Немаров Дот Ком

07 Февраль 2008

Секс с грузчиком..(От Текилы)

Заебали рестораны,шпильки,ка тания на дорогих машинах из одного клуба в другой.. однообразные беседы о курсах валют и о толстых коровах жёнах..
Потом абсолютно пустой безвкусный однообразный секс в одном и том же месте,в одной и той же позе,с одним и тем же результатом - Я богиня,Он - Гигант секса (тобишь - Я ни разу,он один раз и то еле еле..,после чего почему то просто считают своим долгом либо уснуть у меня на плече - а ещё попробуй потом эту тушу с себя снять,либо чуть ли не спринтерски свалить к любимой корове..)
устала от гламура..как это модно сейчас говорить..
захотелось чего то первобытного,грязног о, грубого,в тельняшке под немодным свитером,грязными ногтями..запахом дешёвого парфюма,вперемежку с тушёнкой и какой нибудь "Ватрой"..
да,захотелось,причем так сильно что вернувшись домой не смогла усидеть на месте.. время где то около часа ночи, еду в одно из самых злачных мест нашего города, пью водку,дешёвую, курю,пью..и курю.. так.. на горизонте никого.. парочка извращенцев - типадевушкапотанцуем и девушкаакаквасзовут. . херня..надоело.. всё понятно и известно на три часа вперёд,не хочу.. хочу мужика,обычного,наше го русского мужика с волосатыми подмышками..
Выхожу на улицу,такси нет.. хорошо,иду пешком - страшно? нет smile

ни капельки - ведь Я же на охоте,и тот,кто осмелится охотиться на меня,непременно пожалеет.
Возле какого то третесортного бара стоит ОН - воплощение всего самого ужасного и негативного,мужчина моей сегодняшней мечты - не бритый,не первой свежести мужчина лет 30,в старой кожаной куртке,в странного цвета кроссовках и о,боже! тельняшке..
Просто подхожу и предлагаю поехать ко мне.. (хочу заметить - Я вся такая шикарная,в манто и каблуках,макияже и драгоценностях) - он на меня посмотрел и говорит - иди на хуй !!!
аааа!!! вот оно,чего Я и хотела, теперь Я знаю,это ОН,точно ОН и Я хочу именно его.
Даю ему прикурить (ментоловый Vogue) от чего он приходит просто в ярость - на хуй мне эти зубочистки - шо блять нормальной сигареты нету!!
Вобщем поехали мы всё таки ко мне только после того как Я пообещала купить ему блок "Ватры" и водки.
Приехав домой предложила принять душ - как ни странно,он согласился и пока он отмывал недельный слой грязи,я накрыла на стол - Водочка, ветчина, сыр,маслины.. н-да стандартный набор - нет,надо что нибудь эдакое - Водочка, пельмени smile

- выйдя с душа он молча сожрал тарелку пельменей,осушив при этом грамм 150 водки практически одним глотком, потом попросил добавки и ел пельмени уже прямо из кастрюли..
Что ж - то ли ещё будет думаю Я,поигрывая туфелькой на ножке,облачённой в чулки,что Я ему ясно дала понять ибо кроме чулков на мне были только духи smile

Начинаю легонько поглаживать его мокрые волосы, лицо, губы.. в пельменях блять..
Явно даю понять что Я не против приступить к ебле собственно.
Это было незабываемо, необычно,пьяно, грубо,резко, с матом и чуть ли избиением, хватанием за волосы,
выламыванием рук - вобщем так как Я и хотела..
Какое же это прекрасное чувство,когда Тобой овладевает мужчина,настоящий,ру сский здоровый неотёсанный мужик, овладевает.. слово то какое - не овладевает,а конкретно ЕБЁТ..
Кончил,вынул,переста л как говорится..
Ощущения электрические - в воздухе запах ебли и пота,ну и пельменей с водкой соответственно, лежу на кровати вся такая разъёбанная и счастливая, самка.. сука.. - ну а кто же Я,да Я такая и есть самка и сука, настоящее животное, получившее то что ему было нужно, без комплексов и лишних заморочек, без обещаний и соплей у порога..
Оделся,допил водку,закурил, поматерился и ушёл,громко хлопнув дверью..
Красавец..
Проснувшись часа в 4 дня,немного протрезвев,Я конечно немного охренела от своего же собственного вчерашнего поведения,приятно потянулась,почувство вала боль в каждой клеточке своего похотливого тела... пошла на кухню пить кофе и готовиться к вечеру.. охота продолжается smile

10:25:38 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 23 комментариев

натурщик

10:24:43 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Итак,что же такое порнография

Итак, что же такое порнография...
где то читала - вот цитирую /"порнография - это подробное изображение сцен полового акта и детализированную демонстрацию обнаженных гениталий, используется для возбуждения сексуальных инстинктов зрителей без какой-либо художественной или просветительской цели.
Демонстрация групповых и гомосексуальных сношений на переднем плане, сцен сексуального насилия и половых извращений тоже относят к порнографии."/

Под словом эротика подразумевают изображения обнаженного тела, а также гениталий - если количество таких изображений не превышает 20% от общего количества изображений и 50% от площади кадра или всего изображения.
Показ откровенных сцен на дальнем плане \"без явной визуализации взаимодействия гениталий\" следует считать эротикой, сказано в проектной разработке.\"

о как.. но честно говоря для себя Я чётко понимаю - сиська - это эротика,пизда - порнография, мужская попка - эротика, хуй - порнография.

Причем не важно где находится хуй.. пусть к примеру во рту - всё равно это порнография, однако смотря в каком рту - если в мужском - это порнография вдвойне.И опять таки какой хуй - если конский - это уже конкретная порнография.

Для меня лично облизывание сливок с сиськи даже очень красивой женщины,либо минет при котором ни хрена не видно - заметны лишь телодвижения мужской попы и головы девушки.. - ну это как то так тускло и не интересно - что с таким началом и продолжение смотреть не буду.

Вот если сразу красивый мужской половой член появляется в кадре, и девушка жадно и страстно его облизывает и сосёт

либо девушка в определённом ракурсе - при котором видны и половые губы и вход во влагалище, и анус

- понятно что этот фильмец Я досмотрю до конца, и понятно чем Я при этом буду заниматься.

Поражают тётки,которые закрывая поочерёдно лицо то одной , то другой рукой говорят о том,что порно - это ужас. как такое можно смотреть - Боже мой какая гадость и т.п. - при этом бояться сдвинуться с места,ибо место то уже поди не сухое..

Раздражают мужчины,которые в постели ведут себя аналогично порнушным сценам - будь то плевки на задницу, либо хлопки по оной.. а ещё круче когда произносится фраза - \"Е,бэйби\" - фубля отстой полнейший - и не то,чтобы Я не любила похлопываний либо разговоров, однако когда это идёт не от души,ни от тела - а потому что Я такое видел - ну бля.. отстой говорю же..

Короче говоря порно облагораживает и возбуждает - и не важно какое порно - низкосортное - в гараже и в бензине,либо суперпуперовское - в пентхаузе с джакузями и охрененными сиськатыми тёлочками - главное чтобы была искра,страсть и похоть - животный порыв,блеск в глазах - ну вобщем чтобы мне тут же захотелось smile

...

10:23:24 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

Письмо потомкам

"Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!

И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!"
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.
- Где тебя носило, лунатик? - проснулась жена.
- Во дворе был. - честно ответил Степан Захарович.
- Случилось что? - без эмоций поинтересовалась жена.
- Ничего не случилось. - еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович.- След в истории оставил.
- Уборная же есть. - хмыкнула жена. - Чего во дворе следить-то?
- Спи, а? - разозлился Степан Захарович. - Покурить ходил.
- Поспишь тут... Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну. - пробурчала жена и моментально уснула.
Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят:
- Подумаешь, галогенка, велосипед... Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях - другое дело. Вот это было бы - дааа! А так - фигня какая-то.
Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах.
- Как ты думаешь - сложно придумать прикуриватель в автомобиле? - огорошил он вопросом жену.
- Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть-тридцать утра, об этом я не думаю никак? - ехидно ответила супруга.
- А все-таки? - настоял на своем Степан Захарович.
- К доктору сходи, а. - отмахнулась жена. - Странный ты какой-то в последние дни...
"Впишу!" - решил для себя Степан Захарович. - "Делов-то.. Раскопаю ночью и впишу."....
... "А не дай бог увидит кто.." - думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. - "подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все - засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу и все. И пусть будет потом.... Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может оно и не сработает вообще.... Зато если сработает...Что это, а?"
Степан Захарович с удивлением смотрел на выкопанную банку из неизвестного серебристого металла, на которой светилась надпись "Великому Стрикнову".
"Чей-то розыгрыш. Не иначе как увидел кто-то вчера и баночку подменил. До чего ж подлый народишко, а.." - думал Степан Захарович, несясь на всех парах к собственной квартире.
Закрывшись в ванной, Степан Захарович, попытался открутить крышку с банки. Надпись на банке с "Великому Стрикнову" сменилась на "Что вы крутите, а?! Там внизу кнопочка специальная есть! Туда и жмите!". Степан Захарович послушно нажал на кнопочку, обнаруженную на дне. "Вот теперь крутите!" - вновь сменилась надпись. Степан Захарович ухватился опять за крышку. "В другую сторону, идиот!" - ласко посоветовала новая надпись. В банке обнаружилось письмо Степана Захаровича, ветхое на вид и покрытое каким-то прозрачным гибким пластиком для пущей сохранности.
А чуть ниже основного текста шли комментарии:
"Стрикнов! Вы подлый самозванец и дебил! Неужели вы думаете, что потомки не знаю кто придумал велосипед? Искренне ваши, Потомки 21-го века. ЗЫ: Письмо закопали обратно не читая."
"Потомки 21-го века сами не лучше - Байкал засрали и острова японцам отдали. Молчали бы в тряпочку. 2118 год."
"Ой, кто бы говорил, а... Сами войну затеяли. Психи начала века. Неадекватные уроды. А мы тут расхлебывай. Потомки. 2189 г. Монгольская Империя - во все века! ЗЫ: Стрикнов - молодец. Велосипед и галогенки это круто."
"Всем чмоки и обнимашки! Монголы - лузеры! Великий Евразийский Султанат - сила!. ЗЫ: Что такое велосипед?"
"Все кто выше в коментах - уже умерли! Тхахахах!
Великий Стрикнов, огромное вам спасибо за возвращение письменности и языка. А велосипед и прочую фигню - мы в гробу видели. С помощью нашей машины времени, отправляем вам ваше письмо обратно и хотим спросить - вы не будете возражать против памятников из платины? Ответ упакуйте в нашу баночку."....
- С ума сошел уже совсем?! - крикнула от дверей жена танцующему в прихожей Стрикнову. - Что за пляски паралитиков в ночи?!
- Ты это...- величаво ответил Степан Захарович. - Ты соображай с кем говоришь-то! С Великим Стрикновым!

00:48:51 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Ещё вариант прелюдии

00:48:25 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Когда много свободного времени

00:47:24 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

00:46:12 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Сокровище!

00:45:19 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Игрушки в Гонконге

00:44:15 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Инструкция по стирке носков

Эпиграф:
Вот стою под дождем я,
В лыжи обутый.
То ли снег не пошел,
То ли я ненормальный...

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Прислал Лепый Доумок

00:41:42 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 14 комментариев