Немаров Дот Ком

12 Февраль 2008

Послушаем музыку

12:57:28 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Где это я???

Прислал Ganjaman

12:43:34 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Претензии туристов

"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)".

"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской".

"Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, я потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя – на 20 сантиметров уже!"

"Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья". (Жалоба вернувшегося из Португалии).

"Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые".

"Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем – обещали все исправить. Когда ей все принесли, она в сердцах кинула букет с бутылкой в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба". (Письменная жалоба руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию) .

"По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?" (Из претензии, высказанной по возвращении из Таиланда)

"Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям". (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу).

"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля "З звезды" с полупансионом на "4 звезды" - "все включено". В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж". (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи) .

"Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы".

"Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках...
Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков?
Девушки: Ну не столько же!"

"Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы".

"Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить". (Жалоба вернувшегося из тура по Италии).

"Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы". (Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)

"Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!"

"Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели". (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте).

"Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал "шедеврами Гауди", требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого "недостроя", которого и дома навалом". (После поездки в Барселону).

"В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!"

"Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"

12:38:11 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Домашний тюлень

12:37:18 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Вот оно, счастье!

Прислал Хозяин

12:33:54 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Открытка к празднику

Прислал Хозяин

12:32:53 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Как стать космонавтом

Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого не меняется.

В качестве предисловия — история, рассказанная мне еще в школе
учительницей Идой Ивановной.
Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались.
Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа — ни в какую – оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета.
Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной
Звезды.

Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю.
Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете.
Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через
несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и
говорит, типа: «Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь,
как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!» Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине…. и так он стал военным летчиком.
Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: «Хочу полетать
над океаном!» Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам.
На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей.
Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: «Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?»

12:31:51 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу

Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.

Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»

Рожа что-то больно знакомая…

Галстук не в тон второму галстуку.

Появление на собеседовании в роликовых коньках.

Нарочитая речь.

Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).

Шприц, торчащий из кармана пиджака.

Трехлетняя щетина на щеках.

Предложение сразу же отметить трудоустройство.

Отсутствие желания поступать на работу.

Желание иметь оклад с шестью нулями.

Желание приступить к получению зарплаты немедленно.

Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.

Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.

Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.

Резюме в четырех томах в твердом переплете.

Юбка выше пояса.

Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.

Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.

Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.

Неприятный запах от резюме.

В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»

Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.

Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.

Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.

Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.

В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».

Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.

В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».

Приход на интервью с мамой.

Приход на интервью с домашним животным.

Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.

Чтение книг, газет во время собеседования.

Громкий, неприятный храп.

Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.

Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.

Неожиданный арест претендента во время интервью.

Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.

Отказ показать зубы.

Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»

11:04:27 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

реально или реклама икеа?

11:03:20 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Cтрана удивительных покупателей

Мне очень хочется рассказать про удивительных и потрясающих покупателей, но ни фамилий, ни ярких отличительных черт я называть не буду, чтобы сохранить их право на личную жизнь.

Первый запредельный случай случился со мной в конце 1996 года в нашем магазине на Маросейке. Первая «Евросеть», бордовая надпись на белом фоне, вход со двора. Я уже тогда приучал всех продавцов сразу подходить к покупателю. А так как тогда сотовый телефон стоил очень дорого, и было много зевак, то наши сотрудники не хотели рассказывать о телефонах впустую. А я говорил, что нужно подходить к каждому, будь то человек, выглядящий небогато или маленький ребенок.

И вот однажды к нам заходит реальный бомж, вернее человек, выглядящий как бомж. Чудовищный ацетонный перегар, путанные, немытые две недели волосы, весь измазанный в краске, причем всех цветов и оттенков, которые есть в природе. Человек, пошатываясь, подошел к телефонной витрине. Другие коллеги показывают мне на него взглядом и подмигивают, как бы намекая: «Ну, раз ко всем, вот к нему и подходи тоже». Так как я с рынка ушел недавно, чувство брезгливости было атрофировано, плюс я не из тех, кто отступает перед трудностями, подхожу и говорю: «Здравствуйте, чем я могу вам помочь?». Человек достает из кармана грязную руку, она вся в краске, и тыкает пальцем в Sony 1000, и спрашивает:

«Можно купить это, причем так, чтобы можно было звонить за границу?»
«Это будет стоить в районе 3000 баксов», - спокойно отвечаю я.
«Подключите?»
«Подключу. А еще у нас есть чехлы, зарядные устройства, батарейки и другие аксессуары»
«Ну давайте, что считаете нужным», - говорит он, и грязной рукой достает из заднего кармана много грязных смятых долларов США, вываливает их на стол. После того, как я предложил ему все виды аксессуаров и он согласился, я говорю: «ШП возьмите, недорого, всего 60 долларов». Он отвечает: «Я на машине не езжу, так как все время пьяный. Мне друзья за одну мою работу Volkswagen новый подарили…». Весь менеджмент магазина замер и облез. В итоге, этот человек оказался заслуженным деятелем искусств, реально талантливый человек, продающий свои работы за границу. А его в 3-4 салона связи даже не пустили. И я понял, что покупатели могут быть абсолютно любыми.

Когда мы открылись в Жуковке, к витрине подошел мальчик, реально младшего школьного возраста и начал расспрашивать про телефоны. Резюме его было: у вас ничего нет, вы - лохи. Оказывается, у мальчика было хобби, он коллекционировал телефоны, и, несмотря на то, что наш продавец в Жуковке был не готов адекватно и гибко реагировать на ситуацию, я попросил уточнить запросы и все, что мы можем купить в Москве, привезти и продать. Как ни странно, потом продажи пошли, и он начал заходить с мамой, как выяснилось, он был в 1 или 2 классе.

Однажды, в конце 2002 года, мне позвонили и сказали, что один человек хочет купить Vertu Signature Platinum самый дорогой мобильный телефон на то время, и очень просит скидку. Мне очень хотелось продать, я расспросил, что за человек. Мне рассказали и сказали, что в салоне он ведет себя некрасиво и пренебрежительно. Девушка, которая начала общаться, плачет в подсобке, мальчик с более крепкими нервами пытается найти с ним общий язык. Я старшему говорю: «Не давай ни копейки скидки. У меня есть ощущение, что человеку приятно будет заплатить за него полную стоимость, сделав вам мозги. Сегодня у вас роль жертвы». Сразу после нового 2003 года я встретил его в крайне модном на тот момент и набитом бомондом ресторане «Веранда у дачи». Мы поздоровались, естественно, после моего появления за тем столом пару минут поговорили о телефонах и он с чувством гордости заявил, что заплатил за него 30-ть с чем-то тысяч евро и не получил ни копейки скидки. Я в душе ликовал, хотя меня и обвинили в том, что я жадный барыга, но прощались со счастливыми улыбками на лицах.

Практически через год к нам пришел выходец с Кавказа, выглядящий, как типичный выходец с Кавказа. И попросил платиновый Vertu. Посмотрел, спросил, есть ли что-то лучше, мы ответили, что нет. Он спросил, есть ли в бриллиантах, мы сказали, что нет. Можно ли сделать, мы сказали, что нет. А когда будут? Мы сказали, что не знаем. Следующая его фраза напрягла всех, как электричество: «Дайте 4». В головах продавцов тут же нарисовалась картина ограбления, финансирования терроризма и прочая хрень. В итоге, взяли предоплату, собрали 4 телефона и продали. Надо бы знать, что по Шариату всем 4 женам надо дарить одинаковые подарки, чтобы не было обидно. Вчера архиепископ Кентерберийский предложил ввести законы Шариата в Великобритании (на мой взгляд, это самый современный и продуманный общественный закон из существующих).

Совсем недавно мы продали новый телефон GoldVish.

Январь, 2008. Пришли 2 подруги, видимо после какого-то серьезного праздника, в красивых шубах и отличном настроении. Знаете, бывает такое настроение, когда одна подначивает другую на подвиги. Салон наполнился громким смехом и буржуазными ароматами. С призывом побаловать себя одна из них купила телефон за 124 000 евро. Они ничего не собирались покупать еще 20 мин назад, было абсолютно импульсное решение. Они зашли за покупкой на 400 долларов. После того, как они ушли, на продавцах повисла благостная улыбка, их провожали чуть ли не со слезами радости, такое ощущение праздника они излучали.

Как ни странно, люди покупающие совсем дорогие вещи, отличаются своей удивительной скромностью. Например, покупательница самого дорогого телефона, который мы продали за 300 тыс. евро – Vertu Signature Cobra, прилетела из удаленного российского города, полного углеводородов и металлургических комбинатов.

Vertu Signature Cobra

По вине наших регуляторов, первый раз оформлявших как на таможне, так и в Пробирной палате данный аппарат, она пропустила все праздники, к которым хотела приурочить эту покупку. Спокойно подождала 2 месяца, и когда телефон был готов к продаже, прилетела еще раз.

Послекризисные покупатели дорогих вещей, как правило, отличаются высоким уровнем образования, хорошим воспитанием и прекрасными манерами. Работать с ними одно удовольствие и обслуживать их - счастье.

Ну и на десерт: 1997 год. Приходит человек, спрашивает: «Банан давай» (Банан – это Nokia 8110). Картощка давай».

Продавец говорит: «Вот пин-код, вот пак-код». «Какие пины–хуины, пуки-бздуки». «Ну это коды, чтобы больше никто не мог пользоваться вашим телефоном». «Ага, запомни, сука, этот код теперь знаешь ты и я. Если с ним что-то будет, я тебе найду де угодно и в багажник покатаю».

Была с ним девушка, которая тоже набрала себе много всего. Проходит 2 месяца, в программе «Петровке 38» показывают нашего клиента в браслетах, который попался на продаже огромной партии дури. Через пару недель приходит девушка и говорит: "У меня ничего не осталось - ни денег, ни товарища, только ребенок на руках. Можно как-то вернуть деньги? Пожалуйста"

Покряхтели, вернули, это же наши покупатели и мы их любим.

11:02:33 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев