Немаров Дот Ком

20 Ноябрь 2008

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

13:30:52 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

всё? 3.14здец?!

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

13:23:35 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Женский Firewall

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

источник либо.ру

13:03:52 - -=LT=- - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

урок изо

12:50:41 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Переводы с женского

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:
А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".
Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"
В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Варианты правильных ответов:
А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"
Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"
В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Ты уже взрослая женщина!"
Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"
В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"

3. Когда она говорит:
"У меня золотая свекровь" - это означает:
А. "Почему мужчины такие инфантильные?"
Б. "Или она, или я!"
В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"

Варианты правильных ответов:
А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).
Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".
В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.
Б. "Мама никогда меня не бросит!"
В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:
"Если я умру, ты женишься снова?"
А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".
Б. "Что унаследуют мои дети?"
В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"

Варианты правильных ответов:
А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"
Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)
В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Да, женюсь на своей секретарше".
Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".
В. "Да я на тебе еще не женился!"

5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит:
А. "Я ненавижу этот климат".
Б. "Обними меня!"
В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"

Варианты правильных ответов:
А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"
Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"
В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)

Варианты неправильных ответов:
А. "Подожди, скоро наступит лето!"
Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома").
В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"

6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:
А. Обсудить с вами что-то серьезное.
Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.
В. Убить вас и унаследовать квартиру.

Правильная стратегия мужского поведения:
Увезти красавицу на дачу.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.

7. Когда она произносит:
"Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:
А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"
Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"
В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".

Правильная стратегия мужского поведения:
Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Сухо ответить: "Я тебя тоже".

8. "Скажи, это платье меня полнит?"
на самом деле означает:
А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?"
Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться".
В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"

Варианты правильных ответов:
А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!"
Б. "Я люблю каждый твой килограмм!"
В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Это - не полнит". (Она думает - "это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!")
Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!"
В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")

9. Когда она говорит:
"Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:
А. "Все должно идти по моему сценарию!"
Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"
В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".

Правильная стратегия мужского поведения:
Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.

10. Когда она спрашивает:
"Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать:
А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?"
Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?"
В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"

Правильная стратегия мужского поведения:
Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)

Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ
По телефону:

Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего".
Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)

Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".

Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.

12:49:50 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

12:47:52 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Принцессоведение: охота на лис

В идеально облегающем совершенную фигуру платье, с безупречной причёской, изысканным макияжем и безукоризненными манерами, имея в активе диплом Гарварда, сертификат Оракла и орден шахматного гения от вашего папы, благоухая тонким ароматом парфюма, с сигаретой в длинном мундштуке, на двенадцатисантиметровых шпильках, укутавшись в соболя, норку и плащ-невидимку, с лёгкой улыбкой и ресницами по всему периметру бездонных глаз, точно вовремя вы являетесь на свидание и... Ох. Вы так долго готовились покорять принца и совсем забыли поинтересоваться, где же обитают эти самые принцы. Но не переживайте, сегодня мы расскажем вам о наиболее популярных охотничьих угодьях.

Вы любите шумных, весёлых, разговорчивых принцев? Добро пожаловать в паб. Это один из самых лёгких видов охоты, рекомендуем начинающим принцессам в качестве тренировки и налёта, набега и напрыга часов. Контингент принцев не ахти какой, зато они легко поддаются стреноживанию и весьма податливы. Наблюдайте за понравившимся вам принцем издалека, попросите бармена подливать принцу почаще. Часа через два подсаживайтесь к принцу за столик. Ещё через полчаса - к принцу на колени. Минут через пятнадцать везите его домой. Поздравляем, вы стали счастливой обладательницей принца.

Если вы предпочитаете более крепкие спиртные напитки и ждёте от принца того же, лучшее время для охоты на принцев - лето. Участвуйте во всех загородных пикниках, держитесь поближе к мангалу. Выбирать, естественно, надо того принца, который готовит самые вкусные шашлыки. Делайте ему комплименты, подносите уголь, спички и стопку, заглядывайте через плечо, невзначай прикасаясь выступающими частями тела (нет, милые принцессы, ресницы к таковым не относятся). Как правило, правильно остопариваемый принц готов стать вашим к последней партии шашлыков.

Вы мечтаете о невысоком, округлом принце в костюме от известного дизайнера? Вам прямой путь в казино. Подсаживайтесь к презентабельно выглядящему принцу, блефуйте, флиртуйте, часто и глубоко дышите своим декольте. Эротично пейте шампанское, деликатно занюхивая зелёным сукном. Икая, кладите ладонь принцу на руку, пусть думает, что это у вас от страсти. Обратите внимание на ход игры, проигравшийся в пух и прах принц к употреблению совершенно непригоден. Выигравший же принц всенепременно пригласит отпраздновать победу и вас, и всех остальных принцесс, попавших в его поле зрения. С ними, смеем надеяться, вы справитесь без проблем. На всякий случай возьмите с собой полиэтиленовые мешки и лопату.

Как заарканить принца-эстета, завсегдатая различных конкурсов красоты? Если вы думаете, что лучший способ - это непосредственное участие в качестве конкурсантки, вы глубоко заблуждаетесь. Вас таких на сцене как минимум двадцать, а воздействовать на принца удалённо под силу только профессиональным принцессам. Так что просачивайтесь в жюри, садитесь рядом, мило беседуйте, рассказывайте о том, как бесконечно долго тех принцесс укладывают/красят под хохлому/учат хорошим манерам. Предложите принцу на ощупь определить, пятый у вас размер груди или шестой. Расскажите, что знакомые мужчины дали вам прозвище Страстная Пантера/Сладкая Кошечка/Неутомимая Мамба, пожалуйтесь, как мало мужчин нынче готово к экспериментам. Готовы поспорить, принц уйдёт с вами раньше, чем закончится конкурс.

Постарайтесь не пропускать ни одно автошоу. Предварительно вам придётся перекрасить волосы в белый цвет и проштудировать техническую литературу: чем клиренс отличается от клиринга, колёсные диски от компьютерных и почему мощность двигателя измеряют в лошадиных силах, хотя никакой лошадиной упряжки нет. Подберитесь к выбранному вами принцу поближе, с видом знатока раскритикуйте его выбор, посоветуйте альтернативу, шёпотом поведайте, что для одной популярной модели готовится рестайлинг, а в моторное масло, как вам стало известно из достоверных источников, теперь будут добавлять миндальное молочко и мёд для смягчения и увлажнения. Умные, разбирающиеся в автомобилях блондинки - такая редкость, что этот принц не отцепится от вас до конца жизни.

Если вы идёте в библиотеку, чтобы подстрелить принца-интеллектуала, вынуждены вас разочаровать: в библиотеки принцы приходят исключительно потренироваться в охоте на принцесс. Потом, конечно, они обнаружат, что в королевских семьях охота - прерогатива женщин, но пока неоперившиеся принцы находятся в приятном заблуждении, будто контролируют ситуацию. Так что, если вы не настроены на затяжную охоту с ловушками и преследованием, притворитесь заумной скромной принцессой, обложитесь книгами и ждите. Жертва сама придёт к вам в руки.

Где действительно можно найти высокообразованных принцев, так это в гаражах. Там они собираются стайками, чтобы почитать газеты, обменяться мнениями о политике, науке, инопланетянах, воспитании детей, начальников и домочадцев. Автомобиль для них - лишь прикрытие. Лучшее время для охоты на принца-интеллектуала - снежная зима. Как только сугробы достигнут высоты метра, подходите к заранее арендованному гаражу, причитайте, суетитесь, создайте видимость попыток открыть двери, всплакните и обратитесь к запримеченному вами принцу. Пока он возится с вашим гаражом, вы успеете познакомиться, подружиться, влюбиться, в особо заснеженные зимы некоторым принцессам за это время удавалось даже пожениться и родить детей.

Вы мечтаете о страстном, эмоционально доступном принце? Изучите сетку игр футбольного чемпионата, приходите на стадион, выбирайте принца, подсаживайтесь на ряд выше. Проявляйте максимум активности, добейтесь, чтобы принц вас заметил. Как только вы достигнете хотя бы минимального уровня контакта, а команда, за которую болеет ваш принц, начнёт проигрывать, свалитесь на него сверху и сделайте вид, что подвернули ногу. Или руку. Или голову. В общем, то, без чего вы сможете какое-то время обходиться. Принц непременно воспользуется этим поводом, чтобы не смотреть на позор горячо любимых футболистов, и отвезёт вас в больницу. Учитывая, что теперь на стадионах пить запрещено, у вас в наличии будет а) трезвый б) разгорячённый принц. Идеальное сочетание.

Если родственниками вам приходится кто-то из Маклаудов, рекомендуем начать поиски принцев в яслях и детских садах. Устройтесь воспитательницей, сызмальства учите принца хорошим манерам, готовить, стирать, вытирать пыль, опускать сиденье унитаза, опускать сиденье унитаза после, а не до, гладить, поливать цветы, осыпать этими цветами вас, писать стихи, читать стихи, петь серенады и альпинизму. Через каких-то двадцать-тридцать лет вы станете обладательницей совершенного во всех отношениях принца. Всех претенденток на его руку, сердце и высокое положение в обществе (да-да, вы ведь не теряли времени зря?) вызывайте на дуэль. Желательно на пистолетах, гранатах, танках, если не помогает - попробуйте дуэль на критических отзывах о внешности. Летальный исход соперницы гарантирован.

Безусловно, это далеко не все места скопления качественных принцев. Но и этого списка вам хватит, чтобы обзавестись современным, работоспособным и функциональным принцем, который отлично впишется в интерьер вашего жилища.

12:47:29 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

НЕМАРОВЦЫ, будем знакомы!

У Колобка была хорошая идея устроить перепись населения.
Ну, а у самих немаровцев появилось отличное предложение добавить ещё и своё местожительство.
В связи с этим есть предложение или устроить перепись повторно, с указанием своего географического местонахождения
или просто дополнить свою запись (в посте у Колобка) через раздел "Управление комментариями".

10:09:26 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 127 комментариев

Кто у кого в гостях?

Прислал ДИР

10:00:13 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 57 комментариев

прогноз

00:11:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

конкурсная задачка №1

100 мужчин став в один ряд друг за другом придаются
содомитской любви. Вопрос - который из них получает
удовольствие больше остальных?

(прислал Склифосовский)

00:10:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 31 комментариев

важная деталь

00:07:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

рецепт яблочного пирога (для мужчин)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час, и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

00:06:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев