Немаров Дот Ком

23 Февраль 2008

стоп кадр

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Американец и русский

Ни для кого не секрет, что в последнее время стало модно ругать Америку. Мы считаем, что американцы тупые, неприспособленные к жизни. Они жирные. Задорнов в своих выступлениях регулярно глумится над ними, рассказывая про них смешные байки сомнительной правдоподобности. И кино у них плохое, смотрим и плюемся. Макдональдс – отстой. Америка – параша, победа будет нашей.
Однако, хотелось бы разобраться в этом вопросе подробнее. Полностью согласен с тем, что Америка ведет агрессивную внешнюю политику, Россия для нее по-прежнему остается врагом, и об этом нельзя забывать. Тут все понятно. Гораздо интереснее сравнить народ – русский и американский.
1) Притчей во языцех стала история о том, как американка купила в макдональдсе стакан кофе, облилась им и подала в суд, в результате чего выиграла миллион долларов, потому что ее не предупредили о том, что кофе горячий. С тех пор в макдональдсе на всех горячих продуктах имеется предупреждающая надпись. Из этого принято делать вывод, что американцы – глупые, как и их судебная система.
Я думаю, что раз уж в Америке можно подать в суд на компанию, продавшую слишком горячий кофе, это говорит только лишь о том, что человек защищен государством, он имеет возможность обратиться к нему за помощью.

Если государство помогло тетке облившейся кофе, значит оно поможет и тогда, когда случится что-то более серьезное. Этот глупый случай с кофе – побочный эффект, пример, демонстрирующий совершенство американского механизма защиты гражданина.
Случай с кофе – ну, с жиру бесятся – согласен. Но разве то так уж плохо? Кстати, у нас же (в России), если у тебя в подворотне отнимут мобильник, менты будут тебя уговаривать не подавать заявление, чтобы не портить раскрываемость! Разве это лучше? Так над чем мы так смеемся? Правда, как побочный эффект возникла политкорректность – вот это действительно гадость.
Теперь по поводу уровня интеллекта американского народа. Я считаю, что во всех странах пропорции быдла и интеллектуалов примерно одинаково. Другое дело, в различных условиях быдло проявляет себя по-разному. Наше быдло беспробудно пьет, от чего вымирает, американское быдло занимается чем-то другим – судится с соседями по дому из-за громкого шума, опять же разлитого горячего кофе и проч. Т.е. пропить всё имущество – это нормально, мы к этому привыкли, а отсудить у макдональдса миллион долларов – это уже тупость. Когда российское правительство грабит пенсионеров, и они все равно голосуют за Путина – это нормально, а вот когда американский народ поддерживает Буша, устроившего мясорубку в Ираке – это тупость.
То, что наше население все из себя грамотное и начитанное – миф, оставшийся с советских времен.
2) Неприспособленность американцев, отсутствие смекалки: мы радуемся, когда нам рассказывают про то, что в Америке, при входе в лес стоит табличка «на протяжении ближайших 2 км туалетов нет». Типа американцы не могут пописать под деревом, им туалетную кабинку подавай, даже в лесу. Нам непонятно, зачем нужно нанимать рабочих для того, чтобы перевезти комп из одного кабинета в другой. Мы ржём, читая инструкцию по использованию лестницы (бывает и такое, там написано, под каким углом нужно ее ставить, как залезать и т.п.). Но ведь с таким же успехом жители Африки могли бы сказать «какие же русские тупые, им впадлу проехаться на крыше автобуса, когда в нем нет мест». Или бабки из деревни могут сказать, что городские – тупые и беспомощные, т.к. не умеют доить корову или косить траву. Русские умеют чинить кран, потому что слесаря все алкаши, хрен дождешься их, самому проще все сделать. Русские научились чинить автомобиль потому, что в советское время была напряженка с автосервисами. Кстати, сейчас появляются автолюбители, совершенно не разбирающиеся в собственной машине. Дизайнер не должен переустанавливать виндоус на рабочем компе, а звукорежиссер не обязан уметь пользоваться паяльником.
Чем более цивилизована страна, тем меньше ее жителей умеют чинить кран, забивать гвозди. Каждый должен заниматься своим делом. Мы, русские, гордимся тем, что, в отличие от американцев, можем посрать в лесу и подтереться лопухом. Еще мы гордимся тем, что научились подвешивать монетку за леску, чтоб звонить на халяву. В общем, нашли чем гордиться, блин. И нашли над чем смеяться.
3) Теперь о том, что мне НЕ нравится в американцах. Американцы воплотили культ поклонения золотому тельцу. Культ потребления. Работа – деньги – потребление. Этот круговорот затягивает их, они думают только о деньгах и карьере. Людей оценивают по размеру их зарплаты. Они – киборги, зарабатывающие деньги и тратящие их на товары и услуги. В этом их смысл жизни.
Самое страшное, что подобная зараза добралась и до нас. Мы с радостью переняли самое плохое, что у них есть. Мы критикуем американский комфорт и побочные его явления, сами при этом превращаемся в киборгов, правда, умеющих чинить кран и срать под деревом.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев

ярко и красиво

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Послушаем музыку

00:24:32 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Противовзлётное устройство

Прислал Хозяин

00:04:21 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Народ резвился в былые времена

По рассказу моего отца (ему сейчас 70).
Были 60-е годы прошлого столетия. Был социализм и народ уверенно строил светлое будущее под мудрым руководством родной Коммунистической партии. Дело было в одном селе на Алтае. В совхозе строительство светлого будущего курировали местные парторги - элита по меркам деревни. Как и всякая элита парторги пользовались привелегиями, в частности бесплатной машиной марки ГАЗ-69.

Однажды у местного партайгеноссе что-то забарахлила коробка передач и он пригнал свой ГАЗ-69 в ремонтную мастерскую, чтобы срочно эту неисправность устранили.
Была уборка урожая, слесаря не успевали латать комбайны и прочую уборочную технику, постоянно получали "дюлей" в том числе и от этого парторга. И тут этот неплановый ремонт. Но делать нечего, все-таки ремонтировать надо, начальство как-никак. В общем слесарь дядя Ваня до обеда разобрал коробку, перебрал, заменил масло, наживулил болты на крышку, осталось только все протянуть и поставить коробку на место, с чем он и ушел домой на обед. С обеда доделал все и отдал машину порторгу, который с бухгалтером (женщиной) поехали в райцентр 30км...

Был знойный жаркий день. В общем едет эта элита и тут что-то стало вонять. Ну они едут друг на друга косятся (дело деревенское молоко там, огурцы, мало ли от чего в животе дискомфорт бывает). В общем, люди интеллигентные виду не показывают, едут, а вонь все сильнее и сильнее. Наконец парторг не выдержал:
- Ну сколько ж можно срать!!! Глаза уже щипит от Вашего пердежа!!!
И далее в полном негодовании весь набор известных ему непечатных эпитетов и деревенских оборотов.
А бухгалтер ему:
- Как Вы можете так выражаться, это не я, это Вы сами!!

В конечном итоге назад он ехал один. Едет, а вонь опять, да такая тошнотворная, что даже на ходу не выветривается.
Бухгалтерша всю свою обиду на парторга рассказала подругам, обвиняя его, что это он поел молока с огурцами, а сваливает на нее. Подруги, естественно, по всей деревне.
В общем, поездил он по жаре дня два (время уборочное, дел много), весь провонял. Приезжает в мастерскую и к дяде Ване:
- Слушай, до ремонта коробки все было нормально. Может залил негрол некачественный?

Дядя Ване делать нечего, снял опять коробку, вскрыл а оттуда вонище и негрол какой-то странный, сгустками. В общем промыл все, залил новый негрол, поставил коробку на место.На этом вроде все злосчастья в машине прекратились.

Вскоре вся деревня угорала, оказывается когда дядя Ваня пошел на обед, молодой и баламутный шофер Колька, который тут же ремонтировал свою машину, насрал в коробку, закрутил крышку и как ни в чем не бывало догнал соседа дядю Ваню. Все было бы шито-крыто, если бы сам Колька не проболтался. В общем дядя Ваня стребовал с Кольки пол-литра "Московской" за свою работу, а Кольку вскоре турнули из совхоза не без помощи парторга.
Вот так народ резвился в былые времена.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

С любовью к животным

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Подарок на праздник

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Нужное средство

В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме переизбыток возник.
День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов, йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять.
- Надо ж сколько у нас доминошников-то. - удивился Степаныч. - Уж штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится.
Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников.
- А ты все сидишь! - едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга Степаныча с 30 летним стажем недовольства. - Убивают друг друга, а ты все чаи гоняешь.
- А чего я сделаю-то? - хлебнул чаю Степаныч. - Милицию вызывали. Вона - тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому разнимать идти - накостыляют всенепременно. Вот и сижу.
- Прирос уж к табурету! - фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор. Там как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то глупого.

На следующий день дерущиеся доминошники где-то разжились пистолетами, ружьями и прочим огнестрелом и конфликт вышел на новый уровень.
- Смотри как разошлись, а. - удивился Степаныч. - Мирная вроде игра, а тут гляди как. И метко жеж стреляют. Кучно бьют. Как костяшкой по столу - один в один.
- А ты сидишь все! - поморщилась Захаровна. - В спальне стекло вышибли твои ворошиловские стрелки, а тебе и дела нет. Зинку вон, с восьмого этажа, человек за хлебом вышле - с утра в ногу ранили.
- Есть мне дело. - миролюбиво протянул Степаныч. - Я пленкой окно завесил пока. Завтра стекло если найду - застеклю. Сегодня ходил - нигде нет стекол. Оказалось повсюду доминошники разошлись. Стекла завозить не успевают. Смотри, смотри санитары есть у них - вона ползут, раненных вытаскивают.
- Жену убьют, а ты сидишь все. - бурчала Захаровна.
- Не убьют. - утешил Степаныч. - Ты ж тоже не ходи как эта самая... Пригибайся немного. Они конечно неплохо стреляют, но бетон же кругом. Рикошетом может задеть. Хоть знаешь, что такое рикошет? Темная ты моя.
- Светлый тут нашелся! - фыркнула Захаровна, которая понятия не имела что такое «рикошет». - Прям примерз к табурету этому. Сидиит и сидиит.

Через день в конфликт вступила армия. Во дворе появились окопы, артиллерия и хорошо укрепленные доты. Девятиэтажный дом напротив дома Степаныча снесли дабы расширить театр военных действий. Степаныч застеклил заново все окна и приладил стальные ставни. Во дворе ритмично ухал миномет.
- Смотри-ка. Серьезно как развернулись. - размышлял Степаныч, поглядывая во двор через щель в ставнях. - А я, главное, им стол для домино помогал устанавливать... Кто ж знал-то, что так обернется? Надо б завтра в подвале песка в мешки набрать, да окна заложить. Хотя, конечно, обидно будет - лифт не работает, я завтра буду весь день мешки с песком на седьмой таскать. И ведь только закончу - они обязательно помирятся.
- Это потому что ты неудачник. - сказала Захаровна, которая мешала что-то на плите, обряженная в армейскую каску где-то раздобытую Степанычем. - Только на кухне торчать и умеешь. Чаи распивать тут.
- Да. С женой только и повезло. - хихикнул Степаныч. - Я вот все думаю - пушки у них есть, а танков почему-то нет. Может в танковых войсках ничего не знают про домино? Как думаешь, а?
- Не думаю я о глупостях всяких. - отмахнулась Захаровна. - Я думаю - хорошо бы к ужину соленых помидор достать. Ты как?
- Принесу. - кивнул Степаныч. - Где бронежилет наш?
- Здраасьте-пожалста. - пропела радостно Захаровна. - За картошкой кто ходил? Я что ли?
- А точно. - вспомнил Степаныч. - Я ж им дверь балконную припер. Там шпингалет сорвало.
И пошел на балкон за соленьями.

В четверг весь город узнал, что танкисты и летчики тоже являются завзятыми доминошниками. Сначала Степаныч приуныл, но повеселел, когда узнал, что саперы и войска ПВО тоже любят домино. Немного неудобно было раздвигать мешки с песком, чтоб посмотреть во двор, но когда в несущей стене появилась трещина сантиметра в три, душевное расположение вернулось к Степанычу, несмотря даже на отключенные с утра электричество, газ и воду.
- По-моему выдыхаются! - пытался он перекричать канонаду. - Уже стреляют абы как. То недолет, то перелет. Тотальная мобилизация, видать у них. Кто попало уже бьется.
- Чтооо? - не слышала Захаровна, готовящая ужин на костерке, на кухне.
- Чаю мне сделай! - крикнул Степаныч.
- Из чего я тебе его сделаю? - крикнула Захаровна с такой силой, что во дворе закричали «Воздух! Воздух!». - Воды осталось - всего ничего!!! А ты все сидишь! Чаехлеб проклятый!
- Я ж принес канистру целую! - крикнул Степаныч. - Ты стирала что ли?
- Дура я что ли стирать? - закричала Захаровна. - Где я вывешивать стиранное буду?
- А хоть в спальной! Там стены нет. - посоветовал Степаныч.
- Сам туда иди! Я вчера полотенчико повесить хотела - так обстреляли меня. - заплакала Захаровна. - А ты все сидишь и сидишь.
- Так что ж ты молчала?! - разозлился Степаныч. - Ну все!

Степаныч вскочил, скинул с окна мешки с песком, широко распахнул ставни и закричал:
- Вы охренели там все что ли?!! А ну-ка прекращайте этот бардак! Прекращайте или я за себя не отвечаю! Либо вы прекращаете, либо я до завтра тоже научусь играть в ваши игры. Вот тогда посмотрим кто кого! А ну-ка завязывайте!
Во дворе наступила тишина.
- Степаныч! Ты горячку-то не пори. - закричали со двора. - У тебя ж две докторских. По ядерной физике и биологии. Далось тебе это домино? Капец ведь настанет всем. Ты чего?
- Того! - ответил Степаныч. - Еще и Захаровну научу - будете знать!
- Атас!!! Бросай оружие! - в ужасе закричали во дворе.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Мужики сегодня гуляют..

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Из подручных средств

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Кругом геи..

Прислал Lelik

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Стих

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица "мисс вселенная",
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь я матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну-расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тот час ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина
просто Я - 100%ЖЕНЩИНА

Прислал Хозяин

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев