 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 13:34 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
Народный Блог Немаров Дот Ком |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
NAPASYAN |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page GemoFond ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
10 Ноябрь 2008Тауреги.
Туареги (самоназвание - имошаг), народ, живущий в Нигере, Мали, Верхней Вольте и пустынных районах Алжира, куда был вытеснен в эпоху арабских завоеваний из более северных областей Африки. Общая численность около 1 млн. чел. (1973, оценка). Язык относится к берберским языкам. По религии Т. - мусульмане-сунниты. Основное занятие - мотыжное земледелие (зерновые, бобовые, овощи), совмещаемое с разведением мелкого рогатого скота. Небольшая часть Т., населяющая Алжирскую Сахару, кочует со стадами верблюдов и коз. Т. сохраняют племенное деление и значительные элементы патриархально-феодального строя (с отдельными чертами матрилинейности); крупнейшие группы племён - юллемиден, ифорас, кель-грес, кель-ахаггар, кель-аир.
Белое море. Соловки.
Чёрное море.
Последний романтик
Был у меня в институте приятель. Звали его Паша. (И сейчас так же зовут, кстати) Паша был высок, темноволос, голубоглаз и хорош собой. А еще Паша здорово играл на гитаре «Лестницу на небеса» и любил поговорить о философии.
Помимо всех вышеперечисленных достоинств Паша обладал совершенно фантастическим (даже по нынешним меркам) расп.йством и на редкость циничным отношением к женскому полу. Чтобы покорить Пашино сердце, его как можно чаще нужно было посылать нафиг. Тогда Паша начинал сокрушаться, бить копытом и преследовать пославший его объект с настойчивостью токующего глухаря. Все девушки нашего факультета к концу второго курса в полной мере осознали все эти Пашины особенности и относились к нему более чем спокойно…. Но девушки с других факультетов об этом не знали. Они бросали на Пашу томные взгляды и явно вожделели. Потом праизошел знаменательный случай, после которого Паша вообще стал звездой местного масштаба… Паша неспешно шел в Академгородок по обочине, попивая «Губернаторское». В этот момент его сбила машина. Проехав на капоте метров 20, Паша шлепнулся в лужу. Из машины выскочил обалдевший трясущийся водитель. Паша сел, достал из кармана чудом уцелевшую бутылку пива, с сожалением осмотрел лопнувшие от удара по шву брюки. Открыл бутылку, встал. На вопрос заикающегося водилы: ПППарень, ссс тобой все нормально?, Паша отхлебнул из бутылки, и задумчиво сказал: «Да не пошол бы ты на х@й!», и хромая пошел дальше, хлопая порванной штаниной по ветру. Восторженные очевидцы передавали историю из уст в уста. Паша стал героем и самым желанным гостем на всех вечеринках различного уровня. Пашу поили пивом и угощали сигаретами. Пашу хотели ВСЕ девушки НЕНАШЕГО факультета. И вот как-то пара ребят из параллельной группы, - довольно мажористые мальчики, на протяжении месяца безуспешно обхаживающие трех местных экзальтированных красавиц с химфака -делегировались к Паше с целью пригласить его на вечеринку в общагу. К тем самым неприступным химичкам. Дабы он их абаял и растопил лед. Иными словами, как говорят Бивис и Батхед – «И тогда нам точно дадут!» Обещан был ящик жигулевского. Паша милостиво согласился и отбыл в общагу на новенькой девятке одного из мажоров. Мы завистливо смотрели ему вслед.. На следующий день мажоры пришли в универ мрачнее тучи. Паша был как обычно невозмутим и хорош собой. На наши расспросы о том, как прошла вечеринка, он неизменно отвечал «Да кукушки они какие-то..» - и отбрасывал со лба романтическую прядь волос. Большего добицца от Паши не представлялось возможным. К вечеру мы все-таки запытали злых мажоров. Они поведали нам следующую историю… ..Стол, по тем временам был накрыт с особым изыском – даже была колбаса. Девушки были при параде и томились. Паша держался отстраненно и капризно требовал выпить. Про мажоров все забыли. Девушки кружили вокруг Паши, как стая волков, загнавших лося. Паша благоволил всем, и никому в отдельности. Он требовал коктейли из водки и шампанского, и сетовал, что колбаса несвежая. Короче, через час Паша был пьян, мажоры злы, а девушки хотели убить друг друга за счастье обладания кумиром. Тут Паша потребовал гитару. Он пел песню трубадура из «Бременских музыкантов», «Милая моя, солнышко лесное» и прочий гусарский репертуар. Девушки все сели на кровать к Паше, подпевали и раскачивались, как медитирующий стройотрядовцы… Парни воспользовались всеобщим благолепием, и технично вклинивались между разомлевшими девушками, обнимали их за плечи и целовали в ушки. Утратившие бдительность девушки не отбивались. И тут Паша, что называецца, отжег. Он отставил гитару, встал, хлопнул себя по коленям, громко рыгнул, звонко пукнул и произнес: «Бля… пайду-ка я пасру! Где тут у вас толчебан?» Повисла гробовая тишина. Паша подошел к двери, неспешно развернулся, и обращаясь к парням изрек фразу, ставшую в последствии крылатой «Бля.. А они –то думали что я - РАААМАААНТИК!!!» Дальше события развивались стремительно. В конец окосевший Паша вернулся из сортира, высморкался в висевший на двери махровый халат хозяйки и потребовал продолжения банкета. Потом он принялся щипать за грудь всех попадавшихся ему под руку дам и тащить их в туалет с целью предацца разврату. Девушки возмущались, и требовали вывести Пашу. Парни поняли, что дело швах и теперь им точно не дадут, забили на все болт и принялись уничтожать водку и закуску. Паша орал «Гражданскую оборону», отбивая такт по полу желтым длинным ногтем большого пальца ноги, торчавшим из порвавшегося носка… Ночевали все в пресловутой «девятке»… Больше Пашу в приличное женское общество не звали. Паша, впрочем, не расстраивался. «Ну о чем с этими кукушками говорить-то? Они даже не знают, что такое вульгарный материализм по Фейербаху!» - резонно замечал Паша. …. Вчера мне от Паши пришла смс: «Если к кошке приложить ухо, она урчит ПЕРМАМЕНТНО!» Я уж и не знаю, что думать..
Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся
в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а то утонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???`` А Бог отвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!`` приятный момент
Немного об идеальном
Хорошо быть женщиной фотографа! Во-первых, потому что у тебя есть подборка нормальных фотографий если что, и нет необходимости сканировать одну-единственную на которой ты получилась хорошо в 99-ом, а во-вторых есть возможность очень пристально изучить действие закона относительности.
Нет, тема того что привлекательность относительна не нова – уж сколько раз твердили миру что фотошоп спасает ту самую красоту которая потом спасает мир, и что никто не идеален, бла-бла-бла… И все-таки, знаете, приятно наблюдать как твой мужик чертыхаясь полирует задницы моделей на фотографиях для известного, очень известного, магазина белья. На тех самых, которые вызывают тоскливое состояние когда видишь их в журнале. Смотришь на процесс и понимаешь что красота – понятие относительное. Относительно фотошопа… Нет в ретуши, разумеется, никакого преступления. Все эти модели, реклама эта вся, все эти вот репортажи со светских вечеринок – это все как бы другая планета, на которой живут мужчины и женщины без морщин и прыщей, нормально. И никто из нас, взрослых людей, всерьез не воспринимает эти почти что схематические изображения живых гуманоидов, как не принимали всерьез, надеюсь, наши прабабки наскальную живопись. Ну вряд ли первобытная женщина прикладывала свою задницу к изображению праматери и впадала в депрессию если эта ее запчасть не совпадала с нарисованной, правда же? Вот и тут, то же самое. Хотя это я умом понимаю, а чисто по-женски все равно приятно наблюдать у необработанных моделей целлюлит, растяжки и прочие человеческие явления, признаюсь вам честно в этой своей некрасивой слабости характера. Подруга, мать девочки подростка, громко возмущается – ооо, голосит она, ты только представь что они, мерзавцы фотошопные, делают с психикой моей тринадцатилетней дочери! Какие стандарты закладывают в ее бедную голову! Сколько комплексов рождается у бедной девчушки, страдающей от пубертатных прыщей, сколько травм наносится хрупкой женской психике в период становления! Запретить фотошоп, пусть все будет по-честному. Я тихо ржу – мне виден монитор ноутбука «бедной девочки»: в тот момент когда мать яростно отстаивает право дитяти на прыщавую самость, эта самая «девчушка», обрабатывая в фотошопе свою мордень, убирает прыщи и сокращает объемы чтобы вывесить этот доморощенный образец гламура «в контакте». Никакого стресса не наблюдается – нормальный творческий процесс создания собственного имиджа, примерно так же сосредоточенно мы с ее матерью когда-то штукатурили наши прыщи пудрой «Fleur», а на месте особо выдающихся кратеров находчиво рисовали родинки… Есть, конечно, в обработке фотошопом что-то унизительное. Какой-то человек, фотограф или ретушер, рассматривает на диком увеличении все твои морщины, поры и прочие «трещинки» (с) и решает что с ними делать – убрать, уменьшить, оставить? Сделать из тебя гламурную принцессу или оставить живым человеком? Заполировать индивидуальность фильтрами или оставить право на бытие самой собой? Увидев процесс вблизи один раз я взяла со своего товарища слово никогда не лезть к моим изображениям с обработкой – бог с ними, с морщинами, зато живая и мой мужик не проводит вечер за разглядыванием моих недостатков. И все же извечное женское стремление идеализации все равно делает ретушь востребованной, кому ж не хочется перенестись на эту волшебную планету абсолютно гладких лиц и стройных людей? Морали тут нет никакой, я для себя так и не определилась – я за обработку или против? Меня возмущает эта визуальная ложь или я сама хочу так же и голосую за право каждой женщины на идеализацию? Черт его знает. Идеал мертвый, пластиковый. Жизнь – она морщинится, раздражается, полнеет, и это прекрасно, потому что индивидуально. Жизнь – индивидуальна… Но сказка тоже нужна, нет разве? Не знаю… Лысые
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить. Ответил на это осел: - 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: - Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет. Ответила собака: - Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет! И Бог сделал так. Затем обезьяне: - Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот. Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить. Ответила обезьяна: - Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет. И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему: - Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет! Ответил на это человек: - 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны. И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков. мля...опять понедельник!
Машинки
Задачка
Вы утром торопитесь на работу или в школу. На столе стоит чашка горячего кофе, который вы должны выпить через пять минут. Как лучше поступить, чтобы не обжечься: - сразу добавить холодное молоко, и пусть кофе постоит так; - добавить молоко в последний момент - перед тем, как выпить кофе, - разницы нет - свой вариант Откуда идет прогресс
По словам помощников, бывший кандидат в вице-президенты США от республиканцев Сара Пэлин встречалась с советниками в своем гостиничном номере одетая лишь в полотенце и не знала, что Африка - это континент, пишет сегодня The Times. Как сообщает The Times, Пэлин не понимала, что Африка – это континент, а не название государства. Также она не знала, какие страны входят в состав зоны свободной торговли North American Free Trade Agreement, - пишет The Independent. Ранее уже сообщалось, что кандидат на пост вице-президента от Республиканской партии приобрела три костюма для съезда партии и наняла стилиста с этой же целью. Как выясняется теперь, она поехала за нарядами в такие элитные магазины, как Saks Fifth Avenue и Neiman Marcus. Как сообщил один магазин, большая часть этой одежды была приобретена неким богатым спонсором, который, впрочем, "был шокирован, когда получил счет". Возмущенный бывший помощник Пэлин охарактеризовал ее поведение в бутиках так: "деревенщина из Аляски совершила мародерский набег на Neiman Marcus и прочесала его сверху донизу". По его предсказаниям, все это всплывет во время аудиторской проверки бюджета партии. The Times также упоминает, что во время съезда Республиканской партии в Сент-Поле она не постеснялась выйти на совещание к советникам Маккейна, проходившем в ее гостиничном номере, лишь в наброшенном полотенце и попросила "подождать минутку". Как сообщалось ранее, одежда и аксессуары кандидата в вице-президенты США Сары Пэлин и членов ее семьи обошлись Национальному комитету Республиканской партии в 150 тысяч долларов. А бывшая звезда французского кино Бриджит Бардо написала открытое письмо Пэлин, в котором попросила губернатора Аляски не характеризовать себя как "питбуля в губной помаде", поскольку Пэлин, с точки зрения актрисы, представляет гораздо большую опасность, нежели любая собака. Я иду
Я иду по полю с ведром
Лезу через грязь напролом. Может я дурак - бог меня прости Просто пиво больше не в чем нести. Я иду по полю с рублём Я иду за женским бельём. Без белья, друзья, не нужен бабам я А вот бабы мне нужны без белья. Я иду по полю с женой Наслаждаюсь я тишиной. Ой, побьёт меня ейна родня Так как это жена - не моя. Я иду по полю с бревном Я хочу построить свой дом А кругом лишь степь - куда не погляжу… Третий год вот так с бревном и хожу. (автор неизвестен) Все бабы как бабы. А я - богиня!
работники одной сферы
Очередь
Беседы с ментами
Как должен отвечать ребенок, если мама угрожает ему словами "вот сейчас позову дядю-милиционера, он тебя заберет"? Ребенок должен отвечать маме так: "если я буду вести себя уверенно и твердо знать свои гражданские права, дядя-милиционер меня тут же отпустит". К сожалению, дети не знают этого ответа. Не знают его и взрослые, а жаль.
Мы провели серию экспериментов со свирепой столичной милицией. Нам нужно было привлечь внимание, оказать небольшое сопротивление, а затем повести разговор так, чтобы нас отпустили без посещения отделения. Задача была непроста: нам следовало держаться в рамках закона, и сопротивление оказывать вполне законное. Перебрав все мыслимые способы и ситуации, мы пришли к выводу, что в Москве существует лишь один безотказный способ привлечь внимание милиции, не нарушая при этом порядка - курить папиросу "Беломор", передавая ее тайком друг другу. Способ действует безотказно. Первую засаду с первоклассным юристом Александром Железниковым мы организовали на Новом Арбате напротив кинотеатра "Октябрь". Но не успели мы и двух раз передать лихо заломленную пахитоску, как перед нами возник наряд. - Добрый вечер, молодые люди! - произнес наряд тоном, не предвещающим ничего хорошего, и продолжил так тихо, что наши карманные диктофоны даже не смогли записать его слова: - Старшина Бурбур ОВД Неразборч... Документики! - Вот мой гражданский паспорт, - ответил Александр, протягивая паспорт, и добавил: - Вы ни разу не нарушили Устав патрульно-постовой службы милиции. - Чо? - удивились милиционеры. - Вы вежливы и тактичны, обратились к нам на "вы". Впрочем, нас и так было двое. Требования и просьбы излагаете в убедительной форме, не оскорбляя чести и достоинства граждан. Обратившись к нам, вы не забыли поздороваться и внятно произнести фамилию и звание, приложив руку к головному убору. Правда, это вышло не слишком выразительно, но мы удовлетворены. Мы удовлетворены? - спросил он, повернувшись ко мне. Я кивнул. - Леонид тоже считает, что мы удовлетворены, - продолжал Александр. - Далее. На груди у каждого из вас обязательная бляха с персональным номером и кодом подразделения, эти номера мы запомнили на всякий случай. При наличии обоснованных подозрений вы имели полное право остановить нас, поскольку официально заступили на патрулирование. Ведь вы не просто так нас остановили, а находитесь в официальном наряде именно на этой территории, да? Если нет - это, как минимум, дисциплинарное взыскание. А если да - то ни одного нарушения параграфа 93 УППС вы не допустили, спасибо вам. Это крайне озадачило работников правопорядка. Но они сочли наше необычное поведение результатом действия выкуренного "Беломора". Попросили показать "Беломор" и тщательно его осмотрели, а также мостовую в радиусе нескольких метров - не выпало ли чего интересного. Но экспертиза, проведенная опытными милицейскими ноздрями, показала: "Беломор" не содержит запрещенных запахов. И нам было предложено показать содержимое карманов. - Это просьба или требование? - уточнил Александр. - Какая разница, с вами сотрудник милиции говорит! - Разница существенная. сотрудник милиции может обращаться к гражданину либо с просьбой, либо с требованием. Просьбы гражданин выполнять не обязан. а требованиям должен подчиниться. Показать содержимое карманов - просьба, поскольку не существует такой процессуальной нормы, как досмотр на улице без двух понятых и протокола. Такую просьбу мы выполнять отказываемся. В смысле, карманы не покажем. - Давайте-ка быстро в машину, проедем в отделение! - привычно решили милиционеры. - В отделение! - охотно рассказывал александр, пока мы шли к машине, - в помещение, куда нет доступа лицам, не имеющим отношения к этому процессуальному действию. Вы сейчас произвели административное задержание. Произведем досмотр карманов в отделении в присутствии двух понятых одного с нами пола и под соответствующий протокол досмотра. Вещи при этом мы попросим осматривать в нашем присутствии, и в сторону их не носить. Кстати, а где же наша пачечка? - вдруг вспомнил он. Пачечка к тому времени была еще раз тщательно осмотрена всеми тремя милиционерами, и даже передана в кабину водителя, которому тоже не терпелось посмотреть на папиросы, вызывающие необратимое знание законов с первой затяжки. Взять обратно пачку, побывавшую в руках у милиции, мы отказались: попросили вывернуть ее и продемонстрировать, что туда ничего постороннего не подложено. И приготовились ехать в отделение. Но машина трогаться с места не спешила. - А чего вы... - милиционеры с любопытством заглядывали в салон, где мы разместились на сидениях, выражая полную готовность ехать. - А чего вы так курите-то на улице, так откровенно? - Как - откровенно? - А то сами не знаете... как тут обычно чего курят! - Официально заявляем, что находимся в трезвом состоянии и не имеем запрещенных наркотических средств. - Вот в отделении и посмотрим... - Конечно, поехали! Милиция переглянулась. - Ладно, свободны, - нехотя махнул рукой старшина. - Только время на вас тратить... * * * [Читать дальше!] Пассат
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало:"Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по- другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
[Читать дальше!] Ещё немного мотивации
Странный жест
рабочая неделя началась...
Любопытство..
Осень - это весна наоборот
Кредит
Она попросила его представить, что он выиграл на конкурсе приз — каждое утро банк открывает ему кредит в 86 400 долларов. Но есть правила.
— Первое заключается в том, что все, не истраченное задень, вечером изымается, и смухлевать нельзя — скажем, нельзя перевести деньги на другой счёт, можно только их истратить, но каждое утро, когда ты просыпаешься, банк открывает тебе новый счёт — 86 400 долларов на текущий день. Второе правило: банк имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может заявить, что всё кончено, счёт закрыт и нового не будет. — Что бы ты сделал? Он пожал плечами. — Но ведь это просто: каждое утро, когда ты просыпаешься, тебе дают 86400 долларов, с единственным условием, чтобы ты все их потратил в течение дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать, это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент. Вопрос: что бы ты сделал с деньгами? Он ответил, что потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и на то, чтобы накупить кучу подарков тем, кого любит. Он бы использовал каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, «даже тех, кого я не знаю, потому что не уверен, что сумел бы тратить на себя и близких 86 400 долларов в день; но к чему ты клонишь?». Она ответила: — Такой волшебный банк доступен каждому из нас — это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды… Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни вдень, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало. Каждое утро волшебство начинается поновой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счёт в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами? А секунда жизни поважнее доллара, правда же? 10 ноября - день российской милиции
День милиции отмечается в соответствии с Указом Президиума Верховного Совета СССР от 01.10.80 N 3018-Х "О праздничных и памятных днях", в редакции Указа Президиума Верховного Совета СССР от 01.11.88 N 9724-XI "О внесении изменений в законодательство СССР о праздничных и памятных днях". Еще в 1715 году Петр I создал в России службу охраны общественного порядка и назвал ее полицией, что в переводе с греческого означает 'управление государством'. В 1917 году, сразу после революции, постановлением Народного комиссариата внутренних дел РСФСР "для охраны революционного общественного порядка" была создана рабочая милиция. Сначала милиция находилась в ведении местных Советов, затем в структуре Наркомата внутренних дел, а с 1946 года в Министерстве внутренних дел. На сегодняшний день существует милиция криминальная и милиция общественной безопасности. Праздник установлен в 1962 году. Девушка дня
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||