Немаров Дот Ком

22 Февраль 2008

Послушаем музыку

14:39:39 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

мужчина пятницы

09:54:59 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев

Праздник

- Можно? – Беседкин приоткрыл слегка дверь шефа и вежливо-осторожно просунул в кабинет лобастую голову. – Вызывали, Пал Сергеич? Люся сказала...
В прокуренном кабинете шефа стояла тишина. Лишь тихо урчал кондиционер под потолком, тщетно пытаясь освежить помещение.
Шеф сидел в задумчивости за столом.
- Можно? – чуть громче повторил Беседкин, и для чего-то постучал по мягкой обшивке двери.
Шеф нехотя закрыл какую-то книгу, отодвинул на край стола. Подумал и прикрыл сверху бумагами.
Беседкин успел заметить лишь чёрную обложку и ряд белых букв.
«Библию, что ли, читает...» - равнодушно подумал он и толкнув дверь сильнее, сделал шаг в кабинет..

Шеф пошевелил беззвучно губами и тяжело уставился на Беседкина.
- Можно Машку за ляжку. И в сапог нассать – тоже можно, - неожиданно выдал шеф. – Охуел совсем, да?
Беседкин непонимающе дёрнул кадыком.
- Так вы ж... вы сами... Люся сказала – вызывали...

Шеф грузно шевельнулся в кресле, подался вперёд. На манер бульдожьих лап, уперся руками в стол, разведя локти в стороны.
- Я не понял... – нарочито растягивая гласные, ответил шеф. – Ты чо, меня совсем в хуй не ставишь? Мёдом жизнь показалась? Отвечай, чмо ебанное, когда тебя завотделом спрашивает!
Беседкин почувствовал, что начинает потеть.
- Что... Я не понимаю...
- В хуй не ставишь меня, да, сука?!
Папка в руках Беседкина заплясала и запрыгала.
- Пал Сергеич... Да что вы... как это...
Шеф хряснул по столу кулаком:
- Да ты, я вижу, в конец охуел! Съебал, на хуй, и зашёл, как положено! Пока я тебе не уебал прямо щас!
Беседкин вылетел из кабинета. Захлопнул дверь, прижался к ней затылком и вытаращенными глазами уставился на секретаршу.
Та пожала плечами.
Стерва.
Беседкин простоял так минуту, лихорадочно соображая. Наконец, набрав воздуху, повернулся, снова стукнул по обшивке и приоткрыл дверь.
- Товарищ завотделом! – деланно-бодрым голосом произнёс он. – Разрешите войти?
Шеф, закуривая, взглянул на него из-под кустистых бровей. Кивнул и обронил небрежно:
- Залетай!
Беседкин зажал папку между ног. Растопырил руки, отчего его пиджак затопорщился на загривке. Нелепо разошедшиеся края выставили напоказ наметившееся брюшко.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! – на манер самолёта загудел Беседкин и семенящими шагами направился к столу шефа.
- Вспышка с тылу! – вдруг заорал тот.
Беседкин бросился на пол и обхватил голову руками. Папка выпала, раскрылась, и умершей птицей распласталась рядом.

Шеф хмыкнул и встал с кресла. Обошел стол и склонился над подчиненным.
- Ну и хуле мне с тобой делать прикажешь? Не шаришь ни хуя, блядь, сужбу, а меня ебут за это... Сука-бля! – несильным, но точным ударом шеф ткнул Беседкина ботинком в ребра.
Отошел на шаг.
- Ты у нас кто?
- Кассир... Старший... - лицом Беседкин упирался в ковролин, и ответ прозвучал глухо.
- Фамилия?
- Беседкин...
- В пизде у мамы Табуреткин... – сострил шеф и зычно заржал.
Тут же посерьезнел.
- Встал, на хуй!
Беседкин вскочил. Посеревшие губы его дрожали.
- За что... Пал Серге... то есть... товарищ завотделом...
Павел Сергеевич шумно выдохнул табачный дым через нос.
- Ты, паскуда бля, платёжки сегодня после двух принял? Кассовый день не для тебя, сука, бля, да? Невъебенно старым стал, всё по хуй тебе уже? На службу хуй ложим, сука, да? Впадлу всё уже, на все правила хуй забил?
Беседкин безмолвно вздрагивал.
- На лося! – занес волосатый кулак Павел Сергеевич.
- Как... – тихо всхлипнул Беседкин, но вскинул руки ко лбу.
- Хуяк! – в рифму ответил шеф и от души засадил ему в «перекрестье». – Музыкального лося давай!
Беседкин, борясь со звоном в голове, развел руки в стороны и жалобно заблеял:
- Вдруг, как в скаазке, скрипнууула дверь... Всё мне ясно стааало тепеерь...

Шеф затушил в пепельнице окурок и ухватил старшего кассира за галстук.
- Э-ээ-э... – наматывая галстук на кулак, нахмурился завотделом. – Не рановато ли галстучек так носим? Ты всё-таки охуел... Снял, резче, сука! Через голову!
Кассир непослушными пальцами рвал узел галстука.
- Резче, сука, я сказал!
Старший кассир стянул, наконец, галстук и отдал его завотделу. Тот, оглядев петлю, хмыкнул, и затянув узел, уменьшил её вдвое. Взял со стола ручку и отчертил на галстуке жирную линию.
- Вот так, бля... – бросил он галстук в руки кассира. – Будешь носить, как положено. Увижу, сука, что ослабил – вешайся сразу лучше. Фанеру к бою!
Беседкин, не помня себя уже, выпятил впалую грудь и затараторил:
- Фанера трёхслойная, бронебойная, тысяча девятьсот шестьдесят пятого года выпуска, к осмотру готова!
От удара кассир пошатнулся и едва не упал.
- Съебал крокодильчика сушить! – рыкнул завотделом.
Беседкин дёрнулся к столу шефа. Ухватился за его край, неловко задрал одну ногу, мостя её на спинку массивного стула. Стул опрокинулся.
Помертвев, Беседкин затравленно взглянул на шефа.
Тот широко улыбался.
- Ну ты уж совсем... – добродушно пробасил шеф, качая головой. – Михал Семёныч... Ну нельзя же так... Ты чего, в самом деле-то... Совсем шуток не понимаешь...
Беседкин всё еще цеплялся за край стола, как ДиКаприо за плотик в финале «Титаника». Кассира трясло крупной дрожью.
- Ы... ы... ы... – кривя рот, попытался он что-то сказать.
Бледное лицо его расцвело розовыми пятнами. Со лба скатывались капли пота. Кассир беззвучно плакал.
Шеф похлопал его по плечу:
- Ну буде, буде... Ты чего...

Тихо жужжал вентилятор в кондиционере.

Завотделом поворошил бумаги на своем столе и кивнул на показавшуюся под ними книгу.
- Вот, ребята из кредитного подарили... Полистал тут... Нахлынуло что-то...
Белые буквы на черном фоне никак не выстраивались в слово перед затуманенным взглядом кассира.
Шеф с хрустом потянулся. Оживленно потер руки.
- Праздник ведь завтра... День Защитника, да, по-новому-то? А, Михал Семеныч? Пошли к логистам, бездельникам этим... Там накрыли уже, небось... Люську прихватим. Нравится ведь она тебе, а? Хыхыхы... Пошли, пошли! Службу вспомним, посидим по-мужски, выпьем капель пятьсот... Ну долго мне тебя уговаривать, чего ты? Сейчас сейф на спину закину тебе, побежишь у меня, с полной выкладкой... Шучу, шучу, боец... Тьфу ты, бля... привязалось...

09:52:48 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

одеяло убежало.... (с)

09:52:11 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Курение - вред!

Прислал Хозяин

00:19:05 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Страшная скульптура

Прислал Хозяин

00:18:26 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 12 комментариев

Пьяный поросенок и катапульта

Оказывается если поросенка напоить кагором, то он вполне благополучно перенесет невесомость!
Именно поэтому испытания первой катапульты проходили на поросенке...

00:16:57 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Дохтур

В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати-сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.

Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.
Доктор: Аааааааа, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.
Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.
Доктор: Нах, нах. - Отмахивается ногой.
Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.
Доктор: Медицина здесь бессильна.
Пациент: Что же мне делать?
Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.
Пациент: Я умру?
Доктор: Мы все умрем.
Пациент: Что у меня?
Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.
Пациент: Диатез?
Доктор: Вы глухой?
Пациент: От диатеза умирают?
Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...
Пациент: Как его лечить?
Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...
Пациент: Я про диатез.
Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот хрень. - Показывает ххрень. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.
Пациент: Я вам не верю.
Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?
Пациент в ужасе: Рак?
Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.
Пациент: Но я еще такой молодой...
Доктор: Вы давно купили этот пиджак?
Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?
Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.
Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.
Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?
Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:

По улице Пикадиллиии,
Я шла, ускоряя шаг.
Когда меняяя вы любиллллииии
Я делала всё не так.

00:05:32 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Одноклассники.ру

Не место красит человека, а человек место

На «Одноклассники» я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш и школу…
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Хуясебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Я с Гуру – удалял мне членом гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»

Да хуле Таиланд мне, хуле Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»

«Я забывайт, а как это поруськи?
Мой рот соскучился от вас немного врет!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.

«Да ты и в школе языком владела плохо!», -
Припомнил я… з@лупу почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, прекрасный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…

На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, сука, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

И видно – мужику на пальмы похуй –
На море Мертвое и этот пошлый век
«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.

Прислал Garret

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 11 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев