Немаров Дот Ком

13 Июнь 2008

мужчина пятницы

12:03:31 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Про футбол

Мне кажется, что наши футболисты, если что-то и выиграют, то будет это, примерно, так - в первом матче крупно сливаем фаворитам, 4-1, например, во втором уверенно выигрываем у слабой команды, в третьем в добавленное время сравниваем счет 1-1 или 2-2 и еле-еле на везении выходим из группы, потом начинаем от матча к матчу прибавлять и в финале выносим каких-нибудь великолепных голландцев со счетом 4-0. Очень будет по-русски. Я ошибаюсь или в этом году что-то похожее уже было?

Про матч Россия - Испания. Вчера наша сборная играла заебись, просто не повезло. Сейчас все ругают оборону, а при чем тут оборона, когда Фернандо Торреса, в принципе, в мире удержать никто не может. Ну, может быть, только Пуйоль и Тимощук. У чувака стартовая скорость в два раза больше, чем у Широкова и Колодина. Понятное дело, что если они выходят два в три, то это уже пиздец.

Просто надо было прессовать в центре и не давать им быстро атаковать. Наши так и делали, в принципе, в первом тайме и все было заебись. Просто Зырянов попал в штангу, потом кто-то провафлил еще момент, а Торрес, сука, использовал свой полумомент. Ну, а дальше наши раскрылись, потому что, хули, надо забивать, ну и все.
Кстати, если бы при счете 3-1 Семак забил бы, когда вышел один на один, то могли бы и третий на эйфории закатить.
Играли, в общем, пиздато, посмотрим, что дальше будет. Просто чуть повнимательнее в обороне и все будет нормально.

А вообще я не понимаю людей, которые не сильно увлекаются футболом, ну, то есть не смотрят рядовые матчи, сами не играют в футбол. Которые смотрят только ЧЕ или ЧМ и после поражения сборной начинают обливать ее говном, мол, не бегают, платят миллионы, а они стоят и тд и тп. Во-первых, если я, не имея слуха, начну критиковать симфонический оркестр, мол фальшивят, то будет, как минимум, глупо.
Во-вторых, причем тут футболисты? Уровень игры сборной является показателем развития страны. Ругайте президента, правительство, федерацию спорта. При чем тут футболисты?
В стране ни одного нормального поля и один (ОДИН!) более или менее приемлемый по европейским меркам стадион (имеется в виду Черкизово, если что), никаких футбольных школ, кроме Москвы и Питера. Да что там говорить, если игры российских команд в Лиге Чемпионов показывают в записи (!!!), потому что у федерального спортивного канала нет денег, что купить нормальную трансляцию. Опять же о том, чтобы показывали ведущие европейские чемпионаты, приходится только мечтать. Нет, кальчо, это круто, конечно. Только это круто было двадцать лет назад. Почему два раза в год я должен идти в спортбар, чтобы посмотреть там classico? Неужели нет денег, чтобы купить права на один матч?
Такое ощущение, что нам, то есть стране, похуй до своей команды. Кто-то что-то делает, в смысле футбольные функционеры, но у меня почему-то чувство, что все это показуха. Футбол, конечно, развивается, но не такими темпами, как в Европе, хотя положительные сдвиги, конечно, есть.
Но, блядь, виноваты все равно футболисты, потому что, блядь, они получают миллионы, а не бегают.

Шутка на тему развития футбола в стране - Идет 2050-й год. Россия ведущая страна в мире. Москва, с населением восемьдесят миллионов человек, самый крупный город в мире. Мы нашли лекарства от всех болезней, продлили среднее время человеческой жизни до ста шестидесяти лет. Руководство Спартака объявило об окончании предварительных работ и обещало своим болельщикам, что стадион будет построен к 2052-му году.

Короче, сборная может играть хорошо, может играть плохо. Но, когда все подряд начинают из себя строить таких ниебаца футбольных экспертов, то это бесит. Типа как Севидов из СС, который призывал взять Кержакова в сборную. Мол, Гус, ты не прав. Севидов - это вообще кто такой? Интересно он ходил хоть на один матч Динамо в этом году? Я вот лично на два ходил. Блядь, играл этот Севидов в сборной СССР давным-давно и теперь его за эти заслуги в газете держат на зарплате. По-моему, он даже тренировал какую-то хуету, типа там Узбекский или Казахский клуб. Нда. Но, сука, Гус, ты не прав! Хули, Севидов видный тренер, он хуйни не скажет.

11:48:45 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

наказание или прелюдия?

11:43:18 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Медитативный транс

- Да-по-шел-ты-на-хуй! – смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо
директору. Он попытался приподнять из кресла своё огромное тело, но тут же осел обратно. Казалось, что на красном от злости лице сейчас начнут надуваться и лопаться пузыри, затем глаза повылазят и голова вообще взорвётся! Пальцем, толстым как сарделька, он указал на дверь.
- УБИРАЙСЯ! Чтоб я тебя больше не видел!
Да без проблем! Нужно было раньше уйти из этой гнилой конторы! Вышел в коридор, громко, от души, хлопнув дверью и направился к лестнице. Остановился, задумался, вернулся и грохнул дверью ещё раз, для профилактики. Удовлетворившись, поспешил на воздух.
А на улице был май месяц. Но эта тварь так испортила настроение, что весна особо и не тешила. Купил бутылочку пива и уселся на скамеечку. Посидел немного, подумал. Нет, определённо нужно ехать к Серёге!

Серёга - друг детства, такой себе антидепрессант. Я чуть что проблемы сразу к нему, а он уже решает как мы будем стресс снимать. Из лекарств он признавал только шмаль, спиртное и баб. Когда бывало совсем плохо, употребляли всё сразу и в ну очень больших количествах. Это, кстати, и было одной из причин того, что мне приходилось так часто менять работу.

Серёга жил в седьмой «общаге политеха», на чётвёртом этаже. Для тех кто не знает, это этаж индусо-китайско-афга нского содружества. Китайцев Серёга не любил, ибо он их не понимал и не различал, а вот афганцев очень даже уважал, особенно Сахида. Тот часто уезжал домой за гостинцами, а когда возвращался дарил людям праздник, конечно не за так но всё же.
Индусы научили Серёгу медитировать. Пёрло его это жутко - плотно накуриться, залезть на стол и уйти в медитативный транс. Потом он мне рассказывал кого там видел и с кем общался. А однажды поведал, что он де уже достиг определённых успехов и когда скопытится, то сам решит кем в следующей жизни будет. Я как-то у него на глазах комара убил, так еле потом успокоил, говорит, мол а если я в следующей жизни комаром стану! Тоже меня так? Вон Тофика помнишь? Так его топором зарубили, а он, между прочим, всю жизнь летать мечтал. Может это он и был. Бедный Тофик! Я такие Серёгины рассказы очень любил, было в них что-то доброе, позитивное. Пожалуй, я просто радовался тому, что он наконец-то нашел себе занятие по душе. Хобби так сказать.

На сей раз Серёга встретил меня на пороге общаги вместе с новой пассией. Симпатичная девчушка – красивая фигурка, милое личико усыпанное веснушками. Настенька.
- Плохо мне Серёга, - со старта начал я.
- Вижу друг, пошли подлечим, сегодня Сахид как раз приехал, подарочков привёз.
Я спорить не стал. Действительно, чего ждать? Выкинул недокуренную сигарету и зашел внутрь.
- Стоять! Документы! Куда идешь? К кому? – встретила меня вахтерша.
- Тёть Мань, это со мной! – крикнул ей Серёга из-за моей спины.
Та посмотрела на меня как-то совсем не добро.
- Вам молодой человек спать нужно больше. Вон, синяки какие под глазами! Это я вам как бывший доктор говорю.
- Косметолог, что ли?
- Нет, патологоанатом!
Я аж громко икнул! Вот ведь дура!
- Ну что вы, тётя Маня, человека пугаете, он ведь в гости пришел, - вступился за меня Серёга. Я поспешил к лестнице – подальше от этой дикой женщины.

В комнатке, когда мы уселись за давно знакомый мне стол, Серёга принялся забивать косяк, а Настенька что-то щебетала по поводу того, что как ей повезло с Серёжей, какой он у неё необыкновенный. Я слушал и улыбался, уж мне то не знать какой он. Сёрёга прервал её рассказ, показав нам красиво скрученную папиросу. Отдал её Насте. Настенька сама подкурила, сделала первую тягу и отвернулась к окну. Дальше косяк перешел ко мне. Глубокая затяжка и лёгкие наполнились сладковато-горьким дымом. Я отдал косяк Серёге, тот затянулся и хотел отдать Насте. Но она отрицательно покачала головой, медленно выпустила аккуратное облачко дыма, и подкурила сигарету.
- Не хочу больше, - объяснила она.
Серёга покрутил пальцем у виска , мол бывает, не обращай внимания. Я и не обращал, курил себе, пока Настя не повернулась обратно в поисках пепельницы. Посмотрела на нас, на пепельницу, на сигарету с которой вот-вот упадёт пепел и сказала как-то неуверенно:
- Серёж подай пепельницу, пожалуйста.
Серёга подвинул её к Насте, та грациозно затушила окурок, взяла пепельницу и швырнула её в закрытое окно. При этом, она так удивлённо наблюдала за действиями своей руки, будто это и не её рука вовсе.
- Ой!
Серёга махнул на окно рукой и, со словами «я лучше помедитирую», полез на стол. Настенька за ним. Забираясь на стол, она умудрилась ногой скинуть на пол зеркало которое упав благополучно с треском разлетелось на кусочки. Они уселись скрестив ноги, положили руки на колени ладошками вверх и закрыли глаза. Вот и повеселились, блин.
- Серёга, может потом?

Ответом мне было молчание. Зато косяк у меня остался. Я наклонился и поднял разбитое зеркало от которого осталась только пустая рама и положил его рядом с Настей, а сам пошел в угол комнаты к своему любимому креслу - старое, трухлявое, готовое развалиться в любую минуту, даже не знаю как оно дожило до наших дней. Уселся поудобней, курю, думаю, ну что они находят в этой медитации? Вон мой сосед Колян, у него и без медитации, с самого раннего детства ни одной мысли в голове так и не проскочило. Нужно его бандеролью в Индию отправить, стал бы у них там главным.
А может и мне попробовать? Закрыл глаза. Темно, тихо и страшно, нет, всё таки это не моё. Посидел так ещё минутку, окончательно понял, что меня это совсем не прёт и открыл глаза. Сердце чуть не остановилось. Собрался закричать но… не смог! Настя исчезла. Доигрались!
Что-то чирикнуло. Я повернул голову в сторону разбитого Настенькой окна и - о ужас! Там, схватившись лапками за осколок стекла, сидела синичка.
- Настя не гони! Останься! – начал было я, но синичка, чирикнув на прощанье, улетела.

Меня начало трусить! Кажется даже в штаны слегка подпустил. Настя, хер с ней, но друга то нужно спасать теперь!
- Серёга, - тихонько позвал я, - Серёга, Настя заживо реинкарнировалась!
Реакции ноль, Серёга блаженно улыбался. Ссука. Трогать его мне было стрёмно, а вдруг за собой потянет! Нет, тут нужно что-то другое! Вода, точно! Где вода? Холодильник!
Я в холодильник, а там из жидкости только горчица, очень много горчицы. Бежать! Выскочил в коридор и начал ломится во все комнаты поблизости. Больше всего досталось соседям напротив. Реакции ноль. Только собрался пнуть ногой дверь, как она приоткрылась. Из комнаты выглянуло худое лицо с перепуганными глазами.
- Что надо? Еды не дам! – сказало мне лицо.
- Там, - я указал в сторону Серегиной берлоги, - Серёга, он сейчас уйдёт, навсегда! Понимаешь, у него нет больше мыслей, и никогда уже не будет! А Настя, она реинкарнировалась будучи ещё живой! Понимаешь? Ты! Тупица!
Худое лицо отвернулось.
- Жека! Сахид приехал, кажется! – крикнул он кому-то в комнате, и захлопнул дверь.
- Ты знаешь, что такое карма, скотина? – заорал я прислонившись лицом к холодной двери, - Ты в следующей жизни будешь гавном и тебя будут жрать мухи! Каналья!

Вот ведь нелюди! Ненавижу! За следующей дверью были ступеньки, по ним как раз кто-то поднимался и громко икал. Я решил помочь бедняге. Спрятался за дверью и затих. Когда этот кто-то подошел к двери я выпрыгнул и корча страшную рожу дико заорал. Вахтёрша перестала икать, думаю навсегда. А я, с чувством выполненного долга побежал спасать Серёгу.

Вбежал в комнату и плотно прикрыл за собой дверь. Серёга всё так же сидел на столе в позе лотоса, на лице то появлялась то пропадала блаженная улыбка. Выхода не было, нужно действовать решительно. Проявить сейчас слабость, значит потерять друга навсегда. Собрав волю и силы в единый кулак, я подошел к своему любимому креслу. Взял его за ножки, занёс над головой, разогнался и... Серёга открыл глаза – но было поздно. "За что?" успели невнятно пролепетать его губы и кресло с грохотом обрушилось на голову. Серёга слетел со стола, который рассыпался под моим напором. Я не удержав равновесия упал на Серёгу и о чудо - на Настеньку, которая свернувшись клубочком, тихонько лежала на полу.
- Серёга я так рад, что с тобой всё в порядке, - начал было я, но сразу осёкся. Как-то не так смотрел на меня мой старый школьный товарищ.
Я выбрался из завала и вдруг что-то как завизжит - Настя, она смотрела в то, что когда-то было зеркалом, и неестественно дёргала головой – на неё глазело Серёгино кровоточащее лицо.
- Что? – спросил Серёга.
Настя развернула «зеркало» Серёге и тот потерял сознание.
- А я навсегда такой останусь? – спросила она взглянув на меня и заплакала.

С Серёгой мы дружим до сих пор. Настя ушла из его жизни навсегда и очень быстро. Когда я поинтересовался почему, вроде ведь красивая девочка, Серёга мне ответил, что для него как потенциального Орла, общаться с Ласточками реально западло.

11:42:13 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

10 правил

Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу. Корреспондент предупреждает, что он считает каждую женщину - индивидуальностью и делает обобщения в духе, что в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность женственности. Я холост.
Вот, о чем поведал журналист.

"Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин - но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.
В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае - не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" - что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.
Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины - это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату - и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина - индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность - так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" - женственности.
Перечислю, что я узнал.

Игнорируйте их

Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

Подкупайте их

Подарки - это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

Делайте им комплименты

Я всегда думал - а зря - что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют - словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода - и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

Слушайте их

Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

Просите прощения

Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее - нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод - отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним.
Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, - достаточно сделать вид. Просто как дважды два - но масса мужчин игнорирует этот совет...

Хочет - пусть делает

Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей - пусть делает. Если Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь.
Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

Не говорите им, что им делать

Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, - это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое - создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по футболу гораздо веселее, чем играть в песочнице.

Не жалуйтесь им на жизнь

Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня - и просто невероятно поднимает мне дух.

Не пререкайтесь

Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:

Не доводите их до слез

Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет..."

Итак, выходит, что в каждой женщине живет маленькая девочка, и задача настоящего мужчины - разглядеть ее.

00:16:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

пятничная акция

00:15:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

МУЖЧИНЫ: Они какие?

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...

00:14:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

офисные туфли

00:13:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

коварное время....

[Читать дальше!]

00:10:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

отрывки из писем

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий...

- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает. …

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

- Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках…

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

00:04:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев