Немаров Дот Ком

31 Декабрь 2008

Карлсон вернулся

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...

Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была Фрекен Бок - такого безобразия не бывало.

- Так у него уже была.. Фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.

Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка.

Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.
- Это не для тебя! - заступился за подругу Малыш, - И потом, ты прилетел так неожиданно...
- Я так и знал, - Карлсон утер воображаемую слезу, - Ты меня забыл.
- Да нет же, я совсем тебя не забыл, - возразил Малыш, - Вот спроси Гунду. Я ей столько о тебе рассказывал!
- Это правда, - подтвердила девочка, - И не только рассказывал.
- Да ну? - как бы не поверил Карлсон, - А что еще? Рисовал?
- В первый раз, когда мы с ним.. ну.. короче, он мне вентилятор на спину привязал, - пожаловалась Гунда.
Малыш покраснел, а Карлсон ехидно захихикал.
- А потом пылесос в постель притащил. И еще прятался под одеялом, а меня заставлял кричать "ку-ку" - добавила девочка.
- Да ладно тебе, - буркнул Малыш.
- Фрекен Бок так просто не забудешь, - мечтательно сообщил Карлсон, - Как мы здорово веселились! Как шалили!
- Втроем? - сердито осведомилась Гунда.
- Прекрати, пожалуйста! - Малыш толкнул Карлсона в плечо, - Она же черт знает что подумает.
- Я уже черт знает что подумала - сообщила Гунда, - Ну, раз вы с ним так близки, то и мне стесняться нечего.
Девочка откинула одеяло, соскочила с кровати и принялась подбирать с пола свою одежду.
- Смешная какая! - констатировал Карлсон и дружески ткнул девочку в правую подростковую грудь.
- Ух, паразит! - взвизгнула девочка и, подхватив сапожок и широко размахнувшись, попыталась стукнуть нахала по лбу. Карлсон ловко увернулся, взмыл к потолку и привычно перевел беседу в иное русло:
- А у вас... презерватив лопнул!
- Господи! Презерватив лопнул! - Гунда уронила сапог и схватилась за голову, - Малыш! Что делать?!
- Какой презерватив? - скривился Малыш, - Не было у нас никакого презерватива. Нам их еще не продают, по возрасту.
- Я же тебе говорила, что не продают! - гневно заверещала девочка, - А ты - "Подумаешь! Да у меня дома десять тысяч презервативов!" Я тебе доверилась! А ты меня обманул.
- Спокойствие, только спокойствие! - Малыш прикрыл голову руками и подался назад.
- А если я забеременею?!
- Ерунда, дело-то житейское, - Малыш махнул рукой, - Слушай, Гунда, ну не.. это.. как его..
- Не гунди - подсказал Карлсон.
- Вот именно, - тут же попался Малыш.
- Ах, так?! Ты, значит, только и делаешь, что вот эти.. житейские.. - Гунде не удалось подобрать слово и она аж задохнулась от ярости, - Ну так и.. житействуй с этой твоей.. Бок и этим летучим паразитом!

Когда отзвучало эхо, полчаса гулявшее по квартире после могучего хлопка дверью, поставившего крест на первом романе Малыша, Карлсон рассудительно заметил:
- Нет, ну надо же! Стоило мне ненадолго улететь, чтобы проведать бабушку, как ты тут же завел себе какую-то истеричку.
- Ненадолго?! - возмутился Малыш, - Ты пропадал восемь лет! А мне нужны друзья! Подружки!
- Да ты сам не знаешь, чего хочешь, - заметил Карлсон, - То вопил "Собаку мне, собаку!", то орешь "Подружку мне, подружку". Хотя прекрасно знаешь, кто самый лучший друг в мире!
- С таким другом, мне придется спать с надувной женщиной! - Малыш продемонстрировал, что шесть прошедших лет не терял времени даром, - Только ты и ее допечешь - сбежит, небось!
- Да у меня на крыше десять тысяч надувных женщин! - не остался в долгу Карлсон.
- Правда?! - живо забыл все на свете Малыш, но быстро опомнился, - Ладно врать-то. В твоей каморке все забито паровыми машинками, помнишь? Там и одну-то не.. надуешь.
- Слушай, Малыш! А полетели ко мне? - оживился Карлсон, - Я лягу в кровать, а ты спросишь - "Карлсончик, как ты себя чувствуешь?", а я отвечу - "Я самый больной человек в мире!", а ты спро...
- Ага, ага, - перебил его Малыш и снова покраснел, - Знаю я эти игры. Ролевые называются. Интересно только, что скажет на это папа... Нет, Карлсон. Я подружку хочу. Чтобы с ней гулять, обниматься...
- Меня обними - шустро предложил Карлсон.
- Разбежался.. Знаешь, - Малыш задумчиво повозил пальцем по оконному стеклу, - Я, наверно, не смогу больше с тобой дружить. Мне ведь уже пятнадцать.
- Ну и что? - не понял Карлсон.
- Мама говорит, что сейчас я думаю гормонами. Которые просто бушуют...
- Малыш, - Карлсон радостно всплеснул руками, - Ну-ка, угадай - кто самый лучший в мире укротитель гормонов?!
- Вот-вот! А папа говорит, что именно в этом возрасте формируется ориентация, понимаешь? Мне сейчас надо больше общаться с девочками.
- А я? А как же я?! - мигом погрустнел Карлсон, - Ведь я же - самая лучшая ориентация в мире!
- И главное - неопределенная, - подхватил Малыш, - А в моем возрасте есть только черное и белое. Ладно, ты извини, а мне надо о вечере позаботиться. Пока!

Малыш вышел в прихожую, достал из кармана куртки записную книжку, полистал задумчиво, пробежал пальцем по столбику номеров и снял трубку телефона. В звуке гудка гармонично растворилось удаляющееся стрекотание моторчика.
- Алло, Линда? Привет! - Малыш улыбнулся и плотнее прижал трубку к уху, - Какие планы на вечер? А то у меня родители в кино уходят. Приходи в гости? Чем занята? Не, ну я так не играю. Как зачем? Плюшками побалуемся. В привидение поиграем. Пошалим. Придешь?

Свободной рукой Малыш традиционно жирно перечеркнул номер телефона напротив имени "Гунда". А рядом с именем традиционно пририсовал маленький веселый член... с пропеллером.

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Модерн Токинг

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Прячется от Деда Мороза?

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Скоро Новый Год!

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Русские бесстыжие пословицы и поговорки

Тема: ССАНЬЁ, ГОВНО ДА ПЕРДЁЖ

(О простом деле) ...что два пальца обоссать.

Последняя капля - всегда в штаны.

Против ветра не сци.

Эта война была посеред говна.

Немецкое говно и в зубах добро.

Кто спорит, тот говна не стоит.

На говне вошь уьбёт - и ногтя не замарает. (о немце)

К нашему берегу не плывёт бревно, а всё говно да щепка.

Говна нажрался и при своих остался.

Своё говно не воняет.

С тобой хорошо говно есть.

И пощупаешь - мокро, и понюхаешь - говно.

Кисло серит, а сладко бздит.

Кто повадится пердеть, тому не утерпеть.

Набздит в горсть, похаживает да лакомится.

Не спеши - на пердячую травку наскочишь.

Поиграл говном - да за щеку.

Поцеловал бы тебя в гузнышко, да кисло бздишь.

Зол да не силён - говну равен.

Срать ходил, да выссаться позабыл.

С говна пенки снимать.

С ним водиться, всё равно, что в крапиву срать садиться.

Так припёрли, что ни бздуть, ни пёрднуть.

Тихо бздит, да далеко пахнет.

Один в келье - а кто набздел?

Удалось бздуну пёрднуть.

Хороша хозяйка! Скатерть настлана, а на скатерти насрано.

Жениться - не усраться: можно и подождать.

И свой - да в карман серит.

Как насрано, так и заморожено.

Мы святых едим, да чертями серим.

На чужие кучи глаз не пучи, а свои навороти - отойди да погляди.

Не говно, да вонько.

Нечем срать - так воздухом.

Он с пенька серит. (зазнался, заважничал)

Я к нему с добром, а он ко мне с дерьмом.

Не манер говном щи белить, на то сметана есть.

Нечем чёрту срать, так угольями.

Да, попердит пока родит.

Знай про себя, да сери под себя.

(Кто это сделал) насрать тому в руки.

Лучше три раза геройски пёрднуть, чем один раз предательски набздеть.

Вороне где ни летать, всё говно клевать.

Раздайся море - говно плывёт.

Люди - жать, а он за межу сядет срать.

Срать да родить - нельзя погодить.

Усраться, а не сдаться.

По говну и черепок.

Чужого дерьма не жалко.

Бздиловатых коней за три версты видать.

Говна-пирога.

От тебя даже говна не останется.

Сказал, как в лужу пёрднул.

Всё говно, кроме мочи.

Пусть вонь горой, зато хворь долой.

Не учи учёного - поешь говна печёного.

Тебе ещё срать-пердеть, колесом вертеть.

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

30 Декабрь 2008

Дальний свет

Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго – китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит ко мне и вежливо так говорит:
- Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в левом ряду.
- Да я Вас не подгоняю - говорю с удивлением, а сам думаю - Во, блин, наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно нарваться.
Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам. Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам, хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки на дорогие костюмы.
- Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим.
Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять.

Нашел причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!
Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те:
- Да это не китайцы виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят, особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 11 комментариев

Сиськи

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Все ушли на праздник?

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Не пропусти праздник!

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

песни так себе,название у всех одно-хорошее

у первой ещё и текст хороший.

мелодия приятная

Прислал СпецПитерский

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Схожести

Казалось бы, вот только на той неделе встречали Новый Год и вот здрасте... опять. Опять на улице минус, смешиваясь с плюсом, чавкает слякотью уходящих дней этого года. Роман валялся (не лежал, а именно валялся) поперёк кровати, закинув руки за голову, и пялясь в потолок. Потолка он собственно не видел, точнее он его не разглядывал, как это принято описывать в высокохудожественной литературе. Скорее он смотрел в ничто, лениво переворачивая мысли о грядущей затяжной пьянке.

Подарки родителям были закуплены, пару дежурных безделушек «на кого бог пошлёт» тоже где-то в хате уже валялись. По друзьям уже вроде бы тоже определился - кто чего планирует. Осталось наметить план своих действий и передвижений, но...

Но вот этого-то делать и не хотелось, аж по двум причинам. Ну, во-первых, это глупо - планировать то, что один хрен пойдёт своим сценарием, подстраиваясь под всевозможные стечения обстоятельств, а во-вторых...
Во-вторых, ощущение праздника просто отсутствовало. Присутствовало другое ощущение. Ощущение приближающейся колоссальной пьянки и, по большому счёту, одиночество в ней. Роман давно уже подметил, что иногда посреди всеобщего драйва, бывает так, что выпадаешь минут на пять. Все вокруг чего-то ржут, пьют, травят, орут, поют, курят, а ты сидишь как в эпицентре урагана при полном штиле и разглядываешь всё это сквозь призму Безразличия.

Одиночество. Слово-то какое... неприступно-угрюмое, холодное и... скучное - увы. Скука, придуманная самим собой для себя любимого. Однако, развлекаться тоже надоедает. Хочется любви, но при её появлении либо сам сходишь с ума и творишь черте что, либо рядом кто-то сходит с ума и тебя это начинает тяготить.

Предыдущая Ромкина привязанность, закончившаяся в июле скандалом, как-то не настраивала на пробу чего-нибудь подобного сызнова. Собственно круг рассуждений о несправедливо противоположных правилах игры, примерно в этом месте и был прерван телефонным звонком.

Нашаривание трубки в итоге привело к успеху лишь с третьей попытки, и прослушивания очередных сетований телефона, что «тын-дын, ты чо? не слышишь?», голосом обосравшегося чебурашки (рингтон стоящий на непонятных входящих вызовах). Так и есть, номер не знаком.

- Да! Але!! - не слишком дружелюбно выплюнул в трубку приветствие Роман. Именно через «е» на конце. Так ему нравилось.
- Спишь что ли?
Голос принадлежал женщине. Даже девушке, как показалось Роману.
Депресняк куда-то сразу подевался - голос был незнакомым. Точнее не определившемся по внутренней картотеке голосов с первого раза.
Кто-то забытый?

- Нет, от трубы был далеко...
- Ну, здравствуй, Рома.
Рома?? Значит точно какая-то старая знакомая... Но кто? Паузу при здаровканьях тянуть глупо.

- Здравствуй.
- Не узнал? - не теряя инициативы, девичий голос начал загонять Романа в логический угол угадаек.
Ну, начинаеца... да не узнал и что теперь?

- Богатой будешь, кто это?
- Наташа.
- Какая Наташа?
Да этих Наташ через жизнь пропёрлось столько, что Лены с Олями курят в сторонке. Какая, на хрен, Наташа? На ум приходила почему-то сотрудница по бывшей работе, но ту бы он узнал сразу. Как же, как же... Новый Год опять же, корпоратив, скорогребля в туалете - оба в драбодан. И два месяца последующих взаимных отводов глаз. Было и было - как не было, типа. Однако, другой у неё голос. Другой.

- Запутался уже в Наташах? Всё гуляешь?
- Ммм... а чего мне зделаеца? Гуляю!
- Эх, Ромка, как был кабелём, так им и остался...
- Угу, мне осталось только понять что за су... эээ, кто эт до меня дозвонился. Маска, ты кто?

На той трубке послышалась какая-то непонятная возня, потом на дальнем плане послышался другой женский голос «Дура, да отдай уже...», и уже этот 2-й голос радостно-развязно вломился в прерванный разговор.
- Симайкин, не напрягайся, это я... я у Маринки, мы тебя разыграть хотели, потерял меня там?? Я уже выхожу, засиделись чуть-чуть с ней, заболтались, решили тебе позвонить, на предмет моральной устойчивости...
Прервать этот поток информации, не относящийся к своей жизни, можно было только перебив щебетание 2-го женского голоса.
- Стоп! Какие майки?? Какие Маринки? Вы кто??
- Совсем уже с ума сошёл? Жену не признаёшь?
- Каавооо??
От факта того что он оказывается женат, Роман даже присел на своём лежбище.
После секундного молчания, которое смело можно было назвать ошеломлённым, на той стороне наконец-то вопросительно выдавили:
- Рома? Это ты??
- Я. Я Рома. А вы-то кто?
- Ой... (в сторону:
«Там какой-то другой мужик...»
«Я набирала то, что ты говорила..»)
- Извините, а это 9160153789?
- Нет, барышня, это вообще-то 915, да и дальше по-другому. Совсем другой номер.
Смущённый смех.
- Ой, извините пожалуйста, хотели мужа с подругой разыграть. А вы тоже Романом оказались... вот ведь как вышло-то (смешок).
- Да уж, у меня чуть задница не поседела, когда вдруг оказалось, что я женат.
- (смех) Так и было задумано... только не для вас, а вы, правда, не женатый?? Как мило, моя подруга Марина, мы с её номера звоним, тоже холостая, не зря же мы вдруг на вас попали, может это судь... - дальше опять послышалась возня, и уже 1-ый женский голос на заднем плане, деланно-разъярённо возмущался: «Вот, коза, ты чего несёшь, что обо мне поду...» Так и не договорив, телефон сорвался на короткие гудки отбоя.

Роман, дав отбой, тут же забил номер Марины в контакты.
Ошибка номером, ирония судьбы.
«Ну что ж, Марин у меня точно не было, хотя бы не спутаю ни с кем» - подумал Роман и принялся строить планы на забивание стрелки Марине. 1-му женскому голосу в недавней полемике. Понравившемуся, надо сказать, голосу. Хорошо бы не дура и с фигурой.

А теперь сказка...

Они стояли на крыше обычной 16ти-этажки, типа коробка. Очень удобное место для встреч в оживлённом городе. На крышах редко кто бывает и тем более редко кто на них смотрит.
Это была обычная деловая встреча ангелов-хранителей, чьи подопечные явно пересекались интересами.

- Ну, вот и, слава богу, мой, кажись, посыл воспринял правильно. Заинтересовался. Значит, позвонит, я его, кобелюку, знаю. Потащит кофе пить, с коньяком. Глядишь и выйдет что путное. - высказался Первый.
- Хотелось бы, брат. Хотелось бы... - задумчиво вторил Второй.
- У тебя которая?
- Четвёртая.
- А осталось?
- Не спрашивай, ещё трубить и трубить.
- Да уж. У меня ещё двое останутся, хотя... этот раздолбай, еле удерживаю. Чуть не досмотрел - уже из говна вытягивать надо. Находит моментально и на ровном месте. Подвижные принципы развивающегося человечества. Куда захотел - туда и подвинул. Тут наша общая беда.

Настроение ангелов было явно не бравурным, при, казалось бы, неплохо идущих делах. Здесь надо сделать отступление по поводу самих ангелов-хранителей. Дело в том, что ангелами-хранителями становились после смерти... самоубийцы.

Не принимаемые богом, они были вынуждены отрабатывать в качестве опекунов живущих. У каждого человека свой срок. И у самоубийц этот срок прерывается не по воле творца. Не по стечению обстоятельств - судьбе. А по личному нежеланию участвовать в Замысле. Плачевный итог для всего, что не работает в Замысле - исполнение функции чистильщиков и обслуги. Именно этим и занимаются ангелы-хранители, стараясь спасти своих подопечных от всевозможных бед, порождаемых их же страстями. Сколько не дожил лет, столько людей и пестовать. Не дожил меньше года? Значит расчёт людей по месяцам. Почти справедливо, чем ближе подобрался к смерти, тем меньше людей надо обихаживать.

А как? А просто. Ангел-хранитель всегда на связи. Всегда чувствует своего подопечного. Он голос совести или разума. Он оспаривает внутренним голосом неправильные но «нужные в данных обстоятельствах» решения. Ведь мы все знаем, как поступать можно, а как нельзя. И зачастую поступая «как нельзя», но с самыми благими намерениями, всё равно знаем, что гадим. Так вот и гадим... из лучших побуждений сидя по уши в дерьме друг друга.

А ангелы, сопровождая нас по жизни, видя кое-какие вероятности будущего, стараются помочь не оступиться, ослеплённым жаждой всего на свете людям. Где-то срабатывает «жопой чую - будет писец». Где-то, по-пьяни, пробалтывается то, что могло позже вскрыться с гораздо более тяжкими последствиями, да всего инструментария ангела-хранителя и не перечислить.

Одно остаётся неизменным. Меж собой говорить о своей человеческой жизни у них моветон. Постыдно вспоминать ту глупость, которая загнала их в эдакую божью кабалу и добровольное рабство. Не умея решить свои проблемы раз за разом решать чужие - это ли не ад?

Так что ангелы-хранители пребывают в хорошем настроении редко и не долго. Только тогда, когда их подопечные, отмаявшись на земле, отправляются в Чистилище. Беда если сразу очищаются и идут на перерождение. Это значит, вся работа насмарку и пестовать нового человека. И так до того момента пока не искупишь недожитые годы. Поэтому градация у них одна - опытный или не опытный.
Кара.

- Ну, посмотрим как оно дальше сложится. - поддержал беседу Второй.
- Будем надеяца. Зря мы что ли этот телефонный сбой устроили? Смотри, как ровно вышло. Считай, по подарку к Рождеству мы своим опекаемым обеспечили. Подарили им друг друга. Хорошая работа.
- Угу... моя то та ещё стерва. Ей счастье подавай килограммами, и чтоб шевелица не надо было.
- Они все такие, мой думаешь лучше? Жрать, трахаца, спать и курить-бухать. Воспитают друг дружку.
- Моя-то воспитает... это точно. Плешь твоему проест.
- Да ладно тебе - не ной. Влюбица. Верь в лучшее.
- Да ну её, блядину.
- Зря ты так. Не будешь любить подопечного - ничего не сложица. Я, считай, 18 человек проводил. Поначалу, тоже срывы были. Просто надо научица любить людей. Сложно - но возможно, если не хочешь торчать в ангелах до скончания дней.
- Воспитываешь?
- Да нет. Просто вижу, что молодой ты ещё. Не опытный. Сам таким был. Ты вот лучше о другом печалься. Видал к чему люди катятся? Не иначе до войны доведут. Живым вечно всего не хватает, сколько ни дай. А это что? А это массовое истребление людей людьми по стечению обстоятельст. Вот и кумекай. То ли многим из нас амнистия, то ли очередь на опекаемых появится. Мало того что итак провалы у многих, а тут ещё ждать возможность попытаться кого-то опекать. Небесная Канцелярия совсем уже с ума сошла. О чём они там думают? Не видят что ли к чему всё идёт?? В других странах тоже есть ангелы-хранители и они вряд ли в восторге от назревающей бойни. Такое ощущение, что всем плевать кроме нас.
- Не нагоняй тоску, и так тошно. Так твой позвонит?
- Я проконтролирую.
- Хорошо. А знаешь...
- Что?
- Я вот подумал... завидую им. Жаль что ты не ангел-хранительница, например... скушно... - грустно усмехнулся Второй и исчез.

Первый посмотрел на вихрь снежинок, оставшийся на его месте, и тихо проговорил:
- Вот видишь... ты уже начинаешь учиться любить себя. Научишься их любить, а там начишь любить кого-нибудь из них, и вот тогда ... - недоговорив, Первый утвердительно покачал головой, соглашаясь сам с собой, а потом на крыше никого не осталось.

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Репертуар

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Подарок девушкам к новому году

[Читать дальше!]

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Лето. Тепло. Сенокос

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Футбольная тема

Прислал PersonalLook

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

новогодние костюмы

[Читать дальше!]

00:05:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

00:05:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

вся правда про Деда Мороза

00:05:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Русские бесстыжие пословицы и поговорки

Тема: ЖОПА

Волос глуп - и в жопе растёт.

Голос, как в жопе волос - тонок и нечист.

На хитрую жопу и хуй с винтом, а на хуй с винтом и жопа с закоулками.
На каждый хуй с винтом есть жопа с закоулками.

Приди поутру - жопу вытри, приди опять - жопу отпять, приди к окну - опять воткну.

Жопа ночью барыня: что хочет - лопочет.

На безрыбье и рак рыба, а на бесптичье и жопа - соловей.

Баба без жопы - что корабль без парусов.

Как этот спирт называется, что из гузна добывается.

Без мыла в жопу лезет.

(Это всё равно, что) голой сракой об крашеный забор ёбнуться.

Языком хоть жопу лижи, а рукам воли не давай.

Бздёх не схватишь, в жопу не впрячешь.

Корова телится, а у быка жопа чешется.

Не поевши срать - только жопу драть.

Умница, а в жопе пуговица.

Урод - из жопы ноги ростут.

Не горячись - яйца в жопе испечёшь.

Было времечко, ела жопа семечко - а теперь и в рот не дают.

Жопа не горшок - не разобьётся.

Один палец в рот, а другой в задницу, да почаще переменять (совет от болезни).

Одной жопой всех не обсеришь.

Лучшее влагалище - жопа у товарища.

Лучшая подруга - жопа друга.

У него морда, что срака - в окно заглянет, люди думают, кто-то жопой лезет.

Кушай, лопай, ровняй рожу с жопой.

Шире жопы не пёрднешь.

Запас в жопу не ебёт.

Грудь моряка, жопа старика.

Когда пирог с крупой, так всяк с рукой, а как кнут с узлом, так прочь с гузном.

Привыкла жопа пердеть - трудно терпеть.

Родился с пальцем в жопе. (о бывалом гомосексуалисте)

Расколю тебя до жопы - а дальше сам развалишься.

Хоть жопой ешь. (о любом обилии)

Не можешь срать - не мучай жопу.

Темно, как у негра в жопе.

Руки из жопы растут. (о любом неумейке)

Жопа с ручкой.

Всё выходит (получается) раком, через жопу.

Голова не задница, завяжи да лежи.

Сравнил жопу с пальцем.

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

Как встречают Новый год

Встреча Нового года в разных странах связана с традициями, сохранившимися с древнейших времен. Еще у древних народов зародилось поверье - как новый год встретишь, так его и проведешь. По сей день в разных странах прибегают к различным ухищрениям, чтобы "подманить" удачу, достаток и благополучие.

Так, в Англии по старинному обычаю, когда часы начинают бить 12, отворяют задние двери дома, чтобы выпустить старый год, а с последним ударом открывают передние двери, впуская новый год.

В Австрии считается, что в новогоднюю ночь, чтобы быть счастливым, нужно съесть кусок свиной головы или свиного рыла.

В Венгрии в первую секунду Нового года предпочитают свистеть в детские дудочки, рожки, свистульки. Считается, что именно они отгоняют от жилища злых духов и призывают радость, благополучие. Готовясь к празднику, венгры не забывают о магической силе новогодних блюд: фасоль и горох сохраняют силу духа и тела, яблоки - красоту и любовь, орехи способны защитить от беды, чеснок - от болезней, а мед - подсластить жизнь, сообщает ИТАР-ТАСС.

В Германии люди самого разного возраста, как только часы начинают отбивать полночь, взбираются на стулья, столы, кресла и с последним ударом дружно, с радостными приветствиями "впрыгивают" в Новый год. А в деревнях сохранилась средневековая традиция церемонии bleiglessen: находится свинцовая пуля, которая "содержит тайны грядущего". Пуля плавится до кипения и переливается в стакан по капле. Свинец застывает снова. Получившаяся фигура расскажет о том, что ждет в будущем году.

В Румынии незамужние женщины обычно подходят к колодцу, зажигают свечу и смотрят вниз. Изображение пламени нарисует в темных глубинах воды лицо ее будущего мужа. Те, кто не рискует бродить ночью по улицам, берут ветвь базилики и размещают ее под подушкой: сон покажет суженого.

В Греции Новый год - это день святого Василия, который прославился необычайной добротой. Дети оставляют свои ботинки возле камина, в надежде, что святой заполнит их подарками.

В Италии принято из квартир в самую последнюю минуту старого года выбрасывать разбитую посуду, старую одежду и даже мебель. Вслед за ними летят хлопушки, конфетти, бенгальские огни. Считается, что если в новогоднюю ночь выбросить старую вещь, то в наступающем году купишь новую. А все дети ждут волшебницу Бефану, которая прилетает ночью на метле и через каминную трубу проникает в дом. Она наполняет подарками детские башмачки, специально подвешенные к камину.

В Испании существует традиция в новогоднюю ночь есть виноград. Под бой часов нужно успеть съесть 12 виноградных ягод, по одной за каждый из двенадцати грядущих месяцев.

В Шотландии Новый год встречают своеобразным факельным шествием: поджигают бочки с дегтем и катят их по улицам. Таким образом, шотландцы "сжигают" старый год и освещают дорогу новому. От того, кто первым войдет в дом утром нового года, зависит благополучие хозяев. Считается, что счастье принесет темноволосый мужчина, пришедший с подарком.

В Скандинавии в первые секунды Нового года принято хрюкать под столом, чтобы отогнать от семьи нечисть, болезни и неудачи.

В Древнем Китае в Новый год объявлялся единственный в году праздник нищих, когда любой мог войти в дом и взять то, в чем нуждается, а если откажешь – соседи с презрением отвернутся. В современном Китае Новый год – это праздник фонарей. Он отмечается на пятнадцатый день Нового года по лунному календарю. В новогоднюю ночь зажигают на улицах и площадях бесчисленное множество маленьких фонариков, веря, что искры от них прогонят злых духов. Сам же Новый год наступает в январе-феврале, поэтому ассоциируется он с завершением зимы и началом весны. Многие века жители Китая, провожая светом фонарей холод и ненастье, встречают пробуждение природы. Фонарям придают различную форму, украшают яркими рисунками, затейливыми орнаментами. Китайцы особенно любят ставить на улицах фонари в виде 12 животных, символизирующих каждый год из 12-летнего цикла лунного календаря.

Во Вьетнаме Новый год по лунно-солнечному календарю называется Тэт. Это семейный праздник, во время которого забываются все ссоры, прощаются обиды. Свои жилища вьетнамцы украшают миниатюрными мандариновыми деревьями с крохотными плодами. В каждом вьетнамском доме есть алтарь предков, и воздать дань их памяти - важная часть новогоднего торжества. Отмечают во Вьетнаме Новый год и 1 января, называется он "праздником молодых".

В Монголии с приходом первого дня Нового года в стране начинается поистине всенародное гулянье. Официальный Новый год в стране - 1 января, а Новый год по лунно-солнечному календарю называется "Цагаан сар". По традиции в каTА н семье провожают старый год, проводы называются "битуун". В этот момент нельзя ссориться, спорить, ругаться и обманывать, это считается большим грехом.

Новый год в Японии - один из самых популярных праздников в стране. Японские дети встречают Новый год в новой одежде, полагая, что это принесет удачу и здоровье. В новогоднюю ночь дети кладут под подушку рисунок с изображением своей мечты, тогда желание должно исполниться. В цветочных композициях главенствует сосна, символизирующая долголетие и выносливость. А утром, когда Новый год уже вступает в свои права, японцы выходят встречать восход солнца, с первыми лучами они поздравляют друг друга и вручают подарки. На фасадах домов вывешиваются охапки соломы, чтобы защитить дом от злых духов. А самое главное для японцев, это рассмеяться в первую секунду Нового года - тогда счастье будет сопровождать их весь год.

Главный новогодний аксессуар - грабли (кумаде), с помощью которых в новом году японцы смогут загребать счастье. Их делают размером от 10 см до 1,5 м и украшают богатой росписью. Чтобы задобрить Божество года, приносящее удачу в семью, японцы сооружают перед домом кадомацу - небольшие ворота из трех бамбуковых палочек, к которым привязывают сосновые ветки. Также в Японии ровно в полночь начинает звонить колокол, который отбивает 108 ударов. По давнему поверью, каждый звон "убивает" один из человеческих пороков. Их, как считают японцы, всего 6 - жадность, злость, глупость, легкомыслие, нерешительность, зависть, но у каждого есть 18 оттенков.

В Индии целых восемь дат, которые отмечаются как Новый год, так как в стране пересекается множество культур. В один из таких дней - Гуди Падва - необходимо съесть листья дерева ним-ним, которые на вкус очень горькие и неприятные. Но по старому поверью, они оберегают человека от болезней и бед и обеспечивают, как ни странно, сладкую жизнь.

В Алжире, в Бахрейне, в Иордании, в Ливане, в Марокко, в Омане, в Пакистане, в Судане, в Сирии и в Танзании встречают Мухаррам - первый месяц года мусульманского лунного календаря. За несколько недель до этой даты мусульмане кладут на блюдо с водой зерна пшеницы или ячменя, чтобы они проросли. К началу нового года появляются ростки, которые символизируют начало новой жизни.

Еврейский Новый год - Рош ха-Шана - является не столько памятью о каком-либо историческом событии, с которого начинается отсчет лет, сколько днем высшего Суда. Считается, что в этот день Всевышний судит людей, и на основании совершенных ими поступков решает, какая судьба их ждет в будущем году. Поэтому главным в такое время является раскаяние каждого человека. Этот день наполнен молитвами и сдержанной радостью. На столе - праздничные свечи, круглая хала с яблоками, которые макают в мед, чтобы год был сладким.

На Кубе в канун Нового года заполняют водой всю посуду, которая есть в доме, а в полночь начинают выливать жидкость из окон. Таким образом все жители острова Свободы желают Новому году светлого и чистого, как вода, пути. А пока часы бьют 12 раз, необходимо проглотить 12 виноградинок, и тогда добро, согласие, процветание и мир будут сопровождать тебя все двенадцать месяцев, сообщает "Новый Регион".

Встреча Нового года в Венесуэле является особенным событием. Все родственники собираются вместе и готовят la hallaca – один из видов очень сытной пищи с множеством приправ, которую едят все домочадцы в течение новогодней ночи. Все желают друг другу счастья в новом году и забывают все прошлые обиды.

В Бразилии праздник встречи Нового года называется Iemanja. Пляжи наполняются людьми, и религиозное пение восхваляет Iemanja. Даже те, кто живет далеко от воды, стараются приехать на побережье, чтобы сделать подношения морю: чаще всего это – цветы на маленьких кораблях из древесины. Участники церемонии одеваются в костюмы определенного цвета – в зависимости от святого, который «будет править» в течение нового года.

В Непале Новый год встречают с восходом солнца. Ночью, когда полная Луна, непальцы зажигают огромные костры и кидают в огонь ненужные вещи. На следующий день начинается Праздник красок, и тогда вся страна превращается в огромную радугу. Люди разрисовывают себе лица, руки, грудь необычным узором, а потом танцуют и поют песни на улицах.

В Панаме в полночь, когда Новый год только начинается, звонят во все колокола, завывают сирены, гудят автомобили. Сами же панамцы - и дети, и взрослые - в это время громко кричат и стучат всем, что попадется им под руки. Весь этот шум необходим для того, чтобы "задобрить" наступающий год.

В России в последнее время появилась традиция в новогоднюю ночь задабривать тотем наступающего года.
Встречайте Новый 2009 год Быка в семье, в окружении самых любимых людей, для этого года особенно важно, чтобы все близкие люди были вместе, тогда весь год в вашем доме сохранится сердечное тепло и согласие.

00:05:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

29 Декабрь 2008

Подарок Санте Клаусу

01:40:21 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Папики

Какая всё же прелесть - наши папики!!! Смеялся до слёз вчера. С мамского форума. Чего папашки наши отчебучивают. Так трогательно, так мило. Папики - вы чудо!

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали печатными буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (по моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь-то??!! Не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит).

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит: "А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?!"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть".

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые. А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. Вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. На другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно):
- Ты с чего взял, что 20 минут?
- Ну что я, в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям: "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой... Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленностью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. На 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взял пульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: "На, положи его" - "Куда? " - идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. Он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду, а сама ушла в другую комнату (я болела). Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! Я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть.

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны".

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
- ну ладно разноцветные
- ну ладно разные по типу
- но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
[Читать дальше!]

01:37:01 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Продолжение дерева

01:35:48 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Подарок

01:33:02 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Таланты и поклонники

01:31:05 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Как в России...

01:28:20 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Мистер Неологизмус 2008

Победителем конкурса "Мистер Неологизмус 2008" стало слово "Дай-менеджмент". На конкурс его представил Олег Ястремский из Оренбурга. Означает это "Искусство управления подношениями и благодарностями (в условиях чиновно-рыночной экономики"). Пример использования: Благодаря эффективному дай-менежменту наша компания получила несколько крупных заказов.

На втором месте оказалось слово "Снуляк" от Константина Симонова (Москва). Это характеристика какого-либо дела (действия), которое надо начинать ("поднимать") с самого начала (с нуля) с большой затратой незапланированных и непредусмотренных усилий (долго "будить ото сна", на что "нет сил") и с сомнительным результатом в итоге.

Третье место занял "Бояндекс" от Сергея Цветкова. Толкование: Поисковая система, используемая для проверки оригиальности "креатива" - "не боян ли?"

В пятерку лучших вошли еще:

"Пессимиздить" (Златослава Утгоф из Екатеринбурга), что означает "Пребывать в пессимистическом
настрое относительно чего-нибудь, высказывать аналогичные суждения". Не пессимиздь!

"Вдохновлядь" (Владимир Сергеев) - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.

Далее следуют слова "необаян", "атька", "посУшить", "припахатор", "пробировать", "баблахочец" и "пешедук". И многие многие другие...

01:27:21 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Спорт

01:26:46 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 17 комментариев

Лучше ходить пешком

01:20:53 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Они пакажут

00:47:28 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Понедельник. Пора одеваться и на работу..

00:43:39 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Опыт

- Милый! - шептала она. - Милый, как же я тебя хочу. Это же просто пиздец какой-то, как хочу.

Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую новорожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу - помаду, слюну, липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха.

Женщина была пьяна. Егор - тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля - не Оля? Или Наташа? Спрашивать было уже поздно.

Квартира была ее. Что хуже всего - здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только то, что тот - извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел куда-то бухать.

Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. У баб это бывает - ебутся, чтобы мужику своему насолить. Вот и эта, похоже, из таких.

Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у ощипанной курицы, - такой же пупырчатой. Набух, стал истекать липким соком хуй.

Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. Но все же, в итоге, поддалась.

31 Декабрь 2008

С наступающим! :)

новогодний концерт

С наступающим, немаровцы!!

Не беда, что нынче не ели! Давай сосну!

Карлсон вернулся

Модерн Токинг

Прячется от Деда Мороза?

Скоро Новый Год!

Русские бесстыжие пословицы и поговорки

Девушка дня

30 Декабрь 2008

Дальний свет

Сиськи

Все ушли на праздник?

Не пропусти праздник!

песни так себе,название у всех одно-хорошее

Схожести

Репертуар

Подарок девушкам к новому году

Лето. Тепло. Сенокос

Футбольная тема

новогодние костюмы

вся правда про Деда Мороза

Русские бесстыжие пословицы и поговорки

Как встречают Новый год

Девушка дня

29 Декабрь 2008

Подарок Санте Клаусу

Папики

Продолжение дерева

Подарок

Таланты и поклонники

Как в России...

Мистер Неологизмус 2008

Спорт

Лучше ходить пешком

Они пакажут

Понедельник. Пора одеваться и на работу..

Опыт