Немаров Дот Ком

02 Март 2008

Займёмся любовью

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»
Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.
У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с Макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

Трахаться я пробовал в далёкой моей ушедшей навсегда юности. Это такое тоже интересное занятие: участники, как правило, в жопу пьяные — где нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется, вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да вобщем то это уже и несущественно, потому что всё кончилось. Неизвестно только, что делать с этим мокрым пятном на юбке.
Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю водку.
Совокупляются люди, очевидно, с целью зачатия детей или с другими медицинскими целями. В совокуплении главное — это не получить никакого удовольствия. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.
Коитус наверняка тоже кто то совершает, бывают, наверное, такие затейники, но даже в интернете нет ни одного сайта, посвященного коитусу, ни единого. Возможно, он относится к уголовно наказуемой порнографии.
А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Еблей.
Ебля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не ебаться. Во время Ебли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие — она сама с этим как нибудь разберётся, не маленькая, если вы, конечно, не педофил. А то есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не ебаться.
И кстати сказать, с Партнёрами ебаться нельзя. Партнёров — их можно кидать на бабло или не знаю, что там ещё с ними можно делать, но ебаться — это ни в коем случае. Ебаться лучше всего с какой нибудь хорошей женщиной. Когда не с женщиной или не с хорошей, это называется как то по другому, видимо.
Ебутся при помощи Хуя. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких то других занятиях — возможно, при сдаче мочи или во время Коитуса. «Мой Петушок» и «мой Красавец» должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод.
Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где нибудь цветут и пахнут, нам они не интересные.
Влагалище — это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса.
Вульва является каким то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и может заинтересовать разве что маньяков.
Минет делают только бляди и только за деньги. Честные хорошие женщины просто сосут Хуй.
Куннилингус осуществляется, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не пускают, так что не знаю, что это такое.
Ни одного хорошего русского слова для обозначения презерватива не подобрано. Есть плохое слово «гондон», но оно чаще употребляется для обозначения ненужного человека. И презерватив тоже не нужен для Ебли. Он нужен только для Безопасного Секса — это то же самое, что Занятие Любовью, но с первым встречным, которого неизвестно даже, как фамилия и где живёт.
Вот такая лингвистика.
А меня ещё некоторые упрекают в том, что я будто бы ругаюсь Матом. Я им не ругаюсь, я просто не знаю, как можно по другому, извините.

10:56:41 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

реклама презервативов для долгой эрекции

10:47:25 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

так развивают комплексы

YYY (16:34:02 28/02/200 cool

Вчера вечером у одного мальчика дома была. Он мне объяснял чё такое интранет. А я...училась пользоваться. И...так радовалась, когда он мне нарезал фильмы скаченые с осла. Главное бы ему не сказал никто кем я работаю....
....
YYY (16:35:42 28/02/200 cool

пару раз чусть не запалилась...перекид ывать папки начала в тоталКомандере с помощью кнопки f6. Но...от....не поял чё я делаю. А я сказала...ой...а это чё за прога??? Мол....нитуда попала. Он оказывается толалом не пользуется, им брат его пользуется, когда комп его чинит.
...
YYY (16:38:14 28/02/200 cool

Мне просто неохота было в кабак. Я в гости хотела попасть. Вот...ни и он меня в гости хотел пригласить, но стеснялся. Вот...я и попросила у него, чтобы он мне на флешку "аську кинул какую-нибудь новую и показал как установить" А....этот ослик...сскинул мне аську....пля...у меня там формы 1с-к лежали, dbf-ки надокодированных конструкций, патишек меджик, кряки всякие, ...и он мне туда...кип записал....
...
YYY (16:42:23 28/02/200 cool

я упорно называю usb-порт квадратной дырочкой! Он снисходительно улыбается...говорит, что это usb. Сцук....какой бля умный....
...
YYY (16:45:12 28/02/200 cool

А...вот...представь как мне ражать хочется....когда я говорю "ой! Я ничего не делала, а оно тут вылезло" Он...как маленькой мне всё объясняет... 3 раза употреблял слово линк и пинг, правда не в тему совсем...но я...просто обалдела от терминов!!!
> ...
> YYY (16:50:13 28/02/200 cool

> А cегодня....пока удалённо настраивала сервер...Позвонила ему с вопросом а надо ли перегружать комп когда мышку меняешь... Он мне подробно объяснил.
> ...
> YYY (16:51:20 28/02/200 cool

> Ну...хых...ты сразу под стол лезь. Он меня обещал сегодня поучить машину водить.
> (У нее стаж вождения несколько лет!!!)
> YYY (16:51:46 28/02/200 cool

> буду кидать сцепление!!!!

10:45:16 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

лошадиные бои

10:44:44 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Послушаем музыку

00:25:49 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Полезно иметь каждому

Прислала Комсомолка

00:08:53 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 11 комментариев

Случаи

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

Трудно поверить, что когда-то девушки сгорали со стыда от слов:
А мы видели какого цвета у тебя трусики!

Может тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?

То что раньше называли "всё разъёбано нахуй" теперь называют "винтажность интерьера".
Культура населения ниибацо повысилась.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый...
Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?

- Алле, а Васю можно?
- Пошел на хуй!
- И когда он вернется?

- Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал?
- Знаю. Полупидор!

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна!!!

Прислал Хозяин

00:07:51 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Желудочно-кишечное

Прислал Хозяин

00:06:54 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

На всё есть свои любители

00:04:57 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Фильтр

00:02:24 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 17 комментариев

Интервью

Если сепульки есть - значит есть и тот, кто их изучает!

- Здравствуйте, дорогие друзья! В эфире передача "Неспящие в полдень" и её бессменная ведущая, Лара Цепкин. Сегодня у меня в гостях замечательный человек, Апполинарий Монтесумович Иванов. Уникален Апполинарий Монтесумович не своей редкой фамилией, как можно было подумать с первого взгляда, а профессией. Господин Иванов, расскажите, пожалуйста, нашим слушателям, в чём заключается специфика Вашей работы?
- На самом деле, всё очень просто. Я - сепульфоностезиолог.
- О, это сразу многое объясняет! Но всё же, поскольку среди нашей аудитории есть люди, далёкие от мировых модных тенденций... Дорогие слушатели, я рада сообщить вам, что согласно последним социологическим опросам, передача "Неспящие в полдень" находится на 1 месте среди детских передач, выходящих в полночь, и нас слушают даже в селе Нижние Петухи Старопетровской области! Так вот, в связи с тем, что не все наши слушатели имели возможность присутствовать на последних миланских рум-шоу, прошу Вас, Апполинарий Монтесумович, расскажите, чем именно Вы занимаетесь - буквально в двух словах?
- Если излагать вкратце, то я занимаюсь интерпретацией трансцендентальной апперцепции периодического реконструирования квантового градиента реликтовых экземпляров семейства сепульковых.
- О, как интересно! То есть, можно сказать, что Вы - исследователь?
- Ну, сепульфоностезиология - безусловно, наука, но я бы предпочел называться практиком...
- Так сепульки имеют и практическое применение?
- Безусловно. Например, сепулька радужная... разрезанная вдоль плавников... с горчичным маслом... Ммм... Летает - на загляденье!
- То есть, можно сказать, что Вы - кулинар?
- Нет, это скорее ближе к психотерапии. Сепульки довольно вредные, особенно в период тока.
- Весеннего тока? Как у глухарей?
- Нет, электрического. Как у проводов.
- Как я её понимаю! Вредность в женщинах - как правило, от одиночества...
- Ну так они ж ненаглядные! Никто и не может наглядеться. Стоят и пялятся, зачарованные. Вот им и одиноко, поговорить не с кем...
- А если им партнёра подобрать?
- Тогда они добреют сразу. Добрая сепулька по калорийности заменяет стакан кефира, по шкале Рихтера - цунами в Индийском океане, а по шкале Гейзенберга - самого Гейзенберга!
- А у нас в студии первый за три года звонок! Алло, Вы в эфире - можете задавать вопрос.
- Здравствуйте! Уважаемый Апринайсуович, а что делать, если попалась голодная сепулька?
- Когда сепульки голодные - их надо красить в зеленый цвет. Не наедаются, но засыпают.
- Ой, а я-то в синий выкрасил! Они так буйствуют здесь, что пупырышки попрятались!
- Пупырышков надо гладить. Тогда они прячутся только перед дождем. Хотя это, конечно, смотря, чем гладить...
- Утюгом, как обычно...
- А Вы их перед этим стирали? Если утюгом гладить пупырышков, которые не выстираны, они ёжатся. И эти ежата разбегутся по углам - будете собирать их потом...
- Не совсем постирал - так, замочил просто... До ежов не дошло, правда.
- А сепульки где были при этом? Стирка пупырышков - зрелище не для маленьких сепулек, Вы же понимаете...
- Говорю же: замочил...
- Ой... Вы их киллеру заказали, в смысле??!!!
- Да нет, сам!
- Вы - киллер????!!!!!!!
- Ну я им колыбельную спеть пытался и вот...
- Послушайте, Вы прекращайте это издевательство над реликтовыми! Лучше назовите свой адрес - я пришлю к Вам "Гринпис"!!!
- Ой, к сожалению, наша связь прервалась, и мы не сможем быть свидетелями того, как "Гринпис" проводит операцию захвата... Дорогие радиослушатели, я напоминаю, что у нас в гостях был Апполинарий Монтесумович Иванов, известнейший специалист по... как это?
- Сепульф...
- Уже неважно. Спонсор нашей передачи - ЗАО "Натурхимпродукт", крупнейший в мире поставщик сепулек к вашему столу. "Натурхимпродукт" - всегда добрые сепульки без труда перенесут ваш стол, если вы перенесете их стул! На сегодня всё, дорогие слушатели, а завтра наша передача будет посвящена кукальбрямсам - не пропустите!!!

00:01:57 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Samp - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев