Немаров Дот Ком

29 Февраль 2008

Пятничная история

История, достойная премии Дарвина. Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками. Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено...

Отматерившись, мастер решает:
- Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных).
Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы...

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:
- Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем.
От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил. На всякий случай.

14:51:45 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Пятничные знакомства

14:51:29 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Пятничная закуска

14:50:20 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Пятничная Африка

14:49:31 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Бульонный кубик

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!

14:48:01 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

В чём ходит мой народ?

14:39:39 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Тачка

14:37:08 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Пятница!!

14:36:12 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Путина

Лена выросла в неблагополучной семье. Мама и папа - учителя, какое тут благополучие? Потому Лена ни на каком море ни разу не была, даже на Черном. Училась в аспирантуре захудалого академического института. Нормальной девушке было бы скучно, а ей нравилось.

Как-то вечером Лена задержалась в институте. Каждый день она спокойно проходила мимо череды стоящих вдоль прохода на Ленинский машин, а тут... Из машин выпорхнули девушки и по-пионерски выстроились перед подъехавшим мерседесом в линейку, совершенно перегородив ведущую на проспект арку. Лене пришлось остановиться. Из мерса выглянул мужчина и сказал:
- Ту! Которая сзади! Одну ее!
- Эта не моя, - возразила ему тетенька в спортивном костюме
- А мне по фигу. Давайте мне ту!
Выскочившие из машины гориллы бережно подхватили сопротивляющуюся Лену и впихнули на заднее сидение.
Дав задний ход, мерс выехал на проспект.

- Ха!- обернулся к Лене мужчина, - Ты что, правда, случайная? Или из роли выходить не будешь?
- А вы не видите? - ответила вместо Лены одна из горилл. - Мамка поорала, а своих следом не послала. Натуральная девчонка, от нее и пахнет гадостно, типа лекарствами.
- Ладно, разберусь. Чего пищать перестала, барышня? Не боись, не съедим.
Лена выдохнула:
- Спасибо...
- Ха, голосок у тебя обещающий. Может, сговоримся? Поужинаем для начала?
- Я после семи не ем.
- Только пьешь?
- Я спиртное не употребляю, если вы об этом...
- Ну какие мы правильные! Ты куда шла-то?
- Домой... - вдруг Лену осенило, она достала из сумки паспорт и открыла его на развороте с фотографией... - А вообще мне в Кунцево!
- Елена Владимировна Путина, - прочитала горилла. - Хорошая у тебя фамилия.
- И папа у меня хороший. А мама в Ленинграде училась...
- Хорошие папы на мамах женятся, - заметил мужчина с переднего сиденья.
- Ну, по-всякому бывает... - проговорила Лена, стараясь придать голосу снисходительность. - Сами понимаете...
- Остановись у «Октябрьской», - скомандовал шоферу передний. - Прощай, детка, не обессудь.

Лена бежала по ступенькам метро и думала: «И зачем я за Явлинского голосовала? Выбрали б его, как бы я теперь выпуталась?»

14:34:42 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Война.
День первый. Немцы захватили Эстонию.
День второй. Русские отбили Эстонию.
День третий. Немцы захватили Эстонию.
День четвертый. Русские отбили Эстонию.
День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

Собрались вместе англичанка,француженка и русская,начали обсуждать мужчин:
-Вот почему у них два яйца и один член???
-Надо наоборот два члена и одно яйцо.
Вдруг голос Бога сверху:
-хорошо,пусть так будет,только вы мне чертеж нарисуйте,как все расположить надо.
Англичанка.
=====э
=====э
0

француженка

=====э
0
=====э

Русская.
=====э=====э0

Сидят двое трактористов, беседуют.
- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?
- Ни, Мыколо, нэ бачыв!
- А я бачыв - ну ото как тебя!
- Та ну?! Расскажи!
- Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
- А давай я тебя вые@у!
Я ему и отвечаю:
- Та не, я не по этим делам!
А он свое:
- Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!!

12:01:43 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

мужчина пятницы

внимание!!!!
теперь и всегда, рубрика "мужчина пятницы", чтобы не травмировать тонкую психику сильной половины и не затрагивать чьих-то больных тем, будет выходить под катом!
[Читать дальше!]

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 21 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев