Немаров Дот Ком

31 Июль 2008

анекдотец...

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал выковырял глаз себе, ухо оторвал. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Распорол живот, кишки вывалил, руку оторвал. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

***

- Гена! шапокляк пятерых родила.
- Ну и что?
- я своих троих утопил... твои не тонут.

***

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.

***

у индейцев были имена, Быстрый олень, зоркий орёл...
а почему Большой змей?!

***

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

***

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

***

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

17:16:44 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Из цикла: Живые картинки

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Анекдоты

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

- Девушка, Вы снимались в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Етвою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Писец, бля, нах, какого х... эти мудаки гребаные поставили нам "Культуру речи" пятой парой?

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя.

Сидит Вано кынжал точит. Его сосед спрашивает:
- Вано а где Гоги?
- Умэр Гоги.
- Вах, вах, вах, когда?
- Завтра!

- Пап, а реклама трех китов на милицейской волне - это фантастика?
- Нет, сынок. Это - беспредел.

- А у нас шеф в офис кальян прикупил... Дает попробовать самым лучшим работникам.
- А нам кальян не нужен. У нас и так каждый день компьютерщики ботинки снимают...

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

- Почему вы так много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Какие проблемы?! Да я алкоголик!

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле...
- Какая пробоина, какая ватерлиния? - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды.
Мама, задумчиво:
- Предлагаешь топить?

Работа должна доставлять удовольствие!
Или вы ее, или она вас.

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла...

Я точно знаю, что такое одиночество.
Это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Девушки, перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.

В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
- Как же твой папа в такой темноте бреется?
- А у него память на лица хорошая.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..

Вовочка говорит Машеньке:
- Машенька, а давай с тобой в семью поиграем!!!
- А это как???
- Сначало потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся.

- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

Два парня спорят, кто из них круче:
- Мой IQ - 115 баллов. А твой?
- А мой - 25 сантиметров!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
- А какой по сети нормально идет?
- Блин!!! Я тебе провода от инета перережу. Во дворе сыграем!!! На асфальте!!! Сука с мячиком!!!!

- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Нурсалий и король хомяков

За окном пели птички и ярко светило утреннее солнышко. День удался, даже толком не успев начаться. Нурсалий решил, что именно сегодня он может позволить себе слегка расслабиться. Быстро слетал на кухню, где его давно дожидался припрятанный косячок. Счастливо улыбаясь он вернулся в комнату, придвинул поближе к окошку огромное кресло и уселся в нём поудобней. Подкурил, затянулся и выпустил аккуратное колечко горьковато-сладкого дыма. Медленно оно поднялось к потолку и растаяло, за ним ещё одно и ещё. Как красиво, подумал Нурсалий. Тут же вспомнился друг детства, который начал курить только для того, чтоб пускать эти самые колечки. Интересно, как он там сейчас, столько лет прошло.

Сухой кашель за спиной заставил забыть о старом друге и обернуться, но в комнате, как ни странно, никого не оказалось. Только хомяк - единственный его сожитель привычно копошился в опилках. Наверное хватит, решил Нурсалий и потушил папиросу. И подумал, что было бы неплохо хомяку клетку новую купить с всякими прибамбасами, животина хоть и дурная, но что-то смешное отчебучить всегда умеет - потешить старого шамана. Хомяк будто почувствовал, что Нурсалий о нём думает, и перестал рыться в опилках. Теперь он с интересом смотрел на хозяина, как-то не по хомячьему склонив голову на бок. Не спуская глаз с Нурсалия, он стал медленно приближаться к дверце клетки. Подошел и ловким движением лапы открыл замок.

- Нужно выпить воды! - не своим голосом проскрипел Нурсалий и попытался встать, но не смог! Руки и ноги отказались ему повиноваться. А хомяк тем временем медленно полз на крышу клетки, вывернув голову так, что Нурсалий понял - это уже и не хомяк вовсе - это демон! Точно, иначе шея бы давно хрустнула, а тварь сдохла!
- Не дождешься человек, - пробасил хомяк. Нурсалий заорал, верней должен был, но из широко раскрытого рта вместо вопля послышалось лёгкое сипение - адский хомяк завладел его телом и разумом. Нурсалий попытался опрокинуть кресло, но тщетно.
- Не сопротивляйся, тебя я не обижу, сиди смирно и слушай, - хомяк уже стоял на крыше клетки, раскачиваясь из стороны в сторону на маленьких ножках. Дальше он воздел розовые лапки к небу и хорошо поставленным голосом профессионального пастора обратился к Нурсалию.
- Ты сообщишь себе подобным о том, что я тебе сейчас скажу! Я, величайший хомяк современности, Король хомяков! Его Великое Хомячество Иннокентий Четвёртый! Или просто Кеша - если для мамочки. Спешу сообщить тебе жалкий человечишка, что наше терпение лопнуло! Тысячи хомяков готовы выйти на тропу войны и тогда вы ответите за каждую, не съеденную нами семечку. Вы, всегда позволяли себе слишком много вольностей по отношению к нам, и вот пришел час расплаты!
Хомяк запнулся, и обхватил голову лапками, - бля, откуда я всё это знаю? - пробормотал он себе под нос, - ах сейчас неважно!
- Почему? - продолжил он, - я спрашиваю почему, если грациозна, то кошка, если сильный, значит как медведь, быстрый как гепард. А мы что? А что мы? Где хомяки в этом списке? «Хомячить» - это всё что вы про нас придумали? Ненавижу! - хомяк сорвался на визг и выпучив глазки пригрозил Нурсалию маленьким кулачком.
- Ах нет, я ещё забыл о странном хобби подрастающего поколения людей - швырнуть об стену хомяка и смотреть как он корчится, а потом вырасти и пытаться понять, а зачем же я это делал. Может, вы хотели нас научить летать? Мы презираем вас!
Хомяк задумался на секунду и произнёс:
- Вам писец, двуногие! Мы отчаянные парни! Нет, мы не только отчаянно жрём и срём, мы ещё много чего можем, и очень скоро вы это поймёте. Ты слишком много о себе возомнил человечишка, ты должен сраться от одной мысли о том, чтобы было, если б я был с тебя ростом. Да я любого из вас под щёки бы затолкал! Да я бы прыгал выше, бегал быстрее, копал глубже!
- Теперь, пока тебя не отпустило... - хомяк скорчил дикую рожицу и приготовился к прыжку, но было поздно, Нурсалия отпустило. Оторвав себя от кресла, он вскочил на ноги и в два шага добежал до клетки, схватил хомяка и закинул его внутрь. На негнущихся ногах Нурсалий вышел на балкон и замахнулся клеткой для броска...

На улице всё также ярко светило солнышко и пели птички, Нурсалий возвращался с птичьего рынка с новым аквариумом для Кешы. Так, на всякий пожарный прикупил, а то от этих отчаянных парней всего можно ожидать...

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Джипик

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Принтер по гуманитарке!!

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Гадюшник

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

наташыны отмазки

Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой хуйни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1989 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не хуй собачий. В ёбаной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебливость нах! Да всё нето чёто, нето..

Встретились карочи на ВДНХ. Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей. Волосы длинные, до сраки. На ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!" Поди пелотень свою бреет! Стопудоф... Ууу, бля! У меня аццки встал хуй. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька!

- Привет, Наташка! - грю.
- Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить.
- Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне?
- Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала?
Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну хуй с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении.

Завалились в неибаццо пафосный и мажорный рестик. К сожаленью не помню каг он назывался, да эт хуйня. Наташко заказала сибе всякой поебени, сука прожорливая. Я же ограничился бутылкй доброва ирландского вискаря и тарелкой лангустов. Не голодный был, патамушто дома пахавал рожкоф. Она стала хавать, а я постепенно убирался пойлом. Но аккуратно, чтоп не отрубиццо до ебли. Наконец она кажись насытила своё туловище, винище допила и уставилась на миня подобрефшими слехка зрачками. Хуле еду в неё всунули осталось только своего хиддинка заправит куда нада.

- Ебацо? - допиф виски и срыгнуф подытожил я.
- Ну поехали, только давай сночала патанцевать заедим в клуп.
Ах ты сука дискотечная нах! Да я же щас шаровары сваи обтрухаю, ебли требует душа.
- Ладно пох, только ненадолга...
- Ты такой душка, Грегорий! - скозала мне пизда, и у меня сразу злость чо-то прошла.
- Да хуйня! Но потом сразу ебацо!
- Оки!

Мы вывались наружу и тормознуф мотор помчались в клуп. Там мне охуенно понравилось. Мы с Наташкой ебнули водки и пошли на танцпол. Там к нам подходиле всякие еблане, чтоп снять Наташку. А только хуй вам. До пиздиловки дело не дошло, потому што я неибаццо умею разруливать всякие непонятки и сложные сетуации. Карочи хуйня, не в этом суть маево повествования. Кагда мы вылезли на улецу йа прямо и настойчиво сказал что хочу её выебать прямо сийчас бля. Хуй уже не мог терпеть. Он каналья стаял как бивень мамонта. Я едва сдерживал сваих маленьких хвостатых друзей, каторые пытались вырвоцца из яиц.

- Григорий, а может ищо в какой-нить клуб сночала заедим?
- Едь! - говорю.
- А ты???
- А я ебацца ваще то хотел! Нахуя ты меня так обламываешь?! - кричу.
- Панимаешь... - взглят в асфальт ёбнула, - я пасматреть на тебя сночала хотела...
- Пасматрела? - я охуел. - Теперь ебись давай!
- У миня месичныи... и ваще йа ищо дефственница... - чуть не плачет уж, а хуле, это мне плакать надо б ат такова беспонтового расклада.
- В рот тагда бери! Ощаслифь миня, - грю, - прекольным меньетом!
- Нет! У мну два зуба шотаецо и горло балит!
- А в жопу?! В жопу дашь?! - достаю козырный туз.
- А там глесты...
- Блять, ну хоть подрочи мне хуй-то! - последняя надежда, а сам уже не во што не верю.
- А у миня пальцы не гнуццо, вот! - внатуре! Только щас я заметил, что у ниё нихуя не гнулись пальцы бля! Ёбаный мутант!
- Тагда давай меж сисек! - осенило меня.
- Буэээ... ну ты извращенец, Залуппо! Как ты ваще мне можиш такое предлагать?!

Это был песдец. Меня сёдня отец отпиздит за то што денег спиздил. Полюбасу отпиздит. А я даже не поебся! Выкинуф в лужу недакуренный парламент патащил йеё за рукаф.

- Куда мы идём? Отпусти!
- В клуб!
- В какой?
- Увидишь! Самый песдатый в маскве!
- Ууу! Клёво!

Во двор один пришли и за гаражи. Я всегда тут ссу, когда с учёбы домой пиздую. Это моё секретное место. Хуй достаю и начинаю дрочить.

- Ты што делаешь?!
- Драчу нах!
- А клуб?!
- Ща обожди... а прецтавь, што ты крестина агельера! - грю.
- Да не я не похожа...
- Пахожа! Вот бля буду пахожа неибаццо нахуй!
- Ой спасибо... - засмущалась охуев ат камплиментоф.
- А теперь пой!
- Што петь???
- Ну песню какую нить йейошнюю! И танцуй!
- Ну эта... кароче... вен йу пат ёр хэндц он ми! оуоу!

Я кончил и вытер залупу платочком. Послаф в далёкий нахуй Наташку я брёл домой по освещонному огнями городу. Снегк валил неибаццо пушистыме хлопьями, создавая атмосферу спакойствия и пазитива. Я шол походкой пабедителя. Потому шта несматря на любые бабские отмазы и загоны, настоящий ёбырь фсигда найдёт выход, прявиф смекалку. Я закурил и улыбнулся вечернему небу.

Прислал Lelik

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

30 Июль 2008

Из цикла: Живые картинки

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Целуй одноглазого змея?

Как девушку, что не продажна,
На шлюха какая, не блядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?

Я чувства свои не умею
Облечь в золотые слова?
"Целуй одноглазого змея"?
"Вторая вас ждет голова"?

"Сыграй мне на кожаной флейте"?
"Ждет вашей слюны моя рать"?
Вы сами, пожалуй, сумейте
Такое девице сказать!

"Облизывай шапочку гнома"?
"Тоскует мой шланг по слюне"?
"Ты с младшим моим не знакома,
Так вот он, вот прямо на мне

Приветственных ждет поцелуев"?
"Пройдись языком по главам"?
"Там друг по фамилии Хуев
Тоскует по вашим губам"?

"Утопший внизу, погляди-ка,
Дыхания алчет "рот в рот"?
"Орфеем спустись к Эвридике -
Она прилегла на живот"?

"Целуй мой единственный бивень"?
"Ждет влаги и ласки удав"?
"Пролей благодатственный ливень -
Червяк дождевой среди трав"?

"Комбаин ржавеет без смазки,
Таится вон там на меже"?
Да к черту двуликие сказки?
Родная, соси, бля, уже!

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Уже открыто

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Загадка: вокруг белое, в середине жёлтое...

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Самец!

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Психология

Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой— то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все— таки в школу ходит.

Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как, на зло, сказали на него сесть. Доктор, какой— то молодой, и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: «Вы кто?». Он что— то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.

-Как Вас зовут.

-У Вас там что, не написано?

-Дмитрий Иванович.

-Что спрашиваешь тогда?

-Вы видимо, устали?

-Точно.

-У Вас есть жена.

-Да, а что?

-Я должен о вас знать все, чтобы понять, чем я могу Вам помочь.

-Хм. Жена, сын и дочь.

-Вы давно женаты?

-Двадцать шесть лет, четыре месяца и два дня.

-Да, долго, долго.

-Не то слово. Обратный отсчет вести страшно, жду, когда уже все.

-Что все?

-Кто-нибудь сдохнет.

-У Вас с женой секс последний раз, когда был?

-Перед выходом из дома. Все мозги мне вы@&ла.

-Я имею ввиду физический контакт.

-Да вы что! Я её не бью.

-Я имею в виду половой контакт.

Надо сказать здесь я задумался. Ведь орган мой пылью покрылся, и знать я забыл, что такое секс. И грустно как— то стало.

-Что ж ты грусть на меня наводишь доктор? Я ж к тебе со всей душой, а ты…

-Вот в чем вся ваша проблема, вы не удовлетворены.

-Конечно, не удовлетворен.

-Здесь можно по подробней?

-А что подробней? Денег нет, на работе @&усь. Да @&усь, и нечего на меня так смотреть, @&усь со станком слесарным. По@&ись и ты, тогда поймешь, что это такое. Ты, небось, на этом диване— то, проституток— то всех поимел?

-М — да. Вы определенно не удовлетворены.

-По )(@ю.

-Вам нужно пройти со мной полный курс лечения.

И тут— то я все понял. 3.14др. Точно 3.14др. @&сти меня будет.

-Нет спасибо, я как– нибудь сам, с женой в смысле.

-Вы меня видимо не правильно поняли?

-Понял я все.

Не выдержал я и въ@&ал ему в рожу. И тут то мне и полегчало. Добавил ногами не много, и совсем отошло.

Шел домой я совсем удовлетворенный. С порога жена мне как обычно мозги пилить. А мне хоть бы хрен. Сыну на следующий день компьютер купил, все— таки не зря он в школу ходит…

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

История

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Значение родинок на лице

В разные эпохи отношение к родинкам было неоднозначным. В средние века, за такую «метку дьявола» могли запросто объявить ведьмой и послать на костер. Позже, при дворе французских королей, родинки, а при их отсутствии мушки, считались модным атрибутом. С помощью мушек был придуман особый любовный язык общения.

В наше время популярность родинок не столь высока. Скорее, наоборот - из-за вероятности перерождения родинок в грозное заболевание - меланому, врачи рекомендуют удалять некоторые из них, а за остальными внимательно наблюдать. Но все равно, многие люди верят в старинное поверье, что чем больше у человека родинок - тем он счастливее. Они пытаются предсказать свою судьбу или разгадать характер окружающих людей, исходя из того, где расположены родинки. Значение имеет и форма, и насыщенность цвета той или иной родинки. Нередки случаи, когда несколько родинок образуют какую-либо фигуру. Самой несчастливой считается форма креста. Также не принесут добра родинки в форме квадрата и звезды. Родинки в форме треугольника, наоборот, принесут человеку много счастья.

Не всегда родинки - это опасно. Они могут быть и той "изюминкой" лица, по ним даже можно угадывать характер человека.

1 -Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2 -Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3 -Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4 -Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5 -Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6 -Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

7 - Необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.

8 -Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.

9 -В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.

10 -Отличная память, дипломатичность, приземлённость.

11 -Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.

12 -Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.

13 -Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.

14 -Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.

15 -Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.

16 -Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.

17 -Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.

18 -Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.

19 -Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.

20 -Трудный характер, склонность к депрессиям.

21 -Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.

22 -Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.

23 -Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.

24 -Хрупкая психика и здоровье, незащищенность.

25 -Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

О Таиланде

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Этапы нелюбви

Первый.
Если через две недели знакомства вас неприятно поражает открытие, что Принцесса тоже какает. И не просто какает. Она ещё и переворачивает рулон туалетной бумаги кончиком от себя. Всё. Гоните Принцессу в шею. Иначе скоро, как шахтеры из забоя, наружу полезут остальные недостатки, а к ним ваша психика не готова.

Второй.
С момента начала знакомства с Богиней прошло три месяца. Позы «дилижанс» и «ракобега» опробованы . Секс уже неинтересен. Привлекать своих подруг не хочет…
Гоните Богиню в шею. «С ней не о чем больше спать…»

Третий.
Вы уже вместе больше года и Вам всё ещё кажется, что эта Богиня значительно лучше тех, что были до? Вы готовы ради неё на любые жертвы?
Если Вы не религиозный фанатик и не страдаете импотенцией, то мой Вам совет,- Бегите! Иначе Вам придётся спать с божеством, которое Вас же потом и принесёт в жертву во имя самой себя.

Всегда все божественные создания женского рода были кровожадны и требовали человеческих жертвоприношений.

Четвёртый.
Вы живёте вместе больше двух лет. Секс по расписанию. Хороший аппетит. Крепкий сон. По утрам не стоит. На других женщин не тянет и вообще Вам всё по-херу,-« Ваша жизнь удалась».
Должен огорчить. Все эти симптомы означаю совершенно другое.
Богиня сумела удачно подобрать антидепрессанты, которые и подмешивает в Ваши любимые «Щи с Феназепамом».

Nonsense.
Прошло уже несколько лет, а вам всё так же хорошо вместе. Иногда ссоритесь, но быстро миритесь.
Временами появляются любовницы, после которых секс с Богиней кажется особенно приятным, и не отягощённым чувством вины. Наоборот. Проходящие женщины подчёркивают её исключительность.

Наверное, это и есть любовь...но боясь ошибиться, люди сбегают через два года..

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

29 Июль 2008

Из цикла: Живые картинки

00:15:37 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Побриться хочу

Была у меня приятельница. Она и сейчас есть, только живет далеко. В Израиле. Работала она парикмахером. Такие классные затылки делала - закачаешься! Как-то, под Новый год,в начале ее трудовой деятельности, выпили они с коллегами под конец рабочего дня, а к ней вдруг поздний клиент!

Побриться, говорит, хочу! Она - так рабочий день-то, практически закончился! А он - ничего, вы по-быстрому! Ну, что делать - намылила она ему лицо, а сама-то уже достаточно навеселе! Скребу, говорит, ему чушку, скребу, бреется плохо, но - настроение приподнятое, так что все пофигу. Закончила она, он говорит - что-то не очень хорошо вы меня побрили! А она ему - ладно, хоть не порезала! Он - и то верно! Расплатился он, ушел, а она пошла инвентарь мыть. Станок бритвенный у нее был еще старый, куда бритвочка вставлялась. Разбирает она его... Оппа! А бритвочки-то нету!!!!!

Такая вот история. А выпивать на работе она с тех пор прекратила!

00:13:09 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Когти-с

00:12:51 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Необходимость

00:11:36 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Старый конь борозды не испортит..

Прислала cbeta

00:10:30 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Драконэра

Рыцарь угрюмо посмотрел на драконье логово.
- Опять белый.. - раздраженно пробурчал он, - Черт знает что такое! Это уже восьмая пещера! Если и дальше пойдет так, то в скором времени мне придется стать торговцем пряностями, а ты, мой верный друг, будешь тянуть повозку с товаром..
Конь повернул морду и вопросительно покосился на седока.
- Думаешь, мне улыбается такая перспектива? - ответил рыцарь, - Ты же знаешь меня столько лет! Но жизнь диктует свои правила. Ладно.. По слухам, в одном переходе отсюда, на востоке, есть еще одна драконья пещера. Поехали туда - и если опять нарвемся на белый, то устроим большой привал и обсудим возможные варианты.

Опытный боевой конь не нуждался в шпорах - он повел ушами, фыркнул согласно и пустился трусцой точнехонько на восток.

- Святая Гардарская Дева! - в голосе рыцаря звучала сдержанная радость, - Красный! Клянусь клыками иглогуза, красный! Кажется, друг мой, мы еще порыцарствуем! Вперед!
Легкая дрожь, предвестница боевого азарта, пробежала по телу рыцаря от плечей до бедер и передалась коню - тот с шага, минуя рысь, перешел в карьер с элементами бравурного пиаффе. Белоснежный рыцарский плюмаж затрепетал на ветру, словно посылая приветствие развевающемуся над драконьим логовом красному полотнищу.

Однако на подходе к пещере трепещущего от нетерпения рыцаря ожидал сюрприз. Небольшое ущелье было заполнено всевозможными шатрами, свободной оставалась лишь большая неровная площадка перед самым входом в обитель дракона. Въезд в палаточный городок перекрывал наспех сколоченный шлагбаум, около которого, на пригорке, сидел пожилой маршал в традиционном черненом доспехе. Увидев подъезжающего рыцаря, он встал, церемонно поклонился и торжественно произнес:
- Приветствую тебя, доблестный рыцарь! Соблаговоли назвать свое родовое имя и титул, дабы я мог оформить тебя, как положено.
- Освальд, граф Сильгобургский, - слегка оторопев, представился рыцарь.
Маршал вытащил из поясного футляра стилос и кусочек бересты, что-то начеркал и вручил рыцарю, сообщив все тем же торжественным голосом:
- Сэр Освальд, граф Сильгобургский! Я, Гумбольдт, граф Аштригский, маршал первого круга, сим официально объявляю тебя претендентом номер сто тридцать шесть на право сразиться с драконом ради освобождения прекрасной принцессы, вышеупомянутым драконом из отцовского дворца коварно похищенной! Должен предупредить тебя, храбрый претендент, что потеря берестяного номерка автоматически лишает тебя места в очереди и влечет за собой получение нового номера. Далее, присвоенный тебе только что номер является персональным и не подлежит обмену, передаче другому лицу или проигрышу в кости или в поединке с обладателем другого номера. Как только ты войдешь в первую дюжину ожидающих боя с драконом, я выдам тебе прейскурант, согласно которому можно выбрать ту принцессу, цена за которую устраивает тебя в наибольшей мере. Администрация мероприятия желает тебе легкого ожидания и быстрой победы!

Глаза рыцаря превратились в кофейные блюдца, а отвисшая челюсть гулко стукнула по нагруднику. Даже конь - и тот от удивления закусил мундштук так, что сталь расплющилась.
- А? Но.. Так... Гы?! - сказал рыцарь.
- Иии.. Го.. Ого! - поддержал его конь.
- Сам диву даюсь, - не остался в долгу маршал, - Однако.. А куда деваться? Рыцарей много, принцесс мало, а драконов вообще почти не осталось. Коварные твари быстренько сообразили, что да как, и объединились в картель. Так-то! Видел, небось, сэр Освальд, сколько драконьих пещер украшено белыми флагами? Всех доступных принцесс притащили сюда, раскидали по категориям и ввели прейскурант. За одних надо драться до потери равновесия, за других - до первой крови, за третьих - до потери сил или сознания. А этот дракон у них считается лучшим бойцом.
- А до смерти?! - совладал с изумлением рыцарь.
- До смерти! - маршал сплюнул, - Дракон говорит, что такого товара давно не завозили. Дефицит. О как! Вот и ждут благородные рыцари своей очереди.

Сэр Освальд открыл было рот, но маршал понимающе кивнул:
- Да было, конечно! Сперва рыцари очень возмущались, кричали, что всем скопом навалятся, дракона порвут, девиц освободят - но дракон пригрозил демпингом и дефолтом... Сам понимаешь... Ну, рыцари и сдались. И чего, в самом деле, шуметь? Тут некоторые по три года в квесте - им не с руки. А так - дождался своей очереди, сразился. И все как обычно - или пан, или пропал.
- И долго ждать? - осведомился рыцарь.
- Да не так, чтобы очень, - усмехнулся сэр Гумбольдт, - Драконы выходит на шесть поединков ежедневно, кроме воскресенья. Так что тебе вот, например, на двадцать третий будний день идти... Правда, эти, которые по корпоративной разнарядке, так они вне очереди..
- Кто?! - переспросил рыцарь.
- Ну, которые от орденов там или кланов каких. У них профсоюзы могучие, видишь ли. Заключили с драконом ряд. Льготный тариф, безлимитка. К тому же, они поставляют ко двору кору дерева виа и семена травы агра. Здешний король, хоть и старик уже, а самый многодетный в этой части света. Сам понимаешь...
- Так! - глаза сэра Освальда метали молнии, лицо стало багровым от гнева, а желваки выбивали дробь о стенки шлема, - Рыцари мы или торговцы?! Продались дьяволу, куриные выродки! Твари бесовской позволили законы божьи попирать?! Не бывать тому!!

Рыцарь выхватил меч, резко опустил забрало и что было сил вонзил шпоры в бока ни в чем не повинного коня. Злобно проржав грязное лошадиное ругательство, обалдевшее от боли животное с места рванулось в бешеный галоп.
- Стой! Куда?! - заорал вслед рыцарю окутанный клубами пыли маршал, - Не дури, сэр Освальд! Были же уже такие резвые, были!!

- Рыцари мы или торговцы.. Дьяволу продались, сучье племя.. Не бывать тому.. я вам покажу - куда лезешь.. Я вам устрою очередь.. - бормотал рыцарь, потихоньку выныривая из бессознательного состояния.
- Рыцари, рыцари, - успокаивал его сэр Гумбольдт, прикладывая ко лбу сэра Освальда тряпочку, вымоченную в отваре подорожника, - Только ведь рынок, сударь мой, он посильнее кодекса. Надо же понимать! Не мальчик же!

Сэр Освальд со стоном приоткрыл один глаз и с трудом сфокусировал взгляд на маршале. Потом перевел его на сидящую по другую сторону ложа молоденькую девушку.
- Кто это, сэр Гумбольдт? - прошептал он
- Честь имею представить - девица Изольда, графиня Эркутарская. Младшая дочь и ... твой трофей, сэр Освальд.
- Трофей? - прошептал рыцарь, - Какой еще трофей? Откуда она тут?
Маршал немного замялся, но взял себя в руки и сообщил твердым голосом:
- Да вот дракон прислал. Велел передать, что понимает твои чувства, просит принять скромный утешительный приз и прилагает все возможные усилия для повышения уровня обслуживания клиентов. Просил больше не скандалить, принять подарок и спокойно подождать своей очереди. Обычно-то он графинь в нагрузку дает.. корпоративщикам...

00:05:05 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Только для своих

00:03:40 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Люблю кошек. А котов нет..

00:02:34 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Стих

00:01:01 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 212 комментариев

Нам пожалуй пора идти

Познакомились мы на деловой почве. Фирма Микельса, решив открыть свой филиал на окраине Ивенстона, обнаружила, что в моем владении находится самый многообещающий земельный участок. Они предложили мне большие деньги, но я заупрямился; они увеличили сумму - я не сдавался, и тогда меня посетил сам босс. Он оказался не совсем таким, каким я себе представлял его. Настроен он был, конечно, агрессивно, но держался настолько вежливо, что это не оскорбляло, а манеры его были так изысканы, что почти не бросался в глаза недостаток образования. Этот недостаток он весьма успешно изживал, посещая вечернюю школу, популярные лекции и поглощая огромное количество книг.

Не прерывая нашей деловой беседы, мы с ним отправились промочить горло. Он привел меня в бар, где мало что напоминало о Чикаго, - тихий, запущенный, без музыкального автомата, без телевизора; книжная полка, несколько шахматных досок; и к тому же там не было тех подонков и жуликов, которыми обычно кишат подобные заведения. Кроме нас там еще было с полдюжины посетителей: некто, смахивающий напрофессора в отставке, какие-то люди, с настоящим знанием дела спорившие на политические темы, молодой человек, обсуждавший с барменом вопрос о том, кто оригинальнее - Барток или Шенберг. Нам с Микельсом достался столик в углу и датское пиво. Я сказал ему, что меня совершенно не интересуют деньги, просто я считаю идиотством ради возведения еще одного хромированного сарая уродовать бульдозерами живописную местность. Прежде чем ответить,
Микельс набил свою трубку. Это был худощавый стройный мужчина с длинным подбородком и римским носом, седеющими волосами и темными сверкающими глазами.
- А разве мой представитель не объяснил вам? - спросил он. - Мы вовсе не собираемся строить ряды одинаковых, портящих вид бараков. Мы
остановились на шести основных проектах с вариантами; на чертеже это выглядит вот так.
Он достал карандаш и бумагу и начал набрасывать план. В разговоре его акцент становился заметнее, но речь сохраняла прежнюю беглость. И он делал свое дело лучше, чем все те, кто выступал раньше от его имени.
- Нравится вам это или нет, - сказал он, - Но сейчас середина двадцатого века, и никуда не денешься от массового производства. Получая все в готовом виде, человечество не обязательно должно стать менее привлекательным; в конечном итоге оно может обрести даже некоторое художественное единство. И он принялся объяснять мне, как этого можно достигнуть. Он не слишком торопил меня, и, разговаривая, мы отклонялись от основной темы.
- Приятное это местечко, - заметил я. - Как вы его нашли?
Он пожал плечами.
- Я частенько брожу ночами по улицам. Изучаю город.
- А это не опасно?
- Смотря с чем сравнивать, - с каким-то мрачным оттенком в голосе ответил он.
- О! Видно, вы не из этих мест?
- Нет. Я приехал в Соединенные Штаты только в 1946 году. Таких, как я, называли перемещенными лицами. Тадом Микельсом я стал потому, что мне надоело писать длинное Тадеуш Михайловский. Так же, как мне ни к чему было культивировать в себе чувствительность Старого Света; я стремлюсь к полной ассимиляции.
При других обстоятельствах он говорил о себе редко и сдержанно. Позже от восхищенных и завистливых конкурентов я узнал некоторые подробности его стремительной деловой карьеры. Кое-кто из них до сих пор не верил, что можно с выгодой продать дом со скрытой системой отопления меньше, чем за двадцать тысяч долларов. Микельс нашел способ сделать это возможным. Не так уж плохо для иммигранта без гроша за душой!
Я копнул глубже и узнал, что, принимая во внимание услуги, оказанные им армии Соединенных Штатов на последнем этапе европейской войны, ему выдали специальную визу на въезд. А услуги такого рода требовали значительной выдержки и сообразительности. Между тем наше знакомство крепло. Я продал ему землю, в которой он нуждался, и мы по-прежнему продолжали встречаться - иногда в кабачке, иногда в моей холостяцкой квартире, но чаще всего в надстройке его дома на берегу озера. У него была сногсшибательная блондинка жена и двое смышленых, хорошо воспитанных мальчиков.
Тем не менее, он был одинок и дорожил нашей дружбой. Примерно через год после нашей первой встречи он рассказал мне одну историю.
Я был приглашен к ним на обед в День Благодарения. После обеда завязался разговор. Мы сидели и беседовали, беседовали, беседовали. Когда же, покончив с обсуждением вероятности возникновения беспорядков во время ближайших городских выборов, мы перешли к вопросу о том, насколько вероятно, что другие планеты в своем историческом развитии следуют в основных чертах по тому же пути, что и наша собственная, Амелия извинилась и ушла спать. Уже давно перевалило за полночь. Мы с Микельсом продолжали разговор. Никогда раньше я не видел его таким возбужденным. Как будто что-то в нашем разговоре задело его за живое. Наконец он встал, не совсем твердой рукой наполнил наши стаканы виски и, бесшумно ступая по пушистому зеленому ковру, направился через всю гостиную к огромному окну. Стояла светлая морозная ночь. Под нами внизу лежал город -
причудливое сплетение сверкающих красок, прожилки и завитки из рубинов, аметистов, сапфиров, топазов - и темное полотно поверхности озера Мичиган; казалось, наши взоры вот-вот выхватят из мрака простиравшиеся вдали бескрайние белые равнины. Но над нами изгибался кристально-черный свод неба, где стояла на хвосте Большая Медведица, и по Млечному Пути шагал Орион. Мне не часто приходилось видеть такое величественное и суровое зрелище.
- Но ведь в конце концов я говорю о том, о чем действительно знаю, - произнес он.
Я слегка шевельнулся в глубине своего кресла. В камине потрескивали крохотные голубые язычки пламени. Кроме них комнату освещала только одна затемненная абажуром лампа, так что, проходя незадолго до этого мимо окна, я отчетливо видел в вышине россыпи звезд.
- По собственному опыту? - немного помедлив, спросил я.
Он бросил быстрый взгляд в мою сторону. Черты лица его окаменели.
- А что, если бы я ответил утвердительно?
Я не спеша потягивал свое виски. "Кингс Ренсом" - благородный и успокаивающий напиток, особенно в те часы, когда, кажется, сама земля звенит в унисон с нарастающим холодом.
- У вас, верно, есть на то свои причины, и мне не терпится услышать их.
Он криво усмехнулся.
- О, я тоже с этой планеты, - сказал он. - Однако... однако же небо настолько необъятно и чуждо... не кажется ли вам, что это могло наложить какой-то отпечаток на тех, кто там побывал? Не вошло ли это в их плоть и кровь настолько, что, вернувшись, они принесли это с собой на Землю, которая с тех пор никогда уже не была прежней?
- Продолжайте. Вы знаете, что я люблю фантастику.
Он посмотрел в окно, снова взглянул на меня и внезапно залпом осушил свой стакан. Столь резкое движение было ему не свойственно. Как, впрочем, и неуверенность.
- Ну что ж, я расскажу вам одну фантастическую историю, - жестко, со своим прежним акцентом произнес он. - Хоть в ней мало веселого - ее хорошо рассказывать в зимнюю пору; кстати, не советую вам слишком принимать ее всерьез. Я затянулся великолепной сигарой, которой он угостил меня, и
приготовился слушать, не нарушая необходимой ему сейчас тишины. Глядя себе под ноги, он несколько раз прошелся мимо окна, потом заново наполнил свой стакан и сел рядом со мной. Однако смотрел он не на меня, а на висевшую на стене картину, сумрачное, непонятное произведение, которое никому, кроме него, не нравилось. Казалось, она вдохнула в него силы, потому что он заговорил быстро и тихо.
- Однажды в далеком-предалеком будущем жила-была цивилизация... Я не стану вам ее описывать, ибо описать ее невозможно. Могли бы вы, перенесясь в эпоху строителей египетских пирамид, рассказать им об этом лежащем внизу городе?
И дело не в том, что они вам не поверили бы - разумеется, они не поверили бы. Я хочу сказать, что они просто не поняли бы вас.
Что бы вы ни говорили, для них это была бы полная бессмыслица. А то, как люди работают, о чем думают и во что верят, - все это было бы для них еще менее понятно, чем те огни, небоскребы и механизмы внизу. Разве не так? Если бы я рассказал вам о людях будущего, живущих в мире колоссальных ослепляющих энергий, о генетических изменениях, воображаемых войнах, о говорящих камнях и о некоем слепом охотнике, у вас могло бы возникнуть какое угодно ощущение, но вы бы ничего не поняли.
Поэтому я только прошу вас представить себе, сколько тысяч оборотов совершила к тому времени эта планета вокруг солнца, как глубоко мы погребены и как прочно забыты; и еще постарайтесь понять, что мышление людей той цивилизации настолько отличается от нашего, что они, пренебрегая всеми законами логики и природы, изобрели способ путешествия во времени. Так что, если средний житель той эпохи, - я вряд ли могу назвать его ражданином или употребить какое-либо другое известное вам слово, ибо это дезориентирует вас, - если средний образованный житель смутно, без особого интереса представляет себе, что тысячелетия назад какие-то полудикари первыми расщепили атом, то только один или вое из них действительно побывали здесь, жили среди нас, изучали нас и вернулись обратно с информацией для центрального мозга, если в данном случае уместен этот термин. Остальные интересуются нами не больше, чем, например, вы интересуетесь археологией раннего периода Месопотамии. Вам понятно?
Он опустил взгляд на свой стакан, который все еще держал в руке, и стал теперь смотреть на него, словно виски было источником оракулского вдохновения. Молчание затянулось. Наконец я произнес:
- Ладно. Ради того, чтобы услышать вашу историю, я принимаю эту предпосылку. Но мне думается, что тем, кто путешествует во времени, не следовало бы привлекать к себе внимания. У них должны быть свои методы маскировки и тому подобное. Вряд ли им хотелось бы изменить свое собственное прошлое. - О, тут нет никакой опасности, - сказал он. - Единственная причина их маскировки заключается в том, что им не много удалось бы узнать, если бы они на каждом шагу объясняли, что пришли из будущего. Воображаете, что бы из этого получилось? Я усмехнулся.
* * *
Микельс угрюмо взглянул на меня.
- Как вам кажется, в каких еще целях, кроме научных, можно использовать путешествие во времени? - спросил он.
- Ну, для приобретения произведений искусства и разработки природных богатств, - предположил я. - Можно было бы отправиться назад, в эпоху динозавров, добывать железо, чтобы до появления человека снять сливки с богатейших месторождений.
Он отрицательно покачал головой.
- Подумайте еще. Им понадобилось бы весьма ограниченное количество минойских статуэток, ваз династии Минг и миниатюр третьей Мировой Гегемонии, да и то главным образом для их музеев. Если только можно употребить здесь слово "музей", не впадая в большую ошибку. Я повторяю, что они не похожи на нас. А что касается природных богатств, то они в них не нуждаются: все, что им нужно, они изготовляют сами.
Он умолк, словно готовясь к последнему решительному шагу.
- Как называлась та колония для преступников, которую покинули французы?
- Чертов Остров?
- Правильно. Можете вы вообразить себе более страшное возмездие, чем высылка преступника в прошлое?
- А мне и в голову не пришло бы, что у них еще существует концепция возмездия или тем более необходимость держать в страхе одних, подвергая ужасным наказаниям других. Даже мы, в нашем веке, сознаем, что это ничего не дает.
- Вы в этом уверены? - спокойно спросил он. - А разве бок о бок с развитием и совершенствованием современной науки о наказаниях соответственно не возрастает сама преступность?
Кстати, вас как-то удивило, что я решаюсь бродить один по ночным улицам. Скажу вам больше: наказание очищает общество в целом. В будущем вам бы сказали, что публичное повешение снизило коэффициент преступности, который иначе был бы еще выше. И, что еще более важно, в восемнадцатом веке эти спектакли создали условия для рождения настоящего гуманизма. - Он сардонически поднял бровь. - Во всяком случае, так утверждают в будущем. Правы ли они или просто стараются оправдать элемент деградации в своей собственной цивилизации - это не имеет значения. Вам
следует допустить только то, что они действительно отправляют своих опасных преступников в прошлое.
- Довольно неосторожно по отношению к прошлому, - заметил я.
- Нет, на самом деле это не так. Хотя бы потому, что все, что из-за них происходит, уже произошло... Проклятие! Английский язык не создан для таких парадоксов. Вы должны только понять главное: что они не тратят все эти усилия на рядовых негодяев. Чтобы заслужить высылку в прошлое, нужно совершить особое преступление. А степень тяжести преступления зависит от того, на каком году мировой истории оно совершается. Убийство, разбой,
измена родине, ересь, торговля наркотиками, рабовладение - все это в одни эпохи каралось смертной казнью, легко сходило в другие и положительно оценивалось в третьи. Оглянитесь мысленно назад и посмотрите, прав я или нет.
* * *
Некоторое время я молча разглядывал его, отмечая про себя, как глубоки бороздившие его морщины, и пришел к выводу, что он слишком сед для своего возраста. - Хорошо, - произнес я. - Я с вами согласен. Но неужели человек из будущего со всеми своими знаниями...
Он со стуком поставил стакан на стол.
- Какими знаниями? - выкрикнул он. - Вы только вдумайтесь как следует! Представьте, что вас, нагого, оставили бы одного в Вавилоне. Много вы знаете об истории и языке Вавилона? Какой там в этот период царь, долго ли он еще будет царствовать, кто после него вступит на престол? Каким законам и обычаям вы должны подчиниться? Вы только помните, что со временем Вавилон победят ассирийцы, персы или еще кто-нибудь, и тогда не оберешься
неприятностей. Но когда и как это произойдет? А идущая сейчас битва, что это - просто пограничная перестрелка или настоящая война? Если последнее, то победит ли Вавилон? Если же он потерпит поражение, то каковы будут условия мирного соглашения?
Едва ли сегодня найдется хотя бы двадцать человек, которые ответили бы на этот вопрос, не заглянув предварительно в книгу. А вы к ним не относитесь, да у вас и не будет такой книги.
- Мне кажется, - медленно произнес я, - что, достаточно ознакомившись с языком, я пошел бы в ближайший храм. Я сказал бы жрецу, что могу сделать... мм... фейерверк...
Он невесело рассмеялся.
- А как? Не забывайте, что вы находитесь в Вавилоне. Где вы возьмете серу и селитру? Если даже вам удастся растолковать жрецу, что именно вам нужно, и каким-нибудь образом убедить его достать это для вас, сумеете ли вы приготовить порошок, который взорвется, а не будет просто шипеть? К вашему сведению, это в некотором роде искусство. Ведь вы, черт возьми, не сможете даже устроиться матросом. Вам очень повезет, если в конечном итоге вы будете где-нибудь мыть полы. А скорее всего на вашу долю достанется рабский труд на полях. Разве не так?
Огонь в камине медленно угасал.
- Да, вы правы, - сдался я.
- Как вы понимаете, они с большой тщательностью выбирают место и время.
Он оглянулся на окно. Оттуда, где мы сидели, был виден лишь ночной мрак - отблески на стекле полностью скрывали от нас звезды.
- Когда человека приговаривают к изгнанию, - продолжал он, - все эксперты по различным эпохам собираются на совещание и высказывают свои соображения по поводу того, какие из периодов истории наиболее подходят для данного, конкретного индивида. Вы, конечно, понимаете, что человеку интеллектуальному и брезгливому, перенесенному в Грецию времен Гомера, жизнь покажется сплошным кошмаром, а какой-нибудь головорез может там
отлично прижиться и даже стать уважаемым воином. Если этот головорез не совершил самого тяжкого преступления, они и вправду могут оставить его вблизи дворца Агамемнона, обрекая его всего лишь на опасность, неудобства и тоску по родине... О господи, - прошептал он. - На тоску по родине!
Под конец своей речи он так помрачнел, что я счел нужным как-то рассеять его и сухо заметил:
- У приговоренного должен быть выработан иммунитет ко всем болезням прошлого. Иначе эта высылка превратится в усложненную смертную казнь.
Его глаза снова остановились на мне.
- Верно, - произнес он. - И в его организме, конечно, продолжает активно действовать сыворотка долголетия. Но это все. С наступлением темноты его высаживают в каком-нибудь безлюдном месте, машина исчезает, и он до конца своих дней отрезан от своего времени. Он знает только то, что для него выбрали эпоху... с такими особенностями... благодаря которым, по их мнению, наказание будет соответствовать характеру совершенного им преступления.
На нас снова обрушилась тишина, пока тиканье каминных часовне превратилось в самый громкий звук на свете, словно снаружи навсегда умолкли, скованные морозом, все остальные голоса мира. Я взглянул на циферблат. Была глубокая ночь; близился час, когда начинает светать на востоке небо.
Посмотрев на него, я увидел, что он все еще не спускает с меня пристального смущенного взгляда.
- Какое вы совершили преступление? - спросил я.
Судя по всему, этот вопрос не застиг его врасплох, он только устало сказал:
- А какое это имеет значение? Ведя я уже говорил вам, что одни и те же поступки в одну эпоху оцениваются как преступления, а в другую - как героические подвиги. Если бы моя попытка увенчалась успехом, грядущие столетия преклонялись бы перед моим именем. Но я потерпел неудачу.
- Должно быть, пострадало множество людей, сказал я. - И весь мир возненавидел бы вас.
- Да, так оно и было, - согласился он. И через минуту добавил: - Разумеется, я все это выдумал. Чтобы скоротать время.
- А я вам подыгрываю, - улыбнулся я.
Он почувствовал себя несколько свободнее и, откинувшись на спинку кресла, вытянул ноги на великолепном ковре.
- Так. А каким же образом на основе рассказанного мною вымысла вам удалось догадаться о степени мной предполагаемой вины?
- Ваше прошлое. Где и когда вас оставили?
И тоном, холоднее которого мне никогда не приходилось слышать, он произнес:
- Под Варшавой, в августе 1939 года.
- Не думаю, чтобы вам хотелось говорить о годах войны.
- Вы правы.
Однако, поборов себя, он с вызовом продолжал:
- Мои враги просчитались. Из-за всеобщей неразберихи, возникшей в связи с нападением Германии, меня посадили в концентрационный лагерь без предварительного полицейского расследования. Постепенно я разобрался в обстановке. Я, конечно, не мог тогда ничего предсказать, как не могу сделать этого сейчас. О том, что происходило в двадцатом веке, знают лишь специалисты. Но к тому времени, когда меня, как поляка, мобилизовали в немецкую армию, я понял, что эта сторона потерпит поражение. Поэтому я перебежал к американцам, рассказал им обо всем, что видел, и стал их разведчиком. Это было рискованно, но даже если бы я наткнулся на пулю, что с того? Этого не случилось; кончилось тем, что у меня оказалось множество покровителей, которые помогли мне приехать сюда. Остальная часть этой истории вполне заурядна.
Моя сигара погасла. Я снова зажег ее, потому что с сигарами Микельса нельзя было обращаться небрежно. Их специально доставляли ему самолетом из Амстердама.
- Чужое семя, - произнес я.
- Что вы сказали?
- Да вы ведь знаете. Руфь в изгнании. К ней относились неплохо, но она выплакала глаза от тоски по родине.
- Нет, я ничего об этом не знаю.
- Это из Библии.
- Ах, да. Надо обязательно как-нибудь прочесть Библию.
Его настроение постепенно менялось, и он снова обрел ту уверенность, которую я наблюдал в нем прежде. Жестом почти беспечным он поднес ко рту стакан с виски и залпом выпил его. В выражении его лица была смесь настороженности и самоуверенности.
- Да, - сказал он, - с этим было очень скверно. И главное тут не в изменении жизненных условий. Вам, конечно, случалось выезжать за город и жить в палатке, и вы не могли не заметить, как быстро отвыкаешь от крана с горячей водой, электрического освещения, от всех тех приспособлений, которые по уверениям производящих их фабрикантов, являются предметами первой необходимости. Я был бы рад иметь гравитационный индуктор или клеточный стимулятор, но я прекрасно обхожусь без них. Тоска по родине - вот что вас пожирает. Мелочи, которых вы никогда не замечали: какая-нибудь определенная пища, то, как люди ходят, в какие они играют игры, на какие темы разговаривают... Даже созвездия. И они в будущем выглядят по-иному. Такой далекий путь прошло к тому времени Солнце по своей галактической орбите. Но всегда были и есть люди, которые покидают родные края. Все мы - потомки тех, кто смог пережить это потрясение. Я приспособился.
Он угрюмо нахмурился.
- Я не вернулся бы обратно, даже если бы меня помиловали, - произнес он. - Из-за того, что там творят эти предатели.
Я допил свое виски, смакуя языком и небом каждую каплю этого восхитительного напитка и лишь краем уха прислушиваясь к его словам.
- Вам здесь нравится?
- Да, - ответил он. - Теперь - да. Я уже преодолел
эмоциональный барьер. Мне помогло то, что первые несколько лет все мои усилия были направлены на то, чтобы выжить, а потом приехав сюда, я был слишком занят устройством. У меня было мало времени на самооплакивание. А теперь меня все больше увлекает мой бизнес - игра, захватывающая и приятная тем, что неверные шаги в ней не влекут за собой высшую меру наказания. Я открыл в этой эпохе такие качества, которые утратило будущее... Держу пари, что вы не имеете ни малейшего представления о том,

31 Июль 2008

анекдотец...

Из цикла: Живые картинки

Анекдоты

Нашкодил..

Статуэтки

Какой приз лучше...

Нурсалий и король хомяков

Джипик

Принтер по гуманитарке!!

Гадюшник

наташыны отмазки

Девушка дня

30 Июль 2008

Из цикла: Живые картинки

Целуй одноглазого змея?

Уже открыто

Загадка: вокруг белое, в середине жёлтое...

Самец!

Психология

История

Значение родинок на лице

О Таиланде

Этапы нелюбви

Девушка дня

29 Июль 2008

Из цикла: Живые картинки

Побриться хочу

Когти-с

Необходимость

Старый конь борозды не испортит..

Драконэра

Только для своих

Люблю кошек. А котов нет..

Стих

Нам пожалуй пора идти