Немаров Дот Ком

03 Октябрь 2008

Игры с электричеством

Пароль: WUIIDGEH

21:10:55 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 27 комментариев

по Немаровски

18:36:57 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 14 комментариев

Встречи

Прислала cbeta

17:25:22 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

мужчина пятницы

>>>
[Читать дальше!]

15:47:34 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Натюрлих, бэби!

Забили к осени Борьку да Ваську.
Как забили? – До смерти, естественно! Немецким острым штыком. Прямо в сердце.

Александра Михеевна повздыхала по кабанчикам, как по людям по знакомым, слезу смахнула, да наготовила, напевая уж, припасу на зиму: колбасы свиной с чесночком да с майоранчиком навязала, желудки опять же с мясом строганным жирным напресовала, окороков покоптили, грудинки, тушёнки домашней наварила. Короче, запаслись на всю долгую зиму мясным. Кой-чего соседям продали по-недорогу. Да и много ли старикам надо, на двоих-то, а дети дай бог навестят - будет и им гостинцев сытных вдосталь.

Выпил дед Сашка под свежачинку пару стопарей своей «двойной очищенной», захорошел, глазами заблестел, носом закраснел, потянуло старого на шутки срамные: «Михевна, давай что ль на перине покувыркаемся? А? Чай не забыла ещё моего старшину Елдырина?»
Смеётся Михевна: «Иди, козёл старый! Капуздки ему захотелось! Охальник!» - а сама, рюмочку пригубив, тоже глазищами-то сверкает озорно. Как молодая. Не прочь тоже, видать, старая кокетка! А то молодость вспомнилась?

Посмеялись, покидались сальными подначками, приправленными различными интимными частями человеческих организмов обоего пола. Дед стоя ещё стопку замахнул, куском печёнки заел на ходу, да начал сзади к Михеевне подступать, норовя то ли в шутку, то ль всерьёз за груди схватить, да видать, резко слишком наклонился - тут его и стрельнуло в спину.
«Ой-ёй-ёй! Старость – не радость! Чёрт-перечёрт, ревматизм, дышло ему в передышло!»
[Читать дальше!]

15:32:22 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Немцы и китайцы

Глазами китайца, живущего в Германии.
Немцы слева, китайцы справа

[Читать дальше!]

14:45:59 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Пятница!

[Читать дальше!]

14:40:16 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

С выносом

Решили мы как-то с приятелем кутнуть и попёрлись по этому случаю в самый дорогой ресторан нашего города.
Ну, зашли, сели. Долго рассматривали миню.
Наконец я наткнулся на некоего поросёнка под, невыговоришь с первого раза, каким-то там соусом.
Ну, мы зовём официанта, так так - хотим, мол, жареную хрюшку!
Тот:
- Да без проблем! Вам с выносом или без?
Мы прикинули, хоть и здоровые мы мужики, а целого поросёнка на двоих врядли осилим - так хоть домой заберём остатки.
Говорю:
- Конечно, с выносом!
А сам про себя.. такси возьмём и успокоился.
Официан:
- О'кей! - и убегает.

Ждём.. попиваем водочку, проходит минут сорок.
Мы сидим уже готовенькие, позабыли про заказ, как ВДРУГ!
В зале гаснет свет! Зажигаютсяпрожектора и направляются на наш столик! Барабанная дробь! На сцену выбегает конферансье и начинает что-то
говорить, активно указывая рукой в нашу сторону!
Потом вступают "Очи чёрные", и куча цыган с медведем на цепи медленно, с танцами, песнями "выносит" нам нашего жареного поросёнка!!!
Всеобщее внимание, аплодисменты и прочая хрень!

Итог: 50баксов за поросёнка и 150 - за "ВЫНОС"!

14:30:38 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Диалоги о животных

Я, чо скрывать, как всякая баба, люблю себя поапгрейдить. Волосы покрасить, или ресницы приклеить, или ногти нарастить. Или много ещё чего. Вам знать необязательно.
Волосы, конечно, лезут. Лезут, суки такие, клоками просто. Не любит наш российский волос буржуйскую Супру, или как её там. Ресницы тоже лезут. В глаза. Но это и потерпеть можно. Зато ими хлопать и взлетать удобно. Ну и, конечно, на мужиков впечатление неизгладимое производят ресницы эти. Но больше всего я люблю апгрейдить ногти. Здесь сказывается моя былая привычка грызть их, с чавканием и причмоками. Лет до тринадцати грызла, между прочим.. В четырнадцать я начала любовно эти ногти растить. Растить, красить в дикие цвета, и всячески ими хвалиться. Один раз, правда, неудобняк вышел. Скончался у меня какой-то очень дальний роцтвенник, которого я в последний раз видела когда он меня с мамой из роддома встречал. Лицо его поэтому помню очень смутно. Но вот скончался дед, и надо было по-человечески с ним простицца. Хоть он меня при жизни и не знал.
Меня, кстати, очень вымораживает, когда на похоронах тусуется человек с фотоаппаратом, и зачем-то фотографирует покойника в гробу, и рыдающих родственников. Как-то я, на свою голову, поинтересовалась зачем нужна эта фото-некрофилия, и мне очень строго ответили: «У покойного остались друзья в Биробиджане, которые, в силу того, что сами давно парализованы от старости, на сие мероприятие приехать не могли. Мы им вышлем эту фотосессию, чтобы они видели, что мы деда по-человечески хороним, гроб, вон, за десять тыщ ему купили, и даже рыдаем в знак скорби. Пусть не думают, что мы его из морга забыли забрать»
Чуть не стошнило.
И вот, значит, похоронили мы роцтвенника, а через месяц присылают мне зачем-то пачку фотографий с похорон. И на всех фото – я. Простираю над гробом руки с огроменными когтями ярко-салатового цвета. Лицо у меня при этом перекошенное, как и подобается. Полное впечатление, что я сейчас этими когтями буду покойника на части рвать. Если сильно присмотрецца – можно заметить застывшее выражение ужаса на лице трупа.
Снова чуть не стошнило.
После этой фотосессии я опять начала грызть ногти, а салатовый лак выбросила в мусоропровод, предварительно вылив его из флакона в унитаз. За что была поругана каким-то из своих мужей, и бита по затылку им же.
А лет пять назад я влюбилась. Влюбилась страстно, до скрипа в челюстях. В ожидании САМОГО ГЛАВНОГО свидания, на котором, как я предполагала, меня сексуально-генитально полюбят, и не раз – я решила, наконец-то, привести в порядок свои огрызки, и нарастить ногти. Так я познакомилась с маникюршей Катей, которая за два часа сделала из моих копыт человеческие руки, а заодно стала моей закадычной подругой.
К Катьке я прихожу раз в три недели, вот уже на протяжении пяти лет, и прихожу, в принципе, вовсе не за ногтями.
Я прихожу к ней «излить посильно».
Далее – как оно всё происходит.
Начинается всё с моего звонка:
- У меня горе. Мои ручки, Катерина… Мои ручонки…
- Их затянуло в электромясорубку?
- Хуже. Я похожа на торговку морквой.
- Хуёво дело. Приходи в два часа.
В два часа я прихожу к Катьке. В ответ на мой звонок за дверью слышится топот и собачий лай. Катьке полгода назад подарили бульдога. Французского бульдога по кличке Ван Гог Князь Пудинг Вирджиния Слимс Маркус из Терлецкой дубравы. Сокращённо - Фима из Отрадного.
Дверь открываецца, Фима ссыцца от щастья, подпрыгивает, цапает меня зубами за промежность, и повисает у меня между ног, вцепившись в джинсы. Иду в комнату.
- Чай, кофе, пиздюлей? – Интересуецца Катька.
- Мы сегодня худеем?
- Мы всегда худеем. Так что тебе выписать?
- Чай. Зелёный. Без сахара. Я тоже худеть буду.
Пьём чай.
- Давай свои копыта. – Требует Катька и тут же интересуецца: - А чо у тебя под ногтями такое коричневое? Это то, что я думаю?
- Пошла вон. Это я сковородку мыла.
- Не верю. Ладно, чо делать сегодня будем?
Я закатываю глаза:
- Знаешь, чо хочу? Чтоб вот тут было красненькое, вот тут чёрненькое, а вот здесь – блёсточек побольше…
Катька смотрит на меня, склонив голову набок:
- Ты будешь как тётя Манана из Баку.
- А тебе жалко?
- Ни капли. Хочешь – сделаем.
Сосредоточенно пилит-пилит-пилит.
- А мне мой мужик шубу подарил. – Хвалюсь такая.
- Везёт. А мне кошку подарили. Чугунную. Тоже мужик, кстати. Вот нахуй она мне, а?
- В сумочке носи. От маньяков отмахивацца будешь.
- Я не хожу на улицу с клетчатым баулом. А ни во что другое этот памятник Павлику Морозову не поместицца.
- Почему Морозову?
- А ты этого Павлика видела? Тоже непонятно чо это за мутант.
- Большая?
- Пять кило. Показать?
- Не надо. А чо за мужик-то?
- Давай другое копыто… Да мужик один. С виду приличный. Говорит: «Я люблю делать женщинам дорогие подарки…» Повелась как дура.
- Сделал?
- А то. Кошку эту подарил и банку витаминов для беременных. Я щастлива.
Ржём.

[Читать дальше!]

13:00:53 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Ностальгия

Наблюдая все эти советские "песенки-фильмы", а также реальный феномен неполитического ностальгирования по "советскому" (в виде неких общественных настроений и культурных поветрий), думаю о том, что поздний СССР это идеальный "объект для ностальгии". Быть может, идеальнейший в истории.
Во-первых, ностальгировать по нему достаточно "морально" (объекту не припишешь никакого людоедства и особых "преступлений перед человечеством"). Все эти партсобрания, рюмочные-пельменные, песни у костра, и "поездки на картошку" - достаточно милы, а не бесчеловечны.
Во-вторых, объект обладает определенной эстетической самоценностью, то есть эстетика у него есть и она достаточно самобытна. С этим делом, например, проблемы у эпохи 1990-х. Маловато эстетики, а то, что есть, все-таки аналогизируемо - всякий "Дикий Запад", "первоначальное накопление", «кризисное оскотинивание», «кризисный апофеоз свободы». Хотя, ежели начнется конструирование ностальгии по 1990-м, будет интересно посмотреть, что получится.

В-третьих, в "позднем СССР" присутствует необходимая доля наивности. Ибо ностальгируют только по "наивному" - серьезное, жесткое, страшное не очень удобны для ностальгии.
В-четвертых, СССР это общность опыта для десятков миллионов людей. То есть действительно огромное количество людей может вспоминать примерно одно и то же, понимать друг друга в своих воспоминаниях. Вот она - польза относительной общественной однородности. Из-за будут проблемы с возможной "ностальгией по девяностым". Девяностые у всех разные, они слишком фрагментировали общество. Вспомнить "общее для миллионов" - очень сложно!
Ну и еще. Ностальгируют многие, но "вернуться обратно" желает не так уж много из ностальгирующих. В этом тоже проявляется "идеальность объекта" - приятно вспомнить, повторять не хочется. Первое, соединенное со вторым, гарантирует от неврозов. И способствует "естественной сентиментальности", без надрывов и сожалений по поводу неудавшейся жизни и потерянного "золотого века".

12:22:53 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Послушаем музыку

00:46:11 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Для любителей

[Читать дальше!]

00:07:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 12 комментариев

Мстя

Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
- На танцы ходила? – Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
- О, да. – Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.
- Наплясалась? – Водитель допрашивал меня с пристрастием. – Напилась? Домой едешь?

- Изрядно. – Подтвердила я. – И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да.
- Хорошо тебе. – Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. – Напилась и наплясалась.
Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала.
- А вот я теперь совсем один. – Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким ебалом. А машина-то едет… – Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С карликом из шапито сбежала, мразь! Сын – тупиздень какой-то. Пятнадцать лет парню – а всё в шестом классе сидит. И ведь не олигофрен, вроде. Просто тупой. Я не хочу больше жыть! Нахуй она мне такая жызнь нужна?
Тут я окончательно просыпаюсь, трезвею, и понимаю, что дяденька-то, в отличии от меня, далеко не бухенький. Дяденька как раз в трипиздень. В подтверждение очевидного он ещё и икнул. По салону поплыл приятных запах перегара и киевских каклет.
- Дядя… - Я с трудом разлепила сведённые судорогой животного страха губы, и потыкала скрюченной рукой куда-то в сторону лобового стекла. – Дядечка мой хороший, вы бы, блять, на дорожку б посмотрели, а? На нас, вон, КАМАЗик едет. Щас нам с вами пиздец наступит. Извините.
Губы сводило со страшной силой. Чтобы этот маниак не выкупил моего панического состояния, я шёпотом дважды повторила про себя скороговорку, которую мы с подругой Юлькой придумали лет пять назад, когда отдыхали в Гаграх: «В городе Гагры, на площади Гагарина, за углом гастронома горбатый грузин Гиви гашишем торгует, а гашиш-то – тьфу – говно». Помогло.
- КАМАЗ? – Водитель на секунду обернулся, съехал со встречной полосы, и опять повернулся ко мне. – Да и хуй с ним, с КАМАЗом. Задавит – и хорошо. У меня сын тупиздень. Зачем жыть?
- А у меня сын отличник. – Я сильно заволновалась, подумав о том, что водителю хочется иметь компанию для путешествия на тот свет, а мне, например, туда чота не хотелось совершенно. – Футболист, шахматист, культурист…
- Культурист? – Водитель поднял одну бровь, и шевельнул усами. – А сколько, стесняюсь спросить, тебе лет?
Назвался груздем – полезай в кузов… Нахуй я для рифмы культуриста приплела?
- Сорок. – Говорю. – Почти. С хвостиком.
И тут же сморщилась вся, нахмурилась. Морщины обозначила. Ну, думаю, сорок-не сорок, а постарше теперь я точно выгляжу. Дядька почти вплотную приблизился к моему лицу, и чуть отшатнулся.
- Сынку-то, поди, лет двадцать уже?
- Да-да. Послезавтра стукнет. Мне щас умирать нельзя. Ребёнку праздник испорчу.
- Хорошо, когда дети хорошие… - Глубокомысленно крякнул дяденька, и отвернулся.
Я мысленно перекрестилась, и про себя отметила, что почти не вспотела. – А мой Санька – ну мудак мудаком. Как вас по имени-отчеству?
- Катерина Михална.
- Катерина… - Не люблю я это имя. Блядское оно какое-то. Жена у меня тоже Катькой была. Ебучая проститутка! Карликовская подстилка! – Я поняла, что дядя щас разгневается, снова повернётся ко мне лицом, а навстречу нам в этот раз едет автобус, и быстро исправилась. – Но это по паспорту. Друзья называют меня Машенькой.
- Ма-а-ашенька… - Довольно улыбнулся дядька, и я поняла, что попала в точку. – Машенька – это хорошо. У меня так маму звали. Умерла в прошлом году. Отравилась, бедняжка.
- Ботулизм? – Я прониклась сочувствием.
- Алкоголизм. – Загрустил водитель. – Маманька моя недурна была выпить хорошенечко. Видимо, это на её внуке и сказалось. Пятнадцать лет всего, а пьёт так, что мама-покойница им гордилась бы… Наверное, поэтому и в шестом классе сидит. Птенец, блять. Гнезда Петрова нахуй. – Дядя развеселился. Меня Петром звать. Ты шутку оценила, Манька?
До моего дома оставалось метров сто, и я больше не стала испытывать судьбу.
- Ха-ха-ха! – Я громко захохотала, но тут же сама испугалась своего заливистого звонкого смеха, и заткнулась. – Очень смешно. Вот тут остановите, пожалуйста. Мне в супермаркет зайти надо. За луком.
- Эх, весёлая ты баба, Манька-встанька. – Дядька попытался похлопать меня по щеке, но промахнулся, и дал мне по шее. Я кулём обвалилась на сиденье, провалилась куда-то на пол, и оттуда снова захохотала:
- Аха-ха-ха! Хороший ты мужик, Пётр. Мне б такого…
Через секунду до меня дошло чо я брякнула, и вот тут я вспотела как бегемот который боялся прививки. И не зря.
Когда я вылезла из-под сиденья, Пётр уже с готовностью сжимал в руке телефон.
- Говори номер, я тебе щас наберу. Пусть у тебя тоже мой номер останется. Созвонимся какнить, в шашлычную зайдём, по пивку ёбнем. Ты ж согласная?
- На всё! – Спорить и выкручиваться я не рискнула. – Записывай…
Когда я вошла в свою квартиру и сняла сапоги – я впервые в жизни пожалела, что у меня в правом углу иконы не висят. Они висят в спальне у сына, и над телевизором. Зашла, перекрестилась размашисто, и уволокла картонных святых в свою комнату. На всякий-який.

[Читать дальше!]

00:07:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Этот день в истории

3 октября 2008 года

* День немецкого единства (Германия)
* День образования государства (Южная Корея)

[1993] В Москве расстреляно танками здание Думы (Белый дом)
[1078] – под Черниговом в битве против князя Олега Святославовича погиб киевский князь Изяслав
[1533] – жители деревни у Виттенберга (Германия) продали все имущество в связи с предсказанием проповедником М. Штифелем конца света
[1625] – согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII
[1648] – русский Земской Собор принял Соборное Уложение, основной закон России до XIX в.
[1762] – в Кремле коронована на царство Екатерина II.
[1782] – в России Екатериной II учрежден орден князя Владимира
[1828] – установлены дипломатические отношения между Россией и Бразилией
[1848] – Австрия начала военные действия против венгерской революции
[1863] – президент США А. Линкольн объявил каждый последний четверг ноября Днем благодарения
[1866] – по Венскому договору Австрия уступила Италии Венецию[
[1875] – в Цинцинатти открыт первый в Америке еврейский колледж
[1906] – международным сигналом бедствия утвержден сигнал SOS (ранее действовал сигнал CQD).
[1911] – в битве у Порто португальские роялисты разбиты республиканцами
[1917] – царский генерал П. Скоропадский избран главой украинской казацкой Рады
[1929] – Королевство Сербов, Хорватов и Словенцев переименовано в Югославию.
[1935] – началось итальянское вторжение в Эфиопию
[1941] – Гитлер в своей речи заявил, что Россия окончательно разбита и никогда больше не возродится
[1942] – немцами впервые испытана ракета ФАУ-2
[1943] – в Сталино (Донецк) прибыл первый после освобождения пассажирский поезд.
[1945] – создана Всемирная Федерация профсоюзов
[1952] – в Океании испытана первая английская атомная бомба
[1952] – в Лос-Анджелесе произведена первая видеозапись на магнитную ленту
[1967] – в Калуге открылся музей истории космонавтики имени Циолковского
[1987] – Канада и США достигли договоренности о свободной торговле между собой
[1990] – во время чемпионата мира по водно-моторному спорту погиб Стефано Казираги, муж принцессы Монако Каролины
[1990] – завершился процесс объединения Восточной и Западной Германии
[1991] – губернатор Арканзаса Билл Клинтон начал кампанию за выдвижение его кандидатом в президенты США от Демократической партии
[1993] – сторонники Верховного Совета России предприняли попытку вооруженного штурма здания телевидения «Останкино»
[1995] – голландец Фред Ромпельберг установил абсолютный мировой рекорд скорости велосипеда – 268,67 км/ч
[1997] – в Бангалоре (Индия) сшито самое длинное в мире сари (121 метр длиной)
[1998] – в Порт-Элгине (Онтарио, Канада) Гари Бурк продемонстрировал самую большую в мире тыкву весом 495,32 кг
[1998] – в Лондоне открыт самый большой в мире центр моды – площадью 7897 квадратных метров
[2000] В Швейцарии предложено легализовать марихуану (2000)
[2001] - Мосгорсуд приговорил экс-министра юстиции России Валентина Ковалева и его помощника Андрея Максимова соответственно к 9 и 6 годам лишения свободы условно

00:05:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев

Путинское поколение

Сегодня я с полной уверенностью могу сказать что, являюсь представителем путинской эпохи – эпохи позитивных перемен и преобразований. Когда Путин был у власти всего два года, а именно в 2002 году, я только закончила колледж, и встала на трапу самоопределения в жизни. Тогда я была не опытная, романтичная, молодая девушка. Мне предстояло решить: учиться дальше или работать? Если бы я была человеком советской ментальности, то безусловно пошла бы работать, ведь в советское время, в период брежневской и горбачевской эпохи, человек в 22 года считался уже сформировавшейся самостоятельной фигурой. Конечно, в моём случае, о работе не могло быть и речи - я поехала получать высшее образование в Москву.
Именно при Путине молодежь стала более активной, начала строить планы на будущее, и это результат стабильности, которая стала появляться в России. У талантливой молодежи наконец-то появился шанс подняться из низов, и занять, не зависимо от первоначального статуса, достойную позицию в обществе.

Интернет, мобильный телефон, заграница, пластиковые карты – всё это естественные атрибуты для сегодняшнего поколения. Это так же, как первый телевизор в брежневские времена. Помните? …
Сегодня успех страны стал идти параллельно с нашим собственным, мы стали более свободными и независимыми. Мы патриоты, причем это не идеология, а чистая прагматика.

00:04:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Пятничный креатив

[Читать дальше!]

00:03:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Учись не работать

1) То, что могут выполнить другие -- пусть выполняют другие. Не бойтесь отдавать деньги профессионалам. Начиная от походов в магазин (служба доставки продуктов), заканчивая написанием небольшого модуля для более удобной отправки сообщений.

2) Перестаньте следить за новостями. Это самая серьезная ломка, с которой я сталкивался: чем больше слушаешь новостей, тем больше хочется. Причина проста: желание продолжить образование и желание контролировать окружающий мир. Последнее никак не помогает.

3) Перестаньте надеяться на лучшее время. Живите настоящим, этот пункт я не осваиваю, хотя интуитивно понятно, что он нужен. Жизнь -- фигня, полная разочарований и успехов. Успехи мимолетны, разочарования вечны, поэтому забивать надо на все и просто ловить кайф от жизни, не вдумываясь в ее смысл (его нет).

4) Прекратите надеяться, что вас поймут и оценят. Люди идиоты, это факт. Тот, кто надеяться на то, что однажды ему позвонит Медведев или Билл Гейтс еще больший идиот. Тот, кто надеятся, что люди его справедливо оценят -- полный идиот. Последние пополняют ряды просто идиотов к пущей радости всех тех, кто не надеятся. (или думает, что не надеятся).

5) Не пытайтесь освоить то, к чему не лежит душа. Пока не полюбите -- бесполезно. Не нравится английский -- учите испанский. Не нравятся языки -- займитесь другим. Не надо пытаться стать тем, чем не являетесь.

6) А теперь технические советы:
а) хорошее рабочее место == 60% успеха. Рабочее место должно быть удобным. Очень удобным. А значит, минимум два монитора, удобное кресло и большой стол. Да, даже маленькая комната не является причиной отказа себе в этом. Хорошее рабочее место дает кайф от работы за ним. Дорогой монитор повышает тонус.
б) отвлечение. Если хотите работать -- в одно место мессенджеры и мобильные телефоны, а также стуки в дверь. Должна быть тишина, покой и максимальная сосредоточенность. Работайте.
в) отдых. Каждые 30 минут. Да, кажется, что работа пойдет медленнее. Однако это как со слепым методом набора: первые 6 часов вы пытаетесь смотреть на клавиатуру и печатать пальцами. Потом -- ваша скорость и продуктивность вырастит.
г) учитесь новому. Если знаете Oracle -- изучите астрофизику. Если знаете язык, изучите искусство. Не надо зацикливаться на одном. На двух тоже не надо.
д) не стремитесь получить максимум информации перед принятием решения. Мысль, что максимум информированности приводит к верному решению полный бред. Вы можете в совершенстве знать правила дорожного движения и никогда не ходить в темное время суток в темной одежде. Но вам никто при этом не запрещает утонуть.

00:02:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Уставные взаимоотношения

Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N*** заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину.
Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи.
В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот.
Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело?
И пили.

Кстати, перед штабом стояла статуя. Когда-то (дела давно минувших дней) она изображала гордого военмора в бескозырке, бушлате нараспашку и клешах. Военмор был с автоматом и рвался в бой. Но после того, как статую бесчисленное количество раз обновили, щедро обливая серебряной краской (это делалось к каждому празднику), военмора узнать стало уже нельзя.
Больше всего это напоминало скульптуру: "Снеговик, уставший после Нового Года". Краску пытались отбить, но только превратили автомат в пистолет с прикладом.
К чему это я?
Да к тому, что, несмотря на многочисленные прискорбные последствия, энтузиастов в Вооруженных Силах хватает.
Вот, например, старшина первой статьи Россомахин.
В то время, как штаб красили, он на заднем дворе поспорил на бутылку дефицитного виски, что поднимет "Волгу" начальника училища. Правда, не всю, а за задний бампер.
Виски выставили на поребрик, и эпопея началась.
Правда, она тут же и закончилась. Россомахин "Волгу" поднял. В самом деле, чего там поднимать-то? Он крякнул, напрягся и оторвал ее заднюю часть от земли примерно до коленей.
Через две секунды, в торжествующей тишине, оторвался бампер, за который наш герой тянул. "Волга", хрюкнув, упала на рессоры. Что-то заскрежетало, и машина окончательно села вниз. Самая незадача была в том, что из штаба в этот момент как раз вышел товарищ Разумовский, который собирался на "Волге" отправиться по своим неведомым делам. Увидев машину, присевшую, как перед низким стартом, капитан-лейтенант тоже присел и стал очень внимательно ее разглядывать.
Присутствовавшие потихоньку испарялись, пока не остался только один Россомахин, виновато и задумчиво вертевший в руках бампер.
- И кто это сделал? - в полной тишине спросил Разумовский. - Какая писька вялая это сумела оторвать? Чьи седые яйца мне за это целовать взасос? А? РАС-СА-МАХИН! СУКА!
Да, у начальника училища было очень давнее и близкое знакомство со старшиной, поэтому он продолжал рыть землю копытом.
- ГА-А-НДОН МЕЛКОДЫРЧАТЫЙ! В жопу, в жопу себе этот бампер запихни и там зафиксируй на болт! Стоишь тут... тополь с Плющихи! Отрастил себе члены все... все члены, кроме головы! Старшина! Ну ладно, вот они - ты на них посмотри! Дети скрюченных блядей от хромого папы! Им что хуй, что палец - тут же понеслись, радостно чавкая, как к мамкиной сиське! Но от тебя! Такого! Не ожидал! Свежеёбаный тиранозавр! Ты этот бампер мне на сопли свои приделай... или на слюни! Развесил тут слюни бахромой на бутылку!
Россомахин сопел и клонил могучую шею. Он чувствовал себя виноватым, а поэтому не отвечал. Хотя мог.
Разумовский, который стоял перед ним на цыпочках и махал руками, издалека был очень похож на оперного певца. Потом он отобрал бутылку виски и ушел.
Старшина первой статьи вызвал к себе двух курсантов. Из тех, что с выпускного курса. Он передал им бампер и лаконично сказал:
- Приделать. Вон туда. В полчаса. И свободны до двенадцати ноль-ноль завтрашнего дня. Выполнять.
Обалдевшие от неслыханной щедрости старшины, курсанты постарались.
Бампер был приварен намертво, так что теперь "Волгу" можно было поднимать за него хоть башенным краном. С рессорами вышло хуже, но Разумовский все равно уехал по делам - тихим ходом, ласково глядя в окно на Россомахина и улыбаясь чему-то своему.

Тому, впрочем, было уже не до машины.
Оставшись без виски, он экзаменовал дикого курсанта-тунгуса Федорова, пойманного, вместо покраски штаба, на турнике. Допрашивал с пристрастием по Уставу караульной службы.
Еле начавшись, тут же все и закончилось.
- Ну? "Часовым называется..."? - навис над Федоровым старшина, словно циклоп над Одиссеем. У тунгуса не было овец, чтоб среди них спрятаться, поэтому приходилось отвечать. Но отвечать он не мог.
- Часовым... называется...
- Ну?
- Часовым...
Через десять минут Россомахин был доведен тунгусом до каления, как Тунгусский метеорит.
- Федоров, ё-ё-ё-ёпт! Ну... выхухоль! Мамонт трелевочный! Иди! Иди вон туда, где "газик" стоит, заберись в кабину и обними ручной тормоз! Понял? Обними и поцелуй... в головку прямо! Это твой папа потому что! Стоять! Па-на-ра-жа-ли! Идиотов! Часовым, Федоров, называется вооруженный караульный, выполняющий боевую задачу по охране и обороне порученного ему поста! Вооруженный! Мозгами вооруженный, а не только хваталками, под метровый хуй заточенными! Ты понял, или тебя прокомпостировать?! Если трудиться головой не можем, будем трудиться всеми руками и остальной жопой!
Старшина поступил просто и гениально.
Трудотерапия всегда была его коньком. От всех болезней.
Он нашел китайскую пластиковую метлу и с хрустом отломил от нее рабочую часть. Потом насадил ее на здоровенный лом, весом килограммов пятнадцать, и торжественно вручил Федорову.
- На! Это праздник, который всегда с тобой. Аллею видишь? Мети ее до самой караулки, пока чистой не будет. Блатная работенка, это не на турнике крутиться. Потом придешь и доложишь, кто такой часовой и почему это тебя потрясло до глубины души, ясно? Кру-хом!

И Федоров мел.
Долго шевеля про себя губами.
Наверно, вспоминал про часового.
А товарищ Россомахин в тот вечер все-таки нажрался, и крутил на турнике подъемы с переворотом, пока не зашатались столбы, залитые в бетон почти до центра Земли.

© Шарапов Вадим

00:01:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев