Немаров Дот Ком

08 Октябрь 2008

Послушаем музыку

16:52:23 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Скажи «мяу»!

В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.

Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.

В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить – денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.

Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел.
Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.

Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно.
- Парень, дай десять рублей! – сказал Пятаков.
Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел.
Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.

- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! – ласково позвал Петрович.
Очкарик обернулся.
- Простите, это вы мне?
- Тебе-тебе, – мрачно сказал сантехник, поднимая с земли железный обрезок трубы.
Очкарик попятился назад, и Петрович быстро прижал его к стенке.
- Кем работаешь? – рявкнул Пятаков.
- Топ-менеджером, - боязливо сказал гаденыш. - А почему вы спрашиваете?
- Штаны, значит, просиживаешь! – закричал Петрович. Мозоль на заднице натираешь! Бабки лопатой гребешь! В то время, как я! Вот этими вот руками!
- Извините, я не знаю, о чем вы, – пролепетал недомерок, нервно оглядываясь. – Мне лучше уйти.
- Ах ты, змееныш! – крикнул Петрович и легонько стукнул ботанику трубой между глаз.
Раздался мелодичный звон. Пижонские очки недомерка разлетелись брызгами, а сам он осел на землю, подвывая.
- Знай наших! – победно провозгласил Петрович.
Внезапно ботаник встал на карачки и пополз прочь, смешно вихляя задом.
- Куды! – взревел сантехник. И пощекотал трубой гаденышу затылок. Тот ткнулся носом в асфальт, да так и остался.
- Ты че? – сантехник пнул ботаника ногой, но он больше не шевелился.
- За-мо-чил, за-мо-чил! – застучало в висках у Петровича.
Он хотел бежать со всех ног, но тут краем глаза заметил, что из кармана недомерка выглядывает, как бы заманивая, угол лопатника. Тревожно оглядываясь, Петрович вынул лопатник, прихватил заодно и портфельчик и побежал прочь.

В портфельчике не оказалось ничего путного – какие-то бумажки. Зато в лопатнике обнаружились куча всяких буржуйских карточек и десять тысяч рублей с мелочью. Петрович на радостях устроил запой на неделю, и его выгнали из ДЭЗа. Но ему было уже все равно: он нашел куда более удобный способ заработка. Когда деньги кончились, он, вооружившись гаечным ключом, поехал ночью в соседний район, нашел там такого же ботаника, убил и разбогател на семь тысяч.
Но тут Пятаков столкнулся с неожиданной проблемой: поскольку ему больше не надо было ходить на работу, деньги потекли рекой и закончились через несколько дней. Петровичу пришлось вернуться в ДЭЗ, поставив хорьковатому начальнику коньяк.
С тех пор он совершал такие «вылазки» примерно раз в квартал, примечал состоятельных на вид, но хлипких мужичков.

Петрович вышел из подъезда во двор. До сумерек оставалось еще несколько часов, и он маялся ожиданием. На лавочке сидела соседка Антонина Семеновна и о чем-то оживленно сплетничала с подругами. Сантехник подошел поближе.
- А Танька-то кажинный день мужиков к себе водит! Совсем срам потеряла! Кажинный день! – увлеченно вещала она. - А Васька-то соседушка наш, вор! Миллионы ворует! Вчера домой с авоськой возвращался, думаете, что там, в авоське-то? Деньги ворованные, миллион!
Петрович усмехнулся и собрался было уходить.
- А в городе у нас маньяк объявился, – вдруг понизила голос Антонина Семеновна. – Я точно знаю, мне Балмашова говорила.
Пятаков насторожился. – Елки, так это же они про меня! – озарило его.
- Брешешь, Семенна! – захихикали бабки.
- Точно говорю! Кажинный день убивает человеков!
- Ну, это уж слишком, - подумал Петрович.
- Так прямо и каждый день? – вслух спросил он.
- На что ж мне врать-то? – обиделась старуха, входя в раж. – Каждый день мужиков убивают! И отрезают им! Отрезают… Ну, ты понимаешь!
- Неправда! – вскричал сантехник.
Во дворе вдруг стало тихо.
- Что неправда-то? – спросила одна из бабок.
Петрович пропотел.
- В Васькиной авоське картошка была, вот что! – презрительно сказал Пятаков, сплюнул и ушел со двора.

Спустя два часа Петрович шагал по пустынным улицам с гаечным ключом за подкладкой и выискивал свою жертву. И вдруг увидел ЕЁ.
Она шла по тротуару, грациозно покачивая бедрами. Волосы цвета воронова крыла колыхались бушующим водопадом. Глядя на округлое под тонкой брючной тканью, Пятаков забыл о том, зачем сюда пришел. Внутри него что-то задрожало, и неожиданно задергало в левом боку. Он вдруг ясно представил себя с этой красоткой. Потом вдруг ни к селу ни к городу вспомнил свою покойную супругу, Марфу Ивановну, и его передернуло от отвращения. Девица свернула в глухой переулок, и сантехник пошел за ней.
- Значит так, - лихорадочно соображал Петрович, вынимая гаечный ключ. – Подкрасться тихо и оглушить, только слегка. А там видно будет.

Неожиданно красотка обернулась, озорно посмотрела на сантехника и кокетливо спросила:
- Что вам надо, молодой человек?
Пятаков, которого не называли молодым человеком уже много лет, на секунду растерялся. И вдруг красавица своим тонким наманикюренным пальчиком ткнула его в солнечное сплетение. Сантехник выронил гаечный ключ и повалился на землю, держась за живот.
- Ко-отик! – сказала вдруг девица. – Скажи «мяу»!
- Мгмкхххауу – пролаял, задыхаясь, Петрович.
- Разве так говорят «мяу»? – обиженно протянула брюнетка.
Очумевший от ужаса Петрович судорожно сглотнул и тихо произнес:
- Мяу.
- Котик! – радостно вскричала девица. Гуляка! А ты знаешь, что с гуляющими котиками делают?
Пятаков вспомнил слова Антонины Семеновны и почувствовал, как на нем зашевелились брови.
Девица открыла сумочку и достала оттуда что-то металлическое, угрожающе позвякивающее. Сантехник рывком поднялся и хотел убежать, но красотка рубанула его ладонью по шее. Мир рассыпался на тысячу мелких осколков. Пятаков лежал, не в силах пошевелить ни единым членом.
- Не бойся, котик, - успокаивающе, даже нежно, сказала девица. – Так нужно! А потом все будет хорошо. Увидишь, все будет хорошо…

florizel

15:36:01 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

О милосердии..

15:28:01 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Красиво

15:17:52 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Мясо

Овец привезли сразу после обеда. Они дружно блеяли и толпились во дворе гурьбой. Степан, успевший в обеденный перерыв накатить 200 грамм, пошёл к помосту, прихватив на ходу свою пику.
В отаре было несколько козлов. Однажды Стёпе объяснили, что козлы, в отличии от овец, достаточно умны. Тупые овцы признают их "авторитет" и держат их за "вожаков". Так легче управлять стадом: овцы всегда следуют за козлами, при чём слепо. А те ведут отару куда нужно. За время своей работы на комбинате Стёпа не раз наблюдал эту картину: козлы заводили овец на бойню, шли к помосту, взбирались на него и проходили по нему беспрепятственно - люди их не трогали. А вот слепо следовавшие за ними овцы бойню не покидали - их подводило доверие к своим "вождям". Итак, козлы выбирались живыми, чтобы заманить потом следующих глупых и доверчивых овец, а последние превращались в разрубленные и освежёванные туши. "Почти, как у нас", - подумал Степан, готовясь встретить свою очередную жертву. - "У нас тоже так: нас трахают, как хотят, а нашим козлам-поводырям, как с гуся вода".

На помосте показалась первая овца. Животное было настолько тупым, что даже не осознавало, что его ждёт. "То ли дело свиньи - те сразу чувствуют, умницы". Степан поднял руку с пикой и, сделав ей быстрый выпад, вонзил остриё прямо в сердце жертвы. Сталь беспрепятственно прошла сквозь мышцы, не задев рёбер (вот, что значит набитая рука и тренированный глаз). Животное жалобно вскрикнуло и повалилось на доски помоста. Глаза овцы быстро закатились. Кто-то из подсобников быстро стащил тело за ноги с помоста, освобождая путь для следующей Стёпиной жертвы.
На всех четырёх помостах бойни сейчас творилось тоже самое: быстрые удары, последний отчаянный крик, тушу уволакивают и всё по новой. Бойню захлестнули блеющие крики забиваемых овец, тревожное блеяние тех, кто ещё был жив, звуки ударов, шумные выдохи забойщиков. И над всем этим витал сладковатый запашок свежей крови, запах, который чётко ассоциировался у Степана со смертью. Торжество ума и хитрости над глупой доверчивостью.
Самое поразительное заключалось в том, что в конце концов животные начинали, несмотря на свою тупость, понимать зачем их сюда привели, но продолжали тупо идти на встречу своей смерти. "Ну всё, как у нас", - подумал Стёпа, закалывая очередную жертву. Из всех животных, по его мнению, на людей больше всего походили овцы и козлы.
Очередная жертва покорно взобралась на помост и остановилась: она увидела кровь своей предшественницы. В глазах появился страх, из горла вырвалось тоненькое и жалобное "беееее", маленький грязно-белый хвостик дрожал. Кто-то кольнул её сзади под хвост и она, понурив голову, сделала пару шагов. Удар - и её уволакивают прочь, а Стёпа встречает новую. И так до тех пор, пока над бойней не воцарилась тишина.
Когда с последней овцой было покончено, Стёпа устало опустил пику и, повернувшись к своему коллеге Ване Бутенко, сказал:
- Ну что, Камбала, может по чуть, а?
Бутенко, которого весь комбинат называл Камбалой, уставился на Стёпу своим единственным, полупьяным глазом:
- А загрызть?
- Там у нас хлеба чуть-чуть есть.
- Ладно, пошли, а то заёбся я пока этих гнали, - он кивнул головой в ту сторону куда уволокли туши.
Стёпа глянул туда: там заканчивали орудовать раздельщики, сдирая с убитых овец шкуры и потроша их. Вонь от крови стояла ужасная. Собственно, Стёпа привык к ней и эта вонь уже не вызывала у него тошноты, но... Он всё равно не выносил этот запах. Не выносил по особому. Это тяжело было выразить словами. Просто, когда Стёпа его чуял, ему нужно было срочно выпить, чтобы не поехать крышей.
В подсобке уже топтался Наливай отмывая руки, перепачканные в крови, под холодной водой, бегущей из крана. Грязный эмалированный рукомойник был весь в красных потёках.
- Фффух, - пропыхтел Наливай. - Многовато их в этот раз нагнали. Пока разделал - заебался.
- Дёрнешь с нами? - спросил Степан.
- Не откажусь. А что? Разве что-то после обеда осталось?
- Пол-литра, - бросил Камабла, стягивая свой кожаный, заляпанный тёмно-вишнёвыми сгустками, фартук.
- Ну так... Наливай.
Привычная присказка, превратившаяся в прозвище...
Со свиньями было тяжелее. Свиньи не овцы - быстро соображали, что к чему и начиналось: они оглушительно визжали, брыкались, пытались кусаться (одному подсобнику однажды хрюшка прокусила таки руку - два месяца тот был на больничном). Подсобникам приходилось их связывать и подтаскивать к забойщикам. Визг стоял такой, что можно было и свихнуться. У людей просто крышу рвало. Даже с бычками и коровами было проще, чем со свиньями.
Стёпа ненавидел свою работу, но... Куда деваться-то? На дворе капитализм, заводы стоят, зарплаты никому не платят, нищета и безнадёга кругом, а на мясокомбинате не только платили каждый месяц, но и платили вполне приличные деньги. Да вдобавок и мясного можно было домой набрать. Как только Стёпа ушёл с Комбайнового завода (где не выплачивали заработка уже четыре месяца), жизнь его круто изменилась: появились деньги, а мясо в доме всегда было - сторож на проходной был свой человек, его регулярно поили. Поэтому Стёпин холодильник был вечно забит вырезкой, печенью, почками, фаршем (не непонятно каким, магазинным, а настоящим, мясным), всякие там рёбрышки, почки, подчеревки, сало. Каждый раз, когда Стёпа подумывал уйти, он вспоминал о том, что его дети, в отличии от соседских едят нормальную пищу, здоровы, крепки и... оставался работать. Против здравого смысла не попрёшь. И тем не менее, чем дальше, тем ненавистнее становилась работа. Ведь они чувствовали, они знали. Они мычали, визжали, блеяли. Они плакали. Совсем, как люди. Раньше Стёпа даже не предполагал, что звери тоже могут плакать (нет, о "крокодиловых слезах" он слышал с детства, конечно), но проработав на бойне мясокомбината он узнал: плачут все. Когда он в первый раз увидел плачущую свинью, он испытал почти шок. В тот раз его рука дрогнула и он промазал: пика не попала в сердце. Животное дёргалось, визжало и... плакало. В этот день Степан надрался до такого состояния, что его на руках принесли домой. С тех пор он начал много пить и считать, сколько ему ещё осталось лет до пенсии, как когда-то в армии считал дни до дембеля...
- Опять нажрался! - Таня всплеснула руками, лицо было сердито.
- Да я всего капельку, после работы, - угрюмо забурчал Степан. - Я что, не имею права расслабиться?
- Да ты каждый день расслабляешься! - Таня раскраснелась от злости. - Посмотри на рожу-то свою: совсем синяя. Ты же алкашом уже стал!
- Ты языком-то не того... Думай, что говоришь. Особенно при детях.
- Ой, а то они не знают, что отец у них - пьянь! Иди уже есть, горе ты моё.
И так каждый вечер. Каждый Божий вечер. Жена его пилила, пилила, он обижался, они ссорились, ругались. Стёпа иногда ловил себя на мысли, что ему хочется заехать своей благоверной как следует. До того, как пойти работать на комбинат, он даже не предполагал, что его жена - стерва. Редкостной сучкой оказалась.
Стёпа, пошатываясь, побрёл на кухню. Чуткий нос сразу уловил запах свежесваренного супа и котлет. Он поморщился: и тут этот мясной дух. Но за стол всё же сел. Жена налила ему в тарелку суп, следя за тем, чтобы ни один кусочек мяса туда не попал. Когда-то Стёпа мясо ел. И мясо, и сало, и колбасы-сосиски всякие, и пельмени. Но это было давно. Теперь он был вегетарианцем. Единственным в семье. Помнится в самом начале, когда они, благодаря его новой работе, выбрались, наконец, из нищеты, его жена подсовывала ему куски мяса побольше. А как же: единственный добытчик в семье, кормилец, если бы не он - зубы на полку уже бы все положили. А он яростно отталкивал от себя мясо, выуживал его из борща, доставал из тарелки. Отчаянно при этом матерясь. Танюха изумлялась и обижалась. Между ними начались первые скандалы.
- Ты почему ничего не ешь?
- Я ем.
- А почему тогда мясо с тарелки выложил?
- Я не хочу мяса.
- С какой это радости?
- Слушай, ты чего ко мне прицепилась? Сказал тебе не хочу - значит, не хочу. Имею право.
- Между прочим, тебе тут не ресторан, харчами перебирать, я не могу на каждого отдельное меню готовить. Ешь, давай! А то раскапризничался, как маленький.
- Уррр, ты что, русского языка, блядь, не понимаешь? Я тебе сказал: не буду мяса! Понятно?
- И что теперь мне с ним делать? Выкидывать?
- В жопу себе, блядь, засунь, сука!

[Читать дальше!]

15:17:05 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Колхозники и колхозницы (часть вторая)

[Читать дальше!]

15:00:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Этот день в истории

8 октября 2008 года

* Национальный день детей (США)

[1085] – в Венеции освящен собор святого Марка
[1354] – восставшая толпа в Риме растерзала римского трибуна, папского сенатора Колу де Риенцу
[1498] – корабли Васко да Гамы отправились в обратный путь из Индии
[1642] – открылся первый в Монреале госпиталь
[1690] – турецкие войска вновь захватили Белград
[1791] – генерал Лафайет снят с поста командующего национальной гвардии Парижа
[1796] – Испания объявила войну Англии
[1800] – на каторге умер башкирский поэт, сподвижник Пугачева Салават Юлаев
[1805] – войска наполеоновского генерала Мюрата разбили австрийцев у Вертингена (Бавария)
[1806] – английские войска у Булони впервые в мире использовали боевую ракету
[1809] – князь фон Меттерних назначен министром иностранных дел Австрии, начав свою 40-летнюю карьеру на этом посту
[1813] – английские войска Веллингтона вторглись из Испании в Южную Францию
[1813] – по договору с Австрией Пруссия вышла из Рейнского союза и присоединилась к союзу против Наполеона
[1818] – в Англии впервые в бою использованы боксерские перчатки
[1871] – из-за коровы, сбившей фонарь в сарае, выгорел весь центр Чикаго, более 300 человек погибло (самый разрушительный пожар в истории США)
[1871] – в Японии введена современная система почтовой связи
[1873] – в США открыта первая женская тюрьма
[1886] – в Харькове открыта публичная библиотека (ныне имени Короленко)
[1896] – впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже.
[1897] - умер Алексей Саврасов - российский живописец, передвижник; один из родоначальников русского реалистического пейзажа.
[1906] – в Лондоне парикмахер Карл Несслер впервые продемонстрировал перманентную завивку волос
[1914] – английские самолеты впервые в мире совершили авиационную бомбардировку (были уничтожены немецкие мастерские дирижаблей)
[1917] – лидер большевиков Л. Троцкий избран председателем Петросовета
[1918] – в Екатеринодаре внезапно умер командующий Добровольческой армией генерал М. Алексеев
[1918] – Польская регентская Рада провозгласила независимость Польши
[1920] – провозглашено создание Бухарской Советской республики
[1923] – Л. Троцкий в письме к ЦК предупредил об опасности растущей власти генерального секретаря
[1925] – англичанка Элен Джоэль стала первой в мире женщиной, выигравшей конные скачки
[1926] – состоялся первый в мире футбольный репортаж по радио (о матче «Славия» (Прага)-МТК (Будапешт))
[1926] – в Донбассе пущена в строй Штеровская ГРЭС
[1938] – расстрелян украинский писатель, бандурист Гнат Хоткевич
[1938] – в Ужгороде сформировано первое правительство автономного Закарпатья
[1939] – Германия объявила о том, что Польское государство ликвидировано навсегда
[1944] – взяв село Лавочное (Львовская область), советские войска завершили полное освобождение Украины от фашистов
[1945] – президент США Г. Трумэн объявил, что секрет атомной бомбы передан Англии и Канаде
[1952] – в Англии столкнулись три пассажирских поезда, в результате чего погибло 112 человек
[1961] – в Переяславле-Хмельницком открыт памятник в честь 300-летия воссоединения Украины с Россией
[1962] – в КНДР установлен абсолютный рекорд единодушия на выборах – 100 процентов избирателей проголосовали за Рабочую партию
[1967] – в Англии впервые применены трубки для определения алкоголя у водителей
[1968] – «Битлз» при записи «Белого альбома» впервые использовали женский голос (Йоко Оно)
[1980] - последний концерт Боба Марли, во время которого он упал без сознания. Обследование покажет, что артист болен раком. Спустя семь месяцев он скончается.
[1988] – образован Народный фронт Латвии
[1990] – Бурятская АССР провозгласила себя республикой в составе России
[1990] – в Израиле в столкновении с полицией погиб 21 палестинец
[1991] – Словения объявила свою независимость от Югославии
[1991] – принят закон «О гражданстве Украины»
[1993] – президент Грузии Эдуард Шеварнадзе объявил о вступлении Грузии в СНГ
[1993] – ООН отменила все санкции против ЮАР
[1997] – Жак Вильнев стал первым канадцем, выигравшим чемпионат «Формулы-1»
[1998] – Палата представителей Конгресса США проголосовала за начало процесса импичмента президента США Б. Клинтона в связи с его ложными показаниями о связях с Моникой Левински
[1998] США задолжали международному сообществу 1,3 млрд долларов и не спешат расплатится с ним. Их отказ платить объясняется нежеланием американского конгресса выделять соответствующие ассигнования из федерального бюджета на том основании, что ООН якобы неэффективна, обходится Вашингтону очень дорого и не отвечает политическим устремлениям США.
[1999] – президент Ирака Саддам Хусейн предложил Биллу Клинтону примириться и завершить многолетний конфликт между Ираком и США
[1999] Майкл Джексон и его жена Дебби Джексон объявили о своем разводе (1999)
[1999] – в селении Микенская чеченскими боевиками расстреляны 34 русских безоружных жителей
[1999] - завершена сделка между главным акционером корпорации "ТВ-6 Москва" Эдуардом Сагалаевым и Борисом Березовским. Контрольный пакет акций корпорации - более 70 процентов – перешел к структурам, которые контролируются Березовским.
[2000] - Ясир Арафат отдал приказ восстановить разрушенную и оскверненную палестинцами иудейскую святыню - гробницу святого Иосифа в городе Наблусе
[2001] - в США создана новая административная структура - Совет внутренней безопасности

14:51:39 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Колхозники и колхозницы (часть первая)

[Читать дальше!]

14:50:38 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

должны же быть хоть какие-то плюсы.......

00:12:17 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 85 комментариев

10 вещей, о которых вам не расскажут миллионеры

1. «Вы думаете я богат, это не так»

Миллион долларов кажется огромной суммой. Пожалуй, обладатели такого состояния должны купаться в деньгах, но это не так. Согласно результатам опроса, проведённого Fidelity, только 8 процентов миллионеров считают себя «очень состоятельными». 19 процентов миллионеров говорят, что у них совершенно нет денег, ведь всё уходит на уплату налогов, здравоохранение, на поддержание своего стиля жизни.

Действительно, люди с капиталом 1 миллион долларов не могут себе позволить такую эксклюзивную роскошь, как, например, членство в элитном гольф клубе, стоимость которого доходит до 300 000 долларов в год.

2. «Я делаю покупки в Wal-Mart …»

Возможно миллионеры и не покупают бумажные полотенца за 99 центов, но они определённо знают, что значит экономить. Около 80 процентов миллионеров говорят о том, что они покупают роскошные вещи на распродажах, ищут вещи подешевле и т.п. Всё дело в том, что многие миллионеры вышли из людей среднего класса, которые не привыкли сорить деньгами и, став миллионерами, продолжают следовать привычному образу жизни.

3. «Я беру деньги в долг»

Как же люди становятся миллионерами? Одни покупают выгодные акции или недвижимость, другие играют в казино, а многие идут обычным путём – открывают свой собственный бизнес. Согласно результатам опроса AmEx/Harrison половина всех миллионеров разбогатели за счёт своего бизнеса. Треть таких миллионеров начинали работать в крупной корпорации или получили профессиональное образование; всего 3 процента унаследовали бизнес от родителей.

Практически все миллионеры, чтобы построить свой бизнес, брали деньги в кредит или долг и разумно использовали эти средства, говорит Рассел Элан Принс (Russ Alan Prince), соавтор книги «Миллионер средней руки».

4. «У меня есть собственный консьерж»

Миллионер никогда не заказывает столик, чтобы поужинать в шикарном ресторане, за него это делает личный консьерж. Работая за гонорар в размере, как минимум, 25 долларов в час, современные лакеи знают, как «без очереди» провести своего клиента в дорогой ресторан или спа центр или попасть на приём к самому хорошему врачу. Хорошие консьержи перевернут всю планету, чтобы достать то, что нужно их босу – будь то святая вода, благословенная Папой, редкая мексиканская текила или вкуснейшие местные сосиски из северной Испании.

5. «Ты не станешь богатым, если будешь хорошим»

Джон Рокфеллер заставлял конкурентов продать ему их бизнес, запугивая полным банкротством в случае отказа. Билл Гейтс был беспощаден, когда превращал Microsoft в крупнейшую в мире компанию по производству программного обеспечения. Действительно, многие миллионеры признают, что они могут быть «полными ублюдками, когда дело касается бизнеса», чтобы добиться успеха, надо идти по головам и наступать конкурентам на горло. Но жестокость в бизнесе не значит, что человек сам по себе плохой. Многие миллионеры - хорошие семьянины, любящие своих детей и занимающиеся благотворительностью.

6. «Налоги для неудачников»

Миллионеры, как правило, платят налоги, за счёт которых идёт значительное пополнение государственной казны. Но, с другой стороны, большинство миллионеров имеют офшорные счета, куда стекаются огромные денежные потоки, скрываемые от налоговой. Согласно данным американской налоговой службы (IRS) приблизительно 2 миллиона американцев имеют секретные офшорные счета. Доход, который могло бы получить государство с этих денег, оценивается в сумму от 20 до 40 миллиардов долларов в год!

7. «Я учился на тройки и четвёрки»

Мама была права, когда говорила, что отличные оценки – ключ к успеху. Но, однако, не обязательно ключ к банковскому сейфу, набитому деньгами. Согласно данным AmEx/Harrison всего 59 процентов миллионеров закончили колледж или университет, причём большинство миллионеров были далеко не отличниками.

Отвечая на вопрос «назовите ключи к успеху», миллионеры на первое место ставят усердную работу, потом образование, затем целеустремлённость и уважение к окружающим. Они также говорят, что знания полученные на занятиях оказались менее важны, чем правильная дисциплина, рассказывает Джим Тейлор, вице президент Harrison Group. Конечно, есть миллионеры, которые блестяще закончили колледж или университет и даже получили степень, но на каждого кандидата наук, ставшего миллионером, приходится в несколько раз больше лоботрясов, с трудом закончивших школу.

8. «Нравится моя Феррари? Я взял её напрокат»

Зачем платить3000 долларов за сумку от Versace, которая в следующем сезоне выйдет из моды, когда эту сумочку можно взять в аренду на месяц всего за 175 долларов? По той же причине зачем вдувать 250 000 долларов в новенькую Феррари, когда всего за 25 000 долларов её можно взять в аренду на несколько уикендов в году?

Насколько популярна такая мода? Согласно опросу, проведённому Prince & Associates, более 50-ти процентов миллионеров планируют арендовать роскошные товары в течении года. Возглавляют список сумки, потом следуют автомобили, украшения, часы и произведения искусства. Например, он-лайн компании, такие как Bag Borrow или Steal, предлагают на прокат новейшие дизайнерские аксессуары и украшения за сумму от 15 долларов в неделю.

9. «Оказывается, счастье можно купить за деньги»

По словам Джима Тейлора из Harrison Group, примерно 70 процентов миллионеров признают, что деньги приносят им больше счастья в жизни, ведь высокий доход идёт бок о бок с высоким уровнем жизненной удовлетворённости. Особенно человек испытывает счастье от той свободы, которая обеспечивается деньгами. Также богатые люди имеют более хорошее здоровье чем остальное население, говорит Джеймс Смит, старший экономист в корпорации Rand Corporation (здоровье и счастье также тесно взаимосвязаны как богатство и счастье, говорит Смит). Богатые люди даже, кажется, улыбаются и смеются больше других, не говоря уж о том, что они получают больше уважения в жизни и едят лучшую пищу.

10. «Ты хочешь быть таким же богатым, как твой сосед, а я хочу быть таким же богатым, как Трамп»

Согласно Fidelity примерно 40 процентов миллионеров боятся, что с выходом на пенсию их доходы резко сократятся и что их деньги закончатся раньше, чем они умрут. У богатых нет точки пресыщения, они постоянно стремятся увеличить свой доход, думая, что «чем больше у тебя денег, тем ты счастливее».

00:10:35 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

О мужской щедрости

27 шипастых темно-красных гигантов принимают холодную ванну, пока меня нет дома – так я уже пятый день пытаюсь отсрочить их гибель. Если какой любовник подарит тебе меньше 27 роз, гони его в шею, шутит Ами, мой цветочный мегаломан.
Кто-то, может, дарил и больше, я уже не помню. Не важно. Но вот вопрос, зачем мне любовник, если у меня такой ты? smile

«Она с ним только из-за денег», – шелестят за спиной в последнее время. Удивительно, ведь эти же самые люди когда-то, когда ситуация была другой, говорили мне, мол, зачем он тебе нужен, у тебя же было столько вариантов.
Услышу в лицо – вмажу по полной.
Я вспоминаю одно из наших первых свиданий. У тебя выпали ключи от дома. Я подняла и протянула тебе. Ты согнул мои пальцы, говоришь, забирай. Потом достал и положил мне на колени портмоне. Забирай тоже. Ты же конченая материалистка. Я опешила. Я испугалась. Я была влюблена. Ты улыбался. Ты шутил. Ты был влюблен. Мы еще много смеялись потом над этим «конченая материалистка». Добрые люди отпечатали тебе меня в подобных эпитетах. Кто такие были эти «добрые люди»? Можно подумать, это их, лично их финансовое положение я ставила… гм… под угрозу.
Однако признаюсь вот в чем.

Да.Щедрость – качество, без которого я не мыслю мужчину. Щедрость по отношению к своей женщине – материальная, душевная, эмоциональная, физическая, вся.
Быстро и резко охладить мой интерес к мужчине всегда были способны две вещи: грубость и скупость.
Прижимистый мужчина не красив. Прижимистый мужчина асексуален. Если в деньгах скуп – всегда стыдно за него в момент обнаружения скупости, сама, бывает, краской заливаешься, а он сидит – хоть бы хны. Боже мой, думаешь, бежать, выбраться отсюда и тотчас же бежать. Если в чувствах скуп – грустно, и жаль себя, недоласканную, до слез. Много позже, когда уходишь с горьким сердцем, а он вдруг признается, что любил-не-мог, жаль становится его, сурового этого терминатора, отсчитывающего объятия, слова, поцелуи, комплименты по копейкам, не дай бог больше выдать. Какой смысл экономить на проявлениях любви, когда она, эта любовь, есть? Трусливо. Какой смысл лелеять собственную эфемерную крутизну? Какие, так сказать, бонусы, это дает по жизни?
Но это уже отдельная тема, вернемся к щедрости материальной.
Здесь важно не то, сколько мужчина дает женщине (в абстрактных рублях, порциях мороженного, шубах, попугаях) а то, как много мужчина дает женщине.
Ну, ясно, «депутат» не моргнув купит капризной любовнице брендовые часы или навороченный телефон, особенно если любовница новая или только кандидатка в любовницы. Парень-студент, - не мажор, какие гасятся по клубам на папины деньги, а тот, у кого родители в Анучино каждый рубль сыну на учебу откладывают, и который подрабатывает с первого курса, сначала грузчиком и сторожем, а позже по специальности, (именно эти ребята к выпуску уже делают хорошую карьеру), - будет копить три месяца, отказывая себе в регулярном посещении столовой, новых пластинках и зимних ботинках, но подарит своей девушке на день рождения такие же, как «депутат», часики или мобильник. Он все эти три месяца будет просто представлять ее восхищенное лицо. А «депутат» через три месяца, возможно, не вспомнит лица той своей очередной модельки. Превратится ли, и как скоро, наш «студент» в «депутата»? Это снова отдельная тема.
Мужскую щедрость нельзя путать с желанием купить. «Хочешь, завтра под твоим окном будет стоять новенькая машина? Что тебе нравится, только скажи…» - соблазняет меня старый знакомый, облокотившись о барную стойку и страстно дыша парами алкоголя в лицо. Небедный человек, там вполне может и стоять. Под окном. Старая мужская песня «сколько ты стоишь», ритуальные торги, но вообще, чтоб за женщину маши-и-ину давали – это в наше время редкость, такое сбрехнуть по пьяни лишь можно.
Показушные широкие жесты «до», абсурдное швыряние деньгами – фальшивая щедрость, за которой обычно кроется как раз противоположное. Та самая бытовая прижимистость, дотошная бережливость во всем, «зачем тебе сапоги, ты еще коньки не сносила», - если проект серьезный, как то брак, и резкое «баста!», нежелание платить зря, если проект несерьезный, как то трах. (Зря в таких случаях начинается с момента овладения). Настоящая мужская щедрость – та, что годами не сходит на нет, когда муж балует свою жену не меньше чем в первый месяц знакомства. Растет благосостояние – растут лишь «попугаи», которыми балует.
Ты ничем не швырялся. Дарил розы, много, да, дарил чуть-чуть украшений, чуть-чуть мобильных телефонов, чуть-чуть парфюмов. Потом, позже, дарил столько всего, что и не упомнить. Но это потом.
И ни разу в течение этих трех лет, ни разу ты не позволил мне расплатиться за себя в ресторане или кафе, или в такси, или в магазине (что бы я ни покупала), или взять самой себе билет куда-либо. Даже в самые худшие времена. Когда у тебя не было денег, так и говорил, прямым текстом. И мы ехали на море, просто катались по загородным трассам, гуляли в лесах. Но ни разу при тебе я не достала кошелька из сумки. Ты категорически запрещал.
Насколько это нормально/ненормально, мне трудно судить, потому что все мои мужчины поступали так же, но… Все они были изначально довольно состоятельными людьми, все они были ощутимо старше.
Теперь ты тоже очень неплохо зарабатываешь, и действительно, стал ощутимо старше. И теперь ты, моя любовь, наконец-то понял, почему я так не люблю людей.

00:01:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Красиво

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Впечатлительный

На первом курсе мы с приятелем снимали комнату. Хозяина квартиры звали Василий Семеныч. Ему было пятьдесят с чем-то лет. Работал Семеныч слесарем в депо. Мастер на все руки и, конечно, пьяница. Василий Семеный был маленький, желтый, лысый мужичонка. Можно было бы сказать, что таких до черта везде, если бы не две особенности - усы и голос. Усы были феноменальной длины, серые и толстые как канаты и торчали перпендикулярно щекам, от чего его продолговатая безволосая башка делалась похожей на крестовину от елки. А голос Василия Семеныча в режиме дружеской беседы перекрывал в депо тепловозные гудки. Страшный был голос.

Однажды в гастрономе увидел Семеныч как соседка тыкает в батоны пальцем, выбирая посвежей. Подошел он к ней, и сказал насколько мог тихо.
- Чтобы все булки купила. Поняла?
Женщина посмотрела на желтолицего ханыгу сверху вниз и возмутилась:
- Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
Семеныч пошевелил усами, и вдруг словно оркестр грянул, в котором десятка четыре музыкантов играют на одном только инструменте – тубе, большой такой похоронной трубе.
- Чистые?! Какие на хуй чистые! В мартышку лазила! Сука! В обезьянку свою блохастую!
В гастрономе на окнах и прилавках дрогнули стекла. Сбежались люди. Даже буфетчица из отдела соки-воды на другом конце магазина прискакала. И заведующая. А Семеныч перевел дух и пошел крещендо.
- Вон и мандавошек рассыпыла. Гляди – по булкам расползлись.
И далее по партитуре.
Контуженная звуковой волной тетка хотя и видала виды – в ПТУ завучем работала - сразу сникла. Только сказала:
- Да нет же, это маковые зерна. Мак это...
И то как-то неуверенно. Будто засомневалась.
В общем, опозорил Семеныч женщину.

Был у Семеныча младший брат Виктор, конюх с ипподрома. Братья друг на друга были непохожи. Виктор усов не имел, а голоса его я так и не услышал, хотя заходил он к Василию Семенычу часто. Если столкнешься с ним в коридоре или на кухне, он глаза сразу куда-то подмышку спрячет, губами подвигает и шмыг обратно в комнату к Семенычу. Витя был художник-самоучка. Рисовал акварелью, иногда маслом. Почти всегда лошадей. Картинки свои Витя дарил Семенычу. Тот их на стены вешал, а какие не помещались – складывал в стопку на полу у себя в комнте. Плохие были картинки. Ацтой.

Мой приятель спросил как-то Семеныча:
- А че это Витя такой припизднутый?
Семеныч подошел к приятелю, уперся ему в грудь перекладиной усов и загудел:
- Ты, паря, это, не говори так. Витя не припизднутый. Он впечатлительный.
Приятель засмеялся.
- А какая разница?
Семеныч задумался.
- Разница есть. Припизднутые – они ебнутые с рождения, а впечатлительные – от воздействия факторов.
Тут и мне стало любопытно.
- Каких таких, дядя Василий, факторов? – спрашиваю.
- Жизненных, бля, жизненных факторов, - Семеныч разволновался. Домашнего изготовления суспензия в бутылке на столе заколыхалась как при землетрясении. – Хули вы, салабоны, понимаете? Жизнь – она странная штука. Ох, бля, странная. Витька-то ведь тоже бойкий был, веселый. Пока хуйня эта не случилась.
- Какая хуйня, Василь Семеныч? Расскажите.
- Да хуйня и есть. Нездоровая, - Семеныч долго мял «Астру», закурил и поведал.

- Было это после войны. Мне уж тринадцать лет было, а Витьке только-только восьмой пошел. Семья наша жила в бараке для рабочих, все в одной комнате. Говно не жилье. Мать с отцом ебутся, а ты сопишь для вида. Рядом еще три таких барака стояло. По середине - двор. Мужики скамейки вкопали, песочницу детям насыпали. А мусор всем двором выбрасывали в большой такой ящик. До хуя мусора получалось. Каждый вечер часам к семи приезжал мусорщик все это дело вывозить на свалку. На телеге приезжал. Мерин у него был рыжий. Завел, значит, этот говенный джигит пиздоблядство с бабой одной из соседнего дома. Как она его терпела, не знаю. Он все-таки при исполнении, целый день говно вилами тыкает, ну и, соответсвенно, дух от него тяжелый. Да, видать, пизда посильнее носа будет. В общем мужик всю эту поебень сгребет, в телегу загрузит, и идет на блядки. А мерин его стоит себе. Мужик его и не привязывал. А на хуй. Он же мерин. Вот тебе, Ромка, - Семеныч тяжело посмотрел на моего приятеля, - Если тебе, мудаку, яйца отрезать, ты высоко скакать будешь? Не знаешь? То то же.
[Читать дальше!]

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Непонимание

О, как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "И почему все бабы такие дуры?".

Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "Успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь, сука!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!". Десятиминутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем душе! Это твой доберман, наверное!.."

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Это же для собак!

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Любит корешки

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Таньки грязи не боятся!

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Родео

[Читать дальше!]

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Живность

Федор Чугунков приехал на птичий рынок, чтобы приобрести курей и утей, а вместо того купил ангелов.
Чугунков достаточно побродил по рядам, поглядывая на товар и прицениваясь, но нигде еще не вступал в настоящий торг - желал подойти к делу серьезно. Он решил уже поворотить на второй круг - направиться к замеченным ранее леггорнам и руанам, когда обнаружил мужика с большой клеткой, втиснувшегося между бойкой пожилой бабенкой с цыплятами и невозмутимым стариком с тремя мешками пшена. У мужика была косматая разбойничья борода и темный засаленный прикид, смахивавший на перешитую рясу. В клетке, примостившись на шестках, сидели ангелы.
Чугунков притормозил у клетки, поглазел на ее обитателей и спросил:
- И кто ж это?
- Ангелы, - коротко шевельнул мужик губой в зарослях бороды.

Федор крякнул, потер щеку левой ладонью, а правую сунул от удивления под левую мышку.
- А какая от них в хозяйстве польза? - справился он.
- Ты, поди, и прусака подоить готов, - покосился на него продавец, выкатывая изо рта внушительные буквы «о», как баранки из магазинного пакета.
- Тараканов не держим, - обиделся Чугунков, - а бестолковых покупок нам не надо.
Помолчал и поинтересовался, умерив досаду:
- Разговаривают?
- Поют, - буркнул мужик.

Ростом ангелы были с кенара.
Чугунков постучал пальцем по пруту клетки.
- Не пугай, - насупился ангельский продавец. - Это тебе не голуби.
Голубей Федор не держал, а ангелы ему понравились.
- Сколько стоят? - спросил он.
Мужик сказал.
Федор крякнул во второй раз, уточнил на всякий случай:
- За пару?
- Штука, - отрезал продавец.
Прикинув, Чугунков твердо произнес:
- Беру. Пятерых.
Бородатый смерил его взором, узнал:
- В чем понесешь?
Федор предъявил ему свернутую в рулон клеенчатую сумку в размашистую китайскую клеточку, тот покачал головой:
- Уморишь.
Пошарил за афедроном и извлек на свет старое решето с высоким бортом и под марлевой накидкой. Отворив дверцу, просунул в клетку лапу и сграбастал одного ангела, осторожно сжав пальцы с черной каймой под ногтями. Ангел не пискнул. Поместив малютку в сито, мужик повторил прием четырежды. Взял у Чугункова деньги, придирчиво перечел купюры, передал решето с живностью.
- А чем их кормить? - запоздало спохватился Федор.
- Пищей насущной, - ответил мужик и предложил: - Нужна? Двести за упаковку.
Чугунков поколебался и решил взять: ангел - не порося, баланды не плеснешь.
С решетом и пакетом он отправился восвояси: руки были заняты, да и денег потратил больше, чем рассчитывал.

Дома к Федору подступили жена Настена и дочь Машка.
- Цыплят взял? - потянулась Настена к решету.
- Сама ты курица, - отмахнулся Чугунков.
Машка стянула край марли и воскликнула:
- Ой! Какие хорошенькие!..
Ангелы, задрав головы, хлопали на нее глазищами.
- На что они нам? - недовольно бросила Настена. - Еще передохнут…
- «На что», «на что», - передразнил ее Федор, стараясь изобрести, куда приспособить ангелов, но ничего не придумал и сказал со значением: - Пригодятся.
- Я за ними ухаживать буду, - встряла Машка. - Честное-пречестное.
- А куда поселим?
Федор озадачился. Поставил решето с ангелами на стол и полез на чердак. Погремев там барахлом, спустился со старой клеткой и предъявил ее домашним:
- Вот.
- Может, лучше в пустой аквариум? - засомневалась Настена. - А то ведь застудятся на сквозняке.
- Не застудятся, - решил Федор. - Они к воздуху привычные. И клетка им больше подходит: она ж вся из крестов.
Он указал на перекрещенные прутки.
[Читать дальше!]

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев