Немаров Дот Ком

23 Январь 2008

Послушаем музыку

12:54:07 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

ну и задница

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Экстремальные виды спорта

Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной павседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаюццо новые, сверхекстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим предоставляецца скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагаеццо бордель "Русская рулетка", каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней мере была...

Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь, ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200 метров. Камнепад и лавина в ассартименте.

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказываеццо ударом соперника, провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и толовая шашка.

Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания, ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.

Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.

Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая лошадь.

Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашака, объект - охраняемое калхознае поле.

Экстремальная рубка баобабов: слоном!

Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому водопаду.

Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!

Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10 доминошек. Просьба закончить партию раньше...

Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта учавствуют 2 человека и кракадил.

Бадминтон. Вместо воланчика - миномётная мина. Попробуй не отбить!

Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель убежать!

Мы надеемся, что даже самые пресыщщеные экстримом люди найдит в нашем кталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого клиента бесплатным именным гробом.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

приплыли

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

LOL

Она очень любила смайлики. Общение с людьми она всё чаще заменяла на общение онлайн. Онлайн-беседы, онлайн-обсуждения, даже онлайн-секс. А чувства свои она выражала смайликами. В результате она совсем разучилась общаться по-человечески: разговорами, мимикой, жестикуляцией.

А однажды она встретила очень симпатичного молодого человека. Она влюбилась с первого взгляда. Она думала только о нём. Но у него не было компьютера, а следовательно, не было чата в локалке, не было аси, он не срался на форумах. Она пыталась объясниться ему в своих чувствах, но не смогла.

Молодой человек был не только красив, но и умён и проницателен. Он понял, что она влюблена в него, но её мозг находится в плену олбанского и смайликов. Тогда он пригласил её на вечеринку, где молодые люди и девушки пили вино, играли на гитарах и пели песни. Ей очень понравилось, но она никак не могла выразить своего восторга.

Ей рассказали очень смешной анекдот, но она не смеялась, а только монотонно бормотала: «ЛОЛ, ЛОЛ». Её кумир понял, что она силится рассмеяться, но не может. Тогда он попросил её растянуть губы в улыбке, а сам принялся целовать её за ушком и щекотать ей пятки колечком от презерватива. Через минуту она начала хихикать, потом смеяться, а затем громко и заливисто хохотать. Организм отсмеивался за годы выражения эмоций смайликами. Она хохотала задорно, до слёз, до судорог. Хохотала она минут десять, а потом лопнула нах.

00:05:58 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Вся жизнь -театр?

Прислал Хозяин

00:05:37 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Выходиз ракушки

00:02:51 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Горькая правда о Трех Мушкетерах

Итак, немногие из вас (даже читавшие «Парфюмера») раздумывали о том, что:

- французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
- моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало.
- в Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух. Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну.

Повседневная жизнь

С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.

Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда - улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков.

Изданный в 1270 году закон гласил, что «парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей». Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся - хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: «Осторожно! Выливаю!»

Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья.

Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Широкополые шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в ассоциируемых с образом лондонца котелках в начале XIX века красовались только английские лесники! (Опять же, в лесу дерьмо с неба не падает). Лишь к 1850-му году этот головной убор попал в город.

Все могут короли, все могут короли...

Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в тот, описанный выше, парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла... диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно.

«В Лувре и вокруг него, - писал в 1670 году человек, желавший строить общественные туалеты, - внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми - практически везде можно увидеть тысячи кучек и понюхать самые разные запахи одного и того же - продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно». Периодически из Лувра выезжали все его знатные жильцы, чтобы дворец можно было помыть и проветрить.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Даже типа описанных выше башенок с отверстиями и соломой. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.

Народ продолжал испражнятся где придется, а королевский двор - в коридорах Лувра. Впрочем, ограничиваться коридорами уже не приходилось - в моду вошло отправление нужд прямо на балу.

Прекрасные дамы Средневековья

Что же касается дам, то они мылись 2-3 раза в год.

Французские красавицы и элегантные франты в своих роскошных париках носили сделанные из золота хитроумные приспособления - для ловли тех же блох. В блохоловки (есть и в Эрмитаже), клали кусочек шерсти или меха, политый кровью. Во Франции роль блохоловки играла миниатюрная вилочка с подвижными зубцами-усиками, которую светские модницы носили на шее. Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов, зато дамы той эпохи придумали способ, как использовать блох в искусстве флирта. Вскрикивая от мнимых и настоящих блошиных укусов, они приглашали тем самым кавалеров к поискам зловредного насекомого. В ту пору самой эротической забавой мужчин считалось поймать блоху на любимой.

Состоятельные дамы чтобы не разводить «зоопарк» носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.

Сифилис

Кроме светлых волос очень модными у женщин в эпоху средневековья стали косы, как реакция на массовый сифилис - длинные волосы призваны были показать, что человек здоров. Сифилисом переболело в то время почти все население южной Европы, от святых отцов до уличных нищих.

Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Историк-эпидемиолог профессор Г. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду

*****

Итак, хватит цитат! Предлагаю вам, вооружившись новыми знаниями, вместе перечитать старых добрых "Трех мушкетеров". Действие их начинается в 1625 году (17-й век) при короле Луи XIII.

- Я допускаю, - сказал Атос, - что шпиона могла обмануть фигура, но лицо...
- На мне была широкополая шляпа, - объяснил Арамис.
- О, боже, - воскликнул Портос, - сколько предосторожностей ради изучения богословия!..
- Месье Портос, что за высокопарные глупости - вам что, ни разу говно на голову не выливали за годы жизни в Париже?

Не покоряйтесь никому, за исключением короля и кардинала. Только мужеством - слышите ли вы, единственно мужеством! - дворянин в наши дни может пробить себе путь.

(100%, судя по запахам, царившим во дворцах, без мужества туда лучше было не соваться)

Людовик XIV поглотил все мелкие созвездия своего двора, затмив их своим ослепительным сиянием.

(Или, если быть точнее - оглушительным запахом. Чисто математически мыться намного реже, чем 2 раза в жизни вряд ли возможно. Конечно были духи, но сколько их было нужно в таком случае? Короче - и впрямь Король-Солнце, близко не подойдешь, в глазах щипать начнет).

Королева была целиком погружена в эти мрачные размышления, когда дверь вдруг раскрылась и в комнату вошел король. Чтица сразу умолкла, все дамы встали со своих мест, и наступило мертвое молчание.

(Однако, и Людовик XIII хорош - прямо не король, а баллон с нервно-паралитическим газом).

Высокопоставленные лица вообще стремились окружить себя людьми такого склада, как де Тревиль. Много нашлось бы таких, которые могли считать своим девизом слово "сильный" - вторую часть надписи в гербе де Тревилей, но мало кто из дворян мог претендовать на эпитет "верный", составлявший первую часть этой надписи.

(Да-да, без сильной воли с такими пахучими монархами не сработаешься, но чтоб им еще и верным быть... Тревиль, видимо, мылся ненамного чаще).

Анна Австрийская отступила на шаг и так побледнела, словно готова была умереть. Чтобы не упасть, она левой рукой оперлась на стол, стоявший позади нее, а правой вынула из-за корсажа письмо и подала его канцлеру.
- Возьмите, сударь, это письмо! - воскликнула королева голосом, прерывающимся от волнения. - Возьмите его и избавьте меня от вашего мерзкого присутствия.
Канцлер взял письмо и, поклонившись до земли, вышел.
Не успела дверь закрыться за ним, как королева почти без чувств упала на руки своих дам.

(И подчиненные у короля ему под стать - в обмороки могут обрушить даже привычных людей!)

Вставали в восемь часов зимой, в шесть часов летом и шли к г-ну де Тревилю узнать пароль и попытаться уловить, что нового носится в воздухе.

(Рискованная метафора, про воздух-то).

Мраморно-белая кожа ее отливала розовым, подобно опалу. На этом, однако, кончались черты, по которым ее можно было принять за даму высшего света. Руки были белые, до форма их была грубовата. Ноги также не указывали на высокое происхождение. К счастью для д'Артаньяна, его еще не могли смутить такие мелочи.

(Ну он же из провинции, наверное и духами не пользовался, и к середине романа должен был изрядно провонять конским потом от постоянных путешествий верхом).

В те годы полагалось, чтобы каждый мушкетер держал в главной квартире, как в казарме, своего коня и коня своего слуги.

(Ага, значит и не только потом! Метаболизм коней нам всем известен).

Я предполагаю, сударь, что вы не глупец и вам, хоть вы и прибыли из Гаскони, должно быть известно, что без причины не наступают ногой на носовой платок. Париж, черт возьми, не вымощен батистовыми платочками.

(Это еще мягко сказано, друг Арамис! Мы уже знаем, чем он был вымощен).

- Герцог, - краснея, прошептала королева, - не вспоминайте об этом вечере!
- О нет, напротив: вспомним о нем, сударыня! Это самый счастливый, самый радостный вечер в моей жизни. Помните ли вы, какая была ночь? Воздух был неясен и напоен благоуханиями.

Анна Австрийская сделала шаг навстречу герцогу. Бекингэм упал к ее ногам и, раньше чем королева успела помешать ему, поднес край ее платья к своим губам.

(Ммм, как негигиенично! Ну да, безумства любви, - дворец весь в говне, а он подол целует).

- Гм... Право, милый Атос, вы видите вещи в чересчур мрачном свете.
- Что делать, дорогой мой, я не доверяю женщинам, у меня есть на это свои причины, и в особенности не доверяю блондинкам. Кажется, вы говорили мне, что миледи - блондинка?
- У нее прекраснейшие белокурые волосы, какие я когда-либо видел.

(Вот тут я задумался - а не отбеливала ли зловещая миледи волосы собачьей мочой?)

Итак, он всецело отдался ощущениям настоящей минуты. Миледи уже не казалась ему той женщиной с черными замыслами, которая на миг ужаснула его; это была пылкая любовница, всецело отдававшаяся любви, которую, казалось, испытывала и она сама.

Ну и в завершение нашего исторического экскурса предлагаю вам представить яркую, полную эротизма картину. Пахнущий конским потом Д`Артаньян в пылу страсти ловит на миледи блошек, - вы же помните, это было тогда главной фишкой любовных игр.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Настоящая зима

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Человек-дерево

35-летний рыбак из Индонезии по имени Дедэ в подростковом возрасте повредил колено. После этого из его рук и ног стали расти напоминающие бородавки "корни". Со временем наросты распространились по всему телу и вскоре он стал неспособен выполнять повседневные домашние дела. Потерявший работу и брошенный женой, Дедэ воспитывал своих двух детей (сейчас они подростки) в бедности, смирившись с тем, что местные врачи никак не смогут ему помочь.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев

ГЛУБОКАЯ ГЛОТКА

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Прислала FохFохFох

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 16 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев