 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 02:15 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
Народный Блог Немаров Дот Ком |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
Виталий |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page Check Proxy WebRelax TAPOR Software ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
30 Июнь 2008Иллюзия.
Смотрим 30 секунд в центр вращающейся спирали, а затем на появившуюся картинку, и вот главная часть этой картинки должна увеличиваться
Иван Кузин
Убежал..
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячьи радости).
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился... А хомяк после этой ночи проспал больше суток... Волшебный туалет
Тренируем мОзги
Мат в полхода
Новое слово
Борьба
Анекдоты
- Шутишь?
- Шучу. - Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало... - Что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Не помогает... На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали. На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать. В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает... Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздраженно: - Блин, я ж то же самое хотела сказать! Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. На киевском базарчике: - А шо то у вас такие яйца меленькие? - А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?! - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт! Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! В советское время было модно давать в магазине сдачу конфеткой, если не было мелочи. Вчера мне продавщица предложила в качестве сдачи положить 61 рубль на телефон. Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике. - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула... - И тебя не придавило? - Нет. Все Леше на спину упало. - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг. Две подруги разговаривают: - У меня задержка-четыре месяца. - Ты что, ребенка ждешь? - Нет, зарплату. - Чего грустный такой? - Да вчера опять гаишники оштрафовали... - Скорость превысил? - Нет, за тонированные стекла в очках... - Проводник, почему туалет закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет... Все жёны делятся на три категории: 1. Красивые; 2. Верные; 3. Красивые и верные, но надувные! Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали. - Это каким же образом? - Не образом, а чем-то похожим на свечку... - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит: - Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!! - Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит. Объявление: Предприятию на работу требуется писарь. Ниже от руки: "и какарь" Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал: - Пап, купи хлебушка! По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... Нам сегодня свич трикомовский пришел. Все упаковано в пакеты со знаком "Не надевать на голову". Как думаешь чо мы первым делом сделали? Встречаются два бомжа. Один говорит: - Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! Второй: - Это как? - Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал. Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: - Ну, и кто на этот раз нагулял? Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат... - Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. Понедельник - день тяжёлый
Таинственные знаки
Опять всю ночь футбол
Если попа не моя, то это порнография.
Маме, захотевшей разместить на именинном торте своего сына, отмечающего совершеннолетие, его фотографию в нежном возрасте, ответили отказом. Более того, принесенный ею снимок из семейного альбома приемщица назвала "порнографическим".
Гейл Джордан решила, что старая фотография ее малыша Давида с нежной голой попкой станет идеальным украшением для торта. Но служащие фирмы "Асда", которых она попросила переснять фото, отказались ей помочь. В крайнем случае, они согласились произвести "цензуру" изображения, надев на попку штанишки или прилепив на "неприличное место" звездочку. Ошеломленной маме заявили, что это может быть фото чужого ребенка, а если так, то картинка считается порнографической. Вот такая секс-корректность действует нынче на Британских островах. Девушка дня
29 Июнь 2008почувствуй себя буридановым ослом.....
бодиарт
Офисные прятки. Найди 10 твоих сотрудников в офисе.
На этой картинке спрятались 10 твоих сотрудников. Найди их !!!
Если ты их найдёшь меньше чем за 1 минуту - значит с внимательностью у тебя всё в порядке Если более чем 1 минута - тренируйся Если более 5 минут - вали в отпуск. Всё пополам
В армию!
Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т.е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает... Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: - А вы уверены? - Да! Забирайте! - Вы абсолютно в этом уверены? - Да! Я этого хочу! - Вы подумайте как следует. - Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, первый и говорит: - Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые! Колбаса для всех
Первый парень
Тренируем мОзги
Мат в два хода
Положение на диаграмме: Белые: Король g2, Ферзь e8, Ладья f3, Слон c4, Конь g4, Конь e2 Черные: Король e4, Ладья g8, Слон e5, Конь e7, пешка g7, пешка e6, пешка f6, пешка g3 Ответ завтра Облом!
СЕГОДНЯ Я В ПЕЧАЛИ, ДОРОГАЯ, УТЕХ НЕ БУДЕТ, НАШИ ПРОИГРАЛИ!
Тоскливый нострадамус
Статья из Time Out Москва №22 / 9 - 15 июня 2008 г
Чемпионат Европы по футболу будет скучнейшим из чемпионатов десятилетия. Мы знаем, что он будет проходить на территории сразу двух скучнейших европейских государств — Австрии и Швейцарии. Одно из этих государств гордится овцами и сыром, другое — музыкальными традициями и запасами питьевой воды. В обоих футбольным фанатам делать нечего — разве что ходить по музеям, замкам и ресторанам. Можно еще купить за 5 тысяч долларов кабинку в старейшем колесе обозрения в венском парке Пратер (они, кстати, милые — на трамвайчики похожие) и, накручивая круги над австрийской столицей, смотреть футбол по телевизору. Нас там, слава Богу, не будет — там укачивает. И это скучно. Мы знаем, что скучнейшие команды Австрии и Швейцарии как хозяева Евро просочились на чемпионат, и теперь в группе А и группе В практически нет интриги. Ну что там? Германия против Хорватии, Польша в уме? Португалия против Турции в уме Чехия? Впрочем, имея в виду состояние нынешней Португалии, может, она и сама останется в уме. В любом случае, это скучно. На самом деле, на Евро-2008 скучать будут все, кроме российских болельщиков. Потому что мы сегодня в моде. Потому что мы можем сделать канадцев на их собственном льду а наш Билан плюс олимпийский чемпион Плющенко могут выиграть самый дурацкий и самый рейтинговый музыкальный конкурс мира. Мы принимаем у себя финал главного командного футбольного кубка, к нам приезжает больше англичан, чем бывало в стране за всю ее историю, и все уезжают живыми в шапках-ушанках с Арбата и с не всегда приятными, но уж точно незабываемыми воспоминаниями о дикой России. Мы как будто бы уже часть Европы. Когда наш тренер-голландец говорит на пресс-конференции, что команда России вряд ли дойдет на Евро-2008 до финальной тройки, но в десятке будет обязательно, мы воспринимаем это, как невероятное кокетство. Наша победа уже свершилась — 17 октября прошлого года в Лужниках. Эти два гола в английские ворота будут живы в памяти всегда, и вообще, раз уж во всем мире неофициально объявлен год России, то почему бы и нет? На самом деле, состояние и настрой нашей сборной станут понятны уже на первом матче группы D — десятого июня мы сыграем с Испанией, а Швеция — с Грецией. С группой российской сборной, можно считать, подфартило: наши соседи — крепкие, сильные, но не всегда ровно играющие команды. Серьезный конкурент — испанцы, хотя команде никогда не везло в евротурнирах, и четыре года назад она вылетела из группы А вместе с Россией. Сейчас у испанцев есть настрой и звезда «Ливерпуля» Фернандо Торрес в нападении, а это уже вполне серьезно. Швеция — команда крепкая, в евротурнирах совсем не удачливая, и, что немаловажно, стариковская — на прошлом Евро хорошо начали, но споткнулись о голландцев в четвертьфинале, и вообще задор этой сборной вполне можно остановить. Интересный соперник — Греция, действующий чемпион Европы. Но все последние встречи России с Грецией, в том числе в рамках прошлого чемпионата и отборочных матчей этого, решались в нашу пользу, так что уж этот серый волк нам точно не страшен. Что еще имеет смысл смотреть, кроме нашей сборной? Группой смерти в этом году станет группа С — Голландия, Франция, Италия, Румыния. Первые матчи в ней состоятся девятого июня, Румыния сыграет с Францией, Голландия — с Италией. Тут все очень интересно: и действующий чемпион мира, и бронзовый призер ЧМ сойдутся еще до плей-офф. Неприятная сторона «группы смерти» в том, что она слишком близко — в случае выхода в плей-офф, мы выходим непосредственно на нее. Стоит обратить внимание на сборную Хорватии — мы помним, как эта молодая, задорная команда под руководством тренера Славена Билича с кайфом обыгрывала англичан на Уэмбли в ноябре прошлого года, уже занимая первое место в группе «на выход». 8 июня хорваты сыграют с Австрией, 12 с Германией и 16 с Польшей. Очень хочется пожелать им на чемпионате встретить еще соперников поинтереснее. В общем, скука и надежда — такие будут полярные эмоции этого чемпионата. Но ведь у российской сборной, как и у России, главный фактор победы — это неожиданность. Никогда не знаешь, что она выкинет в следующий раз. Но что мы сумеем не поддаться австро-швейцарской скуке — это уж точно. Писсуароунитаз
Инкубатор
Воскресный отдых
Новая кредитная политика
На своем столе девушка оставила предсмертную записку, в которой перечислила все свои долги и попросила сестру их оплатить
В Уфе девушка покончилась с собой после того, как отчаялась выплатить несколько кредитов. Свидетелями трагедии стали несколько человек, а ее знакомый заснял самоубийство на мобильный, пишет newsru.com, ссылаясь на Прокуратуру РФ Октябрьского района Уфы. Свидетели видели, как на перила балкона 11-го этажа взобралась молодая девушка и, постояв несколько секунд, сделала свой последний шаг. 21-летнюю девушка скончалась в реанимации с открытой черепо-мозговой травмой и многочисленными переломами. На своем столе девушка оставила предсмертную записку, в которой перечислила все свои долги и попросила сестру их оплатить. «Все, что у меня есть, Гузеля, оставь себе и, пожалуйста, заплати за кредиты. За телефон осталось оплатить июль и август по 953 рубля, за компьютер - до декабря 2008 года по 3160 рублей (квитанции в зеленой папке, там, где склад моих старых тетрадок) через банкомат в магазине... Телефоны в сумке. Корпоративку (симку) и красный пакет надо отвезти на работу. Большое тебе спасибо!», - говорится в письме самоубийцы. Девушка дня
28 Июнь 2008Послушаем музыкуУтро
TOP-10 лучших "коммунистических анекдотов"
Британская газета The Times, проведя среди своих читателей опрос, определила десятку лучших "коммунистических анекдотов". В результате лучшим был признан следующий анекдот:
Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает: - Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже. - Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй. - А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий. А вот еще девять лучших: 2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь. - Кто там? - спрашивает старик. - Смерть, - отвечают из-за двери. - Слава богу, я уж думал, КГБ. 3. "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников. 4. Вопрос: - Почему агенты КГБ действуют по трое? Ответ: - Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами. 5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки". 6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь - только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо: - Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете. 7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года. - Через три года! А в каком месяце? - интересуется он. - В августе. - В августе? А какого числа? - спрашивает он. - Второго августа, - поясняют ему. - А утром или вечером? - Вечером. А зачем вам это знать? - В этот день обещал прийти водопроводчик. 8. - Почему бывшие сотрудники "Штази" - лучшие в Берлине таксисты? - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают! 9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник: - Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой. Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова: - Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам. Толпа расходится с ворчанием: - Вечно этим евреям больше всех везет! 10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. - Что читаешь, старик? - интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. - А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. - Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей. О пользе милых собачек
К поездке готов
Очень пригодится в жизни!
Обещание
- Ох, и похож ты на батюшку свово, Иванушка... ну, прямо - одно лицо! - сидящая напротив древняя старуха бодро махнула стопочку и поднесла к длинному крючковатому носу хрусткий соленый огурчик, - эх, лепота-а-а.. - протянула она, зажмурившись от удовольствия, и осторожно куснула огурец единственным зубом.
- Да, не мучайся уже, - хмыкнул ее сотрапезник - могутный блондинистый молодец, подхватил из мисочки еще один огурчик и ловко нашинковал его тонкими кружочками. - На вот, держи-ка! - он подвинул бабке блюдце, - а то совсем кусаться нечем будет. Старуха тоскливо вздохнула и положила почти нетронутый огурчик на стол. - Эх, Ваня, - она задумчиво подцепила длинным ногтем один из огуречных кружочков, и прищурясь, посмотрела сквозь него в окно, - мучайся-не мучайся, а память-то никуда не делась! Помню еще как собственными-то зубами яблочки хрумкала. Морковочку, хрящики... да не в кисель разваренные, а настоящие, с хрустом! А ноныча что? Э-эх! - бабка снова вздохнула и почти брезгливо стряхнула огуречный лепесток обратно на блюдце. - Да, старость, и впрямь - не в радость, - согласно кивнул Ваня, - батюшка говорил - яблочки молодильные тебе помогли бы? Правда ли то? Али бредил старинушка? - Правда, Ванечка. Ой, правда, - морщинистое, похожее на печеное яблоко лицо бабки сморщилось еще больше, в уголке одного из выцветших бледно-голубых глаз блеснула слеза. - Да только... - Что? - Иван налил еще по стопке, - что - только? - Только - не судьба мне видно тех яблок-то отведать, Ваня, - вздохнула бабка, протягивая худую руку за стопкой. - Почему же, бабань? - парень опрокинул в рот содержимое своей, хрустнул огурчиком. - Матушка, вот, перед кончиной наказывала непременно довершить дело, батюшкой моим неоконченное: добыть обещанные тебе яблочки. Так я, как видишь, пришел. Завет его выполнить хочу. - А я уже не хочу, - покачала головой бабка, и задумчиво положила в рот кружок огурца. - Ты ведь, шестой уже будешь, Ваня, - с надрывом прошептала она, глядя куда-то мимо собеседника, - из Ивановичей-то. Тех, чей пращур мне яблочки добыть пообещался. И все, все сгинули! Ни один не воротился, - бабка залпом выпила свою стопку, поставила ее на стол и неожиданно заплакала. - А я ведь не ожидала, что так оно будет-то... думала, не самое сложное дело это - у кота-баюна яблочки-то выкрасть. Ан - нет, оказалось. Иван разлил по стопкам остатки горилки, подвинул одну бабке, вторую с задумчивым видом взял сам. - Что ж делать, - спокойно сказал он, глядя на ее мутноватое содержимое, - завет посмертный - он свят! Я от него отказаться не могу. Да, и ты меня от него отрешить не сможешь - не тобою даден он был. Иван решительно махнул стопку, ухватил последний огурчик и, глядя на всхлипывающую бабку, тихо сказал: - Так что... подскажи уж дорогу, бабань. Да пойду я - пока сила еще есть. Мне ведь, к тридцатнику уже. Сын есть, наследник, так что род не прервется. И наказ я ему оставил, как мне мой батюшка перед уходом. Уж, у кого-нибудь-то из нас, Ивановичей, да получится. - Ой, Ва-аня-я-я! - бабка зарыдала в голос, и парень, встав из-за стола, подошел к ней, зашептал, неловко гладя седые космы, когда-то бывшие роскошными золотыми локонами, - ну, не надо, не убивайся так. Просто позволь мне выполнить то, что я всем сердцем сделать хочу. Подскажи дорогу, не противься... судьба это. Наша... *** - Прости меня, Марьюшка, - глядя на уже едва виднеющееся сквозь ветки окно избушки, Иван тяжело вздохнул, - за обман мой, за надежду неисполнимую, да за боль твою душевную. Вот только - кто ж знал, что те чертовы яблоки раз в тридцать лет родятся? Да - по одному! А жить... уж больно мне жить нравится, Марьюшка. Тебе-то красу да молодость вернуть, а мне они отпущенный век продлевают. И не ходил бы я, не терзал тебя, кабы место, где яблонька заветная растет, из памяти не стиралось. Так что - прости меня, грешного... Парень тяжело вздохнул, перекрестил избушку на крепких еще курьих ножках, и быстро, не оборачиваясь пошел по указанной Марьей тропке - добывать свое седьмое молодильное яблоко... А как у вас с сиськами?Прислала cbeta Модные футболки
Надпись: "Если вы думаете, что я сучка, то вам следует встретиться с моей мамой."
Суббота. Пейте молоко!
Сказ про чукотских викингов
О рабстве на Чукотке, которое существовало почти до 40-х годов прошлого столетия, исследователи и историки пишут не очень охотно. Обычно в рабство продавались женщины, не способные рожать, и мужчины из бедных семей за долги. Рабов нещадно эксплуатировали, били, плохо кормили и относились к ним с презрением.
Известный историк и писатель ныне покойный Владилен Леонтьев рассказывал, что в 1972 году во время путешествия по Беринговскому району встретил пожилую женщину, которая в юности была продана семьей в рабство за долги. И хотя она была симпатичной и молодой, относились к ней хуже, чем к собаке. Пробыла эта женщина в рабстве до старости, когда в стойбище, где она находилась, прилетели медики и, найдя у нее болезнь, вывезли в районную больницу. После этого старуха уже не вернулась назад к своим хозяевам. Впрочем, чукчи неохотно покупали рабов из числа соплеменников, но вот рабы-пленники всегда были желанны. В XVII–XVIII веках воинственные чукчи часто совершали набеги на американский континент. Мужчины-воины на байдарах (лодках, обтянутых моржовой кожей) переправлялись через Берингов пролив, шли вдоль побережья и грабили поселения, расположенные на их пути. Чукотские «викинги» во время походов достигали территории нынешней Канады, держа в страхе поселения, расположенные на побережье. Забирались ценные вещи – меха, металлические изделия, оружие. Мужчин в плен не брали, только женщин. Если попадались молодые негритянки в возрасте до 25 лет, то их использовали не только на работах в стойбище, но и как секс-рабынь. Негритянки, считавшиеся очень темпераментными, обучали молодых чукотских охотников сексуальным навыкам. Потренировав молодых парней в одном стойбище, секс-рабыня переправлялась в другое. Иногда стойбища меняли одну секс-рабыню на другую. Будущие жены не ревновали своих мужей к бывшим наставницам-негритянкам. Считалось, что заниматься сексом с рабыней – все равно что тренироваться в национальных видах спорта. Чтобы не портить кровь ораветлянов – настоящих людей (так называли себя чукчи), детей черным рабыням рожать от чукчей запрещалось. В начале прошлого века, когда к берегам Чукотки стали приходить американские китобои, нередко провинившихся моряков, в основном негров, списывали на берег. Их тоже считали рабами, но некоторым, если у тех были какие-то средства, разрешали жениться на чукчанках. Но дети от таких смешанных браков считались неполноценными, и их не любили. Уже в советское время были случаи, когда оленеводы насильно увозили в тундру русских девушек. Так, в 1941 году из поселка умыкнули в тундру учительницу Анну Кузнецову. В течение двух лет она жила в отдаленном стойбище Ванкаремской тундры. С ней хорошо обращались, она учила грамоте не только детей, но и стариков. Позже Анна Кузнецова написала интересные воспоминания о своем проживании в неволе. В 1967 году, когда велся обмен комсомольских билетов, молодые оленеводы увезли из села в тундру симпатичную молоденькую инструкторшу райкома комсомола. Когда девушка поняла, что ее украли, она потребовала встречи с бригадиром. Он оказался членом КПСС. Девушка пригрозила бригадиру, что он будет за ее похищение отвечать перед партией на заседании райкома. Бригадир оказался верным ленинцем и дал команду отвезти комсомолку назад в поселок. Совсем недавно на острове Лахтак нашли человека, о существовании которого никто не знал. «Чукотский Робинзон» Владимир Сотников жил в балке (утепленном вагончике), брошенном геологами. Оказалось, что тридцатипятилетнего мужчину из поселка в тундру увезли оленеводы, предварительно напоив его. Он был отменным мастером, ремонтировал радиоаппаратуру, снегоходы «Буран» и другую технику. Через два года, по желанию самого Владимира, его отвезли на остров. Оленеводы помогали Сотникову, привозили продукты, мясо, курево. Попадали в рабство и сами чукчи. Так, одного из уэленских охотников в начале прошлого века на льдине унесло в море. Все в поселке считали, что он погиб, но льдину прибило к берегам Аляски. Чукотского охотника приютило племя инуитов. Долгое время он выполнял всякую подневольную работу, потом ему разрешили обзавестись женой, пошли дети, и уже они стали полноценными членами племени. В 1995 году, когда было разрешено безвизовое сообщение коренных жителей Чукотки с жителями Аляски, в Уэлен из Америки познакомиться с родственниками прилетали потомки считавшегося погибшим охотника. Рабство на Чукотке не имело таких жестоких и масштабных форм, как, скажем, в Римской империи или в других странах. Сами суровые условия ограничивали и число рабов, и их содержание. При добыче пищи, строительстве жилья, перекочевках рабы становились вровень с самими хозяевами. Секс-рабыни не были уж очень сильно притесняемы. Им дарили подарки, иногда давали время на отдых. Случаются и в наши дни кратковременные похищения молодых девушек. Так, анадырский предприниматель приютил у себя на складе семнадцатилетнюю девушку, которую отчислили из учебного заведения за злоупотребление спиртным. В трехкомнатной квартире, превращенной в склад, кроме разнообразных консервов, ничего не было. В течение полугода девушка питалась консервами и бесплатно оказывала сексуальные услуги клиентам предпринимателя. Позже девушка прошла курс анонимного лечения от алкоголизма, уехала в поселок, вышла там замуж, а себе на смену прислала подругу. Девушка дня
27 Июнь 2008ИграПланы на игру сборных попавших в полуфинал.Пятница
Реальное письмо Била Гейтса своим коллегам в Microsoft
―- Original Message ―-
From: Bill Gates Sent: Wednesday, January 15, 2003 10:05 AM To: Jim Allchin Cc: Chris Jones (WINDOWS); Bharat Shah (NT); Joe Peterson; Will Poole; Brian Valentine; Anoop Gupta (RESEARCH) Subject: Windows Usability Systematic degradation flame Я весьма разочарован тем, как ухудшается удобство использования Windows, и группы управления программами не исправляют эти проблемы. Давайте я вам расскажу, с чем мне пришлось столкнуться вчера. Я решил скачать (Moviemaker) и купить набор Digital Plus … Поэтому я пошел на Microsoft.com. Там есть место для скачивания, и я пошел туда. Первые 5 раз, пока я ходил по сайту, он не загружался из-за задержек во время отрисовки страницы загрузок. Затем после 8 секундной задержки наконец она появилась. Сайт настолько медленный, что им невозможно пользоваться. Программы не было в первой пятерке, поэтому мне пришлось развернуть список из остальных 45. Эти 45 названий совершенно запутывают. Из-за этих названий имя вроде C  ocuments and SettingsbillgMy DocumentsMy Pictures выглядит невероятно просто.
Они не фильтруются системой … и столько всяких вещей странных. Я попытался зайти в Media. Moviemaker там нет. Я набрал movie. Ничего. Я набрал movie maker. Ничего. Я сдался и послал письмо Амиру спрашивая ― а где этот Moviemaker для скачивания? Он вообще существует? Так они мне сказали, что использование страницы загрузки для скачивания чего-либо ― это не то, чего они ожидали. (Прим. пер. В этом месте я чуть не упал со стула). Они сказали мне пойти на поиск на главной странице и набрать movie maker (а не moviemaker!). Я попробовал это. Сайт был очень медленным, но после 6 секунд ожидания он загрузился. Я подумал, что вот теперь уж наверняка я увижу кнопку, чтобы просто пойти и скачать файл. На самом деле это больше похоже на головоломку, которую надо решить. На сайте написали, что мне надо пойти в Windows Update и там еще произнести целую кучу заклинаний. Мне это показалось очень странным. Почему я должен идти еще куда-то и сканировать компьютер, чтобы скачать moviemaker? Я пошел в Windows Update. Windows Update решает, что мне надо скачать кучу всяких штук. Не раз и не два, а много раз мне пришлось увидеть странные диалоговые окна. Разве Windows Update не знает специального кода для разговора с Windows? Потом я провел сканирование. Это заняло какое-то время и потом мне сказали, что мне обязательно надо сказать 17МБ всяких штук. И это после того, как мне сказали, что мы делаем дельта-обновления, но вместо этого, чтобы скачать 6 обновлений, которые названы как можно СТРАШНЕЕ, мне пришлось скачать 17МБ. Ну я скачал это. Тут все было быстро. Затем оно захотело установиться. Это заняло 6 минут, и компьютер был такой медленный, что я не мог использовать его ни для чего другого в это время. Какого черта оно делает в эти 6 минут? С ума сойти. И это после того, как все скачалось. Потом оно сказало мне перегрузить мой компьютер. Почему я должен это делать? Я перегружаю его каждую ночь ― зачем мне это делать сейчас? Я сделал рестарт, потому что оно НАСТАИВАЛО на этом. Конечно, это означает целиком избавиться от состояния Outlook. Затем компьютер загрузился и пошел снова на Windows Update. Я забыл, что я вообще делал в Windows Update, поскольку все, что мне надо было ― это Moviemaker. Поэтому я пошел обратно на Microsoft.com и посмотрел на инструкции. Мне надо было щелкнуть по папке под названием Windows XP. Зачем мне это делать? Windows Update знает, что я на Windows XP. Что это значит, что надо щелкнуть по этой папке? В итоге я получил кучу запутывающего барахла, но по крайней мере там был Moviemaker. Так что я его скачал. Скачивание прошло быстро, но Установка заняла много минут. Удивительно, как медленна эта штука. В какой-то момент оно мне говорит, что мне надо скачать Windows Media Series 9. Поэтому я решаю, что я сделаю это. В этот раз я получаю диалог с кнопками "открыть" и "сохранить". Никаких советов и инструкций, что же именно надо делать. Понятия не имею, что именно надо сделать. Скачивание происходит быстро, а установка этой штуки занимает 7 минут. Теперь я думаю, что Moviemaker у меня уже есть. Я иду в место add/remove programs убедиться, что он уже установлен. Его там нет. А что же там? А вот что. Microsoft Autoupdate Exclusive test package, Microsoft Autoupdate Reboot test package, Microsoft Autoupdate testpackage1. Microsoft AUtoupdate testpackage2, Microsoft Autoupdate Test package3. Кто-то решил убить ту единственную часть Windows, которой можно было пользоваться? Файловая система больше не работает. Реестром невозможно пользоваться. Этот список программ был единственным нормальным местом, но теперь и его загадили. Но это только начало бардака. Потом у меня появились штуки вроде Windows XP Hotfix see Q329048 for more information. Что такое Q329048? Почему эти заплаты тут перечислены? Некоторые заплаты называются просто Q810655 вместо того, чтобы написать see Q329048 for more information. Полный бардак. А Moviemaker там по-прежнему нет. В итоге я сдался насчет Moviemaker и решил скачать Digital Plus Package. Мне говорит, что я должен ввести кучу информации о себе. Я ввел всю информацию, и из-за того, что оно решает, что я неправильно набрал что-то, я должен сделать это еще раз. Конечно, оно удалило почти все, что я набрал. Я пытаюсь (набрать) все как надо еще 5 раз и оно по прежнему удаляет набранный текст, чтобы я еще раз его набрал. Так что после более чем часа безумия и загаживания моего списка программ, и наведения страху, и наблюдения какое ужасное место сайт Microsoft.com, я так и не получил Moviemaker и так и не смог купить набор Digital Plus. Недостаток внимания к удобству пользования, описанный в этом опыте, разрывает мой мозг. Я думал, что после Windows Network или сообщений, когда я пытаюсь использовать 802.11 (любите ли вы эти сообщения о root certificate?) хуже уже не будет. Когда я наконец-то доберусь до программ, я уверен, что у меня будет больше информации для вас. Незримый бой
На город опустилась ночь, но три патрульных милиционера, как былинные богатыри, продолжали охранять покой граждан. Самого старшего и рассудительного звали по-простому, Петровичем. Двое других, Семен и Сергей, служили без году неделя и всецело полагались на мудрость своего начальника.
Они шли по городской окраине, зорко вглядываясь в темноту, когда из кустов послышались женские крики: «Помогите, помогите! Насилуют!» Мужской голос пытался их заглушить: «Не ори сука! А то трусы в рот засуну!» Семен рванулся туда со словами: - Это наверно маньяк! Сегодня ориентировка была… Пожилой схватил его за локоть: - Не спеши! Давай обсудим. Молодой попытался высвободиться: - Чего тут обсуждать то еще? Брать надо! Но захват Петровича был крепким: - Подумай, а имеем ли мы право - вторгаться в личную жизнь граждан? Тем более в такой момент? Знаем ли мы точно, что это насилие, а не интимные игры двух любящих сердец? - Так давайте проверим, и, если чо – извинимся! – горячился Семен. - Молод ты еще. Нарушить очарование минуты легко, а восстановить трудно. – Старшой заметил непонимающий взгляд юноши. – Может не встать потом, понял? - Давайте подкрадемся и посмотрим, - предложил тогда Сергей. Возражений не последовало и три мента, подкравшись, заглянули в кусты. Женщина с разорванными колготками и кляпом во рту ничком лежала на земле. На ней пыхтел здоровый амбал бандитской внешности. - Ну, вот, все мирно и спокойно! – удовлетворенно сказал Петрович, когда патрульные удалились на безопасное расстояние. – А ты хотел идиллию нарушить. Сконфуженный Семен стоял, потупив взор. - Ладно, какие твои годы! – старшой похлопал его по плечу. – Научишься еще. - Тихо! Слышите?! – поднял руку Сергей. В темноте слышалась какая-то возня и приглушенный матерок. Менты быстро, но без шума двинулись на звук. Их взорам предстала странная картина. Из раскрытого окна на первом этаже вылез какой-то человек. Потом он снял с подоконника системник и … чуть не уронил его, почувствовав на плече чью-то руку. - Что здесь происходит? – спросил Петрович. - А, что, где я?! – залопотал незнакомец, бессмысленно оглядываясь вокруг. - Что Вы здесь делаете, гражданин?! – подключился Семен. - Не знаю, мужики! – пришел в себя неизвестный. – Заснул в своей кровати, раздетый, а очнулся здесь, одетый. - Да еще и с системником в руках! – подсказал Сергей. - О, точно! – удивился задержанный. – Откуда взялся – ума не приложу. - У Вас, гражданин, должно быть лунатизм! – подсказал старшой. -Сомнамбулизм по - научному, - подсказал умный Сергей. Петрович с неудовольствием посмотрел на него и продолжил: - Вы, давайте, идите домой и запритесь. А утром к врачу, пусть посмотрит и выпишет что-нибудь. - Ой, спасибо, товарищи! Побегу! – поблагодарил незнакомец и слинял. - Надо было у него документы проверить! – упрямо сказал Сергей. - Эх, ведь молодой ты, вроде, а рассуждаешь, как в годы тоталитаризма, – покачал головой старшой, и милиционеры продолжили обход. - Ведь сейчас не тридцать седьмой год, людям верить надо. Иначе не достичь нам высоких идеалов законности и права! Молодые с уважением смотрели на просветленное лицо старого милиционера. Через некоторое время их внимание снова было привлечено шумом. Сквозь тьму пробивались всполохи света. Подбежав, они увидели возле стоящих машин человека с факелом. - Поджигатель автомобилей! – шепнул Семен на ухо старшому. Тот укоризненно покачал головой, мол, опять горячишься. - Здравствуйте! Такой-то сякой-то, отдел внутренних дел! – представился он мужчине. – Что делаете здесь в поздний час, да еще с факелом? - Здорово, мужики! – отозвался незнакомец. – Вот, ключи в темноте выронил, теперь ищу. - Видишь, Семен, гражданин ключи ищет, а ты готов на него всех собак спустить! – упрекнул Петрович и вновь обратился к неизвестному: - Простите, товарищ, служба такая! - Да я понимаю! – ответил тот и исчез в темноте. Патруль продолжил путь. - За все дежурство – ни одного правонарушения, - заметил Сергей. – А везде трещат: «Криминальная столица! Беспредел!» - Это все продажные журналисты, - раздумчиво сказал Петрович. – Возводят поклеп на нашу действительность! Со стороны бензозаправки раздался грохот. - О, гроза надвигается! – обрадовался старшой. – И пусть. Городу дождь не помешает. И патруль ушел в ночь. Покой горожан был под надежной защитой. мужчины пятницы
выбирайте кому кто нравится! на любой вкус
Послушаем музыкуБронза - дороже золота. Спасибо!!!!
Новые имена в честь побед РоссииИКОТА – Илья Ковальчук талант ЧЕХОША – Чемпионы по хоккею с шайбой БЫКТРЕНАТОР – Быков тренер наших тореадоров ПЛЮНАПОМ – Плющенко нам помог ДИБИЛУП – Дима Билан лучший певец ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься! СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев МУДИТА – Мы удачливы и талантливы Будущее
Лучше бы он стал актёром
БлядиВот тоже заебали в последнее время своей тупостью. Лето, наконец, пришло. Не жаркое, но всё ж погода стоит (хуй тоже), солнце светит, птички поют, листва зеленеет, цветочки пахнут. И бляди, бляди кругом - сиськи, жопы, голые животы так и мелькают. Джинсы ползут вниз, юбки поднимаются вверх. Сиськи рвутся наружу. Звучит сплошь и рядом женский громкий вызывающий завлекающий хрипловатый матерок. Пиздец, блядь, заебали, охуеть – только от девчушек и слышишь. Пили на днях с другом, потом надоело. Он говорит: пошли в цирк что | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
