 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 00:08 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
Народный Блог Немаров Дот Ком |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
GreenAspid |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page GemoFond ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
31 Май 2008Послушаем музыкуна злобу дня...- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!" Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы ебальник не pазоpвало, когда в свисток дуете! в подарок
прошлое....
и настоящее... 
Международная политика . форум.Модератор Евросоюз. Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужасно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... ЕС/ Давайте разберемся США/ Чего разбираться - Россия виновата! Россия/ Согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата. США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ Нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша/ А еще Россия на форуме еда.пл нас послала. Латвия/ +1 Литва/+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша - За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC ссылка на форум: еда.пл...... EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не еда.пл Польша\ Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\ И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ Да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (березовский@лондон.юк) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы : Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает. http://юк.юк\березовский\закаев_террорист.php EC\ Все личные претензии в почту. [Читать дальше!] суббота
для удачной охоты
общежитие...
Девушка дня
30 Май 2008Отмаза!
Куннилингус может быть вреден для здоровья
После сексуальной революции 90-х годов в России "женскими" глянцевыми журналами в головы феминизированных дамочек все сильнее вбивается мысль: настоящий мужик должен обязательно ласкать вас "там" языком. Прямо как у "ВИА Гры": "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!" В свою очередь, сильному полу внушается: если ты не практикуешь куннилингус, то не осчастливишь в постели любимую. А значит, являешься сексуальным слабаком. Перепуганные мужчины стараются изо всех сил соответствовать. Что нередко приводит к печальным последствиям. Пропагандисты оральных ласк женских гениталий берут в союзники сексологов. Те утверждают, что разнообразие интимной жизни укрепляет отношения. С этим трудно спорить, но ведь речь идет прежде всего о стабильных отношениях. А когда зомбированые гламурной секс-журналистикой люди начинают практиковать куннилингус уже на первом свидании?! Миллиард бактерий - В женском влагалище содержится огромное количество бактерий - около миллиарда на один грамм жидкости, - поведал нам врач-ифекционист, сотрудник центра "Экология здоровья", кандидат медицинских наук Александр Зыбин. - Основную массу бактерий составляют так называемые лактобациллы. Они абсолютно безвредны. В меньших количествах присутствуют коринебактерии, стафилококки, бактероиды, гарднереллы... Они считаются условно-патогенными, то есть не опасными, если их количество незначительно. Однако иногда достаточно всего лишь обыкновенной простуды, чтобы микрофлора женского полового органа сильно изменилась в худшую сторону. К примеру, 70 процентов женщин являются носительницами уреаплазм. Эти бактерии при избыточном размножении могут поразить глотку, уретру, прямую кишку и ткань яичек сексуального партнера. Заполучить их можно и в процессе орального секса. Соприкосновение слизистых влагалища и ротовой полости порой приводит к "био-взрыву". Ведь во рту бактерий ничуть не меньше, чем во влагалище. Приговор доктора Чтобы получить объективную картину, я решил провести эксперимент: послал на медицинский интернет-сайт "DOKTOR.RU" , где бесплатно отвечают на вопросы о здоровье, письмо: "Уважаемый доктор! После орального контакта со своей новой девушкой у меня во рту появились какие-то язвочки. Есть ли у меня повод для беспокойства?" Через четыре дня пришел ответ, заставивший шевелится волосы на голове: "Повод есть, да еще какой! Не хочется вас пугать, но при оральном контакте вы могли заразиться многими опасными заболеваниями - от сифилиса до гонорейной ангины. Так что немедленно к врачу!" А вот чем "радует" виртуальная "Медицинская энциклопедия": "Орально-генитальный секс - это путь передачи гонореи, сифилиса, Chlamydia trachomatis , венерической язвы и Neisseria meningitidis, респираторных микроорганизмов типа streptococci, Haemophilus influenzae, Mycoplasma pneumoniae..." Список можно продолжить, но не хочется утомлять читателя латынью. После такого трудно не согласится с Александром Зыбиным, который в конце нашей беседы заявил: "Бездумная пропаганда куннилингуса - это настоящее сексуальное вредительство!" Справка Куннилингус (лат. cunnus - наружные женские половые органы + lingo - лизать; синонимы - кумбитмака, ламбитус) - вызывание полового возбуждения у женщины воздействием на её наружные половые органы губами и языком. Язык ло Ямайки доведет В 2003 году на экзотическом острове Ямайка состоялся мировой чемпионат по куннилингусу. В финал вышли 12 самых "языкастых" участников. Компетентное жюри оценивало не только техническое исполнение, но и художественное впечатление, производимое участниками. В судейскую коллегию вошли звезды мирового порно - Рон Джереми, Питер Норт и Рэнди Уэст. А возглавлял ее известный сексолог Рик Майлз. Главным критерием был, разумеется, женский оргазм. При этом непременным условием для участия в конкурсе являлось безукоризненное здоровье. Победитель из Бразилии Аугусто ди Сильва получил $10 тыс. и изящный "Золотой язык", изготовленный из одноименного металла высшей пробы. Кстати Всесоюзный (ныне Всероссийский) центр по сексологии и патологии начал изучать сексуальные проблемы еще в середине 60-х годов прошлого века. Согласно его данным, в 1964 году оральный секс в той или иной форме пробовали 12 процентов женщин. А регулярно занимались им всего 6 процентов. По данным за 2006 год, количество любительниц орального секса возросло до 63 процентов, а хотя бы раз практиковали его 82 процента опрошенных! зверский супергерой
Почему мужчина НЕ должен платить за женщину
В воскресенье я пил пиво в мужской компании, где познакомился с одним челом, рассказавшим мне эту историю...
Ему 35, недавно развелся с женой, и полгода у него никого не было. Но тут он увидел в метро очень симпатичную девушку, к которой решил подойти познакомиться. Завязалась непринужденная беседа, из которой он узнал, что 23-летняя черноволосая красавица работает на Шереметьевской таможне, любит ходить в ночные клубы и отдыхать с друзьями. После этого он взял у нее телефон... Потом он ей позвонил и предложил сходить в кафе. Она согласилась. Через полчаса после начала свидания они стали целоваться, прерываясь лишь на слабоалкогольный коктейль. В конце же свидания они уже обнимались и не хотели расставаться друг с другом... Когда он позвонил ей в следующий раз, она не взяла трубку. Он позвонил через час - с тем же "успехом". Тогда он отправил смс: "Давай встретимся послезавтра!" Ответа не последовало... На следующий день он попытался позвонить еще раз. Она взяла трубку и резко ответила, что она была занята, отдыхала с друзьями. Он сказал, что перезвонит ей когда она будет свободна. "Попробуй, мой дорогой!", - последовал ехидный ответ... Тогда через 2 часа он написал смс: "Мне показалось ты не хочешь со мной встречаться? Если я прав, то что я сделал не так?" От нее незамедлительно последовал ответ: "Ты всё делаешь не так!" Если б этот чел был пикапером, он бы не совершил 2 грубые ошибки. 1) Не стал бы платить за женщину до тех пор, пока с ней не переспит. 2) Трахнул бы эту шлюшку в конце первого свидания, тем более что она явно показывала, что хочет ни к чему не обязывающего секса, а не серьезных отношений. Но он не был пикапером... ))) мужчина пятницыПослушаем музыкуМорозно
10 самых страшных ошибок женщин в сексе
1. Вести себя как мамаша и домохозяйка. Для блага семьи женщине необходимо на время забывать, что большую часть дня она является асексуальной мамашей. Необходимо питать свою сексуальную жизнь с той же энергией, с какой женщина занимается домашними делами и воспитанием детей.
2. Не реагировать и лежать трупом. Большинству из нас не нравится заниматься сексом с трупом. Поэтому двигайтесь, кричите, делайте что-нибудь, но только не лежите без движения. Если вы хотите добиться максимальной реакции от своего партнера выйдите за пределы миссионерской позы. Необходимо говорить о своих желаниях и давать подробные инструкции. Тогда секс начнет радовать значительно больше. 3. Забывать быть женственной. Набор веса, каждодневная рутина, работа по дому в неприглядном виде делает большинство женщин несексуальными в глазах их мужчин. Не стоит заниматься процедурами личной гигиены при мужчине. Не стоит разговаривать с ним о бритье и о месячных. Хотя большинству мужчин нравятся свойские женщины, в то же время они хотят видеть своих партнерш сексуальными богинями. 4. Осуждать его любовь к порно. Пока порнофильмы полностью не вытеснили женщины из круга интересов мужчины, не стоит ругать его за излишнюю любовь к просмотру картин откровенного содержания. Многие мужчины наслаждаются различными формами эротической продукции, используя ее для возбуждения и повышения сексуальной заинтересованности в своем нынешнем партнере. 5. Бояться "грязных" разговоров. Развратные разговоры могут усилить страсть. Так что не надо стесняться. Превращаться в грузчика не стоит, но немного оживать сексуальный разговор все-таки можно. 6. Не владеть собственным телом. Большим или маленьким, высоким или низким - не важно. Более всего мужчины в женщине ценят не красоту, а непоколебимую уверенность в себе. Так что стоит начать ходить по дому обнаженной и заниматься сексом при свете. 7. Ругать других женщин. Ты сидишь и думаешь, что вон та мымра выглядит как законченная проститутка. И знаешь что? Он тоже так думает, но, вероятнее всего, ее внешний вид ему очень нравится. Унижать других женщин при мужчине - показывать ему свою неуверенность и делать себя непривлекательной. 8. Клясться в вечной любви и верности. Так уж сложилось, что секс совершенно ничего не гарантирует - ни взаимной любви, ни будущего брака, ни счастливой совместной жизни, пока смерть не разлучит. Так что зачастую разговоры о вечной любви в постели могут только все испортить. 9. Игнорировать его соски. Это не только женская эрогенная зона. У многих мужчин чувствительные соски, и даже более чувствительные, чем у их партнерш. 10. Кусаться. Во время орального секса не стоит использовать зубы. Серый игрушечный волк
Пятница!!!
Это победа
Предчувствие не обмануло
А начиналось всё неплохо. Встретились мы на площади небольшого городка - давно не виделись, я недавно приехал после окончания института. Колька - мой друг по школе и его друг, кажется Витя. Ну надо отметить встречу - вспомнить школу, друзей. А погода была на редкость мерзопакостная - снег с дождём. В ресторан или в кафе денег не было - встретились случайно. И тут Витя предложил зайти к зазнобе Кольки - благо жила она неподалёку. И вот, взяв бутылку водки и буханку круглого хлеба, направляемся к дому зазнобы.
Колька предчувствовал что-то, но противиться нам не смог. Картина маслом. Мы звоним в дверь - открывает мать зазнобы - в глазах удивление - никого кроме Кольки не знает. И тут Витя выдаёт - мол извините за неожиданный визит - пришли мы сватать Колю за вашу дочь. И протягивает ей буханку круглого хлеба. Мать обалдела, но нас впустила. Отец нас встретил в трениках и немного под мухой, девица выглянула из другой комнаты и закрылась - прихорашиваться. Сели мы за стол - мать подсуетилась - мы достали бутылку, потом отец добавил - вышла зазноба - хорошо посидели. Через пару месяцев гуляли на свадьбе Кольки. А как нас мать благодарила - говорит, у Кольки смелости бы не хватило. Двое мальчишек народили - Колька уважаемый специалист на заводе. Вот жизнь повернулась - а ведь просто встретились поболтать да вспомнить прошлое... Пятничная ванна
Социологическое исследование?
Привычка с детства
Коротко о разном
Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу!!
Ничто так не бодрит по утрам, как свежеупавший сервер. Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. Не пугай меня - я страшен в страхе. Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась... Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. В наше время воровать так сложно, что мне кажется, что я эти деньги заработал. Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно. Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации. Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови. Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается. Караоке - устройство для вокальной мастурбации. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом. Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги. Ласточка моя, убери свои ласты. Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и спит. Мою квартиру очень тяжело продать - родители постоянно дома. Удел сильных - уделывать слабых. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Счастье - это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать. Ну, ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом. Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие. Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти. Есть девушки, которых хочется добиться, а есть такие, которых хочется добить. Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает. Работа есть небольшой перерыв между перекурами. Символ семейной власти - дистанционка от телевизора. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Нецензурное выражение лица. Опять мы пошли своим путём, но к той же матери... Рыбалка - лучшее оправдание для выпивки в раннее утро. (Джимми Каннон) Хочу. Недорого... Девушка дня
29 Май 2008Поцелуй...
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. -Ира, еб твою мать, чего молчишь?? Куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?? яйцо-пашот
Яйцо-пашот - это яйцо сваренное в мешочек без скорлупы.
Самое популярное использование яйца-пашот - в салатах и бутербродах. Также его можно подавать отдельно с каким-нибудь соусом. 
СОСТАВ 1 яйцо, 1 ч ложка соли, 4 ч ложки 6% уксуса [Читать дальше!] когда не с кем?
Памятка любовнице женатого жужчины
1. Ты - идиотка. И ищешь приключений на свою пятую точку. Впрочем имеешь право. Что? Любишь его? Значит - влюбленная идиотка, это еще хуже. Что и он тебя любит? См. п. 2...
2. Не спрашивай, любит ли он тебя - ты сама знаешь ответ. Мужчина не всегда любит ту женщину с которой живет, но всегда стремится жить с той, которую любит. Жить - в буквальном смысле, а не в значении трахаться. "Он не может, у него обстоятельства?" Дело обстоит так: "Тот кто хочет - находит средство, кто не хочет - находит причину". 3. Ты можешь увести мужчину, это худшее, что может с тобой произойти. Даже если вы проживете долго и счастливо, и умрете слившись в оргазме. Все равно ты будешь знать что он может тебя бросить. И не сможешь ему верить, ведь он уже обманул женщину. 4. "Бесконечность - это отрезок времени между тем как ты кончил и она ушла". Так он думает про тебя после того как, если он умен. Если нет - не думает, а чувствует и это чувство нерадостно... 5. Смирись с тем, что трахнув тебя он берет телефон и звонит жене, а тебе приходится лежать рядом и слушать его вранье. Шла бы ты лучше в душ, для психики полезнее. 6. "Но зачем же я ему?" А хрен его знает! Многообразие чужих тараканов потрясает. Ты профессиональный психолог, чтобы разбираться в этом? 7. Убери за собой! Не всякий мужчина догадается проверить какого цвета волосы остались на расческе в ванной. Он тебе нужен на пороге с чемоданом и расцарапанной мордой лица? Ну и о своей морде лица тоже стоит побеспокоится... 8. Про предохранение можно писать не буду, а? Все все знают... Все равно, правда, не предохраняются. Аборты и триппер, смешно, ей-ей! 9. Не звони. Не пиши смс. Не стучись в аську. Если ты ему нужна, ты сразу об этом узнаешь. Если нет - зачем создавать вам обоим проблемы? 10. Когда поймаешь его на лжи – не удивляйся… А чего ты ожидала? Everybody lies… Начав врать остановиться невозможно, это как невинность потерять… 11. Ты можешь стать его последней любовницей (все когда-то кончается), но не будешь единственной. Если ему нужны любовницы, они у него будут до тех пор, пока ему это нужно. 12. Ревновать его к кому-то еще? Это еще смешнее, чем п.8. вся правда
Тук, тук, кто в офисе живет?
ОБЕЗЬЯНА
Обезьяной может быть кто угодно. От должности это не зависит. Такое звание может быть присвоено любому тайно и очень субъективно. УДАВ Такое лицо можно наблюдать у замдиректора во время раздачи п№здюлей младшему персоналу в кабинете у шефа. ЛЕЛИК-БОЛИК В роли Лелика-Болика чаще всего выступает водитель шефа, местный расп№здяй, который по жизни треплется с секретаршей, разгадывает кроссворды и литрами пьет кофе. РОМАНТИЧНЫЙ ЛОХ Неженатый программист Володя или женатый звеньевой менеджер Славик, которые тайно влюблены в жену шефа. Мечтают о том, что они когда-нибудь будут вместе. Обычно до дня увольнения. Потом забывают. ЦАРЬ В рот мне ноги! Это же царь, тьфу, ШЕФ! Про шефа или хорошо или ничего. Промолчим ДОМОВЕНОК Это дядя Гриша - то ли дворник, то ли охранник. Его рабочее место возле входной двери, если офис находится в квартире. Не молодой, занудный мужик. Сидит, прохаживается, ест и все. ЕЖИК В ТУМАНЕ Вид любого сотрудника, пришедшего в офис на след. день после: 1. Его дня рождения. 2. Корпоративной вечеринки. 3. Нового года. АЙРОНМЕН Это совсем не вымышленный персонаж. Это ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК - офисный трудоголик. То, кто никогда не уходит с работы раньше 18.00, а также вкалывает по субботам и иногда воскресеньям. ЛИСИЦА Это точно главбух или ее зам. Лисица могут выбить ЛЮБУЮ нужную им информацию от кого угодно используя лесть, практикуя подходы каждые 5 минут к вашему рабочему месту, могут часами трындеть ни о чем, а потом задать вопрос: "Так скажи мне, когда будет отчет о командировке?" КАПИТОШКА Это стажер или просто молодой новенький сотрудник, наивный, как мой пудель. Бегает по офису с открытым ртом и пытается всем всячески угодить. КРОТ Крот, с#ка, личность. Как правило из налоговой или другой проверяющей службы. Все время роет, хочет найти ошибку в документах и оштрафовать на миллион. ЛЕОПОЛЬД Не матерится, не пьет, не курит. Третий год подряд начинает разговор с фразы "Будь столь великодушны, не могли бы вы передать мне степлер?". ЛОШАРИК Лошариком может быть каждый сотрудник фирмы. Исключительно право сделать тебя лошариком имеет Шеф, но многие другие тоже это практикуют. Лошариком быть не обидно. Лошариком можно стать несколько раз в день. КАРЛСОН Очень недовольный, любит пожаловаться. Это ваш главный поставщик. По акту сверки расчетов ваша фирма должна ему 3500000 руб. Уже полгода. В ваши обязанности входит перенести платеж еще на 2 недели. ВРУНГЕЛЬ Также как и Лошариком, Врунгелем периодически бывает каждый сотрудник. КОТ из ШРЕКА (с БЕЗУМНО ЧЕСТНЫМ ВЗГЛЯДОМ) Такие глаза можно наблюдать у сотрудика в следующих ситуациях: - когда он просит повышения зарплаты; - при опоздании на работу (на тех фирмах, где штрафуют); - ему надо пораньше уйти домой. ШРЭК Один или несколько пузатых деловых партнеров Шефа, которые ежедневно с ним обедают. СУПЕРМЕН Суперменом становится каждый мужчина в офисе в день получки. Некторые из них идут и просаживают свой гонорар в тот же вечер, а другие тем временем дома отдают все своей супервумен. ПУХ Есть на каждой фирме. Тупит, часто переспрашивает, любит пожрать, но при этом какой-то добрый. На таких злиться невозможно. Имидж
Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же оружием, умные блондинки сдались без боя.
"Какие вы умные! - говорили они мужчинам, - Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать тяжелые холодильники! Вы втыкаете в стенку Интернет - и он работает! Вы, наверное, полубоги!" "Какие же они глупые, эти блондинки, - умилялись мужчины, - Но жалко их - без нас они погибнут." Думаете, легко это - притворяться блондинкой? Да блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы поддерживать имидж слабой и глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, чем ждать, пока это сделает мужчина. Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись мудаками и алкоголиками. "О, божественная женщина, - говорили они, - Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!" "Какие же они беспомощные, эти мудаки и алкоголики, - жалобились женщины, - Их жалко, без нас они погибнут." А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя - имиджу надо соответствовать. Акция «Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз»Игралюбовь
в поисках мальвины
современный мачо
учим албанский
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хуя!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя ебёт?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа: "ёб твою мать" и "ну нихуя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в ебало закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Хуила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, ебанашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!" автопром
жалобы...
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет). *...иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет). *...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет). *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). *...переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет). *...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет). *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет). *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года). *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год). *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года). *... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год). *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет). *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина' 63 года). *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет). *...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор... (мужчина' 34 года). *...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год). *...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года). опять о проблеме газаДевушка дня
28 Май 2008Запеканка с окорочками и луком-пореем
Проверяем что нам надо: Окорочка, лук, молоко, яйца. Опционально - перец, горчица в зернах, кунжут. Тесто: мука, маргарин, молоко, сахар, соль, дрожжи. Пусть поднимается, пока будем делать основную часть. [Читать дальше!] Дело всей жизниИнтересное знакомство
«Маладая симпатишная бландинка познакомится с добрым молодцем для встречи на своей территории», - Баба Яга оторвалась от клавиатуры и с тоской взглянула на печку. Давно уже не шкворчали в ней, источая аромат, эскалопы, бифштексы и колбаски. Современные добры молодцы не спешили прогуляться по лесу, чтобы обогатить свой кругозор и меню бабульки. Хозяйка вздохнула.
Вдруг неясный шум привлек ее внимание, кто-то скребся у входа. Старушка распахнула дверь, и увидела на пороге уставшего, без задних лап, кота Черныша. - Ко-о-о-тик, что с тобой? – наклонилась к нему пожилая хозяйка. - Что, что, в капкан попал, пришлось лапу отгрызть! – отозвался Черныш. - А вторую нахуя? - Для симметрии! - кот деловито подгреб на двух лапах к миске и начал увлеченно чавкать. - Кстати, пока полз, еще один капкан зацепил. Так что на кастрации мы, считай, сэкономили. Тут в гости зашел Бессмертный. Старики расцеловались и сели подкрепиться, чем бог послал. В этот раз бог послал их нахуй, поэтому легли нечистые в постель на пустой желудок. - Какой интересный матрас! – восхитился Кащей. - Водяной! – гордо сказала бабулька. Бессмертный возлег на нее и три часа ублажал в разных позах. - Ну, ты у меня прямо долгоёб! – промурлыкала Яга, потягиваясь. - Пиздато, теперь всегда будем так… - Хуюшки! – сказал Водяной, вылезая из матраса и испаряясь. – Не полезу я туда больше! В это время со двора раздался молодецкий голос: - Слышь, скворешник, повернись к лесу задом, ко мне фасадом! Нечистые силы высунулись в окно. У крыльца стоял сутулый юноша с банкой пива в руке. - А ты кто будешь-то, сердешный? – перегнулась через подоконник Баба Яга. - Ну ты даешь, хозяйка! Не накормила, не напоила, баню не истопила, телок туда не подогнала, спать с ними не уложила, телки мне не дали, минет не сделали, размер члена не заценили… Да пошли вы все нахуй! – парнишка обиженно повернулся и пошел обратно. - Тьфу, черт! – расстроилась бабка. - Это ж по объявлению, добрый молодец знакомиться приходил! Эй, уебища лесныя, а приведите-ка мне богатыря обратно! – гаркнула старуха в чащу. Два лесника вылезли из кустов, скрутили пацана и доставили его в избушку. - Ты уж извини, милок! – залебезила бабулька. – Сейчас мы по-быстрому баньку истопим. Молодец заметил в углу какую-то кривулину и распрямил ее об колено. - А бумеранг ты мне зря испортил! – Яга сердито засопела и пошла топить печь. – Разденься, кстати. Пока суть, да дело, пучок укропа в рот возьми. И ложись на лопату. - Зачем? - Витамины, бля! И релаксация, – старушка вытащила банки с приправами и начала что-то прикидывать. – Контакт с живительной силой дерева и прочая хуйня. - А чо у тебя кот без задних лап? – спросил гость, укладываясь. - Когда кастрировала – удар не рассчитала. Молодец с испугу сикнул, чем внес в рецепт свежую струю. - Бля, чипотли забыла! – стукнула себя по лбу хозяйка. Рассеянный Кащей сунул перчики в жопу юноше. Парень подскочил над лопатой и головой вперед нырнул в печку. В полете сломал лбом стену и с громким воем исчез в районе болота. Больше его никто не видел. Старики опять легли спать голодными. всем выдать!
Контакты второго порядка
Когда я училась в седьмом классе, моя подружка была в пятом. В конце весны наши отношения из детской дружбы непостижимым образом переросли в любовь, причём страстную и, как ни парадоксально, двуполую. Я, как единица любовного союза с уже худо-бедно, но формировавшейся грудью, добровольно выполняла роль объекта ухаживаний. А Лерка, плотненькая и стриженая, выбрала себе быть моим «кавалером» и «воздыхателем».
Как никогда прежде, мне стало легко удаваться выманить у Леры её мороженное, конфеты, пирожки. Со всем этим она начала расставаться без обычного жадноватого расстройства. Лерка часто смотрела на меня влюблёнными, какими-то мутными и обалдевшими глазами, и когда нам удавалось незаметно забраться в общественный туалет на каких-то задворках, мы занимались полной ерундой. Например, после многодневных уговоров Лера склонила меня к обоюдному сниманию трусов и близкому рассматриванию, что там у кого как располагается и чем отличается. Кроме упитанности, оказалось, что ничем, но сам факт проделанных действий нас сблизил ещё больше, и мы решили начать целоваться. Сей торжественный, таинственный и почти мистический праздник был отложен до летних каникул, чтобы не осквернять пошлыми теоремами и химическими формулами радостных чувств, кипевших в нас. Однако в первый месяц каникул мы должны были посещать «Лагерь труда без отдыха», в котором состояли в разных бригадах. Домой обычно возвращались усталыми от работы и в такое время, когда родители уже заняли диван для просмотра новостей и «мыла». Прошло немало дней, пока кто-то из нас додумался прогуливать иногда школьный лагерь. Обычно мы стали прогуливать во время плохой погоды – на следующий день всегда можно было отмазаться, что, мол, думали из-за дождя всё равно никуда не поедем. Я приходила к Лерке, тайно, окольными путями проскользнув мимо своего дома в противоположную от школы сторону. Она угощала меня чаем, конфетами и всё смотрела и смотрела на мои губы с нескрываемым желанием и тем оттенком тоски, с каким неуверенные в себе парни, начав встречаться с девушкой, заранее гундят ей: «Ты всё равно меня скоро бросишь!..» Мы приближались к своей цели потихоньку, почти незаметно, сантиметр за сантиметром передвигаясь всё ближе к дивану и друг к другу. Как рано или поздно между всякими влюбленными исчезает всякое физическое расстояние, в одно прекрасное дождливое утро оно исчезло и между нами. Всё, чем мы обладали из мирового опыта – это фильмы, преимущественно индийские, где технику поцелуя взасос рассмотреть удавалось не всегда. Немало сомнений, и стеснений, и предубеждений пришлось преодолеть, прежде чем мы стали спокойно и с воодушевлением дотрагиваться губами до губ, иногда сухих, иногда влажных, как мы выражались, «слюнявых». Помню, наступил момент, когда целых полдня до самого обеда мы спорили, нужно ли открывать рот, и если даже так, то что потом делать дальше. Я убедила Лерку, что надо всё-таки открывать, потому что иначе дальше неинтересно. Следующим утром новая проблема встала ещё более остро: возможно ли засовывать свой язык в рот «любимого», или это полное позорное скотство. Вроде как Лерка считала, что скотство, а мне это казалось хоть и не очень эстетичным, но заманчивым. К консенсусу не пришли, и я сказала, что раз она такая недотрога, то ей надо в детский сад. И Лерка пошла в детский сад. Там работала воспитательницей её мама, и моя подружка обедала в каникулы в саду, несмотря на то, что давно вышла из соответствующего возраста. Увидев, что на расстроенной дочурке лица нет, мама спросила, что случилось. Ответить Лерка, естественно, ничего не смогла и от переизбытка чувств бахнулась в обморок прямо в группе. Когда незадачливую «кавалершу» отливали водой, она бормотала моё имя!.. Леркина мама решила, что мы просто поссорились, как это часто бывало, из-за какой нибудь ерунды: незаслуженного пенделя или спорной «страты» в «классиках». Лерочка моя назавтра рассказала мне в подробностях о «любовном обмороке», приключившемся с нею, и была шёлковой: сразу согласилась засовывать при поцелуе язык в рот, причём обоюдно. «Прелюдия» была ничего себе, но когда я почувствовала во рту Леркин язык, а она у себя мой, нам почему-то это жутко не понравилось. Хоть к тому времени мы уже приучились, в какой-то зародышевой, правда, форме, ласкать друг дружку, лелея тайную мысль в далёком будущем заняться прямым сексом (не смотря на то, что слова такого ещё не знали, ведь никак не удавалось отыскать спрятанную родителями «Гармонию брака») – но весь многодневный пыл разом слетел с нас, как прошлогодний снег. От одного неудачного или, может быть, несвоевременного поцелуя взасос! После этого наша любовь иссякла сама собой – мы честно признались себе, что к дальнейшему развитию событий не готовы. Лерка больше не приставала ко мне, не смотрела влюблено и обалдело и не падала в обморок. Лишь иногда, когда я начала по чуть-чуть пользоваться косметикой, она говорила: «Здорово ты намазалась!» Потом и это прошло. Больше ничего не мешало нашей беззаботной жизни – игре в «классики», в прятки, катанию на велосипедах, купанию и обсуждениям взрослых мальчиков, которые стали нам в одно и то же время нравиться. Слава пограничникам!!! 
Без секса..
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса. Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо! Две недели без секса. Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой… Три недели без секса. Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай! Месяц без секса. Эх... Начал портиться характер. Три месяца без секса. Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы. Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!.. Полгода без секса. Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя? Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза. Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо! Семь месяцев без секса. Начались не | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
