Немаров Дот Ком

01 Февраль 2008

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Размер имеет значение

Имеет ли размер значение? Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное.
Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров!
Ну не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебет?". Меня ебет, потому, что меня этим ебут!
Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь.
Да, можно жить и с безногим калекой. Можно даже быть счастливой. И уж тем более можно любить такого человека.
Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат!
Представьте, каково нам, встречающимся с вами? Не обидеть ранимую душу, не взвыть от обиды на судьбу, не улыбнуться вашим детским членикам. Боже ж ты мой, пусть они были бы хотя бы толстыми!
Вы можете быть талантливыми. Красивыми. Спортивными. Вызывающими дрожь и сырость wink

Чаще всего природа именно так и шутит, даря нам обломы в виде никудышных красавчиков.
Но точно так же, как малорослики до 175 сантиметров роста вы всю жизнь будете чувствовать свою неполноценность. И сублимировать свой короткий член как они сублимируют свой маленький рост. Именно поэтому вы и будете талантливыми, реализуя себя в чем-то другом. Но не в постели!
С вами можно перепихнуться и даже неплохо перепихнуться. Но выходить замуж и на всю жизнь обрекать себя на вашу "пичужку". Я обожаю куниллингус, я обожаю маструбацию, я люблю эксперименты в сексе. Вы можете заменить его пальцами, языком, искать позы, в которых ваш червячок будет чувствоваться. Но мы же хотим и нормальной ебли. Чтобы охнуть, принимая его в себя. Чтобы нас отодрали. Чтобы заполнили. А вы не сможете этого сделать. Увы и ах.
Бедный одинокий огурец в литровой банке - как же тяжко банке. Мы вас не чувствуем, ребята. Нет-нет, мы будем клястся, что нам здорово. Будем называть вас героями. Будем поддерживать, чтобы не подсадить ужасный комплекс неполноценности. Но это - жалость. Поймите же - жалость! Она вам нужна? Мы все равно будем мечтать о большом и толстом хуе. И когда-нибудь мы изменим вам с его обладателем. И нам понравится, уж поверьте.
Что вам делать? Убить себя об стенку. Жестоко, но правда. Или не претендовать на серьезные отношения. Или воспользоваться спамом об "удлинении пениса" или "как увеличить член". Или купить гирьки и оттягивать ваше драгоценное достоинство. Вы мужчины, вам и искать выход!
Только не заставляйте нас врать, лицемерить. И не мучайте нас своими половыми "подвигами", доказывая свою состоятельность. Читайте выше.
Вот только не посчитайте меня нимфоманкой. И не цедите о том, что комплексы не у мужчин, а у меня.
Просто я уже 2 года замужем за таким мужчиной. Любимым мужчиной.
Но при этом у меня есть любовник. Потому, что мой мужчина потрясающ, но мал. Слишком мал.
И меня разрывает от необходимости врать.
Или объясните мне В ЧЕМ Я НЕПРАВА И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 48 комментариев

мужчина пятницы

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Мужские интимные фобии

Принято думать, что интимная жизнь вызывает трепетные страхи только у женщин, особенно молодых и неопытных.

Однако сильная половина человечества на поверку оказалась еще более подвержена различным страхам и предубеждениям в постельной сфере. Было бы интересно заглянуть в закулисье мужских интимных фобий.

1. На первом месте оказывается вовсе не боязнь распрощаться с эрекцией благодаря неустанным козням налоговых служб. Больше всего на свете, подумать только, мужчины боятся не оправдать женских ожиданий и закончить половой акт быстрее, чем предписывают правила хорошего тона. Причем опасения эти присущи как и неопытным юнцам, так и мужчинам вполне зрелым и, казалось бы, уже кое-что понимающим в жизни.

Что делать, если ваш партнер озабочен подобной проблемой? Ну, в первую очередь попытаться донести до него мысль, что очередность оргазмов - дело не принципиальное и существует масса способов довести процесс до логического завершения даже если финишировал чуть раньше положенного. Ну и, во-вторых, дать бедолаге почитать кое-какую литературу о женской сексуальности, чтобы он точно знал на какие моменты расставлять акценты, а на чем можно и не заморачиваться. В крайних случаях можно обратиться к врачу - андрологу: проблема преждевременной эякуляции сейчас успешно лечится.

2. Второй по катастрофичности мужской страх - оставить даму неудовлетворенной, что в корне опровергает исконное женское убеждение о мужском эгоизме. Даже если все общение с женщиной мужчина сводит к одному интимному свиданию, вопрос женского удовлетворения имеет для него принципиальное значение, так как является лучшим подтверждением его мужской состоятельности.

Играть на мужском тщеславии просто и необременительно. Но все же, не мучайте бедолагу понапрасну. Издайте за половой акт хотя бы пару восхищенных восклицаний, а по завершении процесса дайте понять, что все получилось отлично. В противном случае вы можете стать невольной причиной мужской импотенции. А в отличие от нас, женщин, мужчины не могут сублимировать сексуальную энергию в иные сферы. И никакой шопинг, шоколад и спорт не заменят ему полноценного общения с противоположенным полом.

3. Ну и, наконец, на арену выходит заставляющий стыть кровь в жилах страх потерять потенцию. А ну как бравый "дружок" (умение мужчин общаться со своим половым членом на равных - тема отдельного разговора) возьмет да и забастует? Причем как это обычно бывает - в самый неподходящий момент. Такой позор не всякий мужчина выдержит.

Хорошо если в этот момент под боком окажется проверенная годами подруга, а еще лучше жена. А если так опростоволосишься перед сексапильной блондинкой, чей бюст пятого размера способен расшевелить и мертвого? Все, твоя песенка спета. Так примерно рассуждают мужчины и бегут за реанимацией все к той же (ну или к другой) блондинке. Где от страха потерять потенцию, теряют ее вторично. Тут уж депрессия обеспечена. Ну а далее по цепочке: жалобы верным друзьям, посещение гадалок, прием у врача...

Даже если вы длинноногая блондинка с бюстом пятого размера, сжальтесь над слабым мужским родом. Ободрите его фразами типа: "Со всяким бывает", "Не бери в голову", "Я тебя и так люблю", - глядишь, поможет.

4. Ну и еще один сокровенный мужской страх - боязнь показаться неопытным и неуклюжим. Больше всего неприятностей мы, женщины, терпим именно из-за этой пресловутой мужской фобии. Он так старается быть на высоте, что то и дело причиняет всевозможные неприятности. То укусит, то уронит, то слишком сильно сожмет, то слабо возьмет, то неловко попытается опробовать новую позу Камасутры без предварительной подготовки. Результаты этой деятельности могут быть самые разные, от ярких следов страсти на шее до бесповоротно утерянного оргазма. В особо тяжелых случаях можно оказаться в травмпункте.

Чтобы не подвергать себя опасности, постарайтесь в более-менее ясных выражениях донести до него, что именно вы любите, как вам нравится и когда бывает приятно. В процессе дайте ему знать, что он делает все правильно и все что от него требуется, это поможет держать данный курс до победного конца. А если фантазия благоверного разыгралась не на шутку, остудите его пыл, взяв инициативу в свои руки. Главное при этом - оставлять видимость, что ведущим процесса является, конечно же, он и только он. Мужчина ведь, как ни как!

Как видите, мужчинам в постели тоже есть чего бояться. Так что если вас очень заботит мысль, как вы выглядите в том или ином "ракурсе", особо не комплексуйте. Скорее всего, ваш партнер в этот момент озабочен вовсе не вашим внешним видом, а своими внутренними проблемами.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

На том и сдружились

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Отец приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались. Вот он велел принести пачку долларов и говорит:
- Разорвите!
Сколько они ни бились, не могли разорвать. Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары по одиночке. С тех пор сыновья стали каждый день бить отца. На том и сдружились.

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу???
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороныголова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Эстафета

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

Очки меняют людей

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев

Материальчик

- Ну что, опять не то?
- Понимаешь, она какая-то... вертлявая, - Адам неуверенно помялся, - Нет, не вертлявая даже... Изворотливая. Выкручивается всё время. Я ей - ты где шлялась?! - а она мне всё отговорки какие-то. Я ей - скажи честно, у тебя кто-то есть?! - а она юлит, от разговора уходит. Я её к стене прижал - тебя знакомые со змеем видели! - а она оправдывается. Тьфу!
- Ну а что ты хотел? Сам же просил - из хвоста.
- Да кто же знал-то... Эх, такой хвост зря извели! - Адам с досадой шлёпнул себя по осиротевшему копчику, - А может еще раз попробуешь, а?
Бог тяжело вздохнул и пригладил седую бороду.
- Еще раз? Можно. Но учти, если и на этот раз не получится, не будет тебе никакой женщины!

Адам воодушевлённо закивал и с энтузиазмом запустил указательный палец в нос.

- Ну, что там у тебя еще осталось из... неиспользованного? - Бог критически осмотрел своё творение с ног до головы, - Может снова из пальца?
- Из пальца... - венец творения неохотно вытащил палец из носа и с сожалением посмотрел на траурную каёмку ногтя, - Из пальца она в прошлый раз какая-то... высосанная получилась...
- Высосанная? Из пальца? Хм, интересное выражение. Надо будет запомнить, - Бог склонился над блокнотом и что-то там записал.
- А может из носа? - предложил Адам, - Или из уха? Ну зачем мне два уха, а? Или из пупка - ведь это же вообще чистое недоразумение!
- Из головы, - ласково прервал его Бог.
- Вообще-то это называется "мозговой штурм", - обиженно пробубнил Адам и засунул мизинец в ухо, практически целиком.
- Нашёл! - Бог в озарении поднял указательный перст, - Послушай, а не попробовать ли нам из... - он наклонился к Адаму и что-то прошептал ему на ухо. Тот покраснел, побледнел, опустил глаза и с минуту о чем-то размышлял.
- В-принципе можно, конечно... - выдавил он, - Но зачем мне тогда женщина?
- Логично, - легко согласился Бог, - Вычеркиваем.

Наступило тягостное молчание. Бог нервно барабанил пальцами по древу познания, в то время как Адам усердно ковырялся в пупке, с головой погрузившись в дело. Наконец, он вынул палец из пупка и с чувством исполненного долга принялся рассматривать добычу.

- Хорошо бы, - глубокомысленно изрек он, - Хорошо было бы, если б вот так взять ту женщину в руки, а она чтоб - ого-го! Что шлепнуть её, а она - у-ууух! Чтоб ухватиться, а она...
- Ухватиться, а она чтоб у-ууух, говоришь? - Бог сложил руки на груди, склонил седую голову и с задумчивым видом еще раз обошел вокруг человека.
- Послушай, Адам... А тебе точно нужны три ягодицы?

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Как быть кухарке, если кончится газ?

Прислал Хозяин

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Поучительные истории, собранные близ метро «Тульская»

ДЕВОЧКА И ДОЛЛАРЫ
(Быль)

Две девочки рано утром шли из «Националя» с долларами.
Им надо было переходить через железную дорогу.
Они думали, что машина далеко, влезли на насыпь, и пошли через рельсы.
Вдруг зашумела машина. Старшая девочка побежала назад, а меньшая - перебежала через дорогу.
Старшая девочка закричала сестре: «Не ходи назад!»
Но машина была так близко и так громко шумела, что меньшая, но более высокооплачиваемая девочка не расслышала; она подумала, что ей велят бежать назад. Она побежала через рельсы, споткнулась, выронила доллары и стала подбирать их.
Машина была уже близко, и машинист свистел что было силы.
Старшая девочка кричала: «Брось доллары!» А маленькая девочка думала, что ей велят собирать доллары, и ползала по дороге.
Машинист не мог удержать машины. Она свистала изо всех сил и наехала на девочку.
Старшая девочка закурила.
Все проезжающие смотрели из окон вагонов, а кондуктор побежал на конец поезда, чтобы видеть, что сделалось с порочной девочкой.
Когда поезд прошел, все увидали, что девочка лежит между рельсами головой вниз и не шевелится.
Потом, когда поезд уже отъехал далеко, девочка подняла голову, вскочила на колени, собрала доллары и побежала к сестре.
А у Анны Карениной так не получилось.

ФИЛЯ-МОРРИС
(Быль)

Был мальчик, звали его Филипп. Пошли раз ребята газеты продавать. Филипп засунул под диван портфель с букварем и хотел идти с ними. Но мать сказала ему: куда ты, Филя, собрался? - Газеты продавать. - Ты еще мал, иди в свою школу, - начала отговаривать его мать. Но Филипп ее не послушал.
За газетами надо было ехать на улицу 1905 года, в типографию. Пока Филипп ехал от «Тульской» до «Боровицкой», знакомая мафия его не трогала. А на «Пушке» привязались двое чужих, пришлось отдать им отцову зажигалку.
Когда Филипп приехал в типографию, в ней было полно ребят и все кричали своё. А мужик в красном шарфе давал им газеты, чтобы шли и продавали.
Филипп пробрался к своим, когда их очередь уже подошла, и протянул руку. - Ты что? - закричал на него мужик. - Не видишь, что ли, за газетами пришел! - Да ты кто такой есть-то, шмакодявка?!
Филипп молчал, сдерживая себя, чтобы не вытащить из кармана баллончик CN.
- Ты что, онемел, что ли?!
Филипп щелкнул предохранителем.
- Петрович, - вмешались ребята, - да дай ты ему газет-то. Это Филя-Моррис, из нашего двора. Он давно просится с нами бизнес делать, да мать не пускала его.
- Ща я ему дам, таких навешаю, - не унимался Петрович. Но потом передумал. - А скажи-ка ты мне, Филя-Моррис, какие газеты бывают и кто какие покупает?
- Это я щас, мигом. Я страсть какой ловкий! Я бедовый! Значит так: «Коммерсант» - его покупают крутые чуваки, которые на «вольво» ездиют. «Правду» и «Завтра» - козлы вонючие, которые раньше на черных «Волгах» ездили, а теперь все метро позасерали. «Куранты» и «Российскую» хорошо берут демократы, которые за частную собственность и приватизацию, но у них денег мало, с них лишнего не слупишь. «Спид-инфо» и «Еще» - эти газеты для секса, их надо на вокзале приезжим толкать. «Труд» - для пенсионеров, из которых уже песок сыплется...
- Молодец, - сказал Петрович и погладил Филиппа по голове. - Кто же тебя всему этому выучил?
- Жизнь, дядя, меня выучила - менты, дядя, меня учили, батя мой запойный, лимита, девочки за полтинник на час с переломом основанья черепа, татары на Казанском и цыгане у «Интуриста», налоговые инспектора и наперсточники, бомжи вшивые и рэкетиры - все меня, дядя, так хорошо учили, что ихняя наука у меня на спине припечаталась. Будь здоров, дядя! - и, схватив пачку «Клюквы», кинулся к выходу.
С тех пор Филя-Моррис перестал ходить в школу и заработал много долларов.

ЛГУН
(Басня)

Мальчик продавал в ларьке спирт «Рояль», конфеты «Сникерс» и папиросы «Кэмел» и, будто увидав рэкетира, стал звать: «Помогите, рэкетир, рэкетир!» Охранники прибежали и видят: неправда. Как сделал он так и два и три раза, случилось и вправду прибежал рэкетир. Мальчик стал кричать: «Сюда, сюда скорей, рэкетир!» Охранники подумали, что опять по-всегдашнему обманывает, - не послушали его. Рэкетир видит, бояться нечего: и унес сколько смог. А что осталось, забрал мальчик. И открыл свой ларек в Медведкове. И скоро заработал много долларов.

СЛОН
(Быль)

У одного бизнесмена был охранник, и звали его Слон. Хозяин плохо кормил его и заставлял много работать. Один раз Слон рассердился и выстрелил в своего хозяина. Бизнесмен умер. Тогда жена бизнесмена заплакала, принесла своих детей к Слону и сказала: «Слон! ты убил отца, убей и их». Слон посмотрел на детей, но не убил их, а стал слушаться старшего мальчика и работать для него. И скоро мальчик заработал много долларов.

ОТ СКОРОСТИ СИЛА
(Быль)

Один раз машина ехала очень скоро по железной дороге. А на самой дороге, на переезде, стояла лошадь с тяжелым возом наследия КПСС. Горбачев гнал лошадь через дорогу, но лошадь не могла сдвинуть воз с тяжелым наследием КПСС, потому что заднее колесо соскочило. Хасбулатов закричал Ельцину: «Держи», но Ельцин не послушался. Он смекнул, что Горбачев не может ни согнать лошадь с телегой тяжелого наследия КПСС, ни своротить ее и что машины сразу остановить нельзя. Он не стал останавливать, а самым скорым ходом пустил машину и во весь дух налетел на телегу с тяжелым наследием КПСС. Горбачев отбежал от телеги тяжелого наследия КПСС, а машина, как щепку, сбросила с дороги телегу тяжелого наследия КПСС и лошадь, а сама не тряхнулась, пробежала дальше. Тогда Ельцин сказал Хасбулатову: «Теперь мы только убили одну лошадь и сломали телегу тяжелого наследия КПСС, а если бы я тебя послушал, мы сами бы убились и перебили бы всех граждан независимой России накануне референдума. На скором ходу мы сбросили телегу тяжелого наследия КПСС и не слыхали толчка, а на тихом ходу нас бы выбросило из рельсов».

КАК В ГОРОДЕ ПАРИЖЕ ВЫЛЕЧИЛИ НАЧАЛЬНИКА
(Быль)

У одного начальника разшелся врозь череп. Стали думать, как свести его так, чтобы глаза не вытекли. Один человек придумал. Он вделал с обеих сторон в череп железные ушки; потом сделал железную полосу, такую, чтобы она на вершок не хватала от ушка до ушка. Потом загнул на ней крюки по концам так, чтобы крюки входили в ушки. Потом разогрел полосу на огне; она раздалась и достала от ушка до ушка. Тогда он задел крюками за ушки и оставил ее так. Полоса стала остывать и сжиматься и стянула череп.

БИРЖА
(Описание)

Биржа широка и глубока; конца бирже не видно. В бирже солнце встает и в биржу садится. Дна биржи никто не достал и не знает. Когда ветра нет, биржа синя и гладка; когда подует ветер, биржа всколыхнется и станет неровна. Подымутся на бирже волны; одна волна догоняет другую; они сходятся, сталкиваются и с них брызжет пена. Тогда акции волнами кидает как щепки. Кто на бирже не бывал, тот доллару не маливался.

ДИВИДЕНД
(Быль)

Были брат и сестра - Вася и Катя; и у них была акция. Весной акция пропала. Дети искали ее везде, но не могли найти. Один раз они играли подле банка и зашли в него. А там их акция, и у нее дивиденды: такие чудесные.
Дети принесли акцию с дивидендами домой и стали гладить их и играть. Хотели даже напоить молоком.
Дивидендов было пять. Когда они выросли немножко и стали вылезать из-под угла, дети выбрали себе одного дивиденда, серого с белыми лапками. Всех остальных забрал отец. Дети кормили своего, играли с ним и клали с собой спать.
Один раз дети пошли играть на улицу и взяли с собой дивиденда. Нарядно горела реклама «Макдонольдса», и дивиденд на нее радовался.
Вдруг пришли два бомжа и хотели забрать дивиденда. Катя испугалась бомжей, закричала и побежала прочь от них. А Вася не испугался и пристрелил их как собак. И скоро заработал много долларов.

ОСЯЗАНИЕ И ЗРЕНИЕ
(Рассуждение)

Заплети указательный палец с средним и заплетенными пальцами потрогай монету в один доллар, а сам закрой глаза. Тебе покажется, что два доллара. Открой глаза, - увидишь, что один доллар. Потом опять закрой глаза, да так их и не открывай. И потрогивай, потрогивай...

ОТЕЦ И СЫНОВЬЯ
(Быль)

Отец приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались. Вот он велел принести пачку долларов и говорит:
«Разорвите!»
Сколько они ни бились, не могли разорвать. Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары по одиночке.
С тех пор сыновья стали каждый день бить отца. На том и сдружились.

ТЕПЛО
(Рассуждение)

Отчего в банке кладут деньги так, чтобы концы не сходились с концами?
Оттого, что зимой деньги от холода сжимаются, а летом от жару растягиваются. Если бы можно было зимой положить деньги и свести концы с концами, они бы летом растянулись, уперлись бы друг в друга и поднялись. А зимой бы снова опустились. Поэтому мы денег в банк не кладем.

ЧУТЬЕ
(Рассуждение)

Человек видит глазами, слышит ушами, нюхает носом, отведывает языком и щупает пальцами. У одного человека лучше видят глаза, а у другого хуже. Один слышит издали, а другой глух. У одного чутье сильнее, и он слышит, чем пахнет издалека, а другой нюхает гнилое яйцо, а не чует. Один ощупью узнает всякую вещь, а другой ничего на ощупь не узнает, не разберет дерева от бумаги. Один чуть возьмет в рот, слышит, что сладко, а другой проглотит и не разберет, горько или сладко.
Так и у бизнесменов разные чувства сильнее. Но у всех бизнесменов чутье сильнее, чем у человека.
Человек, когда захочет узнать вещь, посмотрит ее, послушает, как она шумит, иногда понюхает и отведает; но человеку для того, чтобы узнать вещь, нужнее всего ее пощупать.
А для бизнесменов нужнее всего понюхать вещь. Бизнесмены до тех пор не узнают вещи, пока ее не понюхают.
Когда бизнесмен чего-нибудь боится, он фыркает - прочищает себе нос, чтобы лучше чуять, и до тех пор не перестает бояться, пока не обнюхает. И тогда уж держись!
Бизнесмены видят, как рэкетиры бьют бизнесменов, слышат, как они стонут и кричат, и все не понимают, что такое делается. Но стоит бизнесмену найти на место, где кровь бизнесменов, да понюхать, и он поймет, начнет реветь, бить ногами. И тогда держись!
Один жулик пошел доить бизнесмена. Бизнесмен понюхал и понял, что нечестный человек, и не дал долларов.
Еще тоньше чутье у брокеров. Брокер прямо летит по тому курсу, который ему нужен. Брокер чует доллары за сотни тысяч брокерских шагов.

БРОКЕР И СТАРУХА
(Басня)

Голодный брокер разыскивал добычу. И тут он услыхал - в одной хрущебе плачет мальчик, и старуха говорит:
- Не перестанешь плакать, я твой ваучер брокеру отдам.
Брокер не пошел дальше и стал дожидаться, когда ему отдадут ваучер. Вот пришла ночь, он все ждет и слышит - старушка опять приговаривает:
- Не плачь, дитятко; не отдам твой ваучер брокеру; только приди брокер, убъем его.
Брокер и подумал: видно, тут говорят одно, а делают другое, совсем как в годы застоя. И пошел прочь.
Скоро брокер издох, а мальчик заработал много долларов.

ПОДКИДЫШ
(Быль)

У бедной женщины была дочь Маша. Маша утром пошла выносить мусор и увидала, что у двери лежит что-то завернутое в тряпки. Маша поставила ведро и развернула тряпки. Когда она тронула тряпки, из них закричало что-то: уа! уа! уа1 Маша нагнулась и увидела, что это был маленький красный ребеночек. Он громко кричал: уа! уа! Маша взяла его в руки и понесла в квартиру, и стала с ложки поить молоком. Мать сказала: «Что ты принесла, потаскуха!» Маша сказала: «Ребеночка; я нашла его у двери». Мать сказала: «Мы и так бедны, где нам кормить еще ребеночка: я пойду к участковому и скажу, чтоб его взяли». Маша заплакала и сказала: «Матушка, он не много будет есть, оставь его. Посмотри, какие у него красненькие сморщенные ручки и пальчики». Мать посмотрела, ей стало жалко. Она оставила ребеночка. Маша кормила и пеленала ребеночка, и пела ему песни, когда он ложился спать. А утром ходила с ним в метро просить милостыню. И скоро заработала много долларов.

КАМЕНЬ
(Быль)

Один бедный литератор пришел к бизнесмену просить спонсорской помощи. Бизнесмен не дал ничего и сказал: «Поди вон!» Но бедный литератор не уходил. Тогда бизнесмен рассердился, поднял камень и бросил им в бедного литератора. Бедный литератор поднял камень, положил за пазуху и сказал: «До тех пор буду носить этот камень, пока не придется и мне бросить в него». И пришло это время! Бизнесмен сделал дурное дело, у него отняли все, что у него было, и повезли в тюрьму. Когда его везли в тюрьму, бедный литератор подошел к нему, вынул из-за пазухи камень и замахнулся; потом пораздумался, бросил камень наземь и сказал: «Напрасно я так долго носил этот камень: когда он был богат и силен, мне хотелось бросить в него камень; а теперь, когда его везут в тюрьму, мне приятно посмотреть и просто так».

КАК МАЛЬЧИК РАССКАЗЫВАЛ ПРО ТО, КАК ЕГО ЗАСТАЛА РАЗБОРКА
(Быль)

Когда я был маленький, меня послали в ларек за портвейном. Я дошел до ларька, купил портвейна и хотел идти домой. Вдруг стало темно - приехало много «вольво» и «мерседесов», из них выскочили люди с автоматами и железными прутами и стали друг в друга стрелять и друг друга бить. Я испугался и залез в колодец, а там был труп, он там лежал давно и сильно пахнул. Над моей головой что-то взорвалось, и я оглох. Когда я очнулся и вылез из колодца, вокруг лежали оскретки от «мерседеса». Я нашел свою шапку и побежал домой. Дома никого не было, и я лег спать. Когда я проснулся, я увидел, что портвейн мой открыли и уже хотят пить. Я закричал: «Что же вы без меня пьете?» Они говорят: «Чего ж ты спишь? Иди скорей, выпей за упокой души брата своего Сереги».

ИНЖЕНЕР И БОМЖИ
(Басня)

Инженер увидал, что бомжей бесплатно кормят в благотворительной столовой, - извалялся в грязи и пришел в столовую. Бомжи подумали сперва, что он такой же бомж, и пустили его. Но инженер забылся и заговорил по-интеллигентскому. Тогда его бомжи стали бить и прогнали. Инженер пошел назад к своим, но инженеры испугались его оттого, что он был грязный, и тоже прогнали.

СТАРЫЙ ДЕД ГОРБАЧЕВ И ВНУЧЕК КОСТЯ БОРОВОЙ
(Быль)

Стал Горбачев очень стар. Ноги у него не ходили, глаза не видели, уши не слышали, зубов не было. И когда он ел, у него текло назад изо рта. Ельцин и Хасбулатов перестали его за стол сажать, а давали ему обедать за печкой. Снесли ему раз обедать в чашке. Он хотел ее подвинуть, да уронил и разбил. Ельцин с Хасбулатовым стали бранить Горбачева за то, что он им все в доме портит и чашки бьет, и сказали, что теперь они ему будут давать обедать в лоханке. Горбачев только вздохнул и ничего не сказал. Сидят раз Едьцин с Хасбулатовым дома и смотрят - сынишка их, Костя Боровой, на полу дощечками играет - что-то слаживает. Ельцин и спросил: «Что ты это делаешь, Костя? Никак новую биржу?» А Костя и говорит: «Это я лоханку делаю. Когда вы стары будете, чтобы вас из этой лоханки кормить».
Ельцин и Хасбулатов поглядели друг на друга и заплакали. Но принципами не поступились.

ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ И ИНЖЕНЕРЫ
(Быль)

Сошлись раз гомосексуалисты и стали плакаться на свою жизнь: «И от ментов, и от рэкетиров, и от бомжей погибаем. Уж лучше раз умереть, чем в страхе жить и мучаться. Давайте утопимся!»
Гомосексуалисты разделись и побежали на озеро топиться. А на берегу сидели инженеры. Они увидели гомосексуалистов и побултыхали в воду. Один гомосексуалист и говорит:
«Стойте, ребята! Подождем топиться; вот инженерское житье, видно, еще хуже нашего: они и нас боятся».
А вскоре про гомосексуалистов начали писать в газетах и показывать по телевизору. И они заработали много долларов.

БАНКИР И БИЗНЕСМЕН
(Басня)

Брокер стал старый и уже не мог ловить добычу. Тогда он стал банкиром. Засел в банке и притворился честным. А кто в банк входил, того он съедал. Бизнесмен смекнул дело, стал у входа в банк и говорит: «Что, банкир, велики ли дивиденды?»
Банкир говорит: «Дивиденды-то велики, да барыши мои малы, уж больно я честен. Да ты отчего не входишь?»
А бизнесмен говорит: «Оттого не вхожу, что по активу вижу - дебетов много, а кредитов нет».

ДВА ТОВАРИЩА
(Быль)

Пошли два мальчика к «Савою» мыть машины. И выскочил на них рэкетир. Один бросился бежать и спрятался за «вольво». А другой упал на асфальт и притворился мертвым.
Рэкетир подошел к нему и стал нюхать, может, пьяный, он и дышать перестал.
Рэкетир пожалел мальчика, погладил по головке и положил ему в карман доллар на похороны. А сам пошел по делам.
Когда рэкетир ушел, второй мальчик вылез из-за «вольво» и смеется. «Ну что, - говорит, - рэкетир тебе на ухо говорил?»
«А сказал он мне, чтобы я с теми, кто товарищей в беде бросает, совместного предприятия не затевал!»

БАНК - ДОЛЛАРЫ
(Рассуждение)

Выйди зимой в тихий морозный день в поле или в лес и посмотри кругом себя и послушай: везде кругом снег, реки замерзли, сухие травки торчат из под снега, деревья стоят голые, ничто не шевелится.
Посмотри летом: реки бегут, шумят; в каждой лужице лягушки кричат, бубулькают; птицы перелетывают, свистят, поют; мухи, комары вьются, жужжат; деревья, травы растут, махаются.
Заморозь чугун с водой - он окаменеет. Поставь замороженный чугун в огонь: станет лед трескаться, таять, пошевеливаться; станет вода качаться, бульки пускать; потом, как станет кипеть, загудит, завертится. То же делается на свете от долларов. Нет долларов - все мертво; есть доллары - все движится и живет. Мало долларов - мало движенья; больше долларов - больше движенья; много долларов - много движенья; очень много долларов - и очень много движенья.
Откуда берутся доллары на свете? Доллары из Банка.
Закроют Банк на замок, и ничего не шевелится. Отопрут Банк, отогревается все на свете и начинает шевелиться.
Станет снег осаживаться, станет отдувать лед на реках, польется вода с гор, поднимутся пары из воды в облака, пойдет дождь. Кто это все делает? Банк. Оттают семечки, выпустят ростки, зацепятся ростки за землю; из старых кореньев пойдут побеги, начнут расти деревья и травы. Кто это сделал? Банк.
Встанут медведи, кроты; очнутся мухи, пчелы; выведутся комары, выведутся рыбы из яичек за доллары. Кто все это сделал? Банк.
Разогреется в одном месте воздух, подымется, а на его место пойдет воздух похолоднее, - станет ветерок. Кто это сделал? Банк.
Поднимутся облака, станут сходиться и расходиться, - ударит молния. Кто сделал этот огонь? Банк.
Вырастут травы, хлеба, плоды, деревья; насытятся животные, напитаются люди, соберут корму и топлива на зиму; настроят себе люди дома, поставят чугунки, города. Кто все приготовил? Банк.
Человек построил себе дом. Из чего он его сделал? Из бревен. Бревна вырублены из деревьев; деревья вырастил Банк.
Топится печка дровами. Кто вырастил дрова? Банк.
Ест человек хлеб, картофель. Кто вырастил? Банк. Ест человек мясо. Кто выкормил животных, птиц? Банк.
Человек строит каменный дом из кирпича и известки. Кирпич и известка обожжены дровами. Дрова заготовил Банк.
Все, что людям нужно, что идет прямо на пользу, все это заготавливается Банком, и на все идет много банковских долларов. Поэтому и нужен всем хлеб, что его растил Банк и что в нем много банковских долларов. Хлеб греет того, кто его ест.
Потому и нужны дрова и бревна, что в них много долларов. Кто закупит дров на зиму, тот закупит банковских долларов; и зимой, когда захочет, то и выпустит банковские доллары себе в горницу.
А когда есть доллары, то есть и движение. Какое ни на есть движение - все от долларов, - либо прямо от банковских долларов, либо от долларов, которые заготовил банк: в облигациях, в акциях, и в ваучерах, и в сертификатах, и в чеках.
Лошади, быки возят, люди работают, - что их двигает? Доллары. А откуда они взяли доллры? Из Банка.
Водяные и ветряные мельницы вертятся и мелют. Кто их двигает? Ветер и вода. А ветер кто гонит? Доллары. А воду кто гонит? Доллары же. Машина работает, - и ее движут доллары.
Из долларов делается движение, а из движения доллары. И все это делает Банк.
Аминь.