Немаров Дот Ком

24 Январь 2008

угадай-ка

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Про щекотку

Про технику эротического щекотания прикольно )) Ну и ваще так...

Кто-то щекотку переносит легко и даже испытывает от нее определенное удовольствие, кто-то щекотки боится. И те и другие, как правило, во время процесса щекотания нервно хихикают. Существует, правда, и такие, кто на щекотку никак не реагирует, но их немного.

Что же такое щекотка и почему люди реагируют на нее подобным образом? Одна из гипотез гласит, что щекотка – это доставшаяся нам от далеких предков рефлекторная реакция кожи человека на мелких животных и насекомых. Американская научно-популярная писательница И.Джонсон считает, что щекотка воспринимается кожей и передается в мозг как некий сигнал угрозы. В принципе, эта теория имеет право на жизнь, тем более что самыми "щекотливыми" являются наиболее нежные части тела: шея, подмышки, бока, паховая область, подошвы стоп. Однако ведь насекомые кусают не только в этих местах. Хихиканье же во время щекотания Джонсон объясняет тем, что "когда мгновенный испуг проходит и человек осознает, что никакой угрозы нет, он облегченно разражается нервным смехом". Чем сильнее щекотка, тем больше испуг и тем сильнее смех.

Согласно другой версии, щекотка – встроенный "генератор хорошего настроения". В его задачу входит возбуждение внутренних ресурсов организма (нервные клетки, секреты), которые начинают активнее работать пополняя кровь различными веществами, повышающими стрессо- и вирусоустойчивость. А люди, которые не боятся щекотки, вероятно, не испытывают недостатка в этих веществах. Однако ученые из Калифорнийского университета недавно установили, что щекотка не может способствовать улучшению настроения: эксперименты, проведенные американскими исследователями, показали, что судорожные подергивания человека, которого щекочут, не имеют ничего общего с весельем. Издавая похожие на смех звуки, человек, сам того не осознавая, показывает, что данный тип воздействия – щекочущий – ему неприятен и он хотел бы его прекратить.

Есть и еще одна, довольно забавная теория, предполагающая, что щекотка является способом общения, доставшимся нам от обезьян, которые таким образом выражают симпатии друг другу. Но когда на нескольких добровольцах был поставлен опыт, то выяснилось, что людям абсолютно все равно, кто их щекочет – человек или робот.

Зато сам себя человек защекотать не может. Это утверждает профессор Лондонского университета Сара-Джейн Блэйкмор, которая в 2000 году обнародовала доклад, касающийся щекотки и отношения людей к этому процессу. По словам г-жи Блэйкмор, механизм человеческого тела и особенно нервной системы устроен так, что он практически не реагирует на щекотание-"самоистяз ание", зато мало кому удается избежать смеха, если его щекочет кто-то другой. Видимо, мозжечок исполняет роль "предохранителя": чтобы человек не стал "щекотоманом".

Что ж, может быть, в этом есть рациональное зерно, ведь любители нетрадиционных эротических развлечений утверждают, что щекотка является отдельным видом секса: партнера можно защекотать до оргазма. В сексуальной практике щекотка действительно использовалась нередко. Разные народы подходили к этому процессу по-разному: африканцы, например, предпочитают технику щекотания с давлением, а индийцы говорят, что оно должно быть похоже на танец пчелы, которая сначала вьется, а потом раз – и укусит. Техника эротического щекотания использует разные зоны чувствительности. Китайцы считают, что лучший способ возбудить любовника – нежно прикоснуться к ступне. Арабы не могут устоять перед щекотанием волосами, которые они называют "тысячей пальцев". В Японии щекотание – чисто женское занятие, причем женщина должна обязательно иметь при себе веер, ведь окружающие ни о чем не должны догадываться. Кстати, японская традиция запрещала становиться гейшами тем, кто не владел "искусством ласки". При этом под лаской подразумевались различные виды прикосновений, включая и щекотание, подкрепленное знанием зон его применения.

Однако щекотка может не только доставлять удовольствие, но и быть страшной пыткой. Которую с успехом и применяли при допросах и наказаниях. Дело в том, что при длительном щекотании у человека настолько повышается нервная проводимость, что даже самое легкое прикосновение вызывает сначала дерганье, смех, а потом переходит в жуткую боль. Если процесс продолжать довольно долго, то через некоторое время возникают спазмы дыхательных мышц, и в конце концов истязаемый погибает от удушья. Не случайно существует выражение "защекотать до смерти". "Щекотильные" пытки были самыми разнообразными. При наиболее простом варианте пытки допрашиваемому щекотали чувствительные места либо руками, либо волосяными щетками, кистями и жесткими птичьими перьями.

Палачи щекотали пятки, соски, паховые складки, половые органы, под мышками, а женщин еще и под грудями. Нередко применялась пытка с использованием животных, слизывавших какое-либо лакомое вещество с пяток допрашиваемого. Существовала и разновидность пытки щекоткой при помощи жука, наиболее распространенная в Индии: маленького жучка сажали на головку полового члена мужчине или на сосок женщине и накрывали половинкой скорлупы ореха. Через некоторое время щекотание, вызванное движением ножек насекомого по живому телу, становилось настолько непереносимым, что допрашиваемый признавался в чем угодно.

Декарт приписывал щекотке метафизическую природу, считая, что щекотание занимает пограничное положение между духовным и телесным, ибо это "удовольствие, не отрицающее страдания".

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

сурово

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Кошка, которая гуляла сама по себе

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Расcтрел

Купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен мой дядька, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить)
Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места.

Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Дядькину молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Как напугать кого-нибудь в лесу

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Капкан

Изобретён новый метод борьбы с насильниками, которое защитники метода называют "влагалищем с зубами".
Приспособление Rapex, похожее на женский презерватив, сделанное из латекса со встроенными полосками с острыми зубчиками, защитит любую женщину от изнасилования. Вставляется Rapex с помощью аппликатора, как тампон. Имеется разных размеров – маленький, большой, средний. Может находится во влагалище до 24 часов. Механизм защиты? Во время полового акта зубчики впиваются в пенис насильника, вызывая сильнейшую боль, настолько, что продолжать свой акт насильник уже не сможет, вынужден ретироваться вместе с впившимся Рейпексом. Более того, зубчики устроены так, что извлечь их он сам не сможет, только с помощью врача, так что его еще и отследить будет возможно.

Критики утверждают, что подобное изобретение – средневековье и варварство, и может только усилить агрессию насильников, раз испробовав на себе, они ожесточатся против женщин и повторят свою попытку. Но изобретатель Rapex возражает: «Я не мужененавистница, я просто хочу дать женщинам шанс спокойно ходить по улицам и знать, что они защищены.
Тем временем в ЮАР, где изобретен Рейпекс, идут жесткие дебаты. Одна группа женщина выступает за то, чтобы его продавали в аптеках наряду с тампонами и презервативами, так как это добавляет женщине уверенности, другая - говорит о том, что правительство должно запретить выпуск и продажу Рейпекс, так как это придумано больной женщиной и только усилит агрессию, так как не направлено на решение проблемы с социальной точки зрения. "Не на том уровне боретесь!" - заявляют они.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Внутренний голос.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Прислал Хозяин

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

И что я не крольчиха? ((

Прислал Хозяин

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Внимание новый дорожный знак

Прислал Syoga

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

ДИЧКА

- Ритк, а Ритк! – парень, опираясь на доски забора, подтянулся на жилистых руках и заглянул во двор.
- Ну, чаво тебе, Тапкин? – рыжая Рита, перестав общипывать смородину с куста, отставила миску и присела на кирпичный бордюрчик.
- Ой, а чёй-то ты при галстуке в огороде-то возисси? – Тапкин потянулся, сорвал яблоко и громко зачавкал.
- Больно много ты в моде смыслишь, Тапкин. Мне лифчик на синтепоне Сонка из посёлка привезла, а рубашку я у бати... Ну, и галстух... Телек-то смотришь, деревня? Как «Тату». Москали щас все так ходют, я те говорю. Ещё чтоб вот... - Рита расстегнула пуговицы рубашки так, что выглянули веснушчатые груди, пережатые тугими краями лифчика.
- Ритк, а Ритк. Пошли за холмы дичку драть. Поспела вже.
- Тапкин, отзынь.
- Рииииитк, ну... - Тапкин запустил огрызком в воробья, сидевшего на ставне, но промахнулся и попал в окно. Окно тут же распахнулось, и из него выглянула дородная женщина в цветастом халате. Поправив растрёпанные волосы, она зычно гаркнула:
- Маргарита! Гля! Застегнись, бесстыжая морда! И кофту одень – замёрзнешь!
- Да ты шо, ма, какой замёрзну... я скоро!.. Матрос, в будку! Кому сказала! Увяжись тока за нами, – Рита, просунув руку в щель между прутьев, закрыла калитку изнутри на крючок, и, не оглядываясь на Тапкина, пошла по дороге.

***

Кеды Тапкина стали серыми от дорожной пыли. Чёрные лакированные туфли Риты на очень высоком и, видимо, модном каблуке тоже запылились. Она подошла к обочине, сорвала лист лопуха и протёрла мыски. Оглянулась на Тапкина. Тапкин сидел на корточках и гладил Матроса по лоснящейся шерсти; Матрос млел, высунув мокрый язык и шумно дыша.
- Артурчик подарил, - гордо сказала Рита, вертя ножкой, - работает щас много. Поженимся, говорит, весной. Телефон обещал купить. Моторела. Они, говорит, самые хорошие. И кнопки светятся. Представляешь, Тапкин? Светятся.
Тапкин сплюнул и резко встал.
- Ритк. А хочешь, я у дядьки мотоцикл возьму, покатаю тебя?
- Тюююю... Ты б меня ещё на тёти Варином хряке покатал. А вот Артурчик в январе «Жигули» у дяди Толи перекупит. А ты - лох, Тапкин. И как я тебя терплю? Дай покурить луче, покуда мамка не видит.
Рита затянулась и закашляла.

***

- Ты, Ритк, сиди, я тебе нарву, - Тапкин, хватаясь за ветки, ловко взбирался на дерево.
- Я те чё, лысая? Я тож хочу порвать. И скока раз говорила тебе – Тапкин, не называй меня Ритка, называй меня Марго. МААААР-ГООООО, понял?! Хоть кол на голове чеши... Чеши не чеши... - Рита, не скинув туфель, стала забираться на дерево.
- Фу, гамно, а не дичка. Недозревши, - Рита широко замахнулась и швырнула грушу в кусты. От резкого движения ветка качнулась. Рита оступилась, и, не успев схватиться руками за ветки, повисла на галстуке.
- Тааааааа... - прохрипела она. Туфля, сорвавшись с ноги, с глухим звуком упала в листья. Матрос, схватив её зубами, стал носиться по поляне.
Тапкин, держась за ствол, обернулся через плечо, поторопился слезть, но так неловко поставил ногу, что она, сбив сучья, скользнула вниз по стволу. Тапкин, охнув, спрыгнул на землю.
- Ой, бля, нога, подвернул, бля, Ритка, щас, щас, ёпта – Тапкин, припадая, спешно побежал к дичке, на которой хрипела Рита. Но тело её, собственным весом сломав сук, оббивая ветки, уже валилось на землю.
- Рита, бля... Риточка, чёрт... упала-то неловко как... прям горло прошил... Риточка, щас я... - Тапкин, зажимая Ритин рот рукой так, что тот становился очень похож на рыбий, пытался делать искусственное дыхание. Кровь с клёкотом вырывалась из раны на шее, – Риточка, да ты што? Рита?.. – Тапкин сжал Ритино запястье. Пульс не прощупывался. Тапкин снова припал губами ко рту девушки. Замер. Поцеловал ещё.
- Осспади, галстук этот... мода, бля... нацепила вже... померла... а я же со школы ещё тебя, Ритка... - Тапкин, трясясь и плача, стал расстегивать ширинку, - Артурчик этот... да он мафия вже, Ритка... казёл набриолиненный, чурка... Отвали, Матрос! - Тапкин лягнул собаку ногой, - а я ж тебе портфель носил, колонку чинил, картоху копал... - Тапкин двигался всё быстрее и быстрее. Капли пота летели и падали на шею и грудь трупа, - дура ты, дурааааааааа...
Тапкин выдохнул и перевалился на спину, зашуршав листьями. Провел рукой по члену, поднёс к лицу:
- Ой, бля! - ладонь была в крови и прилипших рыжих волосках, - я-то думал... а ты целка... Бляяяяяять... Артурчик этот ёбаный меня же за такое дело вапще... а у него братьев... Вот, Петьку-то как в клубе измудохали... Бляяяяя...
Тапкин поднялся и сел на пень, обхватив голову руками. Матрос просунул морду ему на колени и завилял хвостом.
- Матросик... Матросик... Псина ты моя... Щас сделаем. Будто на неё напали псы и всю покусали... А я потом нашёл... Иди же, дурень, сюда...
Тапкин пытался схватить собаку за пасть, но она выворачивалась и скулила.
- Ах ты падла... тяпнул... Ууууу, сука! – Тапкин, удерживая подвывихнутой ногой собачье тело, второй бил прямо по собачьей шее. Собака дёрнулась и замерла.
- Вот, вот... Будто стая и загрызли... или волки даже... говорят, водются... - Тапкин, подтащив мёртвого пса к Рите, сжимал и разжимал собачьи челюсти руками, расцарапывая бледную кожу бёдер и лобок, - вот так! Так тебе! Я вже честно жениться на тебе хотел, любил... а ты, сучка... Но, бля, сказал – выебу – и выеб. Мужик сказал – мужик сделал... да, и Артурчик-то сделает... бляяяя, да я ж покойник теперь... Найдут тебя, а потом меня... ааааааааа бляяяаааааааа...
Тапкин отбросил собачий труп и стал кататься по земле, завывая и колотя по воздуху кулаками. Потом затих. Сел. Провёл пальцем по бедру Риты. В царапинах суетились муравьи.
- Нет, уж луче сам... сам... щас.
Трясущимися руками он стал ослаблять узел галстука, и, путаясь в рыжих волосах, стянул. Надел на себя.
- Щас... щас... вот...
Отводя ветки от лица, долго подвязывал. Потом с силой топнул. Топнул второй раз. Ветка под ним хрустнула и сломалась. Тапкин захрипел. Запахло калом. Через этот резкий запах еле-еле пробивался тонкий и терпкий аромат груш-дичек.

Прислала FохFохFох

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев