Немаров Дот Ком

12 Ноябрь 2008

ппц...

- И. В. Сталин - генералиссимус.
- Л. И. Брежнев - маршал.
- Ю. В. Андропов - генерал армии.
- В. В. Путин - полковник.
- Преемник ВВП - лейтенант?
- Преемник преемника ВВП - прапор?!!
Бедная Россия!

15:52:55 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Дятлы - убийцы

13:06:33 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Некоторая скованность...

13:04:37 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Гнездо

Прислал ЗЫ

13:02:46 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Ценники

Прислал GreenAspid

13:02:03 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Из милицейского протокола:

"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно. Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался."

12:53:30 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Крым п.Рыбачье

12:00:00 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Где ж такие ходЮть то, а?

11:11:00 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

анекдотец...

- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$.
- А как на это отреагировала жена?
- Она онемела.
- Это надо же - столько счастья сразу!

Идёт чувак по пустыне, еле ноги волочит, чуть не помирает от жары и жажды... и вдруг видит, тенисный корт, чувак в теннис играет, прихуел малость, подходит и спрашивает:
- ты эта... как тут... не понял...
- да вон смотри, лампа с ждином, бери её, загадывай желание, но только одно! и говори погромче, джин старый, слышит хувато...
Чувак хватает лампу, трёт, вылазит джин, он орёт ему:
- мне баксов! много баксов!!! ОЧЕНЬ МНОООГО БАКСОВ!!!
тут с неба начинают сыпаться факсы... очень дохуя и разных факсов... чувак в ахуе... спрашивает у того:
- а нахуя он мне кучу этих факсов нахуярил?!
- а ты думаеш, я у него большой теннис просил?!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Пpиходит сын из шkолы и говоpит отцy:
- Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа.
- Hy вы ее пpогнали?
- Целых ПЯТЬ pаз по кругу!!!

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и говоpит:
- Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.
Сын пишит 1-ое письмо:
- Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p.
2-ое письмо:
- Кино - 0.
Театp - 0.
Ремонт pyжья - 600p.

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг...
Папаша заебался его выбрасывать.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

10:30:00 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Хорошего человека, должно быть МНОГО!

10:01:00 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Заеб@ло!

Здравствуйте, нехорошие люди.
Давайте-ка сразу к делу. Не хотелось бы показаться крайне невоспитанным драконом, но вы охуели — пиздец как — охуели. Опомнитесь.

Давеча гулял по набережной. Увидел бабушку старую, на пешеходном переходе застряла. Бедная такая стоит перед зеброй, руки-ноги трясутся. Она аж под себя сцыт, как дорогу перейти страшно. А рядом люди, они что? Всем все похуй, по своим делам бегут. Я к ней подлетаю, помочь хочу, со всей душой. Голову аккуратно наклоняю, чтоб старую не боднуть, говорю вежливо:
— Бабуля, а разрешите вам помочь. Хватаетесь за шею мою, сейчас перелетим на ту сторону.
И что вы думаете? Проклятая кочерга так ебанула меня из последних своих старушенских сил тростью в череп, что у меня аж искры из глаз посыпались:
— Шшшукин ты дракон. Пашшшел на хуй остюда.
А на бабку внезапно всем не похуй стало. Из толпы:
— О-о, нахуй. Вы видели? Он ее за жопу схватить пытался.
— Да, точняк. Хотел выебать бабулю. Бабулю! Совсем крыша у мудака съехала.
— Бабка, хуярь на него маляву за домогательства, я буду в суде свидетелем.
Я-то всего лишь помочь хотел, а вы. Сволочи.

И давайте, бля, продолжайте свои сказочки мерзкие распространять. Запускайте мощную машину пропаганды на всю катушку. Злой дракон, обдриставшаяся принцесса, чудесный принц-спаситель и бла-бла-бла. Да ладно, чего сказками-то ограничиваться? Дальше — больше. Заводите машину, представляю себе заголовки газет. В Хиросиме не было никаких атомных испытаний — это огромный бухой дракон с неба ебнулся, и городу настал пиздец. Башни-близнецы расхуячили самолеты, которыми тупые драконы управляли. Из-за драконов мы дважды проебали испанцам на последнем евро. Чингисхан заебывал Русь отрядом драконов. Гитлером был ахуенски загримированный дракон. 15-летняю блядь-алкоголичку избил, изнасиловал и убил таджикский дракон-дворник. Крым хохлам подарили драконы-бандеровцы. Анну Каренину не сбивал поезд, ей на голову жопой сел слепой дракон. Коллайдер построили драконы из ПТУ — он ебанет стопудово. Финансовый кризис? Сокращают? Все идет по пизде из-за ебанных драконов. Ну, бля.
//перекур
Вы чего думаете, так пиздато быть драконом? Вы себе даже не представляете, как хуева и тяжела наша ноша сталаа. Вот вам история. Лежу в пещере перед ящиком, дискавери втыкаю. Запрыгивает в мое жилище принцесса — сука размалеванная, бляндинка та еще. И как ебанется головой о стену, визжит — помогите, не ебите, пощадите. Мобильник достала:
— Алло. Принц! Помоги, ебут! Кто-кто — злой дракон ебет. И в жопу. В жопу с особенным цинизмом. Хули адрес? Бутово это, ежу понятно.
И еще разок башкой своей пустой ап стену пещеры пизданулась. Кругом кровища, потаскуха в обморок свалилась.

У меня от этого представления челюсть так смачно в пол въехала, что минут двадцать отскребал. Понимаю уже, что вот он — пиздец. Водку жру, гостей нежеланных жду. Потихоньку прикидываю, сколько там по страховке забашляют.

Подъезжает к пещере принц. Лет 18 сопляку. На мазератти, хуев папин сын. И четыре черных тахо сопровождением. Заходит в обитель мой, весь из себя такой:
— Я слышал, ты, мразь, мою бабу ебал.
— Парень, успойся. Ты посмотри на хер мой, внимательно посмотри. Он же в три раза больше самой принцессы. Ты умом раскинь, куда я даже в ее расшатанное дупло такой аппарат засуну? Совсем, что ли, пизданулся? Забирай свою бабу припадочную и дайте телик досмотреть.

Тот вой поднял. Из джипов бандюгов повыскаливало – яибу сколько. Скрутили, отпиздили, оба крыла поломали. Убить грозились. Расписку взяли, что я пещеру им в дар отдаю. И такая хуйня каждые пять лет. Сволочи. Сволочи!

Или недавно вот. Решил я себе в Икее прикупить поддержку для хвоста. Стою в очереди перед кассой, никого не трогаю. Тут муфлон какой-то усатый и плешивый, что впереди стоял, оборачивается и на меня давай пялиться. Минуты две. А потом громко, специально громко, сука такая, спрашивает:
— Оба-еба, ты чо, на, дракон?
Я киваю:
— Только тсссс. Пожалуйста.
И чего вы думаете? Тот верещит, как ошпаренный:
— Э-э-э-э-й! Мужики, мужики! Все сюда! Здесь дракон. А давайте ему пиздов дадим по самую гриву!!!
Ну и налетела толпа ебланов, уработали меня кулачищами. И чего, мудаки бездушные, легче стало? За что, гады, ЗА ЧТО!!!

А я потом в травмпункт под ваш гогот мерзкий поехал. Хули, вы ж меня ребра переломали, дебилы. Отсидел там в очереди. С бомжами, сука, и алкашами, и со всеми другими отбросами вашего общества. Пять часов просидел. Захожу к доктору, тот смотрит на меня:
— О, голубчик. Так вы дракон.
Я ему:
— Доктор, кажется, у меня ребра сломаны. Посмотрите, прошу вас.
— Да хули ты хотел, ты ж дракон. А ну иди на хуй отсюда, драконов мы не лечим.
В ветеринарной клинике тоже самое сказали. Чего мне теперь, в Китай лететь? Жрать там жуков и мазать бока залупой единорога? Народная медицина пиздоглазых, большего я не заслуживаю? Сволочи. Сволочи!

А какой вы пример детям подаете? Отдал я сына в детский сад элитный, и в первый же день он весь в слезах домой вернулся. Я спрашиваю у чада, чего такое. А ему пизды дали, оказывается. В детском садике пизды дали. Не, ну вы представьте. Темную устроили ему перед самым тихим часом. Это воспитательница за обедом читала сказки про злого дракона, дура ебнутая. Ну откуда это? Почему не про злых хачиков! А самое интересное, я у него спрашиваю:
— Мда уж, у вас там творятся дела, хуже революции. Еще обижали кого-то?
— Неа, — говорит. — Только меня.
И это при том, что у них в группе помимо обычных детишек два еврея, семь хохлов, дети Чикатилы и дочь (или сын, хуй их там поймешь) Зверева и Моисеева. А пизды только моему дали. Всей своей скотской сворой пизды дали.

Вы думаете, поумнеют дети ваши, подобреют? Хуй там, подростки еще хуже. Сижу на днях в съемной квартире (пещеру ж отжали), сыночку кофту шерстяную вяжу — зима скоро. Звонок в дверь. Подрываюсь, смотрю в глазок. Хм, на лестничной площадке дебил какой-то тусуется. Я раньше думал, что выражение «дебильныйблядь дебил» смысла не имеет, оно абсурдно. Ан, нет. Этого мудака увидел — понял, в чем фишка. Лет 16 ему. Лысый. Жирный, как свинья. А лицо, выражение — имбецил нахуй деревянный, будто бы его Папа Карло по синьке из дуба выстругал. Спрашиваю у молодого кретина, не ошибся ли он адресом — четам, пристанище ущербных через четыре дома. Не, не ошибся. Он коммивояжер, все пытался мне танк продать со скидкой. Ну не еблан ли, а? На кой хуй мне, дракону, танк? Я ему вполне вежливо объяснил, что танк мне не нужен, даже удачи пожелал в продажах. И чего вы думаете? Собираюсь через час за пивом. Открываю дверь, и охуеваю. Потому что под дверью лежит куча отвратительного, мерзкого свежевысранного говна. Сволочи. Сволочи! А ты, дурак лысый, ты только попадись мне.

Вот почему так? Ведь тысячи лет были люди, как люди. Ну, приходил ко мне какой-нибудь хмырь раз в пятьсот лет, получал пиздюлей благополучно и отваливал довольный. Что вдруг приключилось? Так что, перед рассказом очередной хуйни про драконов, задумайтесь — а нет ли сейчас в вашем городе какого-нибудь доброго, веселого и воспитанного дракона, который из-за вас пиздов получит. Будьте же хорошими людьми.

09:01:00 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Ухожу. К Ленке.

- Милый, когда приедешь?
- Что приготовить на ужин?
- Как не приедешь?
- Совсем?
- А куда? Уходишь? От меня? К Ленке?
- Хммм...
- Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен.
Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой? ...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?... Хммм...
- Так во сколько тебя ждать?

00:04:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

турбореактивный

00:04:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Поэзия...

Читать вслух и с выражением smile

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

00:03:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

некоторые подробности одной темы

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
[Читать дальше!]

00:02:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

12 ноября День работников Сбербанка России

День работника Сбербанка России отмечается с 1998 года. Дата 12 ноября выбрана не случайно: 30 октября (12 ноября по новому стилю) 1841 года император Николай I издал Указ об учреждении в России сберегательных касс «для доставления чрез то недостаточным всякого рода людям средств к сбережению верным и выгодным способом и для приема небольших сумм на сохранение с приращением процентов.
Первые банковские операции восходят к временам древних мировых цивилизаций. Но банки в современном понимании довольно молоды. А российская банковская система складывалась по образцам европейским и следовала за ними. Сегодня крупнейшие банки страны — полноправные игроки на мировой арене. И первым в мировые рейтинги попал Сбербанк России.
Созданный в 1841 году в целях воспитательных и благотворительных он быстро стал одним из основных элементов финансовой системы страны.

00:01:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев