 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 06:58 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
анекдоты |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
DOK |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page GemoFond ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
30 Сентябрь 2008Счастливый номерЧто означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или какой-нибудь подобный? Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду, едущем прямо. Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных путях и пойти обедать. Мне наплевать. Моя жена такая же тупая пизда, как и я, я женился на ней по залету. Мои дети - дебилы и ублюдки, потому что я их так воспитал. До этой машины у меня была девятка с черными стеклами, синими огоньками и огромного диаметра дырявым глушителем. И в два часа ночи, когда все спят, я газовал на этой девятке во дворе дома. А сейчас я поднялся и купил себе тачку за шестьдесят штук, и могу позволить себе все, что захочу. Я никогда не уступаю дорогу скорой помощи, а если я вдруг стою в соседнем ряду и мимо проезжает скорая помощь - я обязательно увяжусь прямо за ней. Хотя мой ряд, конечно, левый - все остальные ряды для лохов. К тому же из левого ряда так приятно поворачивать направо, наперерез всему движению. Мне похую, что там нарисовано посередине дороги - одна сплошная, две сплошные или же вообще ни хуя. Я все равно разворачиваюсь там, где хочу. Я никогда не пропускаю пешеходов на переходе, а если они не убегают - сигналю им, а могу и ебало набить. А на мое лобовое стекло прилеплена бумажка цветов российского флага с большим желтым гербом. И ни одно сцуко мент меня не остановит. Я часто езжу пьяный, и когда я на своей тачке въебусь в другую такую же тачку, друганы устроят мне похороны на миллион долларов, на которые придет тысяча человек таких же мудаебов, как я, и они поставят мне памятник высотой в три метра, где я буду в полный рост рядом со своей тачкой - такой же памятник, который ставят всем таким же козлам, мудакам и пидарасам, как я. Время в картинкахИграОн взлетел
Рыбачка
Креатив сегодня
Объявы...Об игрушкахБазис для принцессодержателей
1. Тщательно изучай все документы, записи, заметки, техпаспорта и инструкции по эксплуатации, где речь идет о тебе или о принцессах. Это поможет выявить тех принцесс, которые умеют читать. А заодно научиться вовремя распознавать их коварные планы.
2. Если принцесса свято следует советам, упомянутым в указанном тексте, то постарайся ограничить ее комуникабельность. Отбери телефон, КПК, ноутбук, а лучше поезжай с ней куда-нибудь в Тьмутаракань, чтобы проверить, насколько последовательно она способна вести себя в реальных, естественных условиях. 2а. Примечание. Суровой ошибкой будет позволить ей связаться с мамой (кодовое имя Теща), это опытный и хитрый противник hi-level уровня, и тебе будет сложно ее переиграть, особенно на ее поле. [Читать дальше!] Они уже среди нас...
Обычная культурная семья. Показательная арифметика
По случаю праздника мама с папой сходили в Большой театр на балет по 3 рубля билетик (они уже были в этом месяце на местах похуже, на опере - за 2 рубля). А двум детям купили по книжке - 1 рубль каждая. И себе по одной - за ту же цену. На следующий день всей семьёй гуляли в Кремле и смотрели соборы (бесплатно). В следующие выходные родители отправились в драмтеатр (партер, 1-80 за билет), а бабушка отвела детей в кино на детский сеанс (по 10 копеек). В воскресенье в кино ходили сами родители (50 копеек билет). В следующие дни отдыха семья посетила Кремлёвский Дворец Съездов - там балет Большого театра "Чиполлино" с Марисом Лиепой - в 12 часов дня, 5 билетов по 20 копеек. В последнюю субботу месяца все вместе сходили в Третьяковку (40 копееек), а в воскресенье родители опять побывали в театре, драматическом (рубль билет).
[Читать дальше!] Помни об этом!
Сочинение
У Димы Тютина был знакомый домовой. Домовой как домовой - Димин ровесник, только Дима учился в третьем классе, а домовой в школе не учился. Пошел как-то раз Дима рано утром выбрасывать мусор, вдруг слышит - в мусорном баке кто-то скребется, пыхтит и пытается крышку бака изнутри открыть. Дима крышку открыл, а оттуда вылезает мальчишка - маленький, как хомяк, и грязный, как микроб.
- Ты кто? - удивился Дима. - Кто-кто! - сердито отвечает мальчишка. - Дед Пихто! Лёшка меня зовут... - Ты что, живешь здесь? - Ещё чего! - возмутился мальчишка. - Я в подвале живу, у меня там квартира! Сюда я так заглянул, по делу. А какой-то дурак на меня сверху целую кучу мусора ка-а-ак вывалит! Да ещё крышку закрыл! - И долго ты так просидел? - Да почти всю ночь! Теперь в таком виде хоть домой не показывайся, от мамки попадет, - засопел Лёшка носом. Посадил его Дима в карман, отнес домой, вымыл его под краном, одежку его выстирал и утюгом высушил. А потом отнес Лёшку домой, к подвалу. Так они и подружились. Лёшка часто приходил к Диме в гости, чинил его сломанные игрушки, играл с Димой в шахматы и шашки, катался на игрушечной железной дороге и купался в аквариуме. А Дима рассказывал ему о школе, научил читать и писать, и обещал, что когда вырастет и станет капитаном дальнего плавания или летчиком, будет всегда брать Лёшку с собой и покажет ему весь мир. Как-то раз, в самом начале учебного года, Дима прибежал после уроков домой, быстро переоделся и убежал играть в футбол. И гонял мяч до самого вечера, пока не стемнело. А когда ребята разошлись по домам, то вспомнил, что за уроки он еще не садился, а к завтрашнему дню надо было написать сочинение "Как я провел лето". Сел Дима на лавочку и загрустил. Какие уроки, когда уже глаза слипаются? Вдруг видит - вылезает Лёшка из подвала. - Привет, Дима! - говорит домовенок. - Чего такой грустный? - Плохи мои дела, Лёшка, - вздыхает Дима. - Кажется, придется мне завтра первую двойку получать, - и все ему рассказал. - Понятно, - говорит Лёшка. - Ладно, выручу я тебя. Тащи сюда свою тетрадку, я напишу, а утром заберешь. - А ты сумеешь? - обрадовался Дима. - А чего там уметь, дело нехитрое. - Хорошо! - говорит Дима, а сам думает: ладно, пусть напишет хоть что-нибудь, лишь бы двойку не поставили. Принес он Лёшке свою тетрадку и сушку с маком, Лёшка их очень любил. - Только постарайся покрупнее писать, - попросил он Лёшку. - А то учительница без микроскопа не прочитает. - Не бойся, все нормально будет, - успокоил его Лёшка. - Завтра сюда же приходи. Утром забрал Дима тетрадку, сказал Лёшке "спасибо" и в школу побежал. Бежит и думает: надо бы хоть посмотреть, что там Лёшка написал - вдруг ошибок наляпал? Но проверить он так и не успел: только урок начался, как учительница Наталья Константиновна спрашивает у ребят: - Сочинение все написали? - Все! - отвечают ребята хором. - Вот и молодцы. Сдавайте тетрадки, сейчас мы и послушаем, как вы лето провели. Собрала она тетрадки у ребят, взяла первую, а это была как раз Димы тетрадь. Раскрыла и начала читать вслух: - Это лето я провел весело и интересно. Ещё весной я раздобыл классный роликовый ботинок. А тот пацан, который потом этот ботинок долго искал, сам виноват - нечего оставлять свои ролики, где попало... Учительница перестала читать и очень внимательно посмотрела на Диму. Дима начал быстро розоветь. - Этот ботинок я разобрал, - продолжила читать Наталья Константиновна, - колеса оставил себе, а сам ботинок подарил на день рожденья другу Вовке. Он так обрадовался! - Какой еще ботинок ты мне подарил?! - возмутился Вовка Зюкин, сосед Димы по парте. - Ты мне ремень подарил, ковбойский - забыл, что ли? - Вовка верх от ботинка отпилил, низ кое-где заклеил, и получилась классная лодка, мы потом в ней в пруду плавали, - растерянно прочитала учительница. - Дима, ты не заболел? - обеспокоенно спросила она. Уши у Димы уже полыхали, как помидорные ломтики. Он то вскидывал на учительницу несчастные глаза, то низко опускал голову, будто что-то рассматривая под партой. Класс притих. И в полной тишине звучала странная история: - А колеса от ботинка мне для дела нужны были. У меня в подвале давно одна машина стоит. Хорошая машина, типа джипа. Только колеса плохие, пластмассовые. Когда на ней едешь - трясет сильно. А эти колеса - самое то, резиновые. И вот я эти колеса на машину поставил и гонял на ней! Правда, батарейки быстро садятся, их в Китае, наверное, делают, батарейки эти. Но ничего, мне батарейки друг Женька таскает, он живет на рынке, в магазине со всякой электроникой, там этих батареек навалом. Я, когда эту машину нашел, ее к себе в подвал загнал. Потом слышу: кто-то бегает и всех спрашивает насчет желтой машины - мол, никто не видел? Ну, я так подумал: еще увидит мою машину и подумает, что это его. Так я её на всякий случай синим фломастером перекрасил, чтобы тот пацан не огорчался, если вдруг увидит... - Димка! - завопил с "Камчатки" Генка Петухов. - Так это ты мою машину стырил, что ли?! Я ж ее обыскался, весь двор облазил! Во ты даешь! - Да нет же! - бедный Димка чуть не плакал. - Это... - и прикусил язык. А что сказать? Что не он писал? А кто тогда? - Дима, дальше читать? - осторожно спросила учительница. - Да! - хором завопил класс. Таких сочинений никто еще не слышал. Учительница покачала головой, еще раз глянула на каменно замолчавшего Диму и продолжила чтение: - И вот мы с Вовкой и Женькой один раз ночью сели в эту машину, прицепили сзади эту лодку из ботинка и поехали на пруд - там у одной знакомой русалки был день рожденья, и она нас пригласила... - Во дает, - выдохнул Генка. На него зашикали. - Ну что. Приехали, повеселились. Потом я Галку и Маринку (это русалки, значит) повез в машине вокруг пруда катать, а Вовка с Женькой решили лодку свою испытать. Спихнули ее в воду, сели, поплыли. Сначала все нормально было, а потом они веслом лягушку задели нечаянно. И вот эта лягушка лапами как бултыхнет! И лодку перевернула. Вовка с Женькой как заорут! Плавать-то они не умеют, моряки с дырявого корыта. Ну, их Маринкина мама быстро вытащила, а потом еще и шлепнула по разу, чтоб не лезли, куда не надо. А потом еще много чего интересного было, только мне писать уже надоело, я так думаю, с тебя и этого хватит... Дима... - пролепетала Наталья Константиновна. - Это ты мне такое пишешь?! Своей учительнице?! - Во круто! - восхищенно вздохнули на "Камчатке". А Дима от стыда стал уже не просто красный, а какой-то фиолетовый. Он что-то пробормотал, выбрался из-за парты и кинулся вон из класса. Класс загудел, как улей. Наталья Константиновна не знала, что и сказать, и безуспешно пыталась успокоить ребят. А в самом конце урока дверь класса приоткрылась, и в класс вошел маленький мальчишка. Он спокойно прошел к учительскому столу и спросил: - Это вы Димкина учительница? - Я... - растерянно ответила Наталья Константиновна. - А ты кто? - А я - Лёшка. Домовой. Я Димкин друг. Вы ему за сочинение двойку поставили, да? - Да ничего я еще не поставила! - А чего он тогда такой прибежал, будто за ним стадо слонов гонится? - строго спросил мальчишка. - Сидит и ревет! И со мной разговаривать не хочет. Разве можно так человека доводить? - Вот что, - взяла себя в руки учительница, - иди-ка ты, дружок, вот сюда, а то у моих учеников скоро шеи как у жирафов вытянутся, - и она поставила его на свой стол. - Так, а теперь расскажи все по порядку, может быть, мы что-нибудь и поймем. - А что рассказывать? Ну, помог я Димке маленько сочинение написать, жалко что ли? А если вам оно не понравилось, так ставьте двойку мне, а он потом сам напишет. - Значит, тебе двойку поставить? А куда? Дневник у тебя есть? Ты вообще где учишься? - Вообще-то нигде, - немного смутился Лёшка. - Меня Дима учит. - И как мне быть? - Ну, если без дневника никак нельзя... Ладно, берите меня к себе в класс, давайте дневник и сразу двойку в нем рисуйте, - решительно проговорил мальчишка. - Ну, конечно, "берите к себе в класс"! Мало мне своих хулиганов, так еще и домовые появятся. У меня тогда вообще не класс будет, а обезьянник. Тут ребята дружно завопили, что обезьянника не будет, а наоборот, будет самый примерный и дисциплинированный класс, прямо гордость школы. И Лёшка будет не хулиган, а самый что ни на есть отличник, они ему все помогут. Наталья Константиновна повздыхала-повздыхала и согласилась. И теперь Лёшка ходит в школу вместе с Димой (точнее, ездит в его портфеле), сидит с ним за одной партой (точнее, на его парте, за маленьким столиком) и учится не хуже других ребят. Правда, его тетрадки учительнице приходится проверять с лупой. Зато он мастер золотые руки, и умеет быстро все починить - хоть выключатель, хоть микроскоп, и Наталья Константиновна им не нахвалится. Вот так! Полезные наклейки
Прокатился
Портрет или натюрморт?
Вовремя закрыть глаза
Он очень хороший муж, если закрыть глаза на его пьянство и лень.
Она отличная жена, если закрыть глаза на ее истерический характер и скупость. Жить в нашей стране замечательно, если закрыть глаза на безнаказанность руководителей-грабителей и всеобщую анархию. Да и в других странах жить прекрасно, если закрыть глаза на то, что для местных мы навсегда чужие, а для чиновников - второсортные. Если закрыть глаза на морозы, сопли, простуды - то и зима хорошее время года. Если закрыть глаза на ожоги, обмороки, обезвоживание - то переживем и жару. Главное - вовремя закрывать глаза. Если потренироваться, то научимся закрывать глаза еще до того, как начнется. Передвигаться будем наощупь, ориентироваться по звукам, догадываться о новостях по запаху. Зато момент окончательного закрытия глаз существенно отодвинем. Детям о детях
НадулиКачество жизни
Выявлен фактор, способный существенно продлить жизнь мужчин и, вероятно, улучшить ее качество.
Как сообщает New Scientist, результаты социологического исследования, проведенного в британском университете Шеффилда и представленного на ежегодной конференции Международного общества бихевиористской экологии в г. Итака (США, штат Нью-Йорк), свидетельствуют о значении института полигамии для мужского здоровья и о том, что наличие нескольких женщин существенно продлевает жизнь мужчины. Результаты исследования, проведенного Вирпи Луммаа (Virpi Lummaa), показательны. После учета социоэкономических факторов оказалось, что мужчины в возрасте старше 60 лет из 140 стран мира, в которых разрешена полигамия в тех или иных видах, живут в среднем на 12% дольше мужчин из 49 «моногамных» стран. Можно допустить, что жизнь мужчин в "полигамной" социуме является более интересной, эмоционально богатой и яркой. По мнению автора исследования, его показательные результаты должны стимулировать поиск и вычленение факторов, обусловливающих "положительное" воздействие на здоровье мужчины доступности нескольких женщин одновременно. Вероятно, это позволит в конечном итоге сгладить демографические различия между различными социумами – фактор, который способен привести к дестабилизации современного мира, и в первую очередь - так называемых "высокоразвитых" стран, для которых характерен именно институт моногамии. Проблема поиска методов увеличения продолжительности жизни мужчин крайне остро стоит в России. Забавы
Что тебе нужно
Дальтоник?
Мальвина
Тупости женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную… Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chоcоladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик Девушка дня29 Сентябрь 2008Креатив сегодня
Приколы и креативы прошлого
Корнелис Трост (1696-1750) Нидерландская школа.
"Сцена из комедии XVIII "Ложная добродетель или Притворная грусть". 
Послушаем музыкуКрасиво
Понедельник
Старики-разбойники
К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена...
В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол. Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться. - Вы по какому вопросу? - недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила: - Я - Пенсмэн! Несмотря на дребезжащий фальцет, заявление прозвучало как-то неприятно и даже пугающе. Не дав аудитории опомниться, пришелец продолжил: - Сейчас вы, злодеи, перечислите деньги почтовикам. - И, немного подумав, добавил: - Суки, кровососы, вредители! - Но-но! - возмутился заведующий, - Полегче, ты! - Полегче? - холодно проскрипел пришелец. - Хрен с тобой, для начала полегче... Бадик присвистнул в воздухе и встретился с затылком Тараса Петровича. Заведующий ткнулся носом в стол, оставив на банковской выписке оригинальную печать из соплей и сукровицы. - Н-ну... - зловеще сказал Пенсмэн, пронзая взглядом главбуха... Ариадна Робертовна слыла женщиной деловой и конкретной. Говорили, что как-то раз в городском парке, подвергнувшись нападению сексуального маньяка, она брезгливо поморщилась, мельком взглянула на часы и заявила последнему: «Давайте побыстрее, у меня десять минут. Как ложиться?» - и протянула насильнику пачку презервативов. Маньяк был настолько поражён, что смог лишь выдавить: «Извините... если некогда... давайте как-нибудь в следующий раз», после чего ретировался в лесополосу. Кстати, эта история по городу разошлась от следователя, к которому бедняга, потерявший душевное равновесие, явился с повинной. В общем, Ариадне Робертовне ничего не нужно было говорить дважды. Главбух покосилась на обеспамятевшего Тараса Петровича и сняла телефонную трубку: - Бухгалтерия? Перечислите всё со счёта в почтовое отделение. Немедленно! Под мою ответственность. Всё. Вскоре Ариадна Робертовна развернула компьютерный монитор в сторону Пенсмэна. «Банк-клиент» докладывал, что деньги перечислены. Пришелец довольно осклабился и снова полез на подоконник. Встав во весь рост в оконном проёме, он вопросительно оглянулся на главбуха. - Нет! - твёрдо заявила Ариадна Робертовна. - Больше никогда! Ни на день! Клянусь! - Ну, то-то, - буркнул Пенсмэн. Откуда-то сверху к нему опустился трос с монтажным карабином. Пришелец защёлкнул его на поясе и, задрав голову, крикнул: - Семёныч, вира помалу! Чёрная фигура медленно уползла вверх и растворилась в сумерках... Тщательно спланированная операция развивалась как по нотам. Пока Пенсмэн разбирался с пенсионными деятелями, в муниципальной аптеке буйствовал Аптечный ковбой. Одетый в джинсы марки «Рабочая одежда» и вышитую украинскую рубаху, он небрежно упирал в костлявое бедро приклад двуствольного обреза. Две аптекарши под прицелом усердно таскали на витрины припрятанные льготные лекарства. Третья склонилась над заведующим Моисеем Ароновичем, выковыривая из мягких тканей шефа утиную дробь. Моисей Аронович страдал не только физически, но и нравственно: прямо с порога ковбой обозвал его «пархатым ибупрофеном»... В своём уютном кабинете заведующий НИИ промышленности средней тяжести Модест Владленович, бледнея, строчил приказ о повышении зарплаты сотрудникам. Золотой «паркер» норовил выскользнуть из дрожащих пальцев, вилял по бумаге и делал кляксы. Метром выше от заведующего висел Человек-наук. На стене он держался с помощью присосок от мыльниц, нашитых на перчатки и подошвы. Человек-наук отвратно хихикал и всё время раскачивался, артрозно поскрипывая суставами. Почему-то этот скрип бросал Модеста Владленовича в холодный пот и заставлял писать ещё быстрее. ...Ровно к десяти вечера акция была завершена. В крохотной комнатке городского Совета ветеранов царило безудержное веселье. В углу небрежной кучей громоздились странные предметы одежды, маски, присоски, альпинистское снаряжение и короткий дробовик. - Ну, товарищи, - сказал Пенсмэн, он же председатель Совета ветеранов Григорий Иванович, поднимая пластиковый стаканчик с «наркомовскими», - за социальную справедливость! Весёлые старты
Хочу быть моделью!Домашние любимцы
Самые нелепые совпадения
Спасенный дважды и дважды спаситель
В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение? Пуля, которая достигла цели Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала... прямо в голову Генри, убив его на месте. Одна жизнь... Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, а второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах... с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той... продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих. Одна смерть... В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях... на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением. Одно сердце на двоих Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время об брата скончались от сердечных приступов. Как в романе Эдгара По Известный писатель Эдгар По написал рассказ, в котором говорилось о судьбе пассажиров, выживших после крушения судна. Много дней они бороздили океан на утлом суденышке, пока голод не заставил их убить и съесть одного из спутников - юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что выживших было четверо, однако спустя какое-то время голод заставил взрослых убить и съесть... юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По. Три попытки суицида и один монах Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику. Сын за отца... выиграл в покер В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать «несчастливое место». Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает... новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2.200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался... все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет! Марк Твен и комета Галлея Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: «Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней». Три незнакомца в поезде В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим. Таксист-убийца В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне? Два мистера Брисона в одном номере В конце 50х годов прошлого века Джордж Д. Брисон, совершая деловую поездку, остановился в гостинице Brown Hotel в штате Кентукки. После подписания всех необходимых бумаг, Брисон получил ключ от номера 307. Брисон между делом осведомился у портье, не приходила ли на его имя корреспонденция. Портье тут же достал и вручил бизнесмену письмо, адресованное Джорджу Д. Брисону, проживающему в номере... 307. Таким образом получалось, что автор письма заранее знал, в каком номере поселится Брисон! Загадка разрешилась чуть позже. Письмо было адресовано не бизнесмену, а предыдущему постояльцу номера 307, его полному тезке, Джорджу Д. Брисону. Роман, предрекший гибель Титаника В 1898 году писатель Морган Робертсон написал роман "Futility" («Бездна»). В нем рассказывалось о первом и последнем плавании трансатлантического лайнера «Титан». Несмотря на то, что лайнер считался самым надежным кораблем в истории человечества , он затонул при столкновении с айсбергом и унес с собой множество жизней. В 1912 году, тринадцать лет спустя, трансатлантический лайнер «Титаник», который считался самым надежным кораблем в истории человечества, затонул во время своего первого и последнего путешествия, налетев в темноте на айсберг и унеся с собой множество человеческих жизней. Роман и жизнь совпали даже в мелочах: по книге на Титане было 3000 пассажиров, на реальном Титанике - 2207, спасательных шлюпок в книге было 24, на Титанике - 20. Утерянная книга нашла хозяйку В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку - «Джек Фрост и другие истории». Энн купила книгу и показала ее своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн! Второе лицо короля Умберто Король Италии Умберто I однажды зашел небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства: И король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года). Они родились в одном и том же городе. Оба женаты на женщинах по имени Маргарита. Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I. Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету. Плохой день для короля Людовика XVI Когда будущий король Франции Людовик XVI был еще ребенком, личный астролог предупредил его, что 21 число каждого месяца - это его несчастливый день. Король был настолько потрясен этим предсказанием, что никогда не планировал ничего важного на 21 числа. Однако, не все зависело от короля. Двадцать первого июня 1791 года король и королева были арестованы при попытке покинуть революционную Францию. В тот же год, 21 сентября, Франция провозгласила себя республикой. А в 1793 году, 21 января, король Людовик XVI был обезглавлен с помощью гильотины. Понедельник. Играем в павлинаА этот взлетит?
Гвардейцы
В мире науки
Мечта автомобилиста
Максим мечтал о ДТП с безопасным для всех участников исходом. Список участников: он, она и его автомобиль. Она, разумеется, красивая.
Она неожиданно шагнет на дорогу из-за маршрутки или неудачно расположенного киоска, и он затормозит в последний момент, лишь слегка подтолкнув ее бампером под колени. От испуга она потеряет сознание и плавно осядет на асфальт, выронив из ослабевшей руки сумочку или мобильный телефон. Тогда он выскочит из машины, бережно поднимет девушку на руки, положит на заднее сиденье своего автомобиля и отвезет бедняжку к себе домой. Главное, чтобы никто из прохожих не стал вызывать ГАИ или хотя бы записывать номер машины - поди докажи потом, что не замышлял ничего противозаконного! Впрочем, по этому поводу Максим почти не волновался: люди в большинстве своем мастера делать вид, что не замечают неприятных сцен - никому не хочется ни во что вмешиваться. На работу в этот день, ясное дело, он не пойдет. Причина уважительная - это вам не бабушек через дорогу переводить. Отвезя девушку к себе домой, он устроит ее на диване и будет ждать рядом с терпением медицинской сестры, пока она не придет в себя. Когда это случится, он заботливо поможет ей сесть, напоит чаем и чистосердечно признается в содеянном. В ее глазах, Максим не сомневался, он будет выглядеть скорее беленьким, чем черненьким - во-первых, покаянный вид отлично действует на женщин, в чем Макс неоднократно убеждался на собственном опыте, а во-вторых, должно сыграть свою роль и его рыцарское поведение. Другой на его месте, глядишь, и воспользовался бы бессознательным состоянием красавицы, а он вот устоял перед искушением. А рыцарей женщины любят. За чаем они разговорятся, Максим искренне предложит ей остаться сегодня у него дома и отдохнуть от стресса, а дальше... дальше в ход уже пойдет его обаяние, в котором он практически не сомневался. Но в этом с виду таком стройном плане были десятки мелких неясностей. Обычно Максим развлекался по дороге на работу, придумывая решения для этих отнюдь не школьных задачек. Например, как попасть ключом в замочную скважину и открыть дверь, держа на руках бесчувственное женское тело? Этот вопрос так долго мучал Максима, что однажды он, возвращаясь из магазина с недельным запасом продуктов, перед своей квартирой пристроил по тяжелому пакету на каждом предплечье и, с трудом балансируя хрупким грузом, отпер дверные замки. Наполовину в шутку, наполовину всерьез он размышлял о том, что девушка будет значительно тяжелее пакетов с едой, но, с другой стороны, держать ее будет намного удобнее (и приятнее!). А ключи от двери надо приготовить заранее, еще в машине. Или вот еще момент: Максим не имел привычки по утрам застилать диван, на котором спал, а это единственный диван в квартире. Не положит же он свою гостью на неубранную постель? Выглядит как грубый намек. Было бы хорошо, если бы девушка оставалась без сознания еще какое-то время после того, как он внесет ее в квартиру; тогда можно будет устроить ее в большом мягком кресле, быстро накинуть на постель покрывало и уже тогда разместить девушку со всем комфортом на облагороженном диване. Сегодня Макс, стоя на перекрестке в ожидании зеленого света, обдумывал детали сцены, в которой девушка слабым голосом просит его позвонить ей на работу и сказать, что она сегодня не придет; он записывает номер телефона, галантно поправляет под ее головой подушку, по которой рассыпались длинные волосы... Наконец загорелся зеленый, Макс тронулся с места, и в этот момент на дорогу прямо перед капотом его автомобиля выскочила девушка. Перед глазами мелькнули длиннющие ноги, уходящие где-то наверху под короткую джинсовую юбку - Макс судорожно вжал педаль тормоза в пол, его швырнуло грудью на руль, машина еще с секунду шла юзом и замерла, почти прикасаясь бампером к умопомрачительным загорелым коленям. Ощущая глухое бухание в груди, Макс поднял голову и взглянул на девушку. Девушка смотрела на него. Их взгляды встретились. - Куда прешь, придурок? - взвизгнула она. - Ослеп, что ли?! Макс ощутил, как начинает спадать напряжение, и чувство невероятного облегчения накрыло его. С праведным гневом он высунул голову в окно и заорал: - Дура психованная! Смотри, куда идешь, еще раз сунешься под колеса - давить буду! Девица, не удостоив его ответом, продемонстрировала оттопыренный средний палец, шагнула обратно на тротуар и направилась прочь, раздумав переходить дорогу. Каблучки ее цокали звонко и презрительно. Сзади бибикнули. Максим, встрепенувшись, нажал на газ и поехал дальше, спустя несколько минут вернувшись к обдумыванию своей мечты. ИграДевушка дня28 Сентябрь 2008ИграЕсли мучает похмелье..Три четверти стакана томатного сока, две столовые ложки сливок, одно сырое яйцо, щепотка мускатного ореха, полстакана пива смешать и выпить. Напиток неприятен на вкус, зато эффективен в борьбе с похмельем. Четыре столовых ложки охлажденной водки, шесть столовых ложек охлажденного томатного сока, чуть-чуть вустерского соуса, соль, сельдерейная соль, перец (все по вкусу), табаско (если хотите) несколько раз хорошенько встряхните и разлейте в охлажденные коктейльные стаканы. Если вы решили предотвратить последствия употребления большого количества алкоголя заблаговременно, то перед тем, как лечь спать, нужно выпить 6 таблеток активированного угля, 2 таблетки ношпы, 1 таблетку аспирина. Наутро вас не будет мучать головная боль. Этот рецепт от похмелья очень прост. В горячий кофе добавляется пара чайных ложек коньяка, ломтик лимона и сахар по вкусу. Напиток выпивается горячим. Через 15-20 минут состояние значительно улучшится. Попрошайки
.... -- Я бы побег, сказал Чонкин,-- да этот вот драндулет не пущает. Он кивнул в сторону самолета и, подумав, добавил печально: Да и исть охота.
Кишка кишке бьет по башке. -- Исть хочешь? удивился Гладышев. Господи, да чего ж ты раньше не сказал? Да пошли ко мне. Сейчас примус разожгем, яишню с салом сготовим. Самогоночки маленько, он подмигнул Чонкину, есть. Пошли. Поглядишь заодно, как живу. Чонкин не заставил себя долго упрашивать, спрятал винтовку под сено, перелез через забор и, осторожно ступая меж грядок, пошел за хозяином, который независимой походкой шагал впреди. Взошли на крыльцо. Афродита болезненно поморщилась и отвернулась. -- Хочь бы клеенку под дите подстелила, проворчал на ходу Гладышев, а то ведь напрудит весь подол провоняет. Афродита равнодушно подняла глаза, равнодушно сказала: -- Ты лучше в избе понюхай. И дай гостю понюхать. Сказала и отвернулась. Гладышев открыл дверь, пропустил Чонкина в сени. -- Слыхал, как она со мной разговаривает?-- сказал он Ивану.-- И вот так каждый день. Дура грязная. У меня-то вонища с научной целью, а у нее в виде неряшества. За сенями было темно. Гладышев зажег спичку, осветив- шую узкий коридор и дверь, обитую изодранной мешковиной. Гладышев растворил эту дверь, и оттуда сразу шибануло таким запахом, что Чонкина зашатало от неожиданности, так что если бы он сразу не зажал нос двумя пальцами, то, может быть, и упал бы. С зажатым носом он вошел в избу вслед за хозяином. Тот обернулся к нему и сказал одобряюще: -- Спервоначалу оно, конечно, малость шибает, а я вот уже привык, и мне ничего. Ты одну ноздрю приоткрой, а когда пообвыкнешь, принюхаешься, открой и вторую. Запах как будто противный, а на самом деле здоровый и для организма пользительный, имеет различные ценные свойства. К примеру, французская фирма "Коти" из дерьма изготовляет духи тончайшего аромата. Ну, ты тут пока погляди, как живу, а я мигом сварганю яишню, и мы с тобой подзакусим, а то я что-то тоже исть захотел. И пока он в горнице накачивал и разжигал примус, гость его остался в передней и, привыкая к запаху, открывал по совету хозяина то одну ноздрю, то другую и разглядывал комнату, в которой было на что поглядеть. Первое- это сами горшочки. Их было великое множество, и стояли они не только на печке и подоконнике, но и на лавке возле окна и под лавкой, за спинкой железной кровати с неубранной постелью и разбросанными как попало подушками. Над кроватью, как положено, висели стеклянные рамочки с цветочками и голубями по уголкам, в рамочки были вделаны фотографии хозяина дома с младенческих лет дофпоследнего времени, фотографии жены его, Афродиты, и многочисленных ближайших родственников с обеих сторон. Над этим иконостасом был укреплен общий портрет супругов Гладышевых, выполненный на заказ из разных карточек и так старательно раскрашенный неизвестным исполнителем, что лица, изображенные на портрете, не имели решительно никакого сходства с оригиналами. Другая стена, против окна, была музейная. На ней в таких же стеклянных рамочках были помещены уже упоминавшиеся нами печатные отклики на научные изыскания Гладышева, и в отдельной рамочке хранилось то самое письмо от известного сельхозакадемика, о котором мы также упоминали. На стене между окнами висело одноствольное ружье шестнадцатого калибра, которое, как догадывается, конечно, читатель, должно когда-нибудь выстрелить, впрочем, еще неизвестно, выстрелит оно или даст осечку, это будет видно по обстоятельствам. Чонкин еще не успел как следует рассмотреть все, что было в этой комнате, как яичница была готова и Гладышев позвал его к столу. Здесь было тоже не ахти как убрано, но все же почище, чем в передней. Здесь стояла горка с посудой, была подвешена к потолку люлька- ложе Геракла, и стоял старый сундук без крышки, заваленный растрепанными книгами, преимущественно научного содержания (как, например, "Мифы Древней Греции" или популярная брошюра "Муха активный разносчик заразы"), а также неполной подшивкой журнала "Нива" за 1912 год. Сундук этот был основным источником, из которого Гладышев черпал свою эрудицию. На большом столе, покрытом клеенкой с коричневыми кругами от горячей посуды, шипела в сковородке яичница с салом, и, как Чонкина ни мутило от запаха (хотя он к нему и правда немного привык), а от голода мутило сильнее, он не заставил повторять приглашение, а без лишних церемоний уселся за стол. Гладышев достал из ящика стола две вилки, вытер об майку; одну положил перед гостем, а другую, со сломанным зубом, взял себе. Чонкин хотел сразу ткнуть вилкой в яичницу, но хозяин его остановил: -- Погоди. Достал с горки два пропыленных стакана, посмотрел на свет, поплевал в них, протер тоже майкой, поставил на стол. Сбегал в сени, принес неполную бутылку, заткнутую скрученной в жгут газетой, налил полстакана гостю и полстакана себе. -- Вот, Ваня,-- сказал он, придвинув к себе та | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
