Немаров Дот Ком

01 Ноябрь 2008

Лена вышла из ванной в чем мать родила и сразу схватила мобильник. Гена еще не звонил.
- Вот жеш сука! – вслух подумала Лена и пошла в туалет.
И когда он собирается позвонить?
Она здесь одна на даче в окружении насекомых и сумасшедших, а он имеет наглость не звонить!
Сегодня она проснулась рано, потому что местный юродивый Колька пялился на ее обнаженную грудь через окно и похабно пускал слюну. Лена заорала и Колька стремглав припустил к забору, роняя свои вечные слюни.
Лена пыталась пописать, но не получалось, она уже и живот напрягала и думала о воде, но не шло, как отрезало! А самое смешное, что желание поссать никуда не исчезло! И в этот напряженный момент зазвонил телефон. От неожиданности, Лена выпустила его из рук и он примяком полетел в унитаз.
Лена вскочила как ошпаренная, встала на колени и запустила правую руку в холодные воды толчка. Еще немного усилий и она нашарила мобильник!
Но вот только руку вытащить назад не удалось.

Лена дергала ее и только делала себе больно. Лоб ее покрылся испариной, ее хрупкое тельце била крупная дрожь. Так попасть! По глупости, по тупой глупости, ну какого хера она полезла в этот чертов толчок!
Лена принялась орать и звать на помощь, она визжала так, как будто она не пленница унитаза, а жертва сомалийских пиратов.
Через пять минут Лена перестала орать и стала думать. А что будет, когда ее найдут голую в туалете, стоящую раком и всю такую беспомощную? Этож, блядь, позор на весь мир! Лучше умереть в обнимку с унитазом, чем ловить полные похоти и сарказма взгляды спасителей.
Лена рассудила так – Гена знает что она на даче и непременно приедет, так как на звонок она не ответила. Лучше устроиться поудобнее и ждать этого момента встречи. Уж лучше любимый увидит ее такой, чем чужие, незнакомые люди.
Лена сделала дыхательную гимнастику, как учила ее подруга Света, и прислонившись к стене приготовилась ждать своего рыцаря на белом коне или точнее на синей «мазде три»
Рыцарь, однако, что-то не ехал и не ехал. Лена занервничала. Тело ее уже изрядно онемело, а рука, как ей казалось, уже напиталась водой и разбухла еще больше.
Лене виделись ужасные картины, как ей отрезают руку и при этом смеются грубые лысые врачи в синих халатах как у трудовика, который склонил ее, неопытную одиннадцатиклассницу, к сексу в школе. Она вспомнила как он ебал ее на верстаке, покрытым опилками и металлической стружкой и как больно эти отходы врезались в ее упругую попку. Трудовик стонал как раненый лось, а она в порыве страсти сорвала с него беретку и кричала что-то по-французски. Трудовик напоследок ловко заправил ей свой громадный хуй в рот и заставил ее глотать его горячую сперму, а потом еще и высасывать остатки. Затейник был изрядный, этот скромный работник школы.
Лена очнулась от воспоминаний, когда услышала скрип открываемой двери.
- Гена!!!!! – истошно заорала она, - иди сюда!
И шаги стали приближаться.
- Ну чо ты так медленно! Давай, немедленно освободи меня, мне плохо!
Лена крутанула головой и обомлела. Прямо за ней стоял Колька-имбицил и улыбался.
- Гыым, - сказал Колька и уперся взглядом в ее промежность.
Лена от возмущения хотела заорать еще пуще прежнего, но потом подумала и сказала:
- Коленька, милый, помоги тете Лене выбраться из туалета, а тетя Лена купит тебе конфет.
Коленька при слове «конфет» улыбнулся еще шире и замотал головой. Но потом снял портки, обнажив гигантский, так показалось Лене, стоящий, как рука у Ленина, ХУЙ.
Лена потеряла дар речи. Таких членов она не видала в жизни. По привычке ее влагалище увлажнилось, а Коленька не теряя времени даром, встал на колени и заправил свой агрегат в Лену.
Как же она орала! Орала и извивалась при каждой фрикции. Ей казалось, что ее протыкают бревном! Но природа брала свое, оргазм следовал за оргазмом, а ее ноги давно скрючились от постоянных судорог.
Коленька был мастером поебаться. Он дрючил хрупкое создание вот уже третий час подряд и не собирался снижать темпов. Когда через час его силы угасли, он довольно хрюкнул и, одев портки, пошел по своим юродивым делам.

Они выпили и Иван Сергеевич сказал сыну:
- А знаешь сынок, какое интересное дело произошло в нашем поселке, ужас просто!
- Расскажи пап! – Витек хрустнул огурцом и налил еще по одной.
- Вчера участковый приходил, вот он то и рассказал. Помнишь соседей наших, Захара Петровича и дочку его Лену?
- конечно помню, красивая такая девочка.
- Так вот сынок померла она.
- Врешь! – Витек махнул разом стопку и зажевал зеленым лучком.
- Я тебе говорю, Петрович врать не станет, - авторитетно сказал Иван Сергеевич и махнул рюмку, поморщился, занюхал тонким ломтиком сервелата и потом съел его.
- Так вот, короче, нашли ее голой в туалете, правая рука застряла в намертво в толчке. Умерла она от голода, мучительной смертью. А пока она там в капкане сидела, ее каждый день Колька наш юродивый навещал ну и сам понимаешь чего с ней проделывал.
В этот момент Иван Сергеевич покраснел, так как был человек интеллигентный и глазами уставился в потолок.
- Ну, дает сучонок! – воскликнул Витек и налил еще по одной, - вот тебе и дурачок! Телку насмерть затрахал и главное не посадят ведь!
- Это точно сынок, чего его сажать, он же не со зла, не знал он что ее кормить надо.
- Зато трахнуть не забывал! – заржал в голос Витек, чем еще больше смутил отца.
Они выпили, закусили.
И тут Иван Сергеевич хлопнул себя по лбу, будто бы пытаясь пригвоздить интересную мысль.
- Забыл! – возбужденно кричал он, - Забыл!! Самое главное забыл! Она же спастись могла!
- Кто? – пьяным голосом сказал Витек, отправляя шпротину рукой в рот.
- Да Лена с дачи, могла ведь спастись, если бы мобильник отпустила!
- Это пиздетц! – резюмировал Витек и приложился к водке прямо из горла.

с удаффа

15:04:43 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

про НАТО

15:04:28 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 16 комментариев

автобусный секас...

Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед.
И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.

Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!

Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку.
Смущенно улыбаясь Светка подумала, что какой же он настоящий джэнтльмен этот незнакомец. И кажется никто ничего не заметил!

Это повторилось на следущее утро опять. Светка очень волновалась, и даже испуганно замерла когда рука снова залезла ей под юбку. На этот раз она была уже возбуждена, чем немало порадовала своего незнакомца, который осмелился залезть уже под трусики.

Но немного расстроилась, ведь впереди были два дня выходных. Она с нетерпением их прожила, и в понедельник летела на остановку уже в мини-юбке, довольная сюрпризом которая она устроит незнакомцу. Пять дней. Целых пять рабочих дней впереди!
Взявшись за поручень она стала нетерпеливо ожидать своего незнакомца. Однако его все не было и нечго не происходило.

"Неужели всё!?", сдерживая слёзы подумала Светка. Поэтому когда наконец рука залезла под ее миниюбку, она глубоко вздохнув радостно улыбалась. Сегодня она была без трусиков! Даже рука коснувшись ее киски озадачено замерла. Но лишь на мгновенье. Пальцы сноровисто проглаживали ее губки и драконили ее лобок, так что она ощущала крепкое запятся меж своих булочек.

Она моментально взомкла, и почуствовала как толстый палец прокрадывается вглубь ее киски. Она опустила голову, чтобы никто не видел ее закрытых глаз и прикушенной губы. Это был средний палец, он медленно в нее входил, остальные легли легли по бокам. Большой палец тер ее сфинктер.

Даже после того как она кончила рука не угомонилась, а продолжила уже смело входя в Светку двумя пальцами. По настоящему она начала сходить с ума когда мокрый указательный палец начал круговыми движениями залез в ее попку, а средний в ее киску. Через несколько толчков она сильно кончила. Ее колени тряслись. Рука деликатно убралась, привычно одернув юбку.

Светка никогда такого никому не позволяла. Никогда! И она твердо решила узнать своего незнакомца, плевать сколько ему, плевать лысый он или толстый, они будут вместе и точка! Она повернулась назад со своей лучшей улыбкой и увдела ЕЁ.

Светке улыбалась низенькая толстая старушка. В платке на голове и круглым лицом она походила на хомячка. У хомячка были маленькие заплывшие диром глазки. Зловещий блеск металлических зубов должен был означать улыбку. "Ну, что доченька, понравилось?" Слова долелетли до Светки когда её ноги подогнулись и она упала в обморок.

Вещий Сруль

14:47:59 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Сфинктер

(греч. sphinktr, от sphingo - сжимаю) (анатомический), сжиматель, жом, кольцевидная (круговая) мышца, суживающая или замыкающая при сокращении какое-либо естественное наружное отверстие (ротовое, заднепроходное и др.) или отверстие перехода из одного отдела трубчатого полого органа в другой (например, из желудка и жёлчного протока в двенадцатиперстную кишку, из мочевого пузыря в мочеиспускательный канал); находится в определённом тоническом напряжении. К С. относится также круговая мышца радужной оболочки глаза. Некоторые С. состоят из поперечнополосатых, другие - из гладких мышц, иннервируемых вегетативной нервной системой.

14:42:38 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Вредное воздействие хеллоуина.

13:30:02 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Не пизд@ть была команда!

13:15:07 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев

анекдотец... с иллюстрацией

умирает нарик, попадает на суд, ему предлагают на выбор, хочеш в рай, а хочеш в ад, тот просится посмотреть что там и там, ему разрешают... первым он выбирает глянуть чё там в аду, его видут, приоткрывают дверь в ад, он видит перед собой дорогу идущую в даль за горизонт... и по обе стороны поля конопли... чувак говорит:
- ВСЁ!!! я тут остаюсь! дальше и идти смотреть нефиг! тут лучше места быть не может!!!
забегает туда, закрывает за собой дверь и сразу оказывается гдет посреди поля... а вокруг только сплошная конопля.(типа как на фото).
Нарк тут же срывает лучшие шишечки с верхушки, сушит на солнышке... перебивает, опа! а в кормане пачка беломора откуда не возьмись! забивает папироску... лап...лап по карманам, бля! а спичек нету.... ну пошёл нарик с косяком искать у кого спичек стрельнуть... долго шёл по дороге, выходит на прогалину, а там черти сидят косяки забивают! --- Во! заебись, ща у них прикурю...
подходит к чертям
- Черти! спичку дайте!
- Были бы спички, был бы РАЙ!!!

13:01:44 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

с днем рождения, shabash!

12:58:51 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

анекдотец...

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой бля... большое спасибо!

каждому городу присущи свои "речевые паразиты", но и в городе, впринципе порайонно есть чтот подобное, вот Харьковский анекдот:
В Киеве, на автобусной остановке...
- Девушка! можно с вами познакомиться?
- ШО?!
- аааа...вы из Харькова...
- ТЮ!!!
- хм...вы еще и с салтовки...

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех
букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру
Толстого и Достоевского!

Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Цыпленок - цыпленку:
- Ну че вылупился?!

Антикризисный анекдот.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

12:41:39 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Реальный кабанище! динозавр какой-то!

11:27:07 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 14 комментариев

Белоруссия, где-то под Минском

11:16:30 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 15 комментариев

личное

а я вот останусь! вопреки всем! никогда не была подвержена стадному инстинкту. и пусть тем кто в чем-то чувствует себя виноватым будет стыдно!!! у меня сейчас снова появилась возможность уделять необходимое время немарову. никто мои права постера не отменял, поэтому я просто буду делать что должна и будь что будет. мало ли чего в жизни случается...

10:38:17 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 14 комментариев

все в меру

10:26:21 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Андрюха

Пришли мы, значит, к Андрюхе. А чо, маза была у Андрюхи, как сейчас помню, трёшка почти пустая – ну там, папа за стенкой спит - ну папу вообще мало что волновало по жизни, кроме водки, это у них семейное, и сыну передалось, бля… так, о чем бишь я… а, ну вот, папа спит за стенкой, ну и там по мелочи, бабка глухая, той и наяву всё похуй, не то что во сне.
Нахуярились, конечно, несусветно, это уж как водится, мало не пили. А чо мы пили – это ж песня. Берешь шило на точке, только точку надо свою, прикормленную, а то как нехуй ссать метилом отравят суки, барыги алчные и злобные притом. Дома, значит, разводишь это шило водичкой, из-под крана такой простой холодной водичкой. Ну примерно так писят на писят. Всё это дело, естественно, нагревается – а как вы думали, реакция, значит, пошла. Ставишь полученную смесь в морозилочку – и минут через двадцать продукт почти готов к употреблению. Я почему говорю «почти» - да потому что в хорошие времена, когда денег было больше, чем обычно – мы ж еще в этот компот пакетик «Юпи» добавляли – чтоб придать конечной субстанции какой-то цвет и отбить запах потёкшего пастика. Эстеты, бля…

Так вот, нахуярились мы, традиционно, в рваные лапти. А хотя пижжю, пижжю, граждане. Когда мы по-хорошему-то сливу нажырали, так домой уйти уже никто не мог – так и валились на диван штабелем, и спали вповалку – Боб, Дик, Петров, Андрюха, ну и я на сдачу. В высшей степени целомудренно. А ибо какая ж ебля в таком состоянии. Да и пацанов как-то всегда ощутимо больше было, а в темноте, да с пьяных-то глаз – один возжелал, другой отползти не смог – ну нахуй, так и до греха недалеко! В общем, обычно все нахрюкивались до потери человеческого облика – и спали мирно как ангелы, блядь. А тут – то ли бабла не хватило, то ли хуй его знает, но как-то мало выпили. Я из чего такой вывод делаю – по итогу вечерины все расползлись по норам как суслики, а мы, значит, с Андрюхой, остались. Наебине. Неспящие нахуй в Сиэттле.
Ну чо, романтика: комната полтора на три, виниловая вертуха «Вега» (если кто еще помнит такое чудо польской техники), «Дайр стрэйтс» хрипло нашептывает «Ю энд ё френдз» (если кто еще помнит такие музыки волшэбные), по телевизору какие-то марамойки эмтивишные скачут, сисями трясут, свет к хуям погашен по законам жанра, за окном луна висит – голубая такая, гало вокруг неё кольцом светится, а небо тёмное, морозное, - в общем, ебаться сам бог велел. А я ж еще Андрюху-то любила… ой же как же я его любила, распиздяя эдакого! Я ж его полюбила еще целкою непорочною, да и не пила я тогда - ну совсем ни капельки. Андрюха со товарищи только смеялись по-доброму, наливали водку в крышечку от батла, а наутро я им рассказывала, как вечер прошел. Если б не я – они б год из своей жизни могли смело вычеркнуть, потому как не помнили нихуя вследствие вечной посталкогольной амнезии… Потом уж и целки не стало (эх, ни при чем тут был Андрюха, ни при чем!..), да и сама я замуж вышла, и в стране как-то неспокойно сделалось…
Словом, занесла меня волна опять на родные острова – комната полтора на три, ночь, луна, «Дайр стрэйтс» – и мы такие типа спать ложимся ненавязчиво. Ну типа без всяких там ваших половых коннотаций. Не первый же раз, слава богу. Но вот как-то чтобы чисто вдвоём, да не в гавно, а так, слегка пьяные – нет, граждане, это случай небывалый, и грех был им не воспользоваться. Тем более что старая-то любовь, как известно, не ржавеет.
В общем, расстелил Андрюха диван – а диван у него, надо заметить, пружинный, старинный и сука скрипучий презело. Надела я андрюхину футболку (чистую, чтоб вы знали!), под одеялко заползла ужиком – и притаилась, затихла, жду, когда ебать будут. Андрюха зубы почистил, джинсы скинул (вот кстати, помыл ли хуй – сказать уверенно не могу) – и тоже ползет. Под одеяло.
Скажу прямо, не томя излишними подробностями – ждать пришлось недолго.
И надо признаться начистоту – так меня не ебали ни до, ни еще очень долго после. Для начала я впервые в полной мере познала все радости кунилингуса (Андрюха, спасибо!) – начавшиеся на сиськах поцелуи довольно быстро переместились в область песды, которая была вылизана от и до, - как говорил классик, с чувством, с толком, с расстановкой. А у меня тогда весь опыт был – 3 мужчины, один другого смешнее (в сексуальном смысле). В общем, я только что по потолку не ходился от счастья немеряного. Дура я была молодая, неопытная, сейчас бы мужчине за такие фокусы я б тааакой минет настрочила!! А тогда лежала и думала – осспади, неужто это всё со мной взаправду происходит…
А уж после языка поставил меня Андрюха раком, прижал к мокрой дырке свой здоровый горячий хуй – да и засунул. Ой и хорошо же стало, ой и сладко же! Да, любимый, да. Давай еще, глубже, родной, я уже на всё согласная!.. И чувствую я твой хуй внутри себя каждой клеточкой, и стыдно мне, и сладко, и еще хочется.
Потом Андрюха (экий, право, затейник) боком на край дивана сел, одну ногу на пол спустил – а меня, значит, сверху посадил, одна нога болтается, хихи. А диван, помимо феноменальной скрипучести, имел еще одно уникальное свойство – пружинил, гад, ну чисто твой батут. В общем, нам и двигаться особо не надо было – хуй в меня входил в бешеной амплитудой и на нереальную глубину, очевидно, прямо в душу. А ведь еще и любовь, об этом тоже надо помнить! И вот каково это – ночь, зима, а я с любимым, долгожданным, на краю дивана, он меня обнимает всю своими длинными горячими руками, и я его за шею обхватила – и хуй его в меня входит по самое-самое!
Нет, не понять вам, сограждане, как это - когда чувствуешь, как в тебя входит хуй любимого мужчины, которого ты ждала 3 года. И не просто входит, а всё оказывается именно так, как ты мечтала – и даже лучше: дольше, глубже, сильнее, нежнее, да, о да…
А надо заметить, я и по жизни женщина буйная, а в страсти ну уж совсем себя не контролирую – звуки издаю громкие, аки львица рыкаю. Ну а тут и вовсе себя сдерживать не могла (как соседи милицию не вызвали, до сих пор ума не приложу). Словом, мы ебались долго и счастливо, в результате чего я испытала оргазм беспрецедентной силы и длительности.
И вот повисаю я на шее возлюбленного – счастливая, усталая, разнеженная вся такая – и слышу романтический шепот на ухо:
- Да, да, папа тоже кончил…
-------
Если до этого папа хоть как-то спал, то тут точно проснулся – от взрыва адского хохота…

В общем, хорошие были времена. И компания хорошая.
И диван.
В одноклассниках что ли зарегиться?..

10:25:23 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

девушка дня

10:24:11 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

5 лет 1 ноября считаем Днем Рождения сайта

первые посты... так это все выглядело

08:56:37 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 20 комментариев