Немаров Дот Ком

28 Февраль 2008

The Best of the Best!!!

18:53:43 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Послушаем музыку.

Сегодня 9 дней

02:33:22 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Поставь на рабочий стол коллеге

01:58:06 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Случаи

- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре - и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Плакат у входа в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

- А я кролика купила... В память о наших отношениях?.. Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!...

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

- У меня две дочери-близняшки, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она - натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!

- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
- И ты поблагодарил?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!

01:51:21 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Укрощение строптивой

01:40:58 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Раскопки

01:39:28 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Без страха и сомнений

Один смелый экспериментатор решил полюбопытствовать, что будет, если сунуть пальцы в розетку. Ну и сунул. Ясное дело, добром это не кончилось. После контузии его до конца жизни мучили жуткие головные боли. И это он ещё легко отделался! Всё могло бы обернуться куда хуже. Предупреждали ведь его и дворецкий, и горничная, по-хорошему предупреждали, что маркиза не любит, когда в её розетку с любимым брусничным конфетюром нагло суют пальцы с неэстетично обгрызенными ногтями.

А другой смелый экспериментатор решил испытать свою смелость. Долго выжидал подходящий момент, а после изловчился и вошёл, дурья башка, в горящую избу. Бабы на это дело сразу недобро прищурились. А он возьми вскорости и выкинь новый фортель: коня на скаку остановил! Тут и мужики смекнули, какая у него ориентация. С того момента экспериментатору трудно жилось, клеймо на нём было нехорошее. До последних дней женщины над ним хихикали, мужики нехорошим словом обзывали. А и поделом: не за своё дело не берись!

Какой-то шибко умный экспериментатор задумал дело неслыханное. Заявил во всеуслышанье: и на Марсе, мол, будут яблони цвести! Упрямый, как все экспериментаторы. Ну, отправился он на тот Марс, ну насажал яблонь. Целые рощи поднял в марсианских пустынях. Ну а смысл? До Марса три года лёту в один конец, и перевоз дорог - кому, спрашивается, те яблони нужны? Неужто где-нибудь под Воронежом они росли бы хуже?

Одному смелому экспериментатору пришло в голову забить десятидюймовый гвоздь в стенку из морёного дуба. И не нормальным молотком - ему, видишь ли, что-нибудь этакое, позатейливее, потяжелее подавай! Из этого эксперимента корифей местного сыска Хольмс и судмедэксперт Уотсон сделали впоследствии на месте трагедии два естественнонаучных открытия. Первое гласит: «Кто любимый микроскоп доктора Ливенгука без спросу возьмёт, тот от микроскопа и погибнет». А второе открытие состоит в том, что, с какой стороны ни посмотри, гвозди, забитые в стенку микроскопом, смотрятся до безобразия криво.

Некоторые экспериментаторы очень рано становятся на исследовательскую дорожку. Был в одной простой школе один непростой мальчик. Будто бы звали его вполне обыкновенно - то ли Коля, то ли Вася. Однако наклонности у него проявились, прямо сказать, необычные. Говорили ему: на ноль делить нельзя! Он крепился, соблюдал табу. Всегда сидел грустный и задумчивый. Михал Михалычу, учителю математики даже жалко становилось. Как-то раз отпустил весь класс, а Колю-Васю под благовидным предлогом оставил. Пока Коля-Вася с доски примеры стирал, Михал Михалыч, озираясь на портреты Ломоносова и Лейбница, шёпотом оправдывался:
- Пойми, мне не жалко! Думаешь, ты один такой? Да, может, мне самому когда-то хотелось на ноль разделить. Но нельзя, брат! Кроме математики есть наука физика. Она нам с тобой этого не простит. Она этих фокусов не любит! Она, брат, строго следит, чтобы ничто за здорово живёшь не исчезало в никуда и не возникало из ниоткуда.

С того дня Коля-Вася учителя сильно зауважал. Из уважения к Михал Михалычу несколько лет держался, на ноль не делил. И в четвёртом классе не делил, и в пятом, и в шестом. Пока однажды не услышал в коридоре, как старая учительница музыки сказала молоденькой практикантке: «... бабий век короток - если нельзя, но очень хочется, то можно!» Очень эти слова Колю-Васю поразили. Расчистили, так сказать, барьеры в сознании. Почувствовал он, что больше удерживать себя не в силах. Взял и тут же втихомолку разделил на ноль. Что уж он там разделил, так никто и не узнал, но больше Колю-Васю никто не видел. Никому и в голову не пришло связать это событие с рождением в далёкой туманности Ослиные Уши чёрной дыры, в которую стала стремительно проваливаться вселенная.

01:38:36 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Футбол для всех

01:38:03 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Ну, собсстна, а остальное надо ли?

Прислал шило

01:36:20 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Из коллекции японского дизайнера Джунии Ватанабе.

Прислала комсомолка

01:35:37 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Дедок затейник

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. «Ну что» — говорю — «деда проведывать поедем?».
«Да нет» — говорит Генка — «Дед у меня поругался с участковым!». И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда «постучать», кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и «настучал»). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: — «Ну что дедушка, брагу затеял?». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер: — «А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер не верит. «Дед», — говорит — «дай кружку». Дед дает. Милиционер выпивает. «Вода» — удивленно — «А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?». А дед и говорит: «А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!».
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Прислал aledenv

01:34:51 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев