Немаров Дот Ком

16 Июнь 2008

Послушаем музыку

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Понедельник - день тяжёлый

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Мы трудностей не убоимся

Недавно у родственника случилось радостное событие - жена ему подарила сына! Ну пока жена была в роддоме, мы, естественно, отгуляли, и через неделю нужно ее все-таки забрать. Звонит новоиспеченный папаша мне, мол, так и так, поехали, так как у него чего-то там с машиной именно в этот день приключилось. Ну, не вопрос! Едем. Я его спрашиваю об ощущениях (сам-то уже давно забыл, каково это - ехать забирать жену с сыном!), хорошо ли отоспался. Он отвечает, что ощущения, мол, незабываемые - отцом стал! Куда уж круче! И спалось ему просто отлично! Я ему:

- Ну-ну... это хорошо, что отоспался, потому как следующие пару месяцев спать тебе не придется.
- (немного округленные глаза) Это почему?
- Ну как почему.... Ребенок маленький, мало ли у него проблем будет в первые дни: то животик заболит, то еще чего. А еще иногда они (дети, сам помню) путают день с ночью и спят, когда ты на работе, ну а потом всю ночь радуются твоему приходу....
- (долгая пауза... берет мобильник... набирает номер) Алло! Мам? Это я... Да, едем... Да, скоро будем! Слушай, мам! Тут такое дело: я тут ремонт затеял к приезду малого, да немного не успел его закончить... ну чуть-чуть осталось... Может Танька с малым у вас пока поживут немного? а я быстро управлюсь и перевезу их... Ну сколько, ну не знаю.. (смотрит на меня, .... секунду вспоминает что-то), ну пару месяцев...

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Про концерт на дому и прочее

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- Не понимаю... Не понимаю... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема - импотенция. На что жена мне сказала:
- Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да..

Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.
Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!"

МЧС России в качестве гуманитарной помощи направил в Китай качественные китайские палатки и тёплые китайские одеяла.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахались?
- Утку подкладывали!

- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
- Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бля, космонавт...

- А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
- Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

- Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет попку девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

- Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла...

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!"

- Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
- Моя жена...

На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.

2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.

Сидит чукча в вертолёте довольный... на большой земле козу себе купил... Сосед у него спрашивает:
- Зачем тебе коза?
- Семью молоком поить буду...
- Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
- Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем...
- Так она же воняет...
- Ничего... я же привык и коза привыкнет...

- Мама, а купи мне энциклопедию по анатомии грызунов, она 560 рублей стоит...
- Солнце, ну она же очень дорогая, да и зачем тебе она?
- Ну тогда купи мне хомячка, он всего 30 рублей!

Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:
- Скажите, а что это здесь строится?
- ООООващееее...
- Чего ваще?
- ООООващееее...
- Ну чего ваще?
- ОООващееехранилищеее.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Занавес.

Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой!
- ... охептынихсебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Архитектура

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Выпускницы

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Явно какая-то вакханалия

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Афоризмы про женщин

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Прислал Garret

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

16 Июнь 2008

Послушаем музыку

Понедельник - день тяжёлый

Мы трудностей не убоимся

Заячья охота

Икар

Весело!

Про концерт на дому и прочее

Архитектура

Выпускницы

Явно какая-то вакханалия

Афоризмы про женщин

Девушка дня