не найти, Димка решительно взял ножницы и, кряхтя, проковырял с одного бока банки две дырки. Потом он сделал еще две маленькие дырочки у самого нижнего края и продел в каждую по куску веревки. Во время этой операции он порезал руку, потекла кровь. Крови Димка не боялся, но все-таки решил приложить в ранке ватку. Он открыл аптечку и достал твердый белый валик. Вид ваты натолкнул Димку на новые размышления, итогом которых стала идея сделать для белки мягкую обувь, чтобы не отшибла лапы при падении. Димка нашел в своих вещах пару не очень грязных носков и набил каждый ватой. В это время в дверь позвонили. Димка открыл, в квартире появился Вовчик. В руках он держал клетку с обеспокоено принюхивающейся белочкой. Пока Вовчик разувался, Димка показал ему шлем, комбинезон и сапоги для будущей парашютистки. Вовчик одобрил все показанное, и предложил разрисовать куклино платье зелеными узорами, как у десантников. Друзья поставили клетку с белочкой на пол, схватили фломастеры и принялись за работу. Прошло десять минут, амуниция была готова, Вовчик достал из клетки белочку. Приятелям стоило немалых трудов одеть животное в платье, белочка то и дело вырывалась из него, тогда они решили сначала надеть на нее шлем. Напялив на голову белочки консервную банку, Димка завязал веревочки, для верности обернув их разок вокруг белкиной шеи. Оказавшись в темноте, белка притихла, и пацанам без особых трудов удалось облачить ее в форму десантника. Носки на лапах закрепили резинками, которые Димка нашел в шкафу на кухне, парашют привязали к передним лапкам. Наконец, приготовления были закончены, наступил момент запуска. Димка и Вовчик вышли на балкон, Димка шел впереди с парашютом, сзади топал Вовчик с белкою в руках. Приятели забрались на пододвинутые к окошку табуретки, которые они заранее принесли из кухни, и свесились по пояс, рискуя сорваться. Вовчик выпустил белку из рук, и она задергалась на стропах, в это время Димка чуть подкинул парашют вверх и отпустил его. Наволочка наполнилась воздухом, и парашют с привязанной белкой полетел вниз. Белка стукалась лапами о подоконники, и Димка похвалил себя за придуманную им мягкую обувь. Наконец, парашют достиг первого этажа. В это время во двор ворвался порыв ветра, он подхватил наволочку с белкой и буквально закинул ее в чье-то распахнутое окно. Приятели переглянулись. - Ладно, скажу маме, что белка открыла клетку и убежала, - решил Вовчик. - Ну да, - поддержал товарища Димка.- Точняк! Пацаны посидели еще немного, Димка кое-как прибрал раскиданный по квартире мусор, потом показал другу новый мультик, который вчера принес с работы папа, а потом Вовчик ушел домой. На следующий день пошел дождь, мама расстроилась из-за картины и не отпустила Димку гулять. Он позвонил Вовчику и узнал, что вовчикова мама не поверила истории про убежавшую белку и выпорола его ремнем. Вовчик шмыгал носом во время разговора, но уверял, что не выдал друга, и не рассказал про белочку-десантницу. А на следующий день возле Димкиного подъезда появилась большая красная деревяшка с черным крестом. Мама сказала, что это крышка гроба и добавила, всхлипнув: - Дядя Леша умер. Допился до белочки... Димка вздоргнул. Он вспомнил, что их парашютистка залетела как раз в дядилешино окно. Опасаясь наказания, Димка не сказал об этом маме. Потом приехала большая черная машина, из дома вынесли ящик, обитый красной тканью, в нем лежал дядя Леша, сложив руки на груди. Димка смотрел на него через окно, мама запретила ему выходить во двор в это время. Вечером друзья игрались на площадке в песочнице. Вовчик обстреливал димкины укрепления ракетными снарядами из камней, Димка громко орал про израильскую агрессию, о которой что ни день рассказывали по телевизору. На лавочке рядом с площадкой сидели баба Шура и баба Лена. - До белок допился Лешка-то наш, - укоризненно сказала баба Лена. - Да, молодой ведь совсем был, а как Зинка его померла, так и запил, - поддакнула баба Шура. - Я к нему за солью зашла, аккурат перед его смертью, - продолжала баба Лена, - он мне дверь открыл, а у самого глазища - во! Теть Лен, говорит, теть Лен, вызывайте скорую мне, совсем худо. Я его и спрашиваю, Лешь, ты может того, полежишь немного, да и пить хватит, а он мне начал рассказывать, как к нему в комнату залетела смерть на облаке, вся в белом с зелеными пятнами, и с хвостом, как у собаки, а на голове-то каска железная, блестящая. А потом он, Лешка-то, на пол упал и головой зачал биться. Я скорую-то вызвала, да ты ж знаешь, как они едут... Эх, жалко Лешку... - Да, жалко, - вздохнула баба Шура и обе старушки замолчали, погрузившись в свои мысли. В двух метрах от них Димка и Вовчик никак не могли решить, кого им запустить в следующий полет - хомячка или черепашку... С добрым субботним утром!
КроликПрислала cbeta Когда стоякПрислал шило Вредные советы для будущей невесты
Сотни глупых книг написано на тему отношений полов. Тысячи глупых девушек прочли их и остались не пристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам.
А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса - отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни! Ум Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы - дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо? Начните с простого: предложите (не)любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 - это много. Конечно, друг воспрянет и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак - слиняет. Что: он все еще здесь? Отлично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор недоказанную теорему Ферма, а также - творчество Канта, Ницше и особенно - Гегеля. На худой конец сойдет и Кьеркегор. [Читать дальше!] еще совсем недавно...
Девушка дня
28 Март 2008курица с грибами в сливочном соусе
Нежное и легкое блюдо. Куриные грудки от соуса получаются мягкими и сочными.
СОСТАВ 2~3 куриные грудки (1~1,5кг), 300~500г шампиньонов, 500г сливок, 1 зубчик чеснока, 1 ст ложка муки, сливочное масло, 0,5~1 ч ложка соли, перец. [Читать дальше!] мужчина пятницыОборотни в погонах
Оборотни в погонах
Прапорщик Палтерович до боли в костяшках пальцев сдавил руль и со всей силы прижал педаль газа к полу. На скорости Москвича это не отразилось, зато весь кузов стал вибрировать, а салон наполнился аэродинамическим свистом. Стрелка спидометра по прежнему остановилась на 120 км/ч – больше уфимский движок выдать не смог. Измученные глаза прапорщика то и дело сверлили зеркало заднего вида – не видать ли погони, но горизонт был по прежнему чист. Трасса была практически необитаема – это и радовало, и настораживало Палтеровича: «Может и удастся проскочить??? А вдруг ловушка?». Всё таки, в окружении других машин, он чувствовал бы себя комфортнее. За задними сиденьями, в багажнике, подпрыгивал на ухабах здоровенный зелёный армейский ящик, присутствие которого Палтерович ощущал теменем. Неведомая ему раньше сила сверлила мозг, давила и мучила военного. - Ничего, тварь… Я ещё разделаюсь с тобой, - Палтерович брал себя в руки, собирал остатки силы воли, и ему ставало не так жутко. Что делать, с заключённым в ящике, он ещё не знал. Единственное, так это то, что он должен любой ценой избавится от ЭТОГО, запрятать навсегда и ото всех. «Да, да… Запрятать, захоронить. А потом надо попытаться жить с этим. Начать всё с начала...» Вариантов было несколько – либо заброшенная шахта в Донбассе, либо, к чему он склонялся больше – глубокий колодец в каком-нибудь покинутом селе чернобыльской зоны. - Чего ты хочешь? – вновь заговорил Палтерович, стараясь не отвлекаться от дороги. – Я же всё отдал! Все! Разве тебе этого м | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||