Немаров Дот Ком

31 Октябрь 2008

подарок Хозяину ))

10:43:53 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Кризис для среднего класса

Я не экономист и не финансовый аналитик, я тетка, и, как все тетки, я не узнаю точного момента, когда финансовый кризис перейдет в экономический. Зато я точно пойму, когда макроэкономические потрясения дойдут до моего кошелька. Я тетка из среднего класса, я пытаюсь представить как мы будем жить в последствиях мирового кризиса

ПРОДУКТЫ:
- придет всякое говно. Вроде американской говяжьей печени, окороков и польской ветчины консервированной. По происхождению оно правда скорее всего будет наше местное или китайское. Потому что кризис мировой
- вообще роскошь экологических продуктов станет именно роскошью
- мы станем чаще использовать масло подсолнечника, а не доогое оливковое. ну то есть сначала мы на нем будем жарить. А потом и в салат.
- дорогим окорокам и хамону мы тихонечко предпочтем колбасу
- хорошее вино будем пить по праздникам или к встрече , или по поводу. Пить плохое вино мы уже не сможем, наверное, во всяком случае первое время. Некоторые предпочтут водку

- паленая водка, кстати, тоже признакми трудного времени
- красная икра перестанет быть продуктом на завтрак
- все хорошо будет у производителей мороженых пельменей и котлет. Разве что процент сои.. ну понимаете
- хлеб мы предпочтем покупать в хлебном отделе, а не в пекарнях у Вертинского, и даже не в профильных отделах 7 континента.
- Вообще такого отечественного явления как "потребительский снобизм" © станет меньше. (это когда сок "NNN" который в соседнем с домом "Пятерочке" стоит 30 рублей, мы покупаем за 55 в Азбуке вкуса"
- торты от Палыча на праздник, конфеты "коровка" и "ласточка" ( очень люблю) - в обиход

УСЛУГИ и ДОСУГ
- мы вообще станем чаще есть дома, поэтому сначала мы станем реже ходить в рестораны среднего уровня.
- мы продолжим стричься и даже ходить к косметологу, только готовы будем тратить на это в три раза меньше денег. Или делать это в два раза реже
- в театр тоже станем ходить еще реже. особенно на модное. особенно на мюзиклы. Здесь ситуация обратная продуктам- реже, но на хорошее
- в Египет, а не на Сейшеллы
- новый год дома, с друзьями. С тазиком салата
- vip пакет на КАСКО заменим на "эконом"
- в Египет, а не в подмосковный дом отдыха по цене Сейшелл
- к папе в Новосибирск на выходные - нет
- экспресс-маникюр в два раза реже, сами умеем
- станем реже (или перестанем совсем?) покупать лицензионное видео, игрушки, диски
- перестанем развлекаться задорого...

- ОДЕЖДА , КОСМЕТИКА и ПРы

- Нам есть, что носить. Какое-то время мы предпочтем донашивать юбку с европейских распродаж, и не пойдем в Лужники
- Последнее на чем мы сэкономим- на лице. Ну разве что сменим Герлен на что-то из тех линий, которые продают их закрытых шкафчиков в 36,6
- перестанем выбрасывать "некончившиеся" флакончики с надоевшими духами
- покупать к каждому Египту (про Сейшеллы забыли) новый купальник
- полюбим ту машину, на которой ездим в расчете еще на пару лет. Или четыре.
- заправку не сменим, в соответствии с пунктом выше
- сократим в два раза количество покупаемого макулатуры толстого глянца (все равно пишут про одно и то же)
- тормознем ремонт

-ЖИЗНЬ

- меня пугает, что мы неизбежно станем меньше отдавать. Это ужасно, потому что то что для среднего класса "хлеб без икры", для незащищенных - картошка без масла. Вот это настоящий вызов для совести и устоев.
- мы станем бояться идти поздно домой, потому что вырастет мелкий криминал
- в спальниках м.б. станут свинчивать зеркала и снимать колеса
- станут реже убирать в подъездах
- мамы будут больше времени проводить с детьми, экономя на вечерних няньках
- мы снова станем сами готовить и мыть окна, мы даже научимся получать удовольствие от быта
- много-много людей вынуждены будут вернуться в Молдову и Таджикистан, в Тулу, Рязань и Киров...
нам вообще много что придется теперь делать самим
- и в конце концов мы все-таки научимся видеть тех, кому еще хуже. И это главный смысл кризиса.

10:40:22 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 14 комментариев

правильный отдых

10:39:31 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Секс всему голова

Привет, дамы! Все вы слышали о существовании секса, а многие даже им занимались. Ну, правда, не всегда так, как хотелось бы – наши фантазии часто опережают наши возможности. Например, редкий мужчина не мечтает спать с двумя женщинами одновременно, а в институте брака его учат, что одновременно можно только с одной. Да еще и отчисляют из этого института за нарушение дисциплины. Полагаю, что вы тоже о многом мечтаете. Ну, например, о том, чтобы вот этот симпатичный коллега по офису оторвался хотя бы раз за год от своего монитора и заметил, какой шикарный бордовый лифчик просвечивает у вас через белую кофточку в сеточку. Просто заметил, дальше вы уж как-нибудь сами доведете роман до логического эпилога. Или чтобы ваш собственный муж вместо того, чтобы ругаться из-за пересоленного борща, вдруг овладел бы вами прямо на кухонном столе, а уж потом борщем. Но к сожалению, на все случаи жизни в нас заложена некая программа-сценарий, по которой одно событие не может произойти раньше другого, и мы почему-то страшно боимся что-то в этом сценарии поменять. Да, вместо кухонной ругани было бы здорово сразу заняться сексом, но на такое способны только пылкие, темпераментные, да к тому же безумно любящие натуры. Но таких мало, да им и без нас хорошо.

А вот мы точно знаем, что к примеру я (как мужчина) должен положенные три минуты возмущаться борщем, а потом со смертельно обиженным видом удалиться в гостиную смотреть телевизор. А вы (как женщина) должны сперва удивиться, что ну как же, не пересолен, затем напомнить, что вы тоже работаете с утра до ночи, а потом не менее обиженно отправиться в свою комнату жаловаться по телефону подруге на жизнь. В результате оба раздражены, настроение хуже некуда, а положенная друг другу нежность копится в организме, чтобы потом излиться на каких-то случайных людей в командировке.

А теперь отмотаем ситуацию на начало и попробуем добавить элементы эротики.
Итак, он пробует борщ:

- Что за …..?! Ты сколько соли туда положила?!
- Ты такой сексуальный, когда орешь…

И вы подходите к мужу в упор, эротично выскальзывая одним плечом из халата. Берете со стола кусок хлеба и медленно ведете им от его губ по груди и ниже. А когда муж от удивления раскроет рот, прямо в этот рот его и целуете с бешеной силой. Дальше все по идее произойдет само, прямо здесь, хотя, возможно, вам еще удастся добраться в страстном поцелуе до спальни. Самое главное, что в результате вы оба будете стонать от страсти, а не от бессильной злобы, и это конечно же лучше и полезнее для организма и общей обстановки любви в стране. Уверен: теперь ваш муж будет мечтать, чтобы вы почаще пересаливали борщ, котлеты, кисель, кофе, торты и вообще все, что только есть в доме. Потому, что вы изменили сценарий, и так оказалось намного лучше.

Вообще, если вдуматься и кое-что вспомнить, мужчина и женщина вместе живут ради секса. А вовсе не для того, чтобы ссориться из-за ерунды, хором смотреть телевизор или совершать совместные набеги на гипермаркет в поисках одежды и корма. Браки и распадаются часто из-за того, что именно быт заел. А если всю эту житейскую муть постоянно заменять сексом, то вы скоро войдете во вкус и поймете, что не так уж и зря стали жить вместе. Да, будет не слишком убрано и нечего жрать, но зато это отличный повод устроить себе романтический ужин в ресторане, как раньше. А вернувшись заполночь, не зажигать свет. Ну, споткнетесь пару раз о разбросанные зимние вещи или кучу немытых тарелок в прихожей. Зато последующий секс поможет моментально об этом забыть.

Итак, с домом разобрались. Как говорил Жванецкий, «так все отрегулировал – хоть домой не приходи.» Теперь пора решать проблемы с работой. На работе обычно все взвинченные, хмурые и деловые. И большинство потому, что опять чего-то не успевают. Правда, в результате интенсивных напрягов и пендалей от начальства любой трудовой коллектив как правило все успевает. Единственное, на что не хватило времени и энергии, так это как обычно на секс. Это же элементарно: все такие злые и нервные, потому что им трахаться некогда. Ну нет же более серьезных причин, согласитесь! Значит, нужно срочно исправлять ситуацию. Конечно, не обязательно бросаться на эту амбразуру самой. Во-первых, у вас все-таки муж (или любимый бойфренд). Во-вторых, если у вас итак тотальный секс дома, то упражняться в нем еще и в рабочее время у вас точно никаких сил не хватит. Вы итак исхудали и все время хотите спать. Ну, и в–третьих, некоторые женщины предпочитают хранить верность только одному партнеру, а не пятерым, и тоже по своему правы.

Что делать? Спаривать остальных. Только не надо говорить «мне то зачем это нужно?» Еще как нужно. Допустим, шеф влюбится в главнобухгалтершу, а она в него. В результате орать на вас перестанут оба и сразу. И они тоже будут приползать на работу счастливыми и расслабленными, и воображать, что все эти графики, отчеты и приходы с расходами такая ерунда по сравнению с тем, что они вытворяли ночью… Фирма, возможно, в конце концов разорится, но все только обрадуются, потому что теперь времени на секс будет неизмеримо больше. А уж если вам совсем будет нечего есть, продадите какой-нибудь желтой газете ваши интимные фото.

Дом, работа… Что дальше? Давайте мыслить масштабнее. Например, успехи страны. Все с удивлением помнят, как неожиданно здорово выступила на ЕВРО 2008 наша футбольная сборная. Даже вы – женщины это помните, хотя раньше практически не смотрели футбол. Почему эти люди выиграли, не мог понять ни один человек, пока в интернете не появилось скандальное видео скандального Петра Листермана. И на этом видео отчетливо видно, как гражданин Листерман открытым текстом объявляет гражданину Аршавину и его партнерам по сборной, сколько девушек они получат за каждый забитый гол. Да, конечно, все это гнусно и пошло, и вообще скорее всего было не сделкой, а шуткой, но ведь сработало? Потому что секс всему голова, это ясно. И даже одно обещание секса заставляет людей творить чудеса и совершать подвиги, даже если они футболисты.

Надеюсь, вы поняли меня правильно. Поэтому не буду отнимать у вас времени: ведь вы теперь знаете, на что его лучше потратить.

10:38:35 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

мужчина пятницы

>>>
[Читать дальше!]

10:37:23 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев

Прекрасное далёко. Часть вторая.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: МЕТРОЛОГИЯ ВРЕМЕНИ.

Если есть на земле дьявол, то он не козлоногий рогач, а трехголовый дракон, и башки эти его - трусость, жадность и предательство. Если одна прикусит человека, то уж остальные его доедят дотла. Давай поклянемся, Шарапов, рубить эти проклятущие головы, пока мечи не иступятся, а когда силы кончатся, нас с тобой можно будет к чертям на пенсию выкидать и сказке нашей конец!

Братья Вайнеры. "Эра милосердия"

6.
Дворник за окном старательно будил новый день, энергично расшевеливая его метлой. День, сонно потягиваясь в золотистых лучах утреннего солнца, лениво вставал над городом - плотной дымкой, предвестницей первой весенней жары.
- Андрюха, давай ещё по бутеру с икрой!
Андрей зябко повёл плечами.

- Не хочу, спасибо...
Он оторвался от окна и тоскливо посмотрел на Николая:
- Ты прав, невкусная она тут у вас. Даже не невкусная, а... никакая.
И опять замер, отрешённо глядя перед собой.
- Тогда чаю! - Николай бодро потянулся за чайником. - Если не всегда можно есть - то пить всегда можно, как говорил Атос. А насчёт икры - эх, как бы я хотел поесть той икры, как в детстве...
- Я ведь, наверное, погиб... - вдруг спокойно сказал Андрей, будто самому себе. - Потому меня и пустили в будущее, что себя здесь уже не встречу, не нарушу никаких причинно-следственных законов...
- Ну, знаешь, это глупости, - уверенно сказал Николай, и громыхнул для убедительности огромной кружкой. - Зная будущее, ты не допустишь никакой беды, вернувшись. Петля замкнётся. Логично?
Андрей покосился на его горящие честным жёлтым огнём глаза, и ему стало легче.
- Ты, наверное, снова прав...
[Читать дальше!]

10:36:08 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Пятница своими руками...(последний пост на Немарове)

[Читать дальше!]

00:15:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 120 комментариев

Утепляемся к зиме

[Читать дальше!]

00:06:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Сказка о времени

Один мальчик-юзер работал в одной конторе эникейщиком. Ну там документик какой к печати подготовить, инфу в интернете найти и письмо электрическое отправить. Шеф у него интернет с рыбнадзором путал, поэтому мальчик-юзер хоть и числился менеджером, но работал эникейщиком.

Работает себе наш мальчик-юзер, а попутно чаты чатает и аськи аськает. И стало у него на работу катастрофически не хватать времени - то забудет документ распечатать или партнерам шефа электрописьмо отправить с приглашением на обжираловку-обпиваловку по случаю открытия нового филиала. И за это шеф его гнобил и грозился уволить и от интернета халявного отключить. И как-то в одном чате наш мальчик-юзер спросил совета у Злых Интернетчиков, как, мол, быть - времени не хватает ни на что, как, мол, все успеть? А Злые Интернетчики ему и говорят: "Говно-квестчин, шит-запрос. Ты если чего не успеваешь сделать, письма там отправить и все такое, то время на компе открути на пару-тройку дней назад и отправляй письмо или там документ создавай. Система и будет писать в письме или в доке время отправки/создания файла. А ты это потом шефу покажи и говори, что твоей вины в этом нету - это, мол, все почтовые серваки виноваты".

И как-то раз опять зашился из-за чатов-асек наш мальчик-юзер и вспомнил совет злых интернетчиков. Отмотал время назад, отправил почту, а когда через пару дней шеф его гнобить начал, он показал ему дату отправки электрических писем и шеф успокоился.

А нашему мальчику-юзеру это понравилось. Как-то отмотал он время на компьютере на пару лет назад, покнокал в телек (там новости шли) - глядь, а в Нью-Йорке башни-близнецы живехонькие стоят. Отмотал еще на пару лет - в телеке Бора Ельцын появился. Обрадовался наш мальчик-юзер. Думает: "Счас отмотаю время назад лет эдак на дцать и сам стану начальником этой конторы вместо шефа". Отмотал время назад. глядит в окно - а там действительно, перестройка идет, прожекторы там, борьба с алкоголизьмом. "Надо действовать", - подумал мальчик-юзер и вышел из интернета...

И в этот момент компьютер его превратился в советский инженерный калькулятор, мебель офисная итальянская превратилась в изделия Усть-Пездюйской мебельной фабрики, а сам мальчик-юзер превратился в младенца, которого только утром уборщица и обнаружила. И сдали его в детский дом как подкидыша и было ему впоследствии нещастье, потому что когда он вырос, он не попал в свою прежнюю жизнь, а банально спился.

00:06:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Сегодня День Рождения у Хозяина!!!

ПОЗДРАВЛЯЕМ!!>

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 16 комментариев

Высшее образование

Прислала cbeta

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Я умею копать!

Когда дети вышли утром во двор, мальчик уже был там. Он сидел в песочнице и увлечённо копал.

- Я Коля, - сказал он. - Я с родителями в гости приехал.

И стал копать дальше. Игрушек у него не было - ни машинок, ни солдатиков. Только лопатка. Зато уж лопатка так лопатка, настоящая сапёрная.

А ещё у Коли был талант находить пропавшие вещи. Светка потеряла в песочнице свою куколку - Коля в два счёта её откопал. Мишка хватился машинки с дверцами и капотом - Коля тут же достал и её.

- Ну ты даёшь! - сказал Серёга. - Слушай, я тут позавчера солдатика потерял. Классный, большой, и туловище поворачивается. Поищи, а?

Коля покопал - и нашёл. Красивый цветной солдатик нисколько не пострадал, и туловище по-прежнему поворачивалось.

- Вот это да, - сказали все.

- Просто я умею копать, - сказал Коля.

Взявшись за совки и лопатки, дети стали учиться копать, как Коля. Ничего не нашли, кроме трёх бутылочных крышечек и пары цветных стекляшек, зато как-то незаметно выстроили песчаный замок, такой большой, какого ни разу ещё не строили.

Коля прокладывал ров у замковых стен. Остальные сидели на краю песочницы и болтали ногами.

- Вот это мы отгрохали... - сказал Мишка.

- Краси-ивый, - согласилась Светка. - Жаль, рассыплется.

- Неделю простоит, - авторитетно заявил Коля из-под неподъёмного моста.

- А если дождь?

- Два дождя выдержит, - пообещал Коля. И добавил, хотя никто уже не сомневался: - Я умею копать.

- А что у него в середине? - спросила Светка.

- Тронный зал, - сказал Мишка. - С королём.

- И принцессой! - добавила Оксанка.

- И комнаты для рыцарей.

- И оружейная.

- И кладовые.

- И темницы.

- И Сердце Замка, - сказал Коля.

Все притихли.

- Какое сердце? - осторожно спросил Серёга.

- Сердце Замка, - повторил Коля. - У всего, что стоит долго, есть Сердце. У замков. У мостов. У городов. Раз в дюжину лет в подземельях замка убивают узника и кормят Сердце, чтобы замок стоял и дальше. А когда забывают, тогда Сердце само...

- Ой, - пискнула Светка. - Не надо дальше рассказвать!

- Лучше за мороженым сходим, - поддержал её Серёга.

- Денег не хватает.

- Может, домой сбегаешь, попросишь?

Коля поднялся из замкового рва и протянул им десятку - помятую, с приставшими песчинками, но самую настоящую.

- А мне возьмите шоколадного, в стаканчике, - велел он.

Слесарь Семён искал, где поправиться. До вечерней смены было ещё далеко, выпивка закончилась вчера, деньги - ещё раньше, друзья все куда-то подевались. А душа требовала.

Дивный замок в песочнице привлёк его внимание. Приблизившись к архитектурному шедевру, Семён успел увидеть явление купюры из песочницы.

Он подождал, пока дети убегут за мороженым, оставив находчивого пацанёнка одного, и попытался завязать разговор:

- Хороший вы... это... дом построили...

- Я умею копать, - ответил малец с сапёрной лопаткой.

- Вот и я, это, так думаю: если умеешь, так всегда получится, - развил успех Семён.

Малец глянул искоса и промолчал.

- Так я о чём... - перед лицом насущной нужды Семён преодолел неловкость. - Ты... это... мне десятку не найдёшь тоже? Или, - он сам не знал, как это вырвалось, - давай сразу бутылку. Душа требует.

Мальчик молча вылез из песочницы и перебрался в кучу песка, которую месяц назад завезли во двор строители.

Пара взмахов волшебной лопаткой - и Семён получил поллитру "Столичной" и литр пива в придачу.

Чудо не осталось незамеченным. Когда дети вернулись со стаканчиком шоколадного мороженого, Коля уже работал не покладая лопатки.

Он обеспечил дармовой выпивкой друзей Семёна - как только запахло спиртным, друзья сразу нашлись. Откопал пенсионеру Ивану Максимычу тормозные колодки для его горбатого "Запорожца", бабе Зине с первого этажа - машинку для закатки банок, молодой маме Люде - пачку памперсов, акселерату-оболтусу Ваське - плеер.

Дети разошлись по домам обедать, потом снова вышли во двор, потом ушли ужинать, а Коля всё копал и копал. Куча песка издырявилась ходами, как муравейник.

Уже смеркалось, когда во двор вышел Борис Петрович. Серьёзный человек, он не участвовал в бестолковом волшебстве. Он только наблюдал и делал выводы. Теперь пришло его время.

- Здорово копаешь, - дружелюбно кивнул он Коле.

- Я умею копать, - бодро сказал тот. Он был по-прежнему свеж, будто и не махал лопатой весь день без обеда. Даже порозовел и округлился.

- Да, умеешь, - согласился Борис Петрович. - А машину откопать сможешь? Автомобиль, настоящий?

- Вам какую? - осведомился Коля.

- Давай джип. Тойоту Ландкруизер, - сказал Борис Петрович.

- Через полчаса будет. Только доставайте её сами.

- Доставать?

- Ну да. Я раскопаю вот здесь, - Коля показал, где. - Машина будет внизу. Она большая, а я маленький. Я её сам не вытащу.

- Да, не вытащишь... А в другом месте нельзя? Вот здесь, например?

- Нельзя, - отрезал Коля. - Машина здесь. Я знаю. Я умею копать.

- Ладно, копай. Я пока мужиков соберу. Тут человек пять надо... И автокран, пожалуй...

Коля не подвёл: из глубокой подземной щели выглядывал блестящий передок чёрного джипа.

- Ну, спасибо, брат, - сказал Борис Петрович и примерился спрыгнуть вниз. - Не завалится?

- Не бойтесь, я умею копать, - успокоил его Коля и спрыгнул первым.

Борис Петрович спустился следом. В яме действительно стоял джип, целый и настоящий. Открыл дверцу - в кабине зажёгся свет. Ключи торчали из замка зажигания.

- Ну, брат, ну ты молодец, ну, откопал... - приговаривал Борис Петрович. - Мужики, давайте сюда! Кран подводи, трос опускай! Сейчас мы её выкатим.

Они упёрлись, поднажали - и застряли. И без того тесная пещерка вдруг стала ещё теснее. Дурным голосом взвизгнул один из грузчиков, за ним другой.

- Э! Э-э! - заорал крановщик, выскочив из кабины, бестолково забегал из стороны в сторону. Щель сомкнулась, как пасть, перекусив трос.

Последним, что услышал в душной темноте Борис Петрович, было тихое: "Я. Умею. Копать". Он уже не увидел, как странный мальчик Коля взобрался на капот джипа, вдохнул, раздулся - и растёкся хищной амёбой.

Струйка питательного раствора просочилась глубоко, ниже городских коммуникаций. Слилась со второй такой же. Потом с третьей. Сердце Города забилось сильнее, и на окраинах проклюнулись ростки новостроек.

00:03:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Дача

00:03:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Открывашка

00:03:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Вундеркинд

00:02:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Полифункциональность

00:02:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Платониха

Опять замело, забуранило. Платониха свет погасила, кряхтя, на печку полезла. Теперь не часто русскую топит, дров жалеет.
- Как не жалеть? - подумала опять вслух. - Пока по конторам из-за них находишься, ноги изобьешь. А бутылок сколь выпоить надо? Шоферу, грузчикам, да опять же пилить-колоть кого-то надо искать. Снова бутылка. Ладно, одна. А пенсия-то - кого там. Эту осень хорошо, Паша помог.
Замолчал динамик.
- Двенадцать, значит, - вздохнула старуха. - Далеко еще до света.
А сна нет, хоть глаза сшивай. Слышно, как в стенку бьется ветер, будто рассердился за что-то на Платониху, хочет избенку ее растрепать.
Кот прыгнул на печку, пристроился под боком у хозяйки.
- Хоть одна живая душа. Раньше сверчки водились. Бывало, заведут свою песню, из дома беги. А сейчас бы и рада, да и сверчки перевелись...

Уже пятнадцатый год жила Платониха одна. Старик помер. Сын в большие начальники вышел, к праздникам открытки шлет. Сулился в том году приехать. Осенью хотел. Ждала-ждала, уж и картошку выкопала, стаскала ее в подпол.
Написал потом, что начальство не отпустило.
- Хоть и сам начальник, а над ним, значит, еще главнее есть, - огорчилась мать.
Написала она тогда письмо сыну. Про жизнь свою. Мол, старуха уж совсем, глаза не видят, ноги не ходят, на покой бы уж скорей. В конце еще пожаловалась, что зима вот скоро, а дровишек-то мало, боится, не хватит.

Недели через две машина к ограде подошла.
- Куда, бабуля, сгружать? - высунулся из кабины Шурка Пономарев..
Потом женщина из райсобеса на легковой подкатила. Велела Платонихе ни о чем не беспокоиться, людей пришлют, все сделают, и мол, никаких пол-литр чтоб не покупала.
Оказалось, сын, получив письмо от нее, позвонил здешнему начальству, просил помочь. Платониха все ж не утерпела, купила беленькую, а то как-то нехорошо, люди работали, а она им даже по стопке не поднесет. Шурка Пономарев, он же потом и дрова складывал, посоветовал бабке почаще сыну писать. Мол, чуть что, писульку в Москву. А здесь из штанов выпрыгнут, но все сделают.
- Да что ж я буду за каждый раз людей от делов отрывать, - не соглашалась Платониха.

... А как хотелось тогда ей, когда письмо писала, чтобы приехал сам Паша, ходил бы по избе и половицы скрипели под его тяжелыми шагами. Утром, встав потихоньку, готовила бы для него завтрак. Для себя-то уж редко когда и варить стала. Плеснет коту молока, потом себе, вот и сыты оба... Кот тоже обленился. Мышь рядом пройдет - не шелохнется, будто не по его это части.

Повернулась Платониха на правый бок. Печка почти остыла или она уж тепло не чует.
На койку б перейти, жестко на кирпичах-то, все косточки болят.
Спустила сухие ноги, стала потихоньку сползать. Нашарила лавку. Прошлепала босиком в горницу. Пол - ледяной. И постель холодная. Натянув на сухонькое тело одеяло, лежала, ожидая, когда одиночество и темнота отпустят ее.
Утром встанет, будет тихонько шлындать по избе, печку затопит. К воротам к почтовому ящику пойдет, -"Не прислал ли сыночек письмо". К колонке за водой отправится, кого, может, дорогой встретит. К соседке заглянет, поговорит. После обеда - в магазин. Дожидаясь, когда привезут во флягах молоко, во флягах оно дешевле, будет сидеть на фанерном ящике с такими же, как она, старухами, слушать жалобы на зятьев, снох, согласно кивать головой и завидовать своим товаркам, которые живут в семьях. Не шибко уж им, конечно, сладко, но все ж не так одиноко.

Прикрыла глаза Платониха, хотела своего Пашу представить. Город, освещенный огнями, какой по телевизору часто видит, представился. А Паша - нет. Сказывал, в большом доме живет. А вот какой этот дом, какой там Паша, как ни силится старуха, вообразить не может. Забеспокоилась Платониха. Что ж это такое? Лицо сына из памяти исчезло. Совсем забыла, какой он есть. Совсем обессилев, кое-как поднялась с койки, включила свет. Сняла со стены портрет в рамке, села на старую обшарпанную лавку. Вглядываясь подслеповатыми глазами, возвращала себе облик сына. Как же она забыла? Паша больше на отца походит, такой же коренастый, большерукий. А вот глаза ее, и ямочка на правой щеке тоже от нее досталась.
Не стала выключать свет, тихонько добрела до койки. Повздыхала, что совсем выстыла изба, такая же старая, как и сама хозяйка. Метель, кажется, начала утихать...

*****

... А через три дня из большого города на большом самолете летел сын Платонихи. Потом ехал на машине и, наконец, добрался до маленькой избенки. Согнувшись, перешагнул порог, ступил на скрипучие половицы. Бабки с любопытством поглядели на него. Кто-то запричитал: "Вот и приехал, Полинушка, твой сыночек, твоя кровинушка... Что ж ты не встанешь да не приветишь своего родненького..." Ему освободили табуретку. Долго сидел, подперев щеку ладонью. Смотрел и не узнавал в этой маленькой, желтой старушке с запавшим ртом свою мать.

Почему-то вспомнилось давнее-предавнее. Он, кажется, еще и в школу не ходил. Мать тогда сильно заболела и несколько дней лежала, не поднимаясь. Пашка, приходя с улицы, забивался на печку и оттуда со страхом наблюдал за происходящим. Как-то соседка тетя Вера принесла блинов. "Может, поешь? - спросила она больную. Та помотала головой. Колька, сын тети Веры, забравшись к Пашке на печку и глядя на исходящие парком блины, шепнул: "Как твоя мамка помрет, мы эти блины слопаем". Пашка заревел и набросился на Кольку с кулаками. Тетя Вера стащила своего за шиворот с печки и, поддав ему еще подзатыльник, выпроводила за дверь.

Так ясно это все припомнилось... С раскаянием подумал о том, что мог бы приехать осенью, уже и билет был куплен. Что же тогда ему помешало? Забыл. Да и что толку вспоминать? Поздно...
Впервые собственная смерть замаячила совсем близко. Потому что не стало матери. Тихой, незаметной. А ведь он почти забыл о ней...

Что имеем - не храним, потерявши - плачем...

00:02:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Да пошли вы, с вашей Украиной!

Эту фразу сказал мне мой друг в аэропорту Борисполь. Он уже не причислял себя к тем, кто «с Украиной». Он послал меня и всех, кто оставались...

...здесь, подальше. Но я не обиделся. Я знал этого человека очень много лет, и он имел право послать всех нас подальше. Вместе с «нашей Украиной». Но я спросил его – почему? Мы обговаривали это сто раз, и сто раз он выдавал мне один и тот же ответ – «карьера». Его приглашали в ту страну пару раз и вот предложили остаться. Насовсем.

Я в очередной раз спросил с усмешкой друга о том, что он чувствует, покидая, так сказать, Родину, а он мне выдал в несвойственной его интеллигентной натуре манере все, что думал. Прорвало…

- Слушай, вот ты прикалываешься, тебе интересно… А мне неинтересно. Мне вообще не хотелось бы покидать «эту, так сказать Родину». Ты кривляешься, а мне как ножом по сердцу. Но – достало. Просто – все достало до печенок.

Смотри – мы с тобой родились и жили в нормальном, интеллигентном городе. Этот город сейчас превратился в помойку, куда весь человеческий мусор со всей Украины свозят. От жлобов не продохнуть, от чертухаев этих… Ты знаешь, что мне довелось два месяца проработать под началом одного такого? Оно писать без ошибок не умеет, но считает себя кем-то. Фото Лорак, такой же жлобишки, над столом повесил…

Ты помнишь, какую музыку мы слушали? Это было что-то настоящее. Что сейчас тут слушают? Поплавских да Могилевских? А, извини… Забыл… Еще есть у нас группа «Гавана»… Слушай, не в музыке дело, не в кино и не в книгах. Дело во всем! Все вместе, вся эта ржавчина – достала.

Нам рассказывают сейчас, что, мол, мы жили при таком отвратительном строе, что, мол, всех нас имели… Кто имел? Леня Брежнев меня имел? Да клал я на него. И КГБ за мною не следил, и вообще… Мне тогда дышалось, а сейчас тут смердит. От всего этого народа тупоголового. Почему тупоголового? Да потому что его нагибают сто раз, а он готов опять задницу подставить – поимейте меня в сто первый!

Вот ты думаешь, что тут когда-нибудь будет лучше? Да никогда здесь лучше не станет. В этой стране год от года все только хуже будет. Знаешь почему? Потому что у власти – быдло. А быдло нажраться не может. Быдло будет грести под себя ложками, лопатами совковыми, экскаваторами. У Коновалюка конюшня в две сотни голов, у Зварыча – конюшня, у всех конюшни. Они лошадей по сто-двести тысяч покупают. А потом рассказывают на программе у Шустера о том, как душа болит за народ. Литвин, вон, глянь – вообще, голоса втупую скупил по сто гривен, а теперь между струек без зонтика бегает. «От дивлюсь я на вас і не розумію – хто з вас про народ подумає?» Мля, ты, наверное, подумаешь! Достало это все. Поверь - такие не насытятся никогда.

Это потому, что их родители за плугом ходили, дерьмо коровье нюхали. Эти жирнозадые в детстве недоедали, так теперь наверстывают. А теперь у этих жлобов костюмы по тридцать штук зеленых. Вот ты мне скажи – на кой хрен этим колхозникам костюмы по тридцать тысяч??? Они в хатынках жили, так им теперь дворцы подавай. И не где-нибудь, а непременно в Киеве.

Они сейчас потихоньку всю землю скупят, паны эти новоявленные, и все – каюк. Чье это озеро? Это озеро какого-нибудь Павлычко. А это чье поле? Это поле Яворивского. А этот лес – Балоги и так далее. Все. Украины не станет как таковой. Все скуплено, все раскуплено. А потом они сделают то, что сейчас делаю я – уроют отсюда куда глаза глядят. И отправятся туда, где сейчас их дети учатся. Из этой земли все выжимают. Последние соки. Продают все, что видят. Заводы, комбинаты, порты… Ты на диктофон что ли пишешь? Ну, пиши. Когда продавать нечего станет – обложат налогом этот долготерпеливый народец.

А что? Налог на воздух, налог на чихание, на пердеж. И народ скушает – не подавится. Мы на них пашем! 99% населения пашет на 1%. Где еще такое есть? Я другой такой страны не знаю… Нам еще палату лордов в Раду ввести осталось – и полный блеск будет. А народ будет терпеть. Вот недавно смотрел по телевизору драку за дешевое мясо. Мне так стыдно стало. И стыдно, и жалко этих людей, и злость на них. Все в кучу. Как так можно жить? Ну, вы же люди все-таки, а не животные. Дерутся за это мясо, плачут…

Как решить? Слушай, я не знаю. Я не политик, я в другой области специалист. У нас вообще советы любят давать голодранцы. Обрати внимание – чем глуше село, тем серьезнее в политике разбираются. В руках тысячи долларов не держали, а рассуждают, как с бюджетом разрулить. Вот такие и приходят во власть. Ему не тысячу, ему десять положат – и пропал. Сгорел, блин, на работе. Как с 17 года повелось, так и сейчас катится. Холопы при власти – страшная штука.

А то, что общество фашизируется, тебя не волнует? Ты глянь, что наш гарант делает – он решил здесь Германию 34-го года построить. Ты писал про Бандеру, но это только верхушка айсберга. Вот 9 мая будет – посмотришь, сколько уродов сползется ветеранов бить. А на ветеранов глянь – нищие, затюканные какие-то. Им скоро стыдно будет ордена надевать. Они же оккупанты, мля, оказывается… А дивизии СС памятник строят очередной… Все это неспроста. Ты думаешь, менты не могли бы взять всех скопом – скинов, руководителей их? Да я уверен, что всех знают по фамилиям. Но это политика такая: если нет вообще ни фига, то будем бить на то, что мы украинцы. Это политика нищих. Мы нищие, голодранцы, над нами весь мир потешается. Но мы – украинцы! Значит, уже этим лучше черножопых, кацапов, бульбашей… Политика дебилов. Я не хочу, чтобы мой сын здесь жил. Читал эту хрень в учебниках истории, смотрел на дебилов в эсэсовской форме по телевизору.

Можешь считать меня не патриотом. Но я не знаю, что здесь ловить, и не вижу перспективы у этой страны. И поверь мне на слово – если бы я видел хоть малейшую перспективу, я бы не уезжал сейчас. Я жил бы здесь на свои полторы тысячи долларов в месяц и верил бы в лучшее. И работал бы на будущее. Но будущего у этой земли нет. Я буду скучать, как скучают все бывшие, я буду приезжать сюда и плакать от ностальгии. Но любить на расстоянии – это совсем другое. Все. Пока. Завтра напишу, как устроился…

Мы обнялись, и он пошел. Не оглянулся. А я смотрел в его спину и понимал, что он прав. Прав во всем практически. А потом я ехал от аэропорта по единственной, наверное, в Украине качественной дороге и смотрел на самолет, сжимающийся до маленькой точки в пасмурном небе. Летел ли мой друг в этом самолете – не знаю. Но сколько людей с такими же, как у него, мыслями, смотрели в тот миг в иллюминаторы исчезающего за тучами самолета на эту землю? Они смотрели на поля, леса, города и прощались с этой землей, у которой нет будущего, навсегда…
Анатолий Шарий

00:01:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Спасение по украински...

00:01:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Девушка дня

[Читать дальше!]

00:00:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев

30 Октябрь 2008

Славная была охота

13:02:44 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Мадам Цокотухер

Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете - на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит - не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!

Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить... ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!

Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «Я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу - этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость - Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху».

12:57:51 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Залез

12:57:15 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Пальчики оближешь

12:52:46 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Процесс зачатия

12:50:58 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Экономия места

12:49:25 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Прекрасное Далёко (очень много букв)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ГОСТЬ.

Он бежал и думал о том, что делать, если надо платить за билет, а он даже не знает, какие будут деньги. Одна надежда, что через сто лет не будут брать деньги за проезд в автобусах.

Кир Булычев. "100 лет тому вперёд"

1.
Надпись на дверях, варварски намалёванная автокраской, обжигала девственным встревоженным кретинизмом:

"ГОЛОСУЙ ЗА СПС! НЕ БУДЬ ЗОМБИ!"
Неровные серебристые буквы - кричащие и большие, как недоуменные слёзы облапошенного... Николай брезгливо дёрнул щекой. Поймать бы такого, гадящего на стенах - и самого разрисовать, от морды до кроссовочек... Надпись развалилась надвое, половинки разъехались в разные стороны, и он вышел на пустынный ночной перрон.
Двери сзади с грохотом захлопнулись. Электричка коротко свистнула и со звериным воем унеслась в темноту. В бледноватом майском небе замерцали неяркие звёзды. Николай нашарил в сумке пиво, и с хрустом вскрыл. Из тепловатой банки рванулась пена.
[Читать дальше!]

12:38:23 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

восстановление потенции

12:33:32 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

10 правил разнополой дружбы

Итак, о дружбе мужыков с тетками. Несколько советов с нашей, мужуковской точки зрения.

Прежде всего, зачем это надо? А затем, что женщина – лучший друг человека мужика. И я не имею в виду любовниц, жен, и прочие отношения сексуально-имущественного характера. Это совсем другой разговор. Я тут за дружбу речь веду.

Вот почему дружить лучше с тетками? Да потому, что «настоящая мужская дружба», как бы ее не воспевали в литературе, все ж таки социально-конкурентна. То бишь друзья-то мы друзья, а случая помериться кой-чем не упустим, ага. Зарплатой, например, или машиной, а вы чего подумали? И пока результаты измерения сравнимы и устраивают обоих, то друзья-друзья, а как сильно не сошлись – так и мандец. (Ну, типа, как я бы с Березовским дружил. Хуйня бы вышла, а не дружба, даже при том, что он, возможно, очень приятный по жизни человек. Хотя я и сомневаюсь).

А с тетками нам меряться особо и нечем. Поскольку их карьера – теткинская карьера, нам не указ. Ежели у них машина круче – дык все равно муж купил. А с мужем - там отдельные мерки, об этом ниже. И если они даже и больше зарабатывают, то это тоже не так обидно, как от своего брата-мужика. Ибо другой пол и все в них непонятно.

В общем, с тетками дружить хорошо, но трудно. И потому я тут набросал несколько простых правил, как это можно делать.

1. Первое и главное – чтобы дружить с женщиной, нужно воспринимать ее не только как сексуальный объект. Совсем не воспринимать ее в этом качестве не получится, поскольку такова наша природа. Да и она в этом случае обидится, поверьте. То есть любоваться формами, и, как бы случайно, иной раз заглянуть под юбку – ради бога, только приветствуется. Но не более. Женщина всегда чувствует, когда она просто нравится, а когда хочуны. Во втором случае, между вам может быть отличный секс, но про дружбу забудьте.

2. Если вы дружите с женщиной только потому, что она вам не дает – это нифига не дружба. Это элементарный недоебит. Поскольку, если бы она вам давала, то стала бы любовницей, а не другом, а значит вы в ней видите только сексуальный объект и тихо слюнями капаете. Тетки это завсегда знают, учтите. Бесполезно пытаться дружить с женщиной, которая является вашим сексуальным идеалом – как бы вы не уважали ее как личность. С организмом не поспоришь – все равно не выдержите. Тут и дружбе конец.

3. Понятие «дружеский секс» не то чтобы совсем в природе отсутствует, но дружбе, как правило, вредит. Из всякого правила есть, само собой, исключения, но лучше не рисковать. Ибо бап на свете больше трех мильярдов, а друзей крайне мало. Ну что вам, не с кем сексом заняться, чтобы домогаться до друзей?

4. Разнополая дружба, по моим наблюдениям, свойственна больше людям зрелого возраста. Ибо у тинэйджеров вообще стоит на все, что не может отбиться, и какая тут к черту дружба – лишь бы дали. До очевидных умозаключений, что «всех бап не поимеешь», и что «есть вещи более важные, чем секс» люди доходят сильно позже. Некоторые не доходят вообще…

5. Женщины устроены так, что для них понятие разнополой дружбы более естественно, чем для нас. Может, они меньше на сексе повернуты, а может еще какая тому причина – не вникал. Поэтому наличие жены (любовницы) никак не мешает дружить с другими женщинами. Все проблемы обычно возникают со стороны мужиков.

6. Если долго дружить с женщиной, то приходится поневоле дружить со всеми ее бойфрендами, а то и мужьями. С одной стороны – это трудно. Увы, они оба будут вам друг на друга жаловаться – на правах дружбы, а вы при этом будет чувствовать себя идиотом. Потом у что всегда правы оба.

7. С другой стороны, если дружить с женщиной и не дружить с ее мужчиной, то это еще хуже – потому, что хрен он тогда в вашу дружбу до конца поверит, и будет постоянно почесывать лоб в поисках рогов. Только нервы будет мотать всем.

8. Если же тетка по какой-то причине одинока, то даже и не пытайтесь сами присмотреть ей «мужика хорошего». Ибо мужик, который понравится вам, совершенно точно не устроит в качестве муже ее. Иначе она бы давно за вас замуж вышла.

9. Будьте готовы со смирением принимать то, что она выберет себе самого поганого мужика и будет с ним мучиться, периодически жалуясь вам. При этом она будет лицемерно вздыхать: «Зато ты такой хороший… Вот если бы мы не были друзьями…» Не верьте. Если бы вы ей годились в мужья, вы бы уже таковым были. И сами бы не заметили, как это случилось.
Самые лучшие (с нашей точки зрения) женщины всегда выбирают самых поганых (с нашей же точки зрения) мужиков. Этому нет объяснимых причин, так устроен мир.

10. Лучшие подруги получаются из лесбиянок – все достоинства разнополой дружбы налицо, а соблазну нет. Кроме того, они часто являются интересными, неглупыми и нестандартными людьми. Только никогда не спрашивайте их, даже спьяну: «А как вы друг с другом ЭТО делаете?». Поверьте, они этот вопрос ненавидят. Да и какое вам дело, в конце концов? Хотя, конечно, любопытно, да…

12:33:05 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

назови картинку....

12:31:47 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 11 комментариев

О легализации проституции

1. Проституция УЖЕ есть, она существует много тысяч лет и ее невозможно искоренить.

2. На неё всегда ЕСТЬ спрос, причём не только как на услугу, но и как на род деятельности, так как многие девушки САМИ хотят этим заниматься. И это их выбор.

3. Нужно различать проституцию и принуждение к проституции. Первое – это добровольный секс за деньги, а второе – это секс рабство, с которым нужно бороться. Нелегальная проституция на настоящий момент состоит из двух составляющих: те, кто идут туда добровольно и секс рабыни. При её грамотной легализации вторых станет меньше, как и вообще криминала в этой сфере.

4. В отличии от тех же наркотиков, против легализации которых я выступаю, проституция как таковая НЕ ВРЕДНА для здоровья. Заразу и прочее можно легко подцепить и не от проститутки, а также на улице, в транспорте, в ресторанах и прочих общественных местах - это уже другая тема.

5. Проституция «разрушает семью» не более статуса в одноклассниках, случайного взгляда на улице или флирта за барной стойкой. И если подходить с этой стороны, но поженившихся людей надо вообще изолировать от общества, чтобы у них не было соблазнов.

6. При легальной проституции, в случае заражения, которое будет сведено к минимуму, будут хотя бы теоретические шансы предъявить претензию, тогда как при нелегальной проституции - обращаться некуда.

7. При легализации проституции, не обязательно делать из неё профессию, с трудовыми книжками, стажем, разрядами и прочее. Это может быть просто оказание услуг, естественно с определёнными ограничениями (по возрасту, территориальному расположению и прочее).

Основной проблемой людей, которые яро выступают против легализации проституции и проституции как таковой, это то, что они ставят свои моральные и нравственные нормы, которыми они руководствуются, а также их преставления о том, какое должно быть «предназначение у женщины», какими должны быть интимными отношения и тому подобное, выше моральный и нравственных норм и представлений остальных, которые могут отличаться, фактически с ними не считаясь. Поэтому таким морализаторам ни в коем случае нельзя давать власть, так как они начинают свою «мораль и нравственность» облачать в законы, ну или просто в наглую насаждать их обществу, по сути монополизируя понятие нравственности, как это делает РПЦ, например. Хотя мораль и нравственность у каждого своя и они могут сильно разниться.

Да и к тому же, я об этом тоже писал, с точки зрения тех же «морали и нравственности», чем проститутка, которая получает деньги за секc с ней, отличается от просто девушки, которая спит с мужчиной потому, что он её водит по ресторанам и у него есть домик под Парижем, офисного клерка, который унижается и полирует зад своему руководству ради повышения по должности, или политика, которые кардинально меняет свои взгляды после получения определенного гранта из-за рубежа? Да по сути ничем. Однако проститутка, которая просто занимается сексом за деньги – оказывается «падшая женщина» и к тому же правонарушительница (за занятие проституцией положен штраф), а девушка, которая выскочила замуж за богатого? или через постель стала известной актрисой или бизнес вумэн – считается «успешной женщиной».

Ещё забавно читать мнение, что мол проституция так развивается, потому что такие «распутные времена», «все позволено», «люди забыли об истинном предназначении женщины» и прочее. Бред это всё полнейший. Проституция всегда была во все времена, причём как непосредственный род деятельности, да и в других сферах также проявлялась. Например, на Востоке «любимой женой» была та, кто могла лучше ублажить своего «хозяина». И уже неважно было, любила она его или нет, когда тебя выдают замуж по неволе, такой вопрос не стоит. Но она это делает ради статуса, который возвысит её над остальными и позволит командовать в доме. Чем не проституция? Или российский домострой, который закрепил деспотическое отношения мужа к жене, приравняв её к вещи в доме, с которой он мог сделать всё то угодно? Это случаем не секс рабство? А если учесть, что в и том, и в другом случае родителям жены выплачивалась компенсация, что это уже работорговля получается.

После чего просто секс за деньги по обоюдному согласию, подчёркиваю, является самым невинным и честным по сравнению со всем вышеперечисленным. И поэтому ничего страшного в легализации проституции, которая, ещё раз, уже есть и существовала всегда. Как минимум, от хуже от этого точно не станет, а как максимум поможет решить ряд проблем в этой сфере.

12:29:52 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Сюси-пуси

Периодически в ленте и разных местах, а также в устных беседах слышу недоумение и раздражение некоторых людей по поводу "интимного сюсюкания".

Многим непонятны и даже противны уменьшительно-ласкательные обращения внутри пары.
Ну там "котик, лапусик, зайчик, птенчик, фигеньчик".

Многие считают это пошлым.

Многие полагают это неискренним.

Многие видят в этом что-то дешевое, слащавое и омерзительное, не имеющее отношение к высоким истинным чувствам. (ага. настоящая любовь не приемлет нежности -с размаху в обло и в койку wink

Многие допустить не могут мысли, что они сами когда-нибудь сумеют из своих суровых, привыкших лишь отдавать приказы и читать инструкции, губ выдавить слово "масичка моя" (или что-то в этом духе).

Многие даже считают даже что "я тебя люблю" произносимое парой чаще, чем раз в год девальвирует значение фразы.

Я знаете что? Я ничего против этого видения реальности не имею. Помню, когда впервые услышала как один мой знакомый называет свою жену (корпулентную даму под два метра ростом с ручищами, что моя голова) "туся-крохотуся", едва не померла от ошеломительного и неудержимого омерзения.

Правда потом... когда-то очень потом до меня дошло, что это их "туся-крохотуся" родилось как раз из насмешливого и уютного, из домашнего и никому больше непонятного, из того, что связывает их крепче всяких книжно-вымученных серьезных отношений. Потом поняла. Это было так тонко. Так неуловимо между ними. На такой грани чувственности и стёба, полного доверия и нестраха выглядеть слабым и смешным.

Так вот я точно знаю, отчего нелюбители сюсюкания так покрываются мурашками, услышав препошлейшее "моя птичка".

Это не ваша "моя птичка", суровые вы мои. Это чья-то чужая, непонятная вам "моя птичка". И не имеющий к вам отношения "мой котик", и недостижимо далеко от вас пробегающий абсолютно счастливый "сусличек мой".

А вот когда весь этот зоопарк окажется родным, именно вашим... Когда этого суслика и эту зайку вы будете узнавать в лицо, потому что это завязано на личное, понятное лишь вам двоим, вот тогда вас перестанет коробить.

Очень хочу, чтобы это однажды с вами произошло. Поверьте, это хорошее и нестрашное чувство, когда кому-то позволено назвать тебя пусиком-сюсиком-котиком, а ты от этого счастливо и тупо мурлычешь.

12:29:30 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев