Немаров Дот Ком

17 Июнь 2008

они это считают искусством?

10:57:34 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

Стоматологи шутят

Муж седня зуб пошол лечить. Я ему выдала пицот рублей. Как от сердца оторвала буквально. Я вообще на деньги жадная. Не по причине природного жлобства, а по причине перманентного нищебродства. Ну, если мозгов, как у канарейки, а лени - блять… даже не знаю, как у кого… ни у кого стока лени, как у меня, не бывает. Таки вот, обладая двумя этими выдающимися качествами, ясен хуй, нехер даже и мечтать о НЕнищебродском существовании. Я и не мечтаю.

Короче, он пятихатку взял, к глазам поднес, при этом такой вид, будто он не может понять - это пицот рублей или пять тыщ. И говорит мне:
- А точно хватит?
Я говорю:
- Сергей Константинович, всенепременно!
(Поскольку я тут недавно решила общаться культурно хотя бы дОма и не употреблять матерных слов хотя бы в устной речи. Для начала. А то муж мой уже устал нахуй ходить).
Спрашивает:
- Уверена?
Отвечаю:
- Убеждена.

Ибо знаю, что лечить-то там нечего. Он месяц ждал, кто победит: аццкая боль или аццкий страх перед стоматологом. Боль победила. Женский род всегда побеждает. А пока шла эта борьба, зуб разрушался, лечить его, думаю, никакой мудак не будет, удалят, и все дела. Много ли для этого денег надо? Хватит!

Хуй там, господа слушатели. Или читатели. Или фтыкатели, неважно. Важно, что Сергей Константинович нашел мудака. Или чересчур старательного спеца, что, в принципе, одно и то же. Старательный спец въебал ссыкунистому пациенту укол (по просьбе клиента) и около часа колупался в зубе. Это была его первая шутка. Муж, ошизевший от укола и страха, с ужасом чувствуя, что у него потеют подмышки, услышал тогда только одно слово: «НарОстим»!
А по прошествии часа он услышал от врача следующее:
«Мда, к сожалению… придется удалять»!
И врач, шутя, удалил остатки проклятого зуба.

В себя Сергей Константинович пришел в приемной. Когда увидел квитанцию. Следовало заплатить 680 рублей. Сергей Константинович развернулся, зашел в кабинет врача (теперь уже невероятно смелой походкой) и произнес онемевшими губами:
- Вы издеваетесь?? Шестьсот восемьдесят рублей???
При этом он держал в руках пятихатку. Доктор оторвался от бумаг, посмотрел на денежку и сказал:
- А чего вы так разволновались? Ну заплатите пока пятьсот, а сто восемьдесят после занесёте. Там же ваш адрес и телефон записали?
- Записали! - рявкнул муж (он так утверждает). И продолжил верхнее «до»:
- Никогда никому не был должен! И не собираюсь!! Отдайте мой зуб обратно!
Врач испуганно посмотрел в сторону рабочего кресла и пробормотал:
- Но… но я ж его уже выкинул…
Ага, так и сказал: «ВЫКИНУЛ». Это было чудеснейшее проявление чувства юмора. Я давненько так не ржала, как в этот раз, слушая речь Сергея Константиновича.

А как не ржать? Он так и пришел домой со смятой пятихаткой в руке. А на ногах у него были… синие бахиллы. Поверх сандалий. В запале забыл снять. Как представлю, что он целый квартал хирачил в этих бахиллах… Как не ржать? О, стоматологи! Вы самые весёлые люди на свете!

10:56:16 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

10:51:58 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

Резиновая женщина

- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?
- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...
- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?
- Простите?
- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.
- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?
- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.
- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.
- Не знаю, как-то это старомодно.
- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.
- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…
- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?
- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.

- Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится.
- Это как?
- А вот, смотрите.
- О! Но у него же сигарета во рту и хвост!
- А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой – это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие?
- Ну да, ну да. А хвост?
- А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно.
- Зачем ему бантик?
- Проявите фантазию!
- Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом?
- Так она же блондинка, чего вы от нее хотите?
- Я ненавижу, когда у женщины постоянно открыт рот! Я из-за этого со своей женой развелся.
- А у нас есть Клара – шатенка, в очках, ученый вид, синие чулки – у нее вообще рот на замке.
- Во-от, я же говорил, давайте всех посмотрим.
- Так это ж каждую вытаскивать из коробки, надувать… О! Я вам опцию придумал! А давайте ее вместо подушки безопасности поставить на машину?
- У меня «Жигули».Там не предусмотрено никаких подушек безопасности.
- Ничего страшного, мы оборудуем все в бардачке – свернем куклу, подключим баллончик со сжатым воздухом…
- Да, но ведь это не мне подушка, а пассажиру.
- Вот именно. Вы же хотели хвастаться ею перед друзьями? Везете друга, как бы нечаянно врезаетесь, она вырывается из бардачка и с криком «Мама!» и закрытыми глазами впивается открытым ртом в вашего приятеля. Вот это понты!
- А как же я?
- А вы – наблюдайте, наблюдайте!

10:49:55 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Ближайший конец света

На официальном сайте проекта http://www.lhcountdown.com/ идет непрерывный посекундный отсчет времени до начала запуска Большого адронного коллайдера (БАК). Это также самый большой и дорогой научный проект современности, претендующий на то, чтобы дать ответ на вопрос "как появилась Вселенная?".
Однако ряд специалистов и представителей общественности выразили опасение, что существует вероятность выхода из-под контроля проводимых в коллайдере экспериментов и развития цепной реакции, которая при определённых условиях теоретически может уничтожить планету.

Указанные теоретические возможности были рассмотрены специальной группой Европейского центра ядерных исследований (CERN), подготовившей соответствующий доклад, в котором все подобные опасения признаются необоснованными.

Запуск проекта по техническим причинам переносился уже несколько раз. В данный момент на главной странице сайта LHCountdown.com размещено "пояснение", в котором утоняется: дата "15 мая" была установлена в счетчике только потому принципу, что "нужно же было какую-то дату установить" и в "час Х" счетчик будет просто перезапущен на другую дату, назначенную руководством CERN.

Тем не менее, как надеются физики, это устройство, на создание которого ушло 14 лет и 8 млрд долларов, когда наконец будет запущено, позволит получить достоверную информацию о происхождении Вселенной. Предполагается, что с его помощью можно будет воссоздать условия, имевшие место спустя одну триллионную долю секунды после Большого взрыва.

Большой адронный коллайдер (СПРАВКА)

Большой адронный коллайдер, БАК, - ускоритель частиц, благодаря которому физики смогут проникнуть так глубоко внутрь материи, как никогда ранее. Работы на коллайдере предполагалось начать в 2007 году. Их суть заключается в изучении столкновения двух пучков протонов с суммарной энергией 14 ТэВ на один протон. Эта энергия в миллионы раз больше, чем энергия выделяемая в единичном акте термоядерного синтеза. Кроме того, будут проводиться эксперименты с ядрами свинца, сталкивающимися при энергии 1150 ТэВ.

Ускоритель БАК обеспечит новую ступень в ряду открытий частиц, которые начались столетие назад. Тогда ученые еще только обнаружили всевозможные виды таинственных лучей: рентгеновские, катодное излучение, - и -лучи. Откуда они возникают, одинаковой ли природы их происхождение и, если да, то какова она? Теперь у нас есть ответы на эти вопросы, позволяющие гораздо лучше понять происхождение Вселенной.

Постепенно, шаг за шагом, эти открытия изменили нашу повседневную жизнь, подарив нам приемники, телевизоры, компьютеры, томографию, интернет. Однако, в самом начале XXI века перед нами стоят новые вопросы, ответы на которые мы надеемся получить с помощью ускорителя БАК. И кто знает, развитие каких новых областей человеческих знаний повлекут за собой предстоящие исследования. Пока же наши знания о Вселенной недостаточны. Физики считают, что Вселенная возникла в результате, так называемого, "Большого взрыва" материи. Вначале все было сжато в очень маленьком объеме, не более песчинки. Все частицы, из которых сегодня состоит вещество, все вокруг нас и мы в том числе еще должны были сформироваться.

Спустя 15 миллиардов лет Вселенная стала такой огромной, что даже свет проходит ее насквозь за миллионы лет. Сегодня мы живем в "холодной" Вселенной, где существуют четыре, вполне определенные силы, действующие на вещество: электромагнитное, сильное, слабое и гравитационное взаимодействия. В более раннем возрасте, когда Вселенная была "горячее", возможно, эти силы проявлялись одинаково.

Физики, занимающиеся частицами, надеются создать единую теоретическую основу, чтобы доказать это, и некоторые успехи уже достигнуты в этом направлении. Физики смогли объединить две силы - электромагнитного и слабого взаимодействия - в единой теории в 1970 году. Эта теория, называемая "электрослабой", была подтверждена экспериментально в ЦЕРН несколько лет спустя, и проведенные исследования были удостоены Нобелевской премии.

Две другие силы - гравитационное и сильное взаимодействия - остались вне этой теории. В дальнейшем удалось электрослабую теорию объединить с теорией сильного взаимодействия, и такая объединенная теория получила название Стандартной модели. Бесспорно эта теория - одно из выдающихся достижений человеческого разума XX столетия, но она оставляет пока многие проблемы нерешенными.

Первое испытание целой опытной секции ускорителя в конце 1994 года явилось значительной вехой в осуществлении проекта. Так как БАК будет ускорять два пучка, двигающихся в противоположных направлениях, то реально они будут представлять два ускорителя в одном. Для того чтобы ускоритель по возможности был компактным и экономичным, магниты также разместят в едином "два-в-одном" корпусе.

Ускоритель БАК будет встроен в тот же самый туннель, в котором работал коллайдер ЛЭП. Таким образом, его сооружение будет стоить гораздо дешевле, чем строительство подобного ускорителя на вновь отведенном участке. До введения протонных пучков в БАК их будут ускорять на уже существующих, последовательно соединенных ускорителях. Практика использования ускорителей, взаимосвязанных таким способом, сделала ЦЕРН самой многопрофильной фабрикой в мире по получению пучков частиц.

04:49:44 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Свобода слова

00:11:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

этикет

00:11:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев

Всем грустить пол часа...

После восемнадцати лет совместной жизни пара известных юмористов – 55-летняя Елена Степаненко и 62-летний Евгений Петросян – решила расстаться и уже разъехалась по разным квартирам, сообщает MIGnews.com.

Чтобы избежать скандала и сплетен, юмористы долго держали информацию о разводе в секрете не только от журналистов, но и от собственных коллег и друзей. Однако близкий друг семьи Сергей Дроботенко, одним из первых узнавший о предстоящем разрыве, сообщил: «Они казались всем идеальной парой. Но на самом деле это была лишь видимость. У Степаненко есть обида на Петросяна, что она не реализовалась в творчестве на таком же высоком уровне, что и он».

Журналистам удалось выяснить, что поводом для расставания послужила новая избранница Евгения Петросяна – 26-летняя Татьяна Подольская, в короткий срок прошедшая нелегкий путь от администратора в офисе Петросяна до директора и личного помощника Евгения Вагановича.

00:10:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 10 комментариев

Шопинговые страдания

Задержали мне тут зарплату. Причем не просто задержали, а конкретно так ЗАДЕРЖАЛИ. Дней на 15. Этого хватило, чтобы испытать все прелести строгого поста и полного воздержания от посещения чего-либо, требующего денег. А так как деньги требуются во всех местах нашего социума, то пришлось заняться всякой нудятиной типа разборки квартиры и подгонки рабочих «хвостов». Конечно же, за это время, по закону подлости, умудрились сломаться машина, заболеть зуб и кончиться все продукты в доме. На исходе 14-го дня последний таракан гордо слинял к соседям, плюнув в сторону нашего холодильника. И вот НАКОНЕЦ-ТО – вожделенные бумажки были мне отданы, и мы отправились в долгожданный шопинг в один из крупных маркетов столицы.

Не, я собиралась всего лишь подкупить продуктов для нас и сбежавших тараканов (надо же чем-то кормить домашних животных), но когда попала в магазин, мною овладело какое-то странное чувство – его можно назвать только одним словом: ДОРВАЛАСЬ!

Раньше я как-то не задумывалась, какая это занимательная вещь – носиться между полками с товаром, выбирать и разглядывать все это разнообразие, и, главное, понимать, что ты можешь значительную часть этого купить! То ли 2 недели на макаронах сказались, то ли скука от сидения дома, но наш поход проходил примерно так: я носилась между полками с совершенно ненужными мне вещами, тыкала их под нос мужу с радостными воплями: ты посмотри, какая штучка! Ой, она еще и блестит! А вот тут-то! Тент для мангала! Мне давно нужен был тент! И именно на дачу! А вот какой замечательный пакет для жарки на углях! Мне он тоже очень нужен, причем немедленно (хотя никаких углей ближайшую неделю точно наблюдаться не будет) и т.д. В итоге была куплена очередная решетка для гриля, новые туфли (к 3-м парам таких же новых, стоящих дома), футболка мужу (ну как же пройти мимо – она же такая недорогая!), и еще куча всякой всячины.

Муж смотрел на меня с сочувствием, периодически вытаскивая меня из различных, хитро расставленных на дороге контейнеров с носочками-чулочками-мылами-духами, и умело проводя на 3-ей скорости мимо соблазнительных полочек-прилавочков. Наконец, когда все ловушки закончились, и можно было перевести дух, корзина была наполовину забита совершенно ненужными вещами. Оглядывая все это магазинное безобразие в корзине, я с грустью подумала: а вот интересно, что было бы, если бы меня, или такую же, как я, какие-нибудь инопланетяне извлекли бы из какой-нибудь очереди брежневского периода (например, за докторской колбасой, или венгерскими курами, или дефицитными сапогами) и на 15 минут перебросили бы в наше время, в один из таких маркетов? Думаю, что самое меньшее, чем отделался бы такой «счастливчик» при виде современного магазина, был бы взрыв мозга, или пожизненная депрессия при возвращении обратно с рассказом детям и внукам «я там был, я это видел!». Ведь стояла я когда-то в таких очередях (добрая бабушка в магазин посылала), часа по 2, выслушивая, что все вот-вот закончится, что мяса-рыбы-колбасы больше не поднесут, а сапоги остались только 35-го размера. И, оторвав кусок колбасы (килограмм венгерских яблок, пачку крабовых палочек (по 2 в одни руки), шла домой с чувством выполненного долга и кусочком счастья в авоське. Плюс от такого шопинга по-советски был один - дома не валялись лишние вещи, продукты, обувь и прочая мелочь, со временем превращающаяся в хлам.

Так воспоем же гимн современной науке маркетинга и мерчандайзинга (или марчандайзинга – как правильно, до сих пор никто, кроме американцев, не знает), каждый день творящих с нами свое маленькое чудо и заставляющих нас затариваться, как перед апокалипсисом.

Уже на выходе из магазина увидела сцену, которая меня порадовала – не одна я такая, не одна: у полки со шляпками стояла дамочка средних лет, которая хватала то одну, то другую шляпку, с упоением ее меряла, и при этом непрерывно верещала – Виталик, посмотри, какая шляпка! А вот там к ней – сумочка, а вот там к шляпке и сумочке – украшения, это все мне так идет, а вот там еще одна шляпка – пойдем, посмотришь, к ней тоже есть сумочка!

Надо ли говорить, что выражение лица Виталика было непередаваемо?

00:06:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

путешествуем автостопом...

00:04:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Охотник или жертва?

00:03:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Контрчудо

- Ты, Николай, бездарь, - теща прицелилась и щеткой смахнула невидимую пылинку с антикварной статуэтки, - Бестолочь ты.
- Но, мама... - Николай потеребил капор куклы прошлого столетия.
- Тамбовский волк тебе мама. Тыгыдымский конь тебе мама. Даже Воронежский маньяк тебе больше мама, чем я. Ты - наша кара. Не знаю, чем я так прогневала Всевышнего... Не трогай куклу! Она в два раза дороже тебя!
- Мама, я женат не на вас, а на вашей дочери...
- Именно! И это самое ужасное, Николай - дочь я люблю и не хочу навязывать ей свои взгляды на жизнь. Сама-то я довольно спокойно стала бы молодой вдовой.
- Господи, мама, как вы можете такое говорить?
- А что я сказала? Что такого я сказала? Вот почему ей приспичило выскочить за тебя? Какие варианты у нее были! Игорь, например - такой чудесный мужчина! Коммерческий директор крупной нефтяной фирмы. В столице живет! Особняк на Рублевке. Дача в Кусково. Ты бы видел, какие жемчуга он подарил Антонине Петровне, маме Светочки! А ведь Игорь на Светочку даже смотреть не хотел, пока моя дуреха ему не отказала! А что я видела от тебя? Псевдовенецианскую вазу с Малой Арнаутской?! Которую я, как распоследняя идиотка, полтора часа полировала замшевой тряпочкой? Вот скажи мне, Николай, положа руку на сердце - ну почему ты в детстве не играл в футбол?!

- Мама.. я играл в футбол.. - опешил Николай, - Какое отношение..
- Прямое! - отрезала теща, - Играл он.. Но почему не на железнодорожном полотне?! Что мне с того, что ты гонял мячик в скверике?!
- Это уже слишком, мама! - дежурно возмутился Николай, - Беседа окончена. Позвольте откланяться и покинуть этот музей, по совместительству - террариум!
- И хам, к тому же! - запричитала теща, - Пришел, нагрубил, оскорбил и даже.. Убери руки от стула! Это ампир, позапрошлый век! Вандал! Ты нам с дочерью жизнь загубил.
И теща принялась остервенело тереть замшевым лоскутом подлокотник, оскверненный прикосновением зятя.
- Тьфу ты! Ну не было там старинного кувшина времен династии Тумбу-Дук, мама! С черной мамбой внутри. Желательно - вашей современницей! Не угодишь на вас! - Николай махнул рукой и, печатая шаг, вышел из квартиры тещи.
- Бестолочь! - успела каркнуть теща прежде, чем дверь захлопнулась.

На пляже никого не было. Николай снял рубаху, завернул штанины до колен и побрел по кромке воды.
- И то ей не так, и это ей не так, - бормотал он, - Достала, старая перечница. Да, я не Билл Гейтс. Не Борис Абрамович. Да, жаль! Зато я и не Раскольников. Что особенно жаль! А между прочим.. Ай! Блин! Это еще что такое?

Николай нагнулся, разглядывая странную вещь, на которую он секунду тому наступил босой ногой. Подцепил указательным пальцем торчащую из песка остроконечную ручку, потянул - и вот в его руках оказалась покрытая водорослями, песком, ракушками и зеленым налетом.. медная лампа.
- Фигассе! - сообщил Николай лампе, - Ты что такое? И почему валяешься тут бесхозно? Ты, часом, не старинная?
Лампа Николая проигнорировала.
- Ладно. Раз такое дело - пойдем ко мне домой. Там тебя и рассмотрим, - решил он.

Через час Николай сидел в своей гостиной, с чашкой кофе в одной руке и сигаретой в другой (жена уехала в командировку на три дня и он мог позволить себе роскошь курить в квартире), разглядывая странную находку, аккуратно установленную на газете, в центре журнального столика.
- Нет, - заметил он наконец, - В таком виде ты совершенно никуда не годишься. Тебя в порядок привести надо. Ну-ка, пожалуйте в ванную!

Очищенная от песка и водорослей, отмытая от налета, лампа смотрелась гораздо симпатичнее.
- А теперь - полировка! - возвестил Николай и потряс перед носом лампы фланелевой тряпочкой, - Сейчас ты у меня заблестишь.

И он незамедлительно принялся осуществлять угрозу. Но стоило ему провести тряпочкой по выпуклому боку лампы каких-то три-четыре раза, как та завибрировала, нагрелась и раздраженно забурчала. От неожиданности Николай выронил лампу, а сам отскочил назад. Сосуд мягко шмякнулся на ковер и из носика повалили густой фиолетовый дым, собрался под потолком в бесформенное облако, полыхнул ярко, плавно опустился на диван - и сформировался в могучего черноволосого дядьку восточной наружности, одетого в красные шаровары и зеленую безрукавку. На ногах у дядьки красовались мягкие остроносые туфли, а на голове - зеленая чалма. На лбу его, между чалмой и переносицей, мрачно мерцала синяя девятиконечная звезда.

- Салям алейкум, сиятельный! - поклонился дядька ошарашенному Николаю и вольготно развалился на диване, - Какие три желания может исполнить этот недостойнейший из джиннов для своего повелителя?
- Джинн? Желания? Повелитель? - Николай закрыл глаза, потряс головой и осторожно открыл левый. Джинн по-прежнему сидел на диване. "Глюк", - подумал Николай, - "На солнце перегрелся"
- Бухарский джейран тебе глюк, сверкающий! - отреагировал дядька, - Я не чувствую в воздухе неповторимого аромата анаши, поэтому не вижу оснований уподабливать глюку этого ничтожнейшего из джиннов. Так что будет угодно моему повелителю?
- Схожу с ума, - констатировал Николай, - То-то теща обрадуется. Ладно, почтенный, уговорил - хоть в бреду побуду повелителем. Значит, три желания? Любые?
- Три, - кивнул джинн, - Любые.
- Тогда вот что.. Хочу особняк на Рублевке! - загадал первое желание Николай.
- Слушаю и повинуюсь, повелитель, - джинн кивнул и, с легким хлопком, растворился в воздухе.

Джинн довольно оглядел свою работу - дворец вышел на славу. Сарай-замухрышка с громкой кличкой "Тадж-Махал" рассыпался бы в прах от зависти, доведись ему оказаться рядом с великолепным творением джина.
- А откуда подрядик, дружок? - раздался из-за спины джинна насмешливый мужской голос, - Или мы тут сами себе господа? Хотим - строим, хотим - в фонтанчик мочимся? И хозяин нам уже не указ?
Джинн обернулся - в десятке шагов стояла группа мужчин с неприятными лицами. Один из них, высокий, широкоплечий здоровяк и обратился к джину.
- Как смеешь ты, ничтожный, вести такие речи в присутствии верного слуги сиятельного владыки, да утроит Всевышний годы благоденствия его! - возмущенно взревел джинн.
- Что же ты сразу не сказал? - усмехнулся здоровяк, - Самого сиятельного владыки Даутроит? Эти в корне меняет дело! Антон, вызывай бульдозеры. Ребята, за дело...

Джинн материализовался на диване около полуночи, чуть не до смерти напугав задремавшего в кресле перед телевизором Николая. Выглядел джинн.. нездоровым. Звезда на лбу казалась искаженной из-за здоровенной шишки, а под правым глазом, в тон звезде, цвел совершенно бесподобный синячище
- Можно въезжать? - неуверенно осведомился Николай.
- Прости, повелитель, - джинн сокрушенно покачал головой, - Не смог я.. Подряда у нас нет, понимаешь, сиятельный? Может, в другом месте построить, а?
- В другом? - Николай почесал затылок, - Можно и в другом. В Кусково, например. И не надо дворцов - так, летний домик. Этажика на два.
- Летний? На два? - джинн просиял, - Раз плюнуть, величайший! Слушаю и повинуюсь! - джинн кивнул и, с легким хлопком, растворился в воздухе.

Джинн несколько раз облетел вокруг опрятного двухэтажного домика, окруженного прекрасным садом, и приземлился напротив ворот.
- Вах, чудесно! Вах, изумительно! - поцокал языком он, - Ай, мама дорогая!
- Эй, чурка! - раздался из-за спины джинна хриплый юношеский голос, - Закурить не найдется?
Джин обернулся - неподалеку стояла многочисленная группа подростков. Все они были одеты в разного типа и покроя черное, все острижены налысо. Один подросток стоял на шаг впереди остальных и сверлил джинна недобрым взглядом. Наученный прошлым опытом, джинн решил ответить учтиво:
- Чего желает солнцеподобный от ничтожнейшего из ничтожных, да не увянет вовеки свежесть лика твоего?
- Фигассе, пацаны! - подросток повернулся к своим компаньонам, - Чурка-то голубой, в натуре. Под меня подкатывается. Пацаны, даешь Россию без голубых и чурок!

На сей раз Николай лишь вздрогнул, когда джинн возник на диване. Выглядел он куда хуже прежнего - расплющенная ударом чего-то тяжелого, шишка на лбу напоминала лопнувший перезревший инжир. Звезда превратилась в подобие раздавленного катком осьминога и покрылась белесой паутиной трещин, на левой скуле красовалась великолепнейшая гематома, а правый глаз совершенно заплыл.
- Не смог, всемогущий? - участливо поинтересовался Николай. Джинн виновато развел руками:
- Странное что-то творится под небом. Чудеса стали поводом для рукоприкладства.. Ох, проклятая печать! Кабы не она...
Джинн красноречивым жестом оторвал воображаемому кому-то воображаемое что-то, раздавил это что-то в кулаке и с наслаждением слизнул с запястья потекшее из кулака нечто. Николай поежился и предложил:
- Ты бы отдохнул, любезный? Сил бы набрался...
- Спасибо, о заботливейший из заботливых! - легко согласился джинн, - Вздремну я немного, пожалуй. Нехорошо мне..

Он осторожно коснулся раны на лбу, зашипел от боли, потом медленно развоплотился и втянулся в носик лампы. Николаю показалось, что на тающем лице джинна появилось выражение полуосознанного осенения. Какое-то время из лампы доносились шум и ворчание - джинн устраивал поудобнее свою ушибленную субстанцию. Наконец, наступила тишина.

Николай достал из бара стакан, бутылку коньяка, налил и уселся в кресло, задумчиво глядя на лампу.
- Нет. Разумеется, нет - заявил он в пустоту, - Нет в мире такого чуда, чтобы из Кольки Баранкина сделать Борьку Абрамовича. Родился Колькой - Колькой и помрешь. Чудо в том, чтобы не раньше тещи. Так-то, Колян!
- Колян-джан, а, Колян-джан? - позвал вдруг джинн заискивающим голосом, - Сиятельный, потри лампу? Я тебе еще третье желание должен... Теперь точно получится!
- Не.. Не надо, джинн-джан, - в тон ему ответил Николай, - Я, может, и не Билл Гейтс, но и не полный кретин, знаешь ли. Сказки читал, фантастику.. Стругацких, опять же.
- О свитках мы с тобой тоже поговорим, о мудрейший! - голос джинна источал патоку, - И танцовщицы, и вино. Потри лампу, повелитель!
- И не подумаю. Говорю же - грамотные, читали. И про великого Сулеймана, и про Печать Повиновения. И про то, что обычно делают избавившиеся от Печати джинны с выпустившими их на волю. Хватит с меня демона-тещи. Двоих Боливар не вынесет. Думаешь, я не заметил, что Печать потрескалась, джинн-джан?
- Потри лампу! - зарычал джин, - Хуже будет! Потри, бестолочь!
- Ах, бестолочь? - переспросил Николай и веселое бешенство заплясало в его глазах, - Потереть, говоришь? Ну, потерпи, любезнейший! Знаю я одну любительницу антиквариат протирать!

И Родион принялся аккуратно запаковывать лампу в подарочную бумагу...

00:02:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев