Немаров Дот Ком

25 Февраль 2008

серьезная проблема

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

задачки

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес
18 раз слово «Портсигар»,
12 раз слово «Часы»,
10 раз словосочетание «Боксерские перчатки»
И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

У мальчика Саши на 23-е февраля уехали родители.
Саша рассказал об этом Маше, сказал что он купил две бутылки водки и пригласил ее отпраздновать 23-е февраля вдвоем.
Определить: Сколько раз Саша должен злодейски подмигнуть Маше, чтоб Маша поняла, что будет для Саши лучшим подарком?

Капитан Огурцов в аккурат на 23-е февраля получил звание майора.
Сколько пар носков подарит майору Огурцову жена, если известно, что когда он был лейтенантом, на 23-е февраля он получал две пары и что каждое следующее звание количество пар носков удваивалось. Дополнительный вопрос – у этой женщины фантазия есть или нет?

22-го числа, пиджак Иванов выпил на работе 300 грамм водки, 250 шампанского, 2 литра пива и 5 минут протанцевал медляк с бухгалтером Танечкой.
Во сколько часов дня 23-го февраля проснется пиджак Иванов, если известно, что трезвый Иванов просыпается к 9 утра, а в прошлом году, после 300 водки, 4 литров пива и зажигательным 5-минутным энергичным танцем с секретаршей Ирочкой, он проснулся в 12 дня?
При решении задачи следует учесть, что шампанское в два раза сильнее пива вставляет Иванова, и что медляк с крупной Танечкой протрезвляет в полтора раза быстрее, чем энергичный танец с худенькой Ирочкой, который, в свою очередь, позволяет Иванову проснуться на 20 минут раньше.
Вопрос 2. Почему этот слабак напивается до состояния упора, а танцует только 5 минут?

Откосивший от армии Федор не котирует день Защитника Отечества потому что:
- армия уже не та
- армия – орудие режима
- в армии дедовщина
- Федор не котирует это Отечество и не считает нужным его защищать
- армия – это напрасная трата времени
- Федор считает, что нигилизм и эпатаж - это прикольно.
- Федору противно смотреть на всех этих леммингов, которые кричат «За нас, мужики»

Вопрос: Он действительно думает, что это оригинально?
Вопрос 2: Быть может Федор мстит остальным за то, что пролетел даже с дезодорантом?

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Случаи

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Когда сын был маленьким и у него молочные зубы сменялись постоянными появилась у него "фишка" - выпавшие зубы складывать в коробочку и хранить на полке. На мой вопрос "Зачем?" он выдержал паузу (почти как в театре) и глубокомысленно изрёк:
- Зубы, лежащие на полке, кариесом не болеют!

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

Работаю сис админом. Щас приходит баба одна, говорит:
- Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое чего не хватает. Очень важная информация.
- А где хранилось?
- На рабочем столе.
- А именно?
- В корзине.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на организме растут клевые сиськи?

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
- Другого мужа...

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Oдecca:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читал

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

В кафе:
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда?.. Друзья рассказывали!!!

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это?

Новости спорта:
А теперь о чемпионате мира по футболу. Игра между сборными Голландии и Колумбии была остановлена судёй на 5-той минуте из-за технических неполадок на поле. Голландцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали все белые полосы...

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог черный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

00:16:56 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

блондинка и банан

Прислал aledenv

00:15:51 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Спортивный успех

00:15:11 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Скоро Евровидение

00:13:51 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Здесь абсолютная свобода

Я прожил год в Москве, приехал из Aмерики, так как у нас нет демократии и жизнь тяжелая. Квартиру снял на Ленинском проспекте, не очень дорого для менеджера, все мои соседи менеджеры (хотя учились на физиков, но так как у них свободный рынок, то историкам и физикам лучше быть менеджерами, а учатся они, чтобы быть самыми умными в мире - что так и есть). Через месяц уже знал где находится булочная - всего-то пол-часа пешком или 3 остановки на автобусе.

Еще через месяц понял что свежее мясо можно купить только в супермаркете, тоже не очень далеко - всего пол-часа на метро, которое очень красивое, только там много людей пахнет не очень хорошо и часто алкоголем. Но это вовсе не так страшно, как у нас в Америке. Было тяжело носить сумки, пришлось купить машину. Зато теперь могу везде доехать минимум за полтора часа если нет пробок, хотя иногда и за три. Еще через пару месяцев узнал, как работают больницы.

У меня заболел живот, вызвал скорую, они приехали очень быстро и поставили диагноз: ОРЗ, сказали пить аспирин, правда через неделю они же увезли меня в Склиф с диагнозом перитонит. Но там замечательные врачи, которые наверное работают в красном кресте, потому что на такую зарплату может работать только сумасшедший идеалист, меня таки спасли. Общая сумма, выплаченная мною врачам и медсестрам составила месячную выплату за страховку в Америке.

За этот быстро пролетевший год я научился ездить на маршрутке стоя (до покупки машины), обзывать всех козлами (после покупки машины), давать взятки, боятся собак во дворах, тусоваться по ночным клубам и ходить по корпоративным вечеринкам. Мне очень понравилось, что в России можно не работать месяц во время новогодних каникул, с таким я не встречался ни в одной стране мира. У меня иногда возникали проблемы на таможне, с тех пор я всегда ношу при себе 200 долларов, обычно этого хватает.

Здесь абсолютная свобода, если бы я был русским, я бы мог даже проголосовать за Зюганова, но я бы конечно, голосовал за Медведева, как все. Мне начала нравиться жизнь в Москве, но тут пришел новый начальник и всех нас уволил, потому что ему надо было набрать свою команду. Теперь я лечу обратно и не знаю, как же я выживу в этой ужасной Америке?..

00:10:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев