 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 07:05 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
анекдоты |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
DOK |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page GemoFond ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
19 Ноябрь 2008Песовик?
народные сказки
19 ноября - всемирный День туалета.
19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета - один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников. 19 ноября был провозглашен «Всемирным днем туалета» в 2001 году в ходе международной конференции в Сингапуре, посвященной проблемам туалетов. Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Кстати, место проведения конференции было выбрано не случайно: Сингапур славится “клинической” чистотой отхожих мест. Конкурс
Объявляется конкурс на самую интересную задачку.
Задачки (с ответами) присылайте по адресу o777@list.ru эти летние дожди...
про старость
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли в местную среднюю школу. -Да, - ответил он. - Когда вы ее закончили? - В 1975. хм...? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил: - А что вы преподавали? как кормить птиц.jpg)
про принцессу
Состарилась, состарилась Принцесса:
Спина согнулась, расшатались зубы, И так уныло клок волос белесых Поник на горностай потертой шубы. Прошло сто лет, а принц не появился, Она проснулась так, без поцелуя. Быть может он дорогой заблудился, А может быть расколдовал другую. Сто лет, сто лет! Уж где тут выйти замуж!? Ветшают королевские палаты, Разваливается старинный замок, А слуги спят, волшебным сном объяты. А там, под сводом дальнего покоя, Отец-король на золоченом ложе Спит королеву приобняв рукою, А мать намного дочери моложе. Все больше седины, все меньше кружев… Пришлось бедняжке наконец смириться И вспомнить, что среди принцесс – подружек Она слыла когда-то мастерицей. Нашла на чердаке запас кудели, Веретено, то самое, конечно, И села прясть… И потекли недели… Она прядет прилежно и неспешно. Прядет. Прядет. У тусклого окошка, Свою судьбу меж пальцев пропускает. У ног свернулся старенький дракошка, Во сне дымок колечками пускает. Нет принца из сиреневого леса, И все прошло, и ничего не жалко. «Состарилась, состарилась принцесса…» - скрипит, скрипит рассохшаяся прялка. Девушка дня
18 Ноябрь 2008Трах с переподвыподвертом.
камасутра нервно курит в сторонке.
Замена гуглу?
Может, для кого-то это баян, но я только вчера обнаружил этот новый поисковик. Налицо пример того, что красота может и мешать
http://www.msdewey.com 
Женщина для чайников
Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади.
1. Память. Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат – вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить: Аксиома 1: Если женщина сказала, что-то всего один или два раза – она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или – Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего. Пример: Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала: - Милый, ты идешь домой? - Конечно, родная. Я уже выхожу. - Как замечательно! – обрадовалась милая. – Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль. - Конечно, забегу. Скоро буду, – сказал Александр. - Жду. Только не задерживайся, – сказала супруга и положила трубку. Александр забежал в магазин, купил соль и соду и ветром полетел домой. - Как быстро! – обрадовалась супруга. – Молодец какой! Купил, что я просила? - Вот! – с гордостью сказал добытчик и протянул пакет. Супруга заглянула в пакет и помрачнела: - А где зелень? Я же просила. И зачем перец? У нас же есть. - Ты просила соль, перец и соду, – растерялся Александр. - Я не просила перец. У нас есть. Я просила соду, соль... И зелень! – сказала супруга. - Ты не говорила о зелени, – ответил Александр. – А про перец говорила. - Говорила! Говорила! Говорила я про зелень! – совсем расстроилась супруга. – Как я могу приготовить это блюдо без зелени? Как? И зачем мне столько перца?! Что я буду делать с ним! - Солить! Ты будешь перец солить! Соль-то я купил, – разозлился Александр. - Ты не говорила ничего про зелень! - Не делай из меня дуру! – разозлилась и супруга. – Я точно помню – зелень, соль и соду! Я же точно помню! - Ну не говорила ты про зелень!! Ты забыла! – уговаривал Александр – Я могу сбегать к магазину и купить, но ты не говорила ничего о зелени! - Я говорила! Говорила! Говорила! Куда ты побежишь?! Ты пока придешь, все сгорит! Так я и знала, что на тебя нельзя положиться! Ты всегда такой! Один раз попросила... В первый раз всего... И они не разговаривали три дня. Самое интересное в этом то, что женщина в этих случая не врет абсолютно. Она действительно уверена, что говорила вам! Или не говорила! Но помнит точно! Можно, конечно попытаться избежать этой ситуации и записывать все разговоры на диктофон. Дабы потом припереть фактами. Дескать: «А вот послушай, чего ты говорила». А можно, допустим, стараться разговаривать только при свидетелях. Причем свидетели обязательно должны быть женщинами. Если свидетели мужского пола, то «вы сговорились и выставляете меня дурой!» Но это, хоть и весьма трудоемкие и не всегда применимые, но логичные и правильные решения проблемы. Поэтому они ни в коем случае не подходят для обращения с женщиной. У женщины, которая всегда оказывается неправой, портится настроение навечно или до тех пор, пока не окажетесь неправым вы(и да поможет вам Господь в этом случае). Если вы слишком долго будете идеальным – вы все равно будете неправы и когда-нибудь это аукнется (и да поможет вам Он же). А то может и сразу аукнуться в виде: «Что ты все записываешь за мной?! Думаешь я не способна запомнить, что говорю?! Думаешь, я дура?!» и т. д., и т. п. (и даже Всевышнему когда-либо надоест вам помогать) Единственно верным способом в этой ситуации будет переспросить: «Ты сказала соль, перец и соду, милая?». Причем сделать это раза три-четыре. Еще до прекращения разговора, я имею в виду. Затем переспросить по дороге: «Прости, я отвлекся. Ты в магазин просила зайти? А зачем?» И контрольный: надо еще раза три-четыре перезвонить из магазина: «Так что ты там просила купить? Я купил соль, перец и соду. Может, еще что-то нужно?», «А соль какого производителя ты покупаешь обычно? А перец? А соду?», «А где в этом магазине соль, перец и сода? Я чего-то не нахожу тут..». Не исключено, что в один из звонков вы услышите: «Ой... Какой перец? Я имела в виду зелень. Зелень купи!». Если переспрашивание не помогло – ни в коем случае не спорьте. Сразу кайтесь и говорите: «Ой. Я забыл, наверное. Извини, пожалуйста». Вас, после некоторого бурчания, простят и отправят за зеленью к соседям или обратно в магазин. Но мир будет сохранен и чего-то вкусного вам таки дадут. В случае, если ваша женщина вероломно заявляет: «Я же говорила, чтоб ты пришел пораньше, потому что к нам придет Света Колодрыгло! Моя одноклассница!» - надо быстро отвечать: «Ой. Я совсем забыл! Лечу уже! Буду через десять минут», а не пытаться доказать, что фамилию «Колодрыгло» забыть невозможно. И тогда странное поведение женской памяти ни в коем случае не сможет вам хоть как-то помешать жить в любви и мире. Ну иногда, конечно, ваша женщина будет хихикать с подругами: «А мой-то совсем ничего запомнить не может. Все забывает – моментально! В магазин пойдет - раз восемь перезвонит и спросит что купить.». И добавит с нежностью: «Такой смешной.. Беспомощный такой. Как бы он без меня?». А, собственно, и пусть заблуждается. Вам-то чего нужно – чтоб женщина не заблуждалась или любви, мира и спокойствия и, как следствие, чего-то вкусного на ужин? страдающим комплексами
Заседание
«Сегодня в Государственной думе продолжилось обсуждение закона о порнографии»
(Газета «Аргументы и факты» 09.11.2008.) Смотреть титры не стали и в зале заседаний включили свет. После короткой паузы председательствующий Мирон Сергеев сказал: - Итак, мы посмотрели седьмую часть фильма «Бешенные Сиськи», прошу высказываться. - Я – сказал Владимир Вольфрамович Ширинкин, и решительно направился к молодому депутату Алине Копаевой – Вот какую из просмотренных сегодня поз предлагаю обсудить. С этими словами он снял штаны, залез на стол и хитро изловчившись засунул член в рот Копаевой. Члены комиссии внимательно следили за происходящим и что-то записывали в блокноты. - Позвольте? – поднял руку Зюзюкин – это не порнография, а вот если вот так. Он подошел к Копаевой, задрал ее юбку и начал грубое совокупление. - Вот это уже порнография, товарищи – комментировал раскрасневшийся Зюзюкин – этого наши граждане видеть не должны! Члены комиссии снова что-то записали в своих блокнотах. - А что наши дамы скажут? – поинтересовался председательствующий. - Блу-блу-блу – попробовала высказаться Копаева - Таааак, еще, пожалуйста – продолжал заседание Мирон Сергеев - Я считаю – выступила депутат Любовь Слезька – что яйца на наших экранах не должны показываться в такой близости от лица. Установим максимум в 10 см. - Это смотря от чьего лица - задумчиво вставил режиссер Станислав Говорцов и посмотрел на суетливо дергающегося Ширинкина - такое лицо уже само по себе порнография. - Господа, подобная поза встречается в рисунках китайских ваз династии Мин – авторитетно заявил эксперт Пиотровсков – Что ж теперь отказаться от культурного наследия великой культуры? Безобразие! Порнография это когда вот так. - С этими словами известный искусствовед залез на стол, в мгновение ока полностью раздел уже закатившего глаза Ширинкина и решительно вошел в него сзади. Члены комиссии снова что-то записали в блокнотах. В это мгновение в зал вошла уборщица Клавдия Матвеевна и увидев сцену на столе обомлела: - Тьфу, скоты, во всем мире кризис, а они опять за свое! Суки, блять! Клавдия Матвеевна захлопнула за собой дверь. Возникла неловкая пауза. - Темен еще у нас народ – посетовала депутат Харькова, вылезая из под стола председателя, поправляя прическу и проходя на сове место – темен и груб. - Тем благороднее и праведней наш труд – заметил Мирон Сергеев - я предлагаю, сделать нашу комиссию постоянной, чтобы, мы, так сказать, народные избранники, принимали на себя нравственный удар, вставая на пути льющейся с Запада аморалки. По залу прошел одобрительный шепот, послышались возгласы «Да уж с нас станется» - Блум-блум-блум – лицо Копаевой выражало крайнюю озабоченность. - А давайте запретим народу материться! Издадим соответствующий закон! – предложила Харькова. - Да, а то наказы и пожелания избирателей уже читать невозможно! – заметил депутат Грузлов, погладил усы и ревниво покосился на Пеотровскова. - Интересное предложение – заметил председательствующий – предлагаю обсудить. - Начнем с запрета на слово «Хуй» - апатично заметил Говорцов. - Хуй? – задумался Мирон Сергеев «Хуй» - пронеслось по комиссии и все что-то снова записали в свои блокноты. анекдотец...
Приходит сын к отцу и спрашивает, что таоке альтернатива.
- Вот представь, ты идёш на базар, покупаеш десяток яиц, и вместо яичницы кладёш их под лампу... вылупляются птенцы, ты их растиш, потом куры начинают нести яйца, поголовье увеличивается, ты строих птицеферму, договариваешся насчёт поставок кормов, сбыта продукции.... а тут бля наводнение и все утонули нахуй!!! - а альтернатива то как? - альтернатива?! утки... - Не хочу работать... - Да я вас понимаю.... - Нет, не понимаете... - Прекрасно понимаю... - Но вам даже спать не хочется... - Утром хотелось, но я приняла пиздюлей! Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! — Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? — Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме... Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны . Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч... Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого. - Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. Два гея договариваются о свидании: – Ну значит забились, в 8.00 под часами... – Да. И кто опоздает – тот и девушка. - Ты куда? - Да яйца покупать. - В магазин что ли? - Да нет, в баню. Русские наступают? :-)
Яйца тоже суровы...
Ничё не напоминает?
Есть такие?
Дрессировка козлов
Хорошо быть клиентом
Хорошее и плохое воспитание
Эра Всеобщей Справедливости
Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
- Эхх. Бывает же такая любовь, - вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину. - Бывает и почище любовь, - едко сказал Семен Иванович. - Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе. - Ты не понимаешь! Это любовь! - возмутилась жена. - Понимаю, - кивнул Семен Иванович. - Любовь - это когда любишь не мужа. - Не мешай мне смотреть! - буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору. В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилась надписью «Экстренный выпуск новостей». - Ура! - обрадовался Семен Иванович. - Кончилось ваше время! - Что-то случилось, что ли? - обеспокоилась супруга. - Уж года три фильм показывают - ни разу не прерывали. - Добрый вечер! - пискнул испуганный диктор. - Слушайте экстренное обращение президента страны. Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал: - Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране - персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще - бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил - получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна - пришел, пожаловался и в течение дня мы Охламонам плетей всыплем. Чтоб работали, как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь - всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости. Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана. - Ты не понимаешь! Я же люблю его! - продолжила бубнить на экране героиня сериала. - Ух, ты! - обрадовался Семен Иванович. - Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем... Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут.... - Не мешай мне смотреть фильм! - прикрикнула жена. - Эра Справедливости! - хихикнул Семен Иванович. - Сериалы - это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей! - Цыц, я сказала!!! - рявкнула супруга.... Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь, хлестал его плеткой. С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям. - Горячие... - Разочарованно протянул он. Горячая и холодная вода тоже исправно текли из крана. - Зарразы, - выругался Семен Иванович и побрел на кухню. Газ горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто не пытался застроить двор и детскую площадку... - Вот гады! - задохнулся праведным гневом Семен Иванович. - И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня! Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска «ОЛОЛО». Перед дверью бесновалась толпа граждан: - В очередь все! Куда прешь, козел?! - Не больше двух жалоб от каждого! - Согласно списка заходите! Стадо! Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван козлом, шесть - быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил: «Вас тут не стояло!» и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал: «Не напирайте там, сволочи!!». Наконец из-за двери донеслось громогласное: «Следующий» и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости. За столом женщина лет сорока с разбитым лицом негромко всхлипывала. - Что за порядки?! - возмутился Семен Иванович. - Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди? Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи. - Слушаю? - деловито сказали в динамике. - Саша?! - закричала женщина, наклонившись к аппарату. - Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными. Две начальнику строительного управления. Четыре - в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают, кому вписать. - Маш, спроси, может, простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало, - прохрипел динамик. - А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь, как воет? Фоном действительно доносился чей-то вой. - Вы как? Простите? - посмотрела женщина на Семена Ивановича. - В общем-то, конечно, можно и простить, - смягчился Семен Иванович. - Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б пошустрее - может и не было бы очереди. - Госсподии... - Тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. - Так достаточно? Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть. - На что жалуетесь? - спросила женщина. - Ну это... Как его... - потерялся Семен Иванович. - Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел. - Адрес? - женщина приготовилась записывать. - Крапивная, десять, квартира двадцать три, - доложил Семен Иванович. - Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником, - гавкнула в динамик женщина. Динамик щелкнул и разразился диким криком: - Да за что?! Да подметал я! - Три удара дворнику за двор на Крапивной, десять. Грязно, говорят, - приказала женщина. - А он говорит, что подметал, - ответили в динамике. - С утра прям. Есть свидетели. - Подметал, конечно! - пробился другой голос. - Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей, выходя, бумажку выкинул. - Оппаньки! - обрадовалась женщина. - Как удачно вы зашли. Саша!! Боковая дверь отворилась, и Семена Ивановича ожгло плетью. - Вранье! - заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда. Плеть свистнула еще раз. - Айяяя! - заорал Семен Иванович. - А они урны не ставят! Куда мне кидать? - Все равно нельзя, - покачала головой женщина. - Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику! - Аййя! - взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар. - Что-нибудь еще? - спросила женщина. - Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций, - потирая место удара, пожаловался Семен Иванович. - Понимаю, - кивнула женщина и закричала в динамик - Директору завода - два удара! - Фьюить! Фьюить! - свистнул динамик и закричал. - А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все, что плохо лежит! Семена Ивановича вновь ожгло плетью. - Айяя! - заорал Семен Иванович. - Да я не брал ничего... - А почему не на работе? - спросила женщина. - Вот за то и получил. - Троллейбусы переполнены - не сядешь! Карманники! Водка в магазине - паленая! - прорвало от обиды Семена Ивановича. - Кефиру купил - позавчераший! И это.. как его... Газеты врут!!! - Транспорту - пять. Милиции - три. Торговля - два. Санэпидемстанции - один. Главным редакторам по два, - еле успевала отдавать приказы женщина. - Аййяя! Ой! За что?! - кричал динамик. - А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!! - Айяя! Ой! Сволочи! - кричал Семен Иванович после каждого удара... - Еще что-нибудь? - спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича. - Не подначивай меня, тварь! - заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. - Все у меня замечательно просто, стерва!!! Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть. - Ааааа! - закричал Семен Иванович. - За что?! - За оскорбление! - хихикнула женщина. - Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! - закричал в ярости Семен Иванович. - Госсподииии... - Всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. - Так нормально? - Так просто замечательно! - радостно сказал Семен Иванович, глядя, как наливается на лбу женщины шишка. - Спасибо вам большое. Да здравствует Справедливость. Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали, как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны. Наступала Эра Всеобщей Справедливости. Разные попыДневник кота.
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке. Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати. Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна. Четверг. Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец. Суббота. Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу. Воскресенье. Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне... Китай Пекин февраль 2007 года
Прислал Дир Вопрос дня.
Почему на пожарных щитах, вёдра имеют конуснообразную форму?
своя ноша не тянет
про диету
Наташа и Игорь уже 6 месяцев жили вместе и не могли нарадоваться друг на друга. Еще бы. Все друзья считали их идеальной парой и по-доброму завидовали. Красивые, счастливые, оба на хорошей работе, с деньгами, вполне хватавших пусть и не на шикарную, но позволяющую не копить жизнь, каждый с какими-то своими увлечениями, которые, тем не менее, не мешали совместной жизни, а только делали ее разнообразнее.
В тот вечер Наташа покрутилась перед зеркалом в ванной и полушутливым тоном обратилась к любимому: - Милый, а тебе не кажется, что я поправилась? - Натик, да ты чего! Ты у меня самая-самая. Аки лань. И нет на свете никого стройнее! - пропел он последнюю строчку, взлохматил ей волосы и утащил в спальню. - И все-таки мне кажется, что я поправилась. Завтра перестану есть все мучное, - сказала она через час, больше для себя, потому что Игорь уже спал, нежно обнимая ее... Через неделю он вернулся с работы довольный и радостный. - Натик, мне повышение дали. Пойдем в ресторан, отметим? - С ума сошел? Я для чего тут неделю худела? Чтобы за 1 вечер все обратно набрать? - А кто тебя заставляет? Возьму тебе салатик какой-нибудь. - Ага, и при этом я буду смотреть, как ты гриль с картошкой уплетаешь? Да? И пивком еще запиваешь? Ну? Я, между прочим, тоже есть хочу. - Хочешь - так поешь, зачем издеваться над собой? - Это не я, а ты надо мной издеваешься. Ужин на столе, ни в какой ресторан я не пойду, понял, ну? На следующий день Наташа перешла на бульон, а Игорь переименовал ее имя в мобильнике в "Нутик". Еще через неделю случилось страшное. - Как ты можешь этого не видеть??? Это же три сантиметра!!! Боже, какой я была дурой, что сразу не померяла!!! - Какие три сантиметра? - Игорь был в полнейшей прострации. - Вот!!!! Моя талия теперь 63 сантиметра!!!! А до нового года была 60!!!! - А в детстве была 30, и чего, в дистрофика теперь превратиться? - попытался отшутиться Игорь. - Надо будет - превращусь, - она, хлопнув дверью, ушла к компьютеру и стала искать в интернете новые способы сброса ненавистных сантиметров. - Ты клизму попробуй, говорят, помогает - раздраженно крикнул Игорь ей вслед. На следующий день в доме кончилась вся туалетная бумага, а Игорь зарекся шутить на любые темы, связанные с диетами. - Как ты не можешь понять, ты мне нравишься такой, какая ты есть! - пытался убедить ее молодой человек еще через неделю. - Я похожа на слона! Я не могу тебе нравиться! Ни тебе, ни себе! Ни вообще кому-либо на этом свете. - А зачем еще кому-нибудь??? - Я же девушка! Я должна нравиться мужчинам!!! А на мне джинсы лопаются!!! - Не покупала бы на три размера меньше, не лопались бы... - Заткнись! Я толстая!!!! - Еще немного, кажется, и я действительно в это поверю... - пробормотал он, - у тебя мощный дар убеждения. - Что ты сказал? Ты назвал меня толстой??? - она чуть ли не с кулаками на него кинулась, - за это ты сегодня без ужина! Назавтра она отказалась вообще от какой-либо еды. А в мобильнике Игоря сменила имя на "Нытик". Через пару дней, когда Игорь задержался, он получил очередной скандал но уже на новую тему. - То есть я тут себя извожу, мучаюсь, а ты там у себя шашни завел, да? С этой, Мариной, да? Ну, конечно, она-то тоненькая, миленькая. - Что за бред??? Я работаю, между прочим! Марина - деловой партнер, не больше. - Так я тебе и поверила! Ты точно что-то крутишь там. Почему ты опоздал??? - Ну дома меня никто не кормит, поэтому поужинал в ресторане. - Ах ты сволочь какая! Ну почему нельзя понять, что я на диете! Что мне тяжело смотреть, как ты тут ешь! А уж готовить и подавно! - Можно понять, почему нет. Поэтому и не беспокою тебя с этими вопросами. На следующий день он действительно заметил, что Марина, оказывается, стройненькая и худенькая... А еще через неделю они с Наташей расстались. взлёты и посадкинародные сказки
18 ноября - День рождения Деда Мороза
Дату рождения Деда Мороза придумали сами дети. Но сколько ему лет точно никто не знает. В адрес Деда Мороза ежегодно приходит около 400 тысяч писем из России, ближнего и дальнего зарубежья. Кстати, кто хочет поздравить Деда Мороза лично, вот его адрес:
162390, Россия, Вологодская область, город Великий Устюг, дом Деда Мороза. Электронное письмо Деду Морозу можно отправить на сайте его почты http://www.pochta-DM.ru Девушка дня
17 Ноябрь 2008Девушка дня
ВНИМАНИЕ! перепись населения.
просьба всем посетителям отписаться в данном посту, просьба оставлять комент только ОДИН раз
не зарегесьтрированны пользователей, просьа зарегестрироваться и оставить комент. Сколько же нас всего? Крымские горы.
докатка
Контрацептивная байка
Эх, детство золотое... разудалое, красногалстучное, комсомольско-задорное... Не знаю, у кого как, а я о существовании контрацептивов узнала лет в четырнадцать, из заботливо "забытой" родителями на столе в гостиной книжки "Половое воспитание подростка". Что есть контрацептивы - там объяснялось как-то скукожено и скупо - я не поняла. Спасибо продвинутой подружке - объяснила, что есть такие резиновые мешочки, которые мужчины себе надевают на энное место. В тот момент меня более всего интересовало: привязывают их верёвочками или есть какая-то резинка, которая обматывается вокруг и не даёт изделию слететь?
Раздумья мучили меня несколько недель, после чего было решено: надо просто взять, да и купить загадочный контрацептив в аптеке! Как мы готовились к этой операции, рассказывать не буду - каждый второй, наверняка, знает это по собственному опыту. Короче, через некое количество истеричных "Ой, девки, я боюсь!" и "А если они в школу сообщат?" на 10 копеек в ближайшей к школе аптеке была куплена лента отечественных изделий номер два, проверенных электроникой. Затаив дыхание, постоянно шухеря взглядами по сторонам - ибо дело было в проходном подъезде - комсомольский актив нашей школы вскрыл толстую бумажную упаковку и извлёк на свет божий скатанный и слегка сплющенный с боков вожделенный предмет. Он пах тальком и был похож на кишки, что так любовно промывала моя прибалтийская тётушка Янина для заготовки домашних колбасок. И верёвочек там не было... и обматывающихся вокруг причинного органа резиночек - тоже. Повертев в руках чудо отечественной резинотехники и порядком разочаровавшись - сакральность предмета и его назначения как ветром сдуло - мы призадумались: выкинуть жалко, а себе забирать как-то вроде бы и ни к чему... Но выкинуть-таки жалко! Мудрости нашего решения позавидовали бы Зоя Космодемьянская, Александр Матросов и Валя Котик, если бы они собрались в подворотне посмотреть на презерватив. Оставшаяся лента из девяти контрацептивов была ровненько поделена между тремя бестыдными любопытными комсомолками и запрятана по дальним кармашкам школьных сумок. Так бы бесславно и скучно закончилась эта история (бесславно - для презервативов, так и не сумевших поразить наше воображение), но... слепой случай заставил суровую маму моей лучшей подружки Ирки за каким-то членом ээээээ... полезть в её сумку. Ирка была вытащена из ванной за косу и нещадно порота кухонным полотенцем. "Откуда у тебя эта гадость? - вопила гренадёрской внешности мать, - В проститутки податься решила?" Потирая полосатый от полотенцевой терапии зад, Ирка "отходила" от воспитательного процесса у меня на диване, а на моё: "Ну так что ты матери сказала-то?" - ответствовала, что это - на случай, если её вдруг изнасиловать захотят. - Ага, тебя схватили, тащат куда-то, а ты им: ой, подождите, у меня презики есть! - хохотала я. - Ну да, только всё равно мать не поверила - вот если бы их десять было... - Ирка вздыхала и снова потирала зад... Свою часть упаковки - потёртую, но целую, я выкинула в мусоропровод после выпускного... реклама не врет
Пустота жизни или почему «женщины любят козлов»
Почему женщины ищут мужчин, которые будут их развлекать? Почему женщина такая не самодостаточная? И почему женщины так охотно питаются всяким эмоциональным суррогатом?
По сути, жизнь среднестатистической (не всех женщин!) женщины априори пуста. Целей нет, интересов нет. Именно таких глубинных. Можно задать женщине 2 вопроса. Первый – «Чего вы хотите от жизни на самом деле?», путём метамоделирования. После некоторого количества метамодельных итераций она ответит «я хочу счастья, радости и быть с любимым человеком». А если спросить у неё этот же самый вопрос без метамоделирования, то она ответит «я хочу карьеру, социальный статус». Поэтому они, фактически, работают для навязанных целей. У них нет глубинных целей. Но только глубинные цели, их исполнение, реализация и построение своей жизни, ориентированной на достижение этих глубинных метацелей – позволяет получать процессуальное удовольствие. Пусть в жизни сейчас не так всё красиво и шоколадно, но, по крайней мере, мотор в душе не иссякает. Он позволяет постоянно генерировать новые и новые порции энергии, и женщина лучиться счастьем, начинает сиять. Да и вообще любой человек. А среднестатистическая женщина пуста. Какие-то фундаментальные посылки либо задавлены, либо не привиты. И остаются только какие-либо социально приемлемые цели. Родители пожелали – девушка поступает в такой-то университет. Родители сказали, девушка подчиняется. Но только не надо воспринимать приватно и думать «у нас же не средневековье, я сама принимаю решение!». Милые девушки, вы принимаете решение не сами. Вы его принимаете на основе тех пресуппозиций и убеждений, которые были вам внушены и прошиты с детства. Про идеальную свободу никто не говорит, все не свободны. Но среднестатистический мужчина имеет больше возможностей, его рамки шире. Вот эта песочница, в которой он играет, она шире, чем среднестатистическая песочница рядовой женщины в России. Если у мужика песочница, в которой он может проявлять инициативу 2х2, то есть 4 квадратных метра, то у женщины эта песочница 1х1, т.е. всего лишь 1 квадратный метр. И поэтому возникает эмоциональный вакуум. Отсутствие чётких целей и интересных задач, отсутствие наполнения жизни смыслом, оно порождает отсутствие позитивных эмоций. А это, в свою очередь, блокирует «энергетическую подкачку». Женщина отрубается от этого потока, который вообще-то должен поступать в неё. Соответственно, отключка от этого потока, порождает в теле физический вакуум. Порождает отсутствие чувственных удовольствий и ощущений. Уже тело начинает голодать. И когда это возникает, то женщина начинает мучиться. Человек не может жить в эмоциональном вакууме. Ну, так вот. Есть такое понятие, что «женщины любят подонков». Женщины не любили бы подонков, если бы не испытывали потребности в этих эмоциях. Мужчин, которые давали бы им позитивные эмоции они найти не могут априори. Потому что у них отрублены руки. Для того, чтобы найти мужчину, который бы приносил позитивные эмоции, нужно приложить собственные усилия. А усилия и необходимость их прикладывать, отрублена убеждениями «женщина не должна проявлять инициативу», «женщина не должна звонить первой», «женщина не должна заниматься поисками мужчины». Формально, поиски мужчины сводятся к тому, что она разбрасывает свои анкетки на сайтах знакомств, а потом хочет, чтобы её завоевали. Позиция «принцессы в башне». Поэтому мужчин, которые могут давать ей позитивную эмоциональную подпитку, она не находит. Потому что их и так дефицит. И их могут найти только те, кто прикладывает целенаправленные усилия к поиску таких мужчин. Которые заточили свои фильтры восприятия, которые навострили свои навыки, разглядывать такого рода мужчин. Это женщины, которые в первую очередь обращают внимание именно на позитив. А для этого надо преодолеть такую проблему как «страхи». Потому что, как писали авторы книги «Ну ты же мужчина!», даже когда парень хочет помочь девушке донести сумку, та сразу начинает бояться, что он сейчас эту сумку у неё отберёт и убежит. Хотя, казалось бы, что там может находиться, макароны, картошка и сыр. Страх правит миром. Он отрубает это желание выступить за рамки и за барьеры этой песочницы. Поэтому кого находят такие женщины? Они находят исключительно подонков. Отсюда и существует такая пословица, что «от подонков рождаются здоровые потомки». Женщина соглашается на такой суррогат эмоций. Потому что без эмоций жить вообще не выносимо. Поэтому пусть лучше будут эмоции ревности, постоянного недовольства, зависти и подсадка. Не может человек жить с эмоциональной пустотой. Он может жить только с эмоциональной наполненностью. Не имея эмоций, человек загибается. Он не может без них жить. И поэтому женщина постоянно находит всевозможных подонков. Пусть это будет лучше архисволочь и архикозёл, чем это будет мужчина, ну никакой, который не приносит никаких эмоций, ни рыба, ни мясо, от которого ни холодно, ни жарко. А дальше начинаются эти хождения по мукам. Вои, стенания, «почему он меня бросил!!». Вы его САМИ выбрали. У вас фильтры восприятия были заточены на это. Да, в начале, по сравнению с физическим вакуумом, этот мужик давал вам ощущения наполненности. Женщины, которые кидаются на такого рода «мужчин козлов», напоминают 200-т фунтовую голодную свинью, которая съедает труп за 8 минут. Или голодных шавок, которым неважно чем набить брюхо, хоть опилками, хоть дерьмом. То, что потом будешь блевать, будет желтуха, потому что если жрать дерьмо, то это будет неизбежно, это не важно, зато есть сиюминутная наполненность желудка. И в такую ситуацию женщины попадают регулярно. Они сожрут «дерьмо мужского пола», чувство голода проходит, желудок заполнен. Хотя потом их начинает тошнить и колбасить, но у них всё равно не возникает мысли, что надо перенастроить свои фильтры восприятия. И смотреть не только себе под ноги, цокая каблучками по асфальту, а смотреть по сторонам на витрины. Потому что вокруг много красивых цветастых витрин, в которых продаётся хорошая качественная пища. Т.е. нормальные мужчины есть. Но женщина с детства привыкает смотреть только себе под ноги. У женщины нет привычки смотреть не только под ноги. Потому что только она посмотрит, её тут же нахлобучивает старое убеждение «чего ты размечталась, мечтать вредно!». Не сама, так подруги. И женщины теряют способность к полёту. Постоянно повторяется одна и та же ситуация. «Никакие мужчины» её вообще не интересуют. Хотя на самом деле они хотя бы в быту лучше. Они не кинут и не предадут. А здесь получается так, что изначально женщина делает выбор в пользу мужчины, который может её наполнить, неважно чем, и только потом она начинает рассматривать, что же попало в её желудок. «Я же какашку съела, хорошо, что не наступила!». И срочно начинает бегать по гастроэнтерологам, по всем процедурным кабинетам, чтобы ей поставили клизму, потому что хочет поскорее избавиться от болей в животе. 
http://photo.nemarov.com/thumbnails.php?album=19
Открылся новый альбов в фотогалерее! Пополняем его своим АВТОРСКИМ творчеством! Так же можете скачать отличные заставки на рабочий стол! тренеруем мозги...
21-й век уже давно настал, и споры по-поводу того когда же всётаки он настал уже поутихли, было два мнения, одни считали что 21-й век настал когда мы встречали новый 2000 год.
Иные утверждали что 21-й век пришёл к нам только лиш когда мы встретили новый 2001г. у кого какие мнения? с какого всётаки года мы живём в 21ом веке? + обоснования своего мнения. вне политики.
задачка
Женщина на похоронах матери познакомилась с мужчиной и влюбилась в него с первого взгляда.
Через неделю эта женщина убивает свою сестру. ПОЧЕМУ? народные сказки
трудяга
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша. Повалил её на стол, взял её умело. Тут начальник мой пришел и послал по делу. Приезжаю в филиал, привожу им акты - Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то. Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги - Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги. Пишем с ней арендный текст, я ей между делом Говорю - хотите с е к с ? И она хотела. Девочки пришли рыдать - типа неполадка. Я настроил им печать, трякнув для порядка. И, устав от этих дел, я уже в подъезде В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил. А когда обнял жену в приступе зевоты Не заметил как заснул - так устал с работы. настоящая змея
4 вопроса
которые используют кадровые агентства для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов. Какие бы они не показались простые, 95% людей не могут ответить на них верно. Запоминайте!
1. Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. 2. Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. 3. Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. Ок. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. 4. Вам нужно пересечь широкую реку, которая всегда кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. 
два в одном
после выходных
ШО?! понедельник?!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
