Немаров Дот Ком

06 Октябрь 2008

Под музыку Вивальди блядь…

В седьмом классе у нас в школе открылся кружок туризма и мы с Андрюхой туда резко записались, потому что, во-первых, там было много тёлок, в том числе и из нашего класса, а во-вторых, можно было на все выходные съёбывать из дома, курить без палева и играть с девчонками в «кис-мяу». Во время каникул было совсем заебись, мы брали с собой несколько бутылок вина и после отбоя ощущали себя суровыми взрослыми королями жизни. Кружок возглавлял Николай Евгеньевич, хороший в принципе мужик: костёр мог разжечь из сырых веток с первого раза, время определял по солнцу, по пению птицы мог сказать её название и всё такое прочее. С ним во все походы ездила Елена Викторовна, типа его баба. Баба как баба: с большущими сиськами и туповато-радостным взглядом. А ещё он всегда брал с собой гитару. Обычную «шиховскую», но вся она была в каких-то красивых наклейках, рисунках и лаконичных памятных надписях «Пермь – 68», «Ленинград – 64», «Стройотряд №12 - 62», «Алтай – 65», «Калуга. КСП - 66» и т.д. и т.п.

И всё в этих походах было бы просто замечательно, и даже ахуительно, если бы не ежевечерний концерт, который начинался сразу после ужина. День за днём, вечер за вечером, любимая женщина супербардотуриста выдавала свою коронную фразу: «Ну что, ребята, а теперь концерт?». И все начинали поудобнее устраиваться у костра, пока Николай Евгеньевич бодрой жизнеутверждающей походкой пиздячил в палатку за гитарой. Про парней не знаю, может и притворялись, но тёлам точно нравились все эти защеканские песни, которые мы с Андрюхой возненавидели с первых же минут.

Лично меня до сих пор напрягает, если я случайно слышу где-нибудь какое-нибудь «под музыку Вивальди, Вивальди, Вивальди…». Поймите меня правильно – я не бегаю с топором по кээспэшным слётам, но я не могу это слушать. Физически! Так устроен мой организм! Не хуй мне это впаривать! Нравится тебе, к примеру, сочинять и петь собственные песни, ну и пой их сам себе у себя дома, урод блять! Родственникам своим пой, жене, бабам. Существуют все эти ёбанные слёты самодеятельные – вот и пиздуй туда! Вали в «Минуту славы», выёбывайся там! Нет блять, в любой компании найдётся хуило с гитарой, типа непризнанный гений со сложной судьбой. Приезжаешь на дачу к кому-нибудь чисто побухать, расслабиться, послушать ТИШИНУ, сука, а там уже сидит пиздец. Сидит и поджидает тебя: прикид типа милитари, жидкая бородка, ногти на одной руке как у вампира блять, длинные волосы и гитарка такая скромно в уголке притаилась, зачехлённая пока ещё. Всё, чувак, пиздец – жди беды! Скоро он нажрётся и начнётся вся эта пидерсия: «Ой, а давай может нашу?», «Ой бля, а ты Гребня чё-нить знаешь?», «Ой нахуй, а ты че-нить сам пишешь?».

Старичок, ты пойми, мне похуй, что тебя бросила тёлка и ты до сих пор дрочишь на её греческий профиль и глаза цвета морской волны, сочиняя свои ёбанные вирши про своё разбитое нахуй сердце. Пойми, сучонок, все знают, что ты не сидел никогда, так какого рожна ты делаешь, тварина, такое брутальное ебало и голосишь, как по этапу тебя, по метели вели мусора на расстрел? На какой блять расстрел? Хули ты поёшь это тут, сыто отрыгивая, если тебя расстреляли, еблан? Чё бля, романтики блатной захотелось? Так иди в тюрьму - может человеком нормальным выйдешь! Да, ёпта! - Высоцкий пел, потому что умел (кстати, единственный чел с гитарой, к кому с уважухой отношусь, бардом назвать даже язык не поворачивается). Но это Владимир Семёнович Высоцкий! Пойми ты это наконец, упырь сучий! Не надо блять надувать вены на своём уебанском невыбритом горле! Не надо раздирать пальцы в кровь о струны, успокойся уже - не нужны никому твои сраные песни! И уж тем более не пытайся писать песни с юморком, понятным одному тебе, потому что ты дебил, если в сорок лет прёшься на все тусы со своей неразлучной подругой - гитарой! Не мешай людям отдыхать, скатина! Убей сибя гитарой и повесься на струнах и умри ваще, у меня и своего говна в голове хватает! А Гребня я в оригинале могу послушать, если мне очень приспичит. Довели до исступления суки, простите, отвлёкся. Потому что у меня психотравма на этой почве. С детства! Возвращаюсь к кружку.

Блядь, как же он нас заёбывал этими концертами. Петь Николай Евгеньевич не умел, играть тоже, репертуар состоял из шести-семи песен про то, «как мы все пиздато шагаем по горам - по долам, и ветер блять хуярит в обветренные лица, а нам всё похуй, потому что сука в конце этого блядского пути нас ждёт ахуенный кострик и песни друзей, а что может быть лучше?». Обосраться и не жить! С этой хуеты концерт начинался, затем следовал шлягер про «ведь я ваш брат и я не в чём, сука, блять, ни в чём не виноват, дайте бабосов на жизнь, а то и уебать могу». Да и молодец, что не виноват, вот и пиздуй отсюда, «брат»! «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». Куда же без неё? Да просто полный пиздец как здорово! И т.д. и т.п. & etc….

Ну и в конце концерта, ясен хуй, гвоздь программы - «Девочка моя, солнышко лесное». И все блять такие угадывали по первому аккорду, что сейчас эта самая песня будет, а Елена Викторовна радостно обхватывала за плечи сидящих рядом с ней тёлок и начинала неистово вращать головой во все стороны, типа прочувствовав ритм этой невъебической композиции. И все сразу тоже такие радостные обхватывали друг друга за плечи и тоже крутили головами в такт донельзя остопиздевшей мелодии. Больше всего меня бесила моя тайная любовь Наташка, потому что она тоже вращала головой, как имбицилка и даже подпевала. В эти моменты мне хотелось вцепиться в её роскошные волосы и выебать её в этот огромный поющий рот. Ревновал я её сильно ко всему, что движется, да…. Ревновал и дрочил, дрочил и ревновал, молча ревновал и сурово дрочил, ну а хули – любовь….

[Читать дальше!]

21:17:46 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Карты

Покоя не знает пройдоха Герман, покой для подобных ему – что смерть, но карта бывает ему неверной, в карманах кончается даже медь, и Герман имеет в запасе слово, волшебное слово, сиди-смотри, и вот он садится за столик снова и знает, что выпадет цифра «три». Он ездит домой на отличной тройке, и носит жилетку под пиджаком, он пишет девицам шальные строки, и почерк его всей Москве знаком. Он крестится трижды при виде церкви, он трижды плюёт, если тёмен кот, живёт в популярном районе, в центре, три комнаты, кухня и чёрный ход. Он сватался трижды – и три отказа, и карточный долг его кратен трём, и в шахматы в жизни играл три раза, и трижды дебют открывал конём. Он ставит на тройку фамильный перстень, квартиру, карету и три гроша, и ставка его составляет вместе всё то, чем владеет его душа.

Но проигрыш вдруг: отказала трёшка, теперь основательно, насовсем. А что ему, Герману, он как кошка, пусть жизней не девять, а только семь. Семь пядей во лбу, семь прядей под шапкой, семь футов под килтом, семь раз отрежь: семёрка стабильна, ясна, не шатка, её не сомнут ни подкоп, ни брешь. И Герман грехи совершает кряду, все семь, без задержек, легко, подряд, такие девицы лежат с ним рядом, что как бы пристроиться в этот ряд?..

Такие подносят ему закуски, что слюнки текут и глаза горят, он глушит спиртец, как нормальный русский и кушает мяско он, как бурят, он горд и завистлив, а как иначе? – без гордости нынче не проживёшь, семёрку червей в рукаве он прячет, пусть даже не шулера не похож. Семёрка в руках – это всё, что нужно, семёрка семёркой семёрку бьёт, с семёркой-то Герман не сядет в лужу, взойдёт на Олимп он – наоборот.

И тут прекращается час удачи, пора уже, Герман, тащить туза, но Герман молчит, это что-то значит, к примеру, что скоро придёт гроза. Он тихо сминает в кармане карту, какую – не знает, да в том ли суть? – удача всегда на волне азарта, тузы обязательно принесут. И Герман кладёт её вверх рубашкой с пристойной картинкой из дамских грёз: печальная дама рыдает в башне, а рыцарь несёт ей букетик роз, и где-то вдали, на опушке леса, летит одинокий смешной дракон, но рыцарь – по латам видать – повеса, дракона на части порубит он. И Герман глядит на изнанку карты, и вдруг понимает: фортуна – зла. Так триста спартанцев глядят на Спарту, как Герман глядит на сукно стола. Фортуна капризна, хитра, упряма, на что ты надеешься, друг игрок? На то, что не выпадет злая дама, не станет осмысленным слово «рок».

На что ты надеешься, брат мой Авель? Прямая дорога из ада в ад. Не стоит, Создатель давно оставил своих неудавшихся пострелят. Мы так незадачливы и спонтанны, что нами играет судьба в серсо, и нам, как всегда, выпадают дамы, хотя мы, естественно, ждём тузов. И это последнее наше слово: нет карт на столе, в рукавах – голяк. А впрочем, всё это давно не ново, как крысы, бегущие с корабля.

Надейся, дружок. Это миг удачи. Возьми свою карту и победи. В колоде четыре туза, а значит, есть тема, что выпадет хоть один.

©Тим Скоренко

10:55:33 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Лозунг дня

01:12:13 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Происхождение названий

Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера.
Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия...
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: "Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего". Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций.
Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь).
Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда).
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, "Большая Вселенная", именно так переводится с корейского.
Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи. Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.
Hitachi - по-японски рассвет.
Honda - имя основателя Soichiro Honda Honeywell - имя основателя Mark Honeywell.
Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на "mail" и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).
HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.
Hyundai - по-корейски "настоящее" (время).
IBM - International Business Machines.
Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics. Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki.
Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке. Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.
LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.
Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса).
Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.
Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. в переводе с японского mitsu - три, а hishi - ромб. Буква "b" оказалась шестой не из-за ошибки, а вследствие того, что японцы обычно "h" в середине слова произносят как "b". Что касается логотипа,то,вопреки мнению, первичен именно он. А выглядит он так,потому что трёхлистник был семейным гербом основателя компании.
Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".
Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).
Mustek - значит не что иное,как Most Unique Scanning Technologies(самые уникальные технологии сканирования).Плюс стилизованное под "k" окончание "ch".
Nabisco - изначально "The NAtional BISCuit COmpany", в 1971 изменилось на Nabisco.
NEC - акроним от Nippon Electric Company, Ltd, попавшего под сокращение в 1983 году.
Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".
Nintendo - составное из 3ех японских иероглифов "Nin-ten-do", которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу".
Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".
Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.
Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что "Novell" по-французски означает "новый".
Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.
Sanyo - по-китайски "Три океана".
SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing", основана 4мя бывшими сотрудниками IBM'а, которые работали в группе Systems/Applications/Projects.
SCO - от Santa Cruz Operation.
Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens).
Sony - от латинского "Sonus" (звук) и "sonny" (малолетка на сленге).
Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.
SUN - основана 4-мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network.
Suzuki - по имени основателя Michio Suzuki.
Toshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).
Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).
Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово "сухой" (так как в то время существовало только влажно копирование). "Xer" - сухой по-гречески.
Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге "Путешествия Гулливера". Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели "Yahoo!" Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo'ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.

Philips - компания получила название по фамилии своего создателя, Фридриха Филипса и его сына Жерара, основавшего её в 1891 году в Эйндховене для производства лампочек. От несения света народу не отказались и до сих пор, но пополнили свой ассортимент ещё парой сотен наименований.
Samsung -здесь всё почти так же просто, как у Creative и Gigabyte: в переводе с корейского "samsung" означает "три звезды".
Sharp - истоки этимологии лежат в 10-х годах прошлого века, когда токийский житель Токуджи Хаякава начал производство фирменного изделия - вечно-острого механического карандаша, не требующего затачивания!
Siemens- значительно триммингованное название "Телеграфно-строительная компания Сименс и Гальске", придуманное основателями Вернером Сименсом и Георгом Гальске.
Sony -образовано комбинацией слов sonus(в латыни- корень слова "звук") и sonny - уменьшительно-ласкательное от "сын".
SUN -так назвали свою контору четыре кореша-основателя в честь универа,в котором они учились ( Stanford University) и рода занятий -Network.
TDK - акроним от Tokyo Denkikagaku Kogyo K.K. - именно так называлась контора по производству ферритовых сердечников.
Toshiba -получила своё название в результате сокращения в 1978 году прежнего названия Tokyo Shibaura Elektric Co., Ltd, полученного при слиянии компаний Tokyo Denki, занимавшейся бытовыми электроприборами, и Shibaura Seisaku-sho, производившей тяжёлую электроаппаратуру.
Xerox - происходит от греческого "Xer", что, вопреки пошлым догадкам, переводится как "сухой". Дело в том,что на момент сочинения имени для будущего копировального гиганта (конец 40-х годов) существовало только влажное копирование, а автор хотел подчеркнуть использование в технологии сухого порошка красителя. Звучит, кстати, вовсе не как "ксерокс" - по всем правилам английского языка данное название читается так: "зирокс".
3Com - тут без математики не обошлось: взяли название "Computer Communication Compatibility Corporation", выкинули последнее слово, отбросили в оставшихся все буквы, кроме первых трёх, и привели подобные слагаемые!
3M - математическая запись трёх четвертых акронима компании Minnesota Mining and Manufacturing Company (Минесотская горнодобывающая компания)

00:41:18 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Поржать в понедельник

00:36:34 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Просыпайся!! Понедельник настал!!

00:03:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

На работу..

Прислала cbeta

00:02:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Конец Пятого Солнца

- Да еще и кризис этот, - сказала Наташа, допивая коктейль. - Вот веришь - нет, а как грянул: я в офисе сижу и день и ночь, и день и ночь. Все подсчеты, цифирь всякая… Видеть ее не могу.
- Да уж, не повезло тебе! - покачала головой Марина.
- Не то слово. Я ведь всю неделю не спала, Марин! Всю неделю! За день в офисе так заебусь, домой приду, разденусь, лягу. И все - сна ни в одном глазу. Лежу и реву. Зато в офисе, будь он неладен, засыпаю.
- Нервишки, - констатировала подруга. - Зайди в аптеку. Купи снотворное.
- Да не помогает оно! - махнула рукой Наташа.
- А я, кстати, в Интернете читала, что новое лекарство появилось от бессонницы. Название еще такое смешное. Сейчас вспомню… «Ягуарин».
- Я полосками от него не покроюсь?
- У ягуара нет полосок.
- А пятнами?

…Томимая дурными предчувствиями Наташа зашла в аптеку. От бессонницы гудела голова. Девушка чувствовала, что засыпает на ходу. Но она знала и то, что стоит ее голове коснуться подушки, как сон улетучится.
- Девушка, есть у вас снотворное новое? - спросила она. - Как его там? «Озверин», «Тигрин»...
- «Ягуарин», - поправила аптекарша. - Конечно, есть. Очень рекомендую. Заснете, как миленькая.
- А чем же он так хорош?
- Он сделан на основе древнеацтекских трав. Не пожалеете. Шестьсот шестнадцать рублей, пожалуйста.
…Дома Наташа рассмотрела упаковку. С одной стороны был изображен на темном фоне застывший в прыжке ягуар. С другой - очертания полуострова Юкатан, декоративные ступенчатые пирамидки среди джунглей. «Универсальное снотворное. Противопоказаний нет», - сообщала надпись на этикетке.
- Ну-ну! - усмехнулась Наташа.
Она извлекла пластинку-конвалюту. В ней была всего одна ячейка, а таблетка оказалась совсем маленькой.
«И тут наебали!» - подумала Наташа.
Наташа развернула инструкцию. В разделе «Способ применения» она с удивлением прочитала: «Выпейте таблетку, запейте водой, ложитесь спать». Чуть дальше она нашла слова о том, что для того, чтобы решить проблему бессонницы, достаточно всего одной пилюли.
Она повертела коробочку. Под очертаниями Юкатана прочитала: «Акция в аптеках. Если вас не избавил от бессонницы «Ягуарин», вам обменяют его на обычное снотворное».
- Лихо завлекают! - произнесла Наташа.
Она выпила таблетку. И погрузилась в сон, не успев коснуться щекой подушки.
***

Наташа не знала, что вместе с таблеткой в ее организм проник Тецкатлипока.
Первым делом гость обследовал тело. Состояние внутренних органов. Печень оставляла желать лучшего. Легкие тоже. Многие в этом мире курили табак, и поэтому Тецкатлипоке казалось, что он снова попал на родину, в леса благодатного Юкатана.
Тецкатлипока находился в самке. Ей было от двадцати трех до двадцати пяти лет. Гость стал тестировать ее мозг, активизировав воспоминания.
Наташе снилось, что ей снова пять лет и она вместе с папой и мамой наряжает елку.
Тецкатлипока, ревнивый к славе других богов и ритуалам в их честь, внимательно присмотрелся к этому воспоминанию. Бог, которому поклонялась семья, имел белую бороду и был одет в красно-белые одежды. За плечами у бородатого божка был мешок. Но не с человеческими головами, как и положено каждому настоящему повелителю, а с детскими сладостями. Власть этого существа была настолько мизерна, что ему поклонялись только дети.
Гость внимательно просмотрел школьные годы. Ему было интересно, чему учили самку.
В этих воспоминаниях содержался исключительно вздор и мусор, И Тецкатлипока безжалостно их истребил.
Потом изучил фрагменты памяти, в которых девчонку учили обращаться с цифрами и мыслящими ящиками.
Знания незваный гость решил оставить. Зато, нисколько не сомневаясь, стер воспоминания о купаниях на морском берегу вместе с плешивым самцом по имени Леша и прочие эмоционально окрашенные фрагменты личной жизни.
Когда он докопался до того, чем занимается девчонка сейчас, радости его не было предела. Самка работала в хранилище драгоценностей, которое здесь называлось «банк».
…Ягуар Тецкатлипока был очень старым. Когда-то в течение пятисот двадцати лет он был хозяином целого царства на блаженном Юкатане и к северу от него.
Он сместил с божественного престола ничтожного слюнтяя Кетцалькоатля - Пернатого Змея.
Произошло это в 999 году по местному летоисчислению. Правитель Кетцалькоатль избегал зеркал. Но однажды слуги Тецкатлипоки заставили его посмотреться в зеркало. Ничтожный Кетцалькоатль увидел, как он одряхлел и пришел в ужас. Потом к делу подключились лекари, которыми руководил, конечно же, Тецкатлипока - Великий Бог-Ягуар. Они прописали Кетцалькоатлю лекарство от старости. Но вместо обещанного снадобья дали ему экстракт растения пульке, пробуждающее мужскую силу даже в дряхлых старцах. И ничтожный правитель совершил поступок, который навсегда его опозорил и заставил отправиться в изгнание. Он переспал с собственной сестрой. Отплывая на восток на лодке, Кетцалькоатль заявил, что вернется через пятьсот двадцать лет. Тецкатлипока хохотал ему вслед.
Половины тысячелетия ему хватило на то, чтобы проникнуть в головы всех своих подданных, сделать свою власть неоспоримой и абсолютной.
У Тецкатлипоки была Миссия. Он должен был отодвинуть страшный день конца Пятого Солнца.
Пятым Солнцем был родной брат Тецкатлипоки - Нанауацин. Для того, чтобы сиять, брату нужно было очень много энергии. Она находилась в людях - в их мозге, печени и сердце. Высвобожденная энергия даровала силы Нанауацину. Тецкатлипоке был известен день смерти брата. Сначала это был январь 1312 года по местному исчислению. Однако многочисленные человеческие жертвы сдвигали это время и прибавляли брату сил. Воскресший бог-ягуар помнил залитые кровью алтари на вершинах ступенчатых храмов, горы внутренностей и мозгов на палящем солнце. Когда Тецкатлипока и его слуги продлили жизнь Солнцу до 23 декабря 2012 года, из-за моря вернулся подлый Кетцалькоатль. Как и обещал. через пятьсот двадцать лет.
Он привел с собой белых дьяволов-конкистадоров. Каким-то образом лютый враг Тецкатлипоки помолодел, набрался сил. Белые дьяволы славили Бога-на-Перекладине. Это был очень могущественный Бог, на стороне которого были самые совершенные вооружения. Тецкатлипока решил не принимать бой.
Он отступил, поместив себя в семена священного растения Ололюка. Пробуждение должно было настать незадолго до конца Пятого Солнца.
Деградировавшие за полтысячелетия владычества Тецкатлипоки ацтеки, разом перешли на сторону бывшего бога Кетцалькоатля и белых дьяволов.
Алтари Тецкатлипоки подвергались осквернению. Его изваяния разбивали. Ничтожному Кетцалькоатлю даже не хватило сил на то, чтобы захватить власть. Весь Юкатан без боя перешел к белым дьяволам.
Тецкатлипока знал, что воскреснет и устроит большое кровопролитие, которое позволит этому миру существовать еще несколько столетий.
…Бога нашли американские ученые. Они проводили раскопки в одном из затерянных в джунглях ступенчатых храмов-пирамид. В подземном лабиринте они обнаружили мешок с семенами волшебного растения. Американцы разжевали семена, а Тецкатлипока пробудился и вселился в этих людей.
Древний Бог умел добиваться своих целей. В самом скором времени американские ученые стали культивировать Ололюку и делать из нее лекарство «Ягуарин». В каждой его таблетке жил Тецкатлипока. Ни один человек впоследствии не жаловался на бессонницу, потому что от личности покупателя таблеток не оставалось почти ничего, если не считать необходимых Тецкатлипоке знаний.
Когда у него появилось много денег, Тецкатлипока перенес себя за океан, оплатив рекламу нового чудодейственного средства от бессонницы.
Дело пошло на лад, и с каждым днем все больше тел оказывалось подчинено Тецкатлипоке. Он входил в повелителей многих стран. По одну сторону океана Тецкатлипока вселился в тело выборного вождя огромного народа. По эту - ему достался пока что правитель маленькой горной страны. Но и это было уже немало. Скоро, скоро Тецкатлипока развяжет великое кровопролитие. Ждать осталось уже недолго.
***

[Читать дальше!]

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Памятник от благодарных потомков

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Скульптуры в метро (пендосия)

Автор Том Оттернесс (Нью-Йоркское метро)

[Читать дальше!]

00:01:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

Этот день в истории

6 октября 2008 года
* День поминовения (Туркмения)
* День армии (Египет)

[23] – восставшими крестьянами обезглавлен в собственном дворце китайский император Ван Ман
[1014] – по приказу византийского императора Василия II ослеплены 15 тысяч солдат побежденной им болгарской армии
[1470] – герцогом Варвиком после 5-летнего заключения освобожден из Тауэра безумный король Англии Генрих VI
[1487] – впервые обменялись посланиями русский царь (Иван III) и король Польши (Казимир IV)
[1648] – войска Богдана Хмельницкого осадили Львов
[1683] – первые немецкие поселенцы прибыли в Америку (Пенсильвания), где основали поселение Германтаун
[1768] – Турция объявила войну России, арестовав русского посла А. Обрезкова
[1769] – английский мореплаватель Джеймс Кук высадился в Новой Зеландии
[1801] – Наполеон даровал новую конституцию Голландии
[1805] – первый русский воздухоплаватель И. Кашинский совершил полет на аэростате над Москвой
[1812] – русский император Александр I отверг предложение Наполеона о мире
[1840] – Франция, Британия и Россия вмешались в турецко-египетскую войну на стороне Турции
[1848] – Вена захвачена восставшим народом
[1849] – 13 лидеров венгерской революции расстреляны австрийцами (день национального траура в Венгрии)
[1860] – войска западных союзников взяли Пекин
[1866] – произведено первое в истории США ограбление поезда – шайка братьев Рено похитила более 10 тысяч долларов
[1877] – на Украине начал действовать Азовско-Донской коммерческий банк
[1883] – Восточный Экспресс (Париж-Константинополь) отправился в свою первую 78-часовую поездку
[1906] – американские войска высадились на Кубе для подавления там революции
[1908] – Крит объявил себя независимым от Турции и о присоединении к Греции
[1917] – в американском «Литературном дайджесте» впервые упомянуто слово «джаз»
[1919] – в ходе наступления на Москву войска Деникина взяли Воронеж
[1922] – пленум ЦК РКП(б) принял постановление о форме объединения советских республик
[1927] – в Нью-Йорке компания «Уорнер Бразерс» представила первый звуковой фильм «Певец джаза»
[1943] – советские войска начали Невельскую наступательную операцию
[1944] – овладев Дуклинским перевалом, советская армия вступила в пределы Чехословакии
[1944] – в Болгарии при поддержке советских оккупационных властей учреждены народные трибуналы
[1948] – колоссальное землетрясение разрушило Ашхабад, до 100 тысяч человек погибло
[1959] – во Владивостоке Н. Хрущев запустил в оборот фразу «Его величество рабочий класс»
[1973] – египетские и сирийские войска вторглись в Израиль, начало арабо-израильской войны.
[1975] – киевское «Динамо» выиграло европейский Суперкубок по футболу
[1978] – из Ирака изгнан глава иранской оппозиции аятолла Хомейни
[1979] – впервые в истории папа римский Иоанн Павел II посетил Белый дом в Вашингтоне
[1981] – во время военного парада в Каире убит президент Египта Анвар Садат
[1985] – в Канберре немецкая бегунья Марита Кох установила ныне действующим мировой рекорд в беге на 400 метров – 47,60 секунд
[1985] – в Канберре женская сборная ГДР по бегу установила ныне действующий мировой рекорд в эстафете 4х100 метров – 41,37 секунд
[1986] Гарри Каспаров в матче с Анатолием Карповым отстоял звание чемпиона мира по шахматам
[1991] – на концерте в Петербурге убит русский певец Игорь Тальков
[1991] Восьмое замужество Элизабет Тейлор (1991)
[1994] – в Москве задержан наемный киллер А. Солоник.
[1994] – зять президента Украины Анатолий Франчук назначен премьер-министром Крыма
[1995] – в Грозном в результате покушения тяжело ранен командующих русских войск в Чечне генерал А. Романов
[1995] – лишен мандата депутат Госдумы России русский предприниматель, глава «МММ» Сергей Мавроди
[1999] – президент Чечни Аслан Масхадов объявил военное положение в республике и призвал мусульман всего мира объявить джихад против России
[2000] - с конвейера сошел последний автомобиль классической английской марки "Мини". Производство этих машин началось 41 год назад. С тех пор было выпущено около пяти миллионов таких автомобилей.
[2000] - cогласно сообшению британской компании NetNames, зарегестрировано новое 30-миллионное доменное имя. По мнению экспертов, 30 миллионов доменов регистрировались в течении 10 лет. Однако следущие 30 могут быть зарегистрированы уже через 18 месяцев – если будет принято решение о выделении новых зон .pro и .shop.
[2001] - на опорную круговую орбиту с помощью ракетоносителя "Протон-К" выведен военный спутник "Радуга-1"
[2003] Мужчины получили новый способ контрацепции

00:01:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев

Хорошо начиналось

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Украшения

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Теория и практика

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

ВВП

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Эстет

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Истинный смысл слов на сайтах знакомств

Любой, кому приходилось иметь дело с сайтами знакомств, знает, что это порой дело скользкое. Чтобы вы могли видеть обман между строк, Клодия Коннелл составила для британской газеты Daily Mail Словарь знакомств в двух версиях: мужской и женской.

Истинный смысл слов женщины

Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.

С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.

Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.

Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.

Есть за что подержаться - ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.

BBW - теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" - "большая красивая женщина". Что ж, два из трех - уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее - на большого любителя.

Размер одежды 10 - думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.

С огоньком - психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.

Активная жизненная позиция - агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.

Яркая личность - страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.

Артистичная натура - истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.

Спортивная и загорелая - плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.

34 года - читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными.

Игривая - шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу - теперь ваша очередь с ней познакомиться.

Без претензий на заумь - тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра.

Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия - алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня - "счастливый час" в барах.

Верю в любовь с первого взгляда - через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют.

С высокими запросами - ухаживать за ней - дело разорительное и вообще геморройное.

Домашняя - зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги.

Преданная - психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и в социальных сетях. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь".

[Читать дальше!]

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев