 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 00:32 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
Народный Блог Немаров Дот Ком |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
волен |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page Check Proxy WebRelax TAPOR Software ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
22 Август 2008Из цикла: Живые картинкиНе наступи на гусёнка!
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка. Наследник
Скучно одному..
Жена вернулась
У современной бабы Яги
Как удержать мужа
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО Гардероб
Пятница!! Всем туда!
Аферист Гена
Нарушители
СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач. «МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, он надеялся оторваться от погони. Но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны… ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу… НА ДВОРЕ ТРАВА… Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. ШУТНИК Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день. КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. ЖЕРТВА ПРОГРЕССА В Детройте гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. [Читать дальше!] Пятничный бонус
Девушка дня
21 Август 2008Культурная программа
Дежурный по душам- Но, Зинаида Петровна! Мне же сам Олег Палыч подписал! – Едва не рыдал от отчаянья зав отделом маркетинга. - Вот пусть Олег Палыч и выдает, а в кассе денег нет! – Бухгалтерша гневно захлопнула окошко выдачи, и оппонент прочел, болтающуюся на дверце табличку «Ушла в банк». - Вот анаконда африканская, - прошипел он, потирая лысину, - чтоб тебя черти взяли, - и поплелся по коридору прочь. Зинаида Петровна тем временем злобно покосилась на стену, из-за которой доносились проклятья зав отделом и не подозревающего о таком коварстве акустики. - Шиш тебе, а не аванс! – Зинаида Петровна скрутила пухлыми пальцами жирный кукиш, ткнула им в закрытую дверцу и, продолжая возмущенно ворчать, полезла в стол за вязанием. [Читать дальше!] 4 золотых правила съема от девушки-треугольникаЗдравствуйте, девочки. Вы так часто жалуетесь на одиночество и неудачи в личной жизни. 4 золотых правила съема помогут вам найти Мужчину вашей мечты - красвчега, мачо, брутала, интеллектуала, олигарха, ботана, просто мужика, или не знаю, как вы там еще называете свой идеал. Начну с главного. С того, что беспокоит нас больше всего – это лицо, тело и одежда. Помните, как у Чехова: «В человеке все должно быть прекрасно…» Запомните: вы можете быть страшными, лопоухими, кривоногими, с огромными сиськами или, наоборот, без них. Даже и не пытайтесь исправить ошибки природы. Каждая девушка-треугольник знает, что все это не имеет никакого значения. Грядет эпоха нетократии, и правильное позиционирование – залог успеха. Sexy – вот ключевое слово. Но помните: вызывающая вульгарность – это, конечно, иногда работает. Однако такие девицы, скорее, на любителя. [Читать дальше!] Только пива не хватает
Учим китайский
Особо вонюч
Особо вонюч (wanted)
Если кто помнит, в савецком журнале «Крокодил» раньше всякие гневные карикатуры про алконавтов периодически печатали. Ну, там еще такие кривоногие распездяи в ватниках и с висячими красными носами по всяким рюмочным шаройобяца. Обычно еще и с ахуенского роста бутылкой водки в обнимку. Вспомнили? Вот, а Лукич, водитель и бессменный оператор говноотсосной машины N-ского ЖЭКа, палюбасу для этих картин втихаря натурщиком подрабатывал. Причём художнеги его походу еще и приукрашивали, патамушта Лукичев телевизор в обычном состоянии ва-первых хуй в один журнальный разворот поместица, а во-вторых – в типографии уже на втором тираже стопудово красная с синей краски закончились бы. Работал Лукич практически за идею, ибо зарплату ему давали редко и неохотно, продукцией брать не позволяла брезгливость, а больше с работы спиздить было нечего. Благо частный сектор хорошо выручал – за каждый откачанный сральник Лукич получал стабильную прибавку к бюджету в виде литра-другого шиферно-мухоморовой настойки и среди местной братвы таких же алкашей слыл из-за этого чуть ли не магнатом бутлегерства, у которого всегда можно накатить чего-нибуть такого мозгоразжижающего. Одно время он даже подумывал о расширении бизнеса, для чего пару недель по ночам бегал все по тому же частному сектору и подсыпал в клиентские толчки дрожжи, но в итоге был пойман и жостко пижжен, отчего колор Лукичева еблета сместился вапще куда-то в сторону ультрафиолета, а сам он еще месяца полтора питался строго жидкой пищей, приобретая в эти моменты практически мимикрическое сходство с собственным говнососущим агрегатом. Местные маргиналы о наличных деньгах имели весьма смутное представление, из-за чего с похмелья тащили к Лукичу все, что попадалось под трясущуюся руку – от набора уйобищных рыбок из пыльного фарфора, найденных в чьем-то сарае, до пары билетов на кинофильм «Особо опасен», честно спижженых у соседа и принесенных в его дом ранним субботним утром. А кино Лукич в последний раз смотрел лет пятнадцать назад, как раз перед тем как пропил свой выпуклый «Спектр» за пару баллонов модного в ту пору «Рояля», и с величайшим из искусств немного подзавязал. Ну разве что иногда цветные радиопередачи с альфа-центавры перехватывал, если какая бабка с мухоморами переборщит, или там «В мире животных модели насекомые» пару раз видел, когда особо удачно в ебло с ноги выхватывал и в канаве потом отлеживался. Так что билеты были приняты благосклонно, страждущий получил свою порцию аццково пойла и пополз под кровать обезжиривать ласты, а Лукич в попытке побрица нечаянно забацал себе небольшую такую пластическую операцию и чуть не пролетел с приобщением к прекрасному, но все же справился с ситуацией и припесдовал таки в кинотеатр. Мирно тусующийся в ожидании премьеры очередной «Мумии» народ нехуйово перегрузил воздухоочистительные системы развлекательного центра, когда в проеме главного входа в свете уличных фонарей возникло перебинтованное кривыми руками ебло нашего героя, с торчащими из-под окровавленной марли клочками газеты «Гудок» за 89 год, обряженное в брюки клеш и сатиновую рубаху в молдавских узорах и с песдец каким широким воротом. Ситуацию ахуенно усугубил еще и концентрированный духан, пропитавший Лукича практически насквозь и пробивающийся даже через пару вылитых на него флаконов «Тройного» одеколона. Сходство с мумией Лукичу придавала еще и манера его передвижения – с вытянутыми вперед руками и методичным щолканьем скворечника о выступающие части интерьера. А хуле, просто медбрат оказался каким-то бракованным, и забинтовал вместе с Лукичевым еблом еще и Лукичевы глаза. Каким-то хуйевознает седьмым чувством Лукич все-таки нашел нужный зал, добрался до своего места, которое оказалось в самой гуще мест для поцелуев, и уже к концу рекламного блока даже смог наполовину освободить глаза. [Читать дальше!] Послушаем музыкуО пользе гимнастики...10 фактов, почему американцы не были на Луне
1. Сила тяжести
Ускоренный просмотр прыжков астронавтов на Луне показывает, что их движения соответствует движениям на Земле, а высота прыжков не превышает высоту прыжков в условиях земного тяготения, хотя сила тяжести на Луне составляет одну шестую от земной. Галька, падающая из-под колес американского лунохода в полетах после "Аполло-13", при ускоренном просмотре ведет себя по-земному и не поднимается на высоту, соответствующую силе тяжести на Луне. 2. Ветер В момент установки флага США на Луне флаг колыхался под воздействием воздушных потоков. Армстронг поправил флаг и сделал несколько шагов назад. Однако флаг не перестал колыхаться. Hикакими "внутренними колебаниями флага" или его "внутренней энергией" это объяснить нельзя. 3. Cнимки Лунные снимки имеют специфические малозаметные кресты, обусловленные работой аппаратуры. Без этих крестов не должен существовать ни один снимок лунной экcпедиции. Однако вопреки всем остальным снимкам, снятым в ходе других космических программ, на многих лунных фотографиях кресты либо отсутствуют, либо расположены под изображением, что вызывает сомнения в том, что снимки действительно сделаны лунной аппаратурой. Ряд фотографий, якобы сделанных на Луне, в разных изданиях HАСА представлен с обрезаниями и исправлениями: в некоторых местах удалены тени, наложена ретушь. Те же самые снимки, которые HАСА предоставило общественности в разное время, выглядят по-разному и неопровержимо доказывают наличие монтажа. 4. Звезды Hа подавляющем большинстве космических снимков лунной программы HАСА не видно звезд, хотя на советских космических снимках их полное изобилие. Черный пустой фон всех фотографий объясняется трудностью моделирования звездного неба: подлог был бы очевиден любому астроному. 5. Радиация Околоземные космические аппараты гораздо в меньшей степени подвержены губительному воздействию солнечного излучения, чем корабль, удаленный от Земли. По оценкам американских специалистов, для защиты космического корабля, летящего на Луну, необходимы стены с 80 сантиметрами свинца. В противном случае астронавты не выживут и недели и умрут, как померли от радиации все американские обезьяны-астронавты. Однако космические аппараты HАСА в 60-е годы имели борта, выполненные из алюминиевой фольги толщиной в несколько миллиметров. 6. Скафандры При нагреве дневной лунной поверхности до 120 градусов скафандр нужно охлаждать, для чего, по мнению современных американских специалистов по полетам в космос, требуется 4,5 литра воды. Скафандры "Аполло" располагали 1 литром воды и практически совершенно не были предназначены для работы в лунных условиях. Скафандры были изготовлены из прорезиненной ткани без какой- либо существенной защиты от космической радиации. Скафандры "Аполло" 60-х годов значительно меньше советских и американских скафандров, использующихся сегодня для выхода в космос на непродолжительное время. Даже при сегодняшнем уровне развития технологий в такие скафандры невозможно уместить запас кислорода на 4 часа, радиостанцию, систему жизнеобеспечения, систему терморегулирования и прочее, чего, судя по легенде 60-х годов, у астронавтов "Аполло" было больше, чем у современных астронавтов. 7. Топливо В 1969 году Армстронг и Олдрин буквально на последней капле горючего героически посадили на Луну "Аполло-11" весом в 102 кг. "Аполло-17" весом в 514 кг сел на Луну без всяких проблем с совершенно тем же запасом топлива. Это вопиющее несоответствие ничем не объясняется, да и, собственно, объяснить его "экономией на маневрах" или "нахождением более короткой тропинки к Луне" невозможно, что подтвердит любой специалист в данной области. 8. Посадка Реактивная струя, бьющая из сопла спускаемого на Луну аппарата, должна была напрочь разметать в условиях малой силы тяжести всю пыль - практически невесомую - с поверхности в радиусе минимум сотни метров. В безвоздушном пространстве эта пыль должна подняться высоко над поверхностью Луны и улететь вихрем на километры от места спуска корабля, что и наблюдалось при всех посадках советских лунных модулей. Однако на американских снимках - вопреки всей науке и здравому смыслу - мы видим, как только что прилетевший астронавт бодро прыгает с прилунившегося аппарата в нетронутую никаким воздействием пыль и топчется в пыли под самым якобы соплом, оставляя повсюду свои исторические следы. 9. Утечка информации В мемуарах астронавта Олдрина есть описание вечеринки в узком кругу астронавтов, где присутствующие смотрели фильм, показывающий приключения Фреда Хейза на Луне. Хейз совершал всякие па, затем пытался встать на ступеньку лунохода, но ступенька рассыпалась, лишь только он на нее ступил. Однако Фред Хейз никогда не был на Луне. Он - участник печально известного полета "Аполло-13", который не садился на поверхность Луны. Либо все полеты "Аполло" были фальсификацией, либо для каждого полета создавался выдуманный вариант посадки, способный сработать в нужный момент. Есть и масса других фактов. Во время "прямых трансляций с Луны" зрителям несколько раз попадались на глаза странные вещи, как, например, откровенная буква S, написанная краской на одном из "нетронутых" лунных камней и случайно попавшая в кадр в одном из "лунных" репортажей. Фальсификация настолько перла из всех дыр лунного проекта, что десятки тысяч американцев - вовсе не русских - мешками возмущенных писем завалили телевидение, HАСА и Белый Дом. Подобного никогда не происходило ни до, ни после лунной эпопеи. Hикакого ответа ни одному письму дано не было. 10. Конфиденциальность В 1967 году при сомнительных обстоятельствах погибло 11 астронавтов. Семеро погибли в авиакатастрофах, трое сгорели в испытательной капсуле. По мнению американских исследователей вопроса, это были "несогласные". Самая высокая смертность в стане американских космонавтов как раз соответствует самой сомнительной программе HАСА. Наш ответ китайцам
Мачо
5 причин, которые мешают мужчине наслаждаться сексом1. Cекс превратился в рутину (68%) или партнер не получает удовольствия от секса (61%) Следствием этого является потеря интереса к сексу, в котором не хватает разнообразия. Забавно, что мужчины, которые говорят об этом, совершенно не замечают, что сами даже не пытаются хоть как-то разнообразить действо, происходящее в спальне. Вместо этого они ругают свою партнершу за отсутствие новизны и наслаждения. 2. Жена/подруга не интересует его как сексуальный партнер (48%) По природе здоровые мужчины являются сексуальными. Большинство из них регулярно мастурбирует, что само по себе явно не указывает на отсутствие желания. Просто зачастую семейная жизнь, даря мужчинам стабильность, ведет тем самым к скуке. 3. Он злится на нее (44%) Эти мужчины считают, что партнерши постоянно их критикуют, контролируют и недооценивают. Кроме того, они думают, что ничего не значат для своей жены/подруги. Они кричат, эмоционально высказывают замечания, постоянно чем-то недовольны. Неудивительно, что в ходе этой войны нет места проявлению чувств. 4. Жена/подруга сильно растолстела (38%) Забавно, что когда мужчина набирает вес, он не перестает себя считать сексуально привлекательным, однако когда их подруга вдруг толстеет, они перестают считать ее красивой. 5. Ему больше нравится смотреть порно (22%) Даже если жена/подруга часто наведывается в секс-шоп, не ругает и не критикует своего мужчину, он может предпочесть ей просмотр откровенных сайтов в интернете. Главная проблема здесь заключается в том, что фантазии мужчин могут заместить их реальную сексуальную жизнь. Грусть в картинках
В поиске...
Силикона много не бывает
Об антонимах...
Этот жестокий женский юморНе знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков… Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол… Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие… К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей. Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище… Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад. Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке… Все ясно – работаем по третьему варианту. Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, ебаться можно без трусов… Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет… Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный хуй – вялый хуй. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло. - Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа. Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга… Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит… Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина. - Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста… Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно. - Иди ко мне, Наташа… Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку… Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой… Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей. Дальнейшее повествование с его слов. Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть... Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле: - я – долбоеб - у меня не стоит хуй - почему я не выебал Наташу? - импотент - пидор? - Аргентина – Ямайка 0:0 Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «хуй», а вся жопа была изрисована васильками… Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями.... Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, блядь, за женский юмор… Акробатический этюд
О профилактике любовной зависимости (много букофф)Книгу прочла о профилактике любовной зависимости. Цитирую:"..Люди объединяются в пары не столько для того, чтобы легче переносить жизненные тяготы, сколько для того, чтобы ярче, интереснее прожить жизнь. Наслаждаться красотой моря, закатом, хорошим обедом и так далее —вдвоем, согласитесь, приятнее.Осознание того,что у меня есть свое «я»,а у тебя —свое, необходимо; это чувство самоценности. Оно возрастает,когда мы осознаем,что у нас есть «мы». И «мы» не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма «я» и «ты». Это нечто большее..Между берегами душ любящих людей плещется море.Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко.Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров.Один дуб не растет в тени другого.Когда один человек говорит другому:«Я не могу жить без тебя»,—это не любовь.Это паразитизм одной личности на другой. Любовь—это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку..."И еще:"Я хочу любить тебя,но не держать тебя.Я хочу ценить тебя без рассуждения. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу пригласить тебя, но не требовать тебя. Я хочу покинуть тебя, но не упрекая. Я хочу критиковать тебя, но не обвинять. Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении. И если я могу получить от тебя то же самое, мы сможем встретиться и по-настоящему обогатить друг друга!". [Читать дальше!] Слабит или пучит? (о вреде запоров)
О дружбе в машине
Известно, что наиболее продвинутые мужчины и женщины, предпочитают экстремальный секс. Разновидностью последнего является секс в автомобиле, который чрезвычайно распространен в странах старого и нового света… Например, в соединенных Штатах Америки им занимается большинство разнузданных американцев (аж 90 процентов). В Великобритании таковых немногим меньше – 80 процентов (и все это - добропорядочные англичане!). Статистика отмечает, что социальное положение предпочитающих заниматься любовью в машине может быть каким угодно, начиная от самого высокого… Существует большое разнообразие мнений по поводу автомобильного секса Например, 1. …Оказывается еще в прошлом веке в нашей с вами стране секса не было вовсе. Автомобилестроение всячески поддерживало данное умозаключение, и производило на свет исключительно несексуальные машинки (действительно, «Москвич» или «Запорожец» с большим трудом можно отнести к категории автомобилей, чей внешний и внутренний облик стимулирует либидо)… 2. …Зато в иноземных странах автомобильный маркетинг вовсю трудился над пониманием сути проблему, для чего проникал в самые глубины человеческого сознания. В результате с конвейера сходили (и сходят) автомобили очень даже пригодные для сексуальных игрищ… 3. …Факторы влияния на желание заняться сексом в машине - это - марка Например, спортивные машины в большей степени привлекают девиц. Последние утверждают, что именно такие дерзкие автомобили вызывают у них стойкие ассоциации с их хозяевами (такими же стремительными и буйными). Естественно заниматься любовью в спорткаре гораздо занимательнее, чем, например, в громоздком, хотя и роскошном, но скучном роллс-ройсе…. - цвет Согласно статистическим данным, половина барышень никогда не откажется пофлиртовать с мужчиной за рулем автомобиля их любимого (или понравившегося) цвета. Результаты исследования таковы: самый сексуальный цвет – это серебристый, второй по привлекательности – черный, третий – красный. Мало шансов у мужчин – владельцев зеленых, серых или белых авто (барышни практически не обращают на них внимание). - автомобильные атрибуты Существенно влияет на женское либидо и оснащенность автомобиля. Так, например, неплохо привлекают барышень спойлеры, высококачественная музыкальная техника или сидения, покрытые натуральной кожей. Автомобильная атрибутика говорит об особенностях хозяина машины, представляет его в выгодном свете (как настоящего мачо) и, понятное дело, вызывает сексуальное желание у представительниц противоположного пола. СЕКСУАЛЬНЫЙ АВТОМИР Учитывая желание человечества периодически заниматься сексом в автомобиле, многие предприниматели делают на этом деньги. Один из таких умников (бизнесмен итальянских кровей) не мудрствовал лукаво и первым создал – на законных основаниях, между прочим, - любовный автопарк. Так называемые спальные места обустроены весьма незамысловато – каждое стояночное место для автомобиля заботливо огорожено растительностью. Люби себе на здоровье, сколько душе (или чему там еще) угодно… Немецкие предприниматели и вовсе постарались на славу. Они создали публичный дом – гараж. В нем имеется несколько отделений, куда без особенных проблем заезжают на собственных авто те, кому невтерпеж заняться любовью. Данный проект оказался столь популярным, что вызвал бурю одобрения и желание общественности получить в собственное распоряжение еще большее количество подобных чудо-гаражей. В Англии, например, уже несколько лет работает компания, которая довольно-таки успешно обслуживает мужчин и женщин – представителей сексуальных меньшинств. Услугами данной организации (поговаривают) пользуются даже известные политические деятели, имена которых, правда, покрыты мраком тайны (или будто покрыты…). Действительно, для некоторых секс в автомобиле является довольно-таки действенным способом подзарядиться свежей энергией и сделать собственную жизнь намного интересней. Так, почему бы и нет?.. Девушка дня
20 Август 2008Послушаем музыкуИз цикла: Живые картинкиКак воспитывать ребёнка
Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!
Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе. Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест. Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье. Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!.. Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть… Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите! Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме. Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр! Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей! Нда...
Старый пляж
Редкое зрелище, девушка с яйцами!!КРАТКИЙ КУРС РУССКОЙ ИСТОРИИ ДЛЯ СУМАСШЕДШИХ ДОМОВ
ВО ВРЕМЕНА ЗАРОЖДЕНИЯ ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ
Вначале на территории нашей страны появились одноклеточные животные, которые были уже тогда лучше и честнее бактерий, которые родились за границей. Половина одноклеточных животных постепенно стали рыбами и динозаврами славянского происхождения, вторая половина так и осталась одноклеточными. Эпоха динозавров в России затянулась дольше, чем в других странах, но это был наш путь развития, и мы с него не свернули. ДО НАШЕЙ ЭРЫ, ТО ЕСТЬ - ДО ВОДКИ Мы просто бегали по Руси, быстро бегали и перепрыгивали ледники, чтобы не замерзнуть. I-V ВЕКА Водки как таковой еще не было. Русского языка никто не знал. Заняться было практически нечем. VI ВЕК Ходили в шкурах животных, а в это время в Европе строили дворцы, писали картины и сочиняли книги. VII-IX ВЕКА Постоянно приглашали из-за границы разных варягов, чтобы они ввели на Руси конкурсное правление и сделали нам хоть какой-нибудь бизнес-план. В свободное время штурмовали свой же Киев. X ВЕК Крестили Русь, которая упиралась. XI ВЕК Крестили дальше - уже не упиралась. XII ВЕК Воевали друг с другом, пока не пригласили в этом участвовать татар. XIII ВЕК Все равно воевали друг с другом, даже не замечая татар. XIV ВЕК Не мирно жили с татарами. XV ВЕК Научились гнать чистую водку и мирно жить с татарами. XVI ВЕК Иван Грозный венчался на царство, то есть буквальным образом женился на всей Московской Руси и долго жил с ней в извращенной форме. Вначале создал опричнину и перебил половину населения страны, а потом отменил опричнину и казнил опричников. Очень переживал, когда сам убил своего сына, а второго все-таки не успел, и его убили в Угличе уже после него. В конце века никак не могли выбрать доброго царя, потому почти каждый год выбирали недоброго. XVII ВЕК В начале столетия в России состоялись массовые гастроли Лжедмитриев, потом – даже на польско-литовских компакт-дисках. Иван Сусанин в Смутное время заблудился в Костромском лесу. Михаил Федорович стал первым Романовым, которых мы потом терпели более 300 лет. Вторую часть столетия прожили мирно, потому что убивать было уже некого – план перевыполнили и всех убили еще в первой четверти семнадцатого века. XVIII ВЕК Петр I брил бороды, пропадал за границей и построил новую столицу на костях своих подданных, за что оставшиеся в живых вежливо его называли реформатором. Некоторые из нас в это время наконец-то прочитали книги, которые написали в Европе еще тогда, пока мы бегали в шкурах диких животных. Екатерина I спала со всеми, кто ее хотел, то есть реформами уже не занималась. Петр II пару лет подержал русский престол между двумя тетеньками-царицами. Елизавета спала с теми, кто ее хотел, с теми - кто не хотел, то есть реформами Петра тоже не занималась. Петра III – ничего не успел, слишком быстро удавили. Екатерина II переписывалась Вольтером, и только с ним не спала, потому что с ним она это делать стеснялась. Фавориты императрицы ржали на Руси, как здоровые лошади, а вели себя, как бешеные кони. В общем, нашу царицу они затоптали до смерти. Павел I не любил бабку, тетку, мать, кошек, слуг, секс, и потому убивали его дружно, даже как-то весело. XIX ВЕК Александр I убил своего папу и чуть не отдал Россию Наполеону. Константин I так по-дурацки отказался от престола, что целый день заставил мерзнуть декабристов на Сенатской площади. Николай I согрел декабристов огнем пушек, и все свое правление стыдился этой доброты. Александр I отменил крепостное право, но так и не понял зачем. Александр II был просто русским дураком, за что его любили и убили. Александр III был сыном дурака, то есть совсем: его не любили и не убили. Николай II прославился тем, что ничем не прославился. XX ВЕК Николай Романов опозорил страну распутинщиной и проигранными войнами. Владимир Ульянов понял народ и перестрелял богатых. Иосиф Сталин испугал народ, перестреляв бедных, которые перестреляли богатых. Никита Хрущев развалил сельское хозяйство и армию. Леонид Брежнев развалил то, что осталось – экономику. Михаил Горбачев пошел дальше и развалил всю страну и раздал все добро и часть территории. Борис Ельцин дал разворовать то, что не успел раздать Горбачев. Владимир Путин сказал, что все уже развалили до него, поэтому надо потерпеть. КОММЕНТАРИИ ИСТОРИКОВ И ВРАЧЕЙ: Если нечем гордиться, нужно просто любить. Если не хочется любить, значит, остается гордиться. Если для того, чтобы гордиться и любить одновременно, придется поглупеть – мы согласны. Если, говорят, что дальше уже некуда глупеть, не верьте – мы сможем. А если мы наконец-то сумеем одновременно любить, гордиться и глупеть, то наша страна снова станет супер державой, и мы любого закидаем шапками, а если бой будет летом - то тапочками. А пока на все обидные слова, мы всегда вспоминаем, что первыми полетели в космос и последними наелись колбасы, зато мы первые построили социализм и первые его сломали. Без Родины и водки не можем жить только мы: если нет Родины, мы пьем водку, если нет водки – едем на Родину. Мы сильны тем, чем остальные слабы. Если нас прижать – мы сила, если отпустить – мы сами прижмемся, если на нас не обращать внимания – мы обижаемся, если обращать внимания – мы глупеем. Если одновременно отнять у нас водку, прижать и не обращать внимания – мы вырываемся. Если вырвемся – всех хана, если не вывернемся – руки отсохнуть нас держать. Если нечем гордиться – нам так долго нельзя, и потому скоро все повториться, если придется поглупеть – мы сможем, если не сможем – см. наш «Краткий курс русской истории». Любители спорта
Красота!
Начальство с собакой прибыло
Счастливый случай
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? Девушка дня
19 Август 2008Чешется?
Оказывается макушка головы чешется к новостям, середина головы - к добру, деньгам, милости. Щёки горят или лицо? Увы, предстоит тебе плакать. Чтобы примета не подействовала, нужно умыться освящённой водой.
Звон в правом ухе? Это к удаче в любви у неженатых, а у женатых - к ребёнку. На Руси ещё делали так: загадывали желание и спрашивали: "В каком ухе звенит?" Если ответ оказывался правильным, желание должно было сбыться. Звон в левом ухе предвещал неудачу в любви у неженатых, у женатых - проблемы с детьми или с их рождением. Народная мудрость предрекала: чтобы изменить это негативное предсказание, нужно было левое ухо заткнуть хотя бы пальцем и так походить некоторое время. Если ломит подбородок, вполне возможно, что заболеет мужчина с бородой. Другой вариант: если подбородок чешется или зудит, особенно ночью, это к любовным, но непродолжительным свиданиям. Чтобы изменить предсказание, нужно помазать подбородок маслом. Если ломит веки, ты увидишь какое-то новое лицо или с кем-нибудь познакомишься. Если ломит правое веко, предстоит поссориться, но выйти из ссоры победителем. Если левое - ссориться и проиграть. Чтобы изменить ситуацию, нужно почесать веко. Брови чешутся к добру. Если чешется под бровью, то богатые потеряют богатство, а бедные получат прибыль. Зубы ломит к разрушению. Чтобы изменить примету, нужно погрызть дубовую кору или полоскать дёсны настоем этой коры. Уши горят? Над тобой кто-то издевается за глаза. Повернись против часовой стрелки и скажи трижды: "Чур меня!" Если ломит переносицу, кто-то из окружающих тебя людей, к сожалению заболеет. Если чешется середина носа, то не исключено, что некоторые продукты, например, сыр, подешевеют, а если кончик носа - пить тебе вино. Правую ногу ломит к пути. Правое ребро или левое - к злу. Чтобы отменить примету, рёбра нужно растереть махровым полотенцем. Правая ноздря чешется к добру. А вот если левая, то ты увидишь какое-то убожество, которое тебя сильно поразит. Мизинец на любой руке беспокоит к сильной печали. Чтобы отменить примету, на мизинец нужно надеть золотое кольцо. Следующий после мезинца палец зачесался - одолеет тебя дума, средний - будет эта дума печальной. Указательный палец беспокоит? Возвысишься ты над окружающими. А вот большой палец чешется к любви. Ладошки горят - деньги получать, леденеют - отдавать. Ягодица правая чешется - к болезни, левая - ты проявишь жадность. Чтобы отменить примету, тебя должны отхлестать еловым или берёзовым веником. Конечно же в бане. Губы горят - целоваться, верхняя губа - с мужчиной, нижняя - с женщиной и ребёнком, обе - с супружеской четой. Колено левое чешется к прибыльной работе, правое - к неприбыльной. Подошвы обе - к танцам. Если правая зачесалась - тоже к танцам, а левая - к бегству. История показывает, что такие старинные приметы переживают века. А значит - они нужны людям! Самый заядлый материалист, если у него вдруг горят уши, скажет, что о нём сплетничают, а любой бизнесмен знает, что если горят ладошки, это к деньгам. А уж если зачесался кончик носа, нужно ждать праздника! Послушаем музыкуРавенство
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
