Немаров Дот Ком

20 Июнь 2008

Красавицы тоже плачут

- Девушка, а девушка! Девушка, а время не подскажете? Девушка, а вам не скучно одной?

Очередной мачо. А не подскажу я время. А не скучно мне одной. А даже если скучно, ты-то чем поможешь, примитивное существо?
Вот сейчас обернусь, а оно глаза вытаращит, рот раскроет и застынет столбом.

Обернулась. Вытаращило. Раскрыло. Застыло. Ну и где предполагаемая оживленная беседа?

***
Красивым живется легче? – Чушь!
Красота спасет мир. А кто спасет красоту? От скуки, пустоты, одиночества и долгого ожидания?
Господи, и зачем ты наградил меня столь эффектной внешностью…

Сестры у меня тоже ничего, вполне себе симпатичные. Правда, у Эрки ноги коротковаты, но она не парится, даже шутит:
- Когда раздавали ноги, я за бюстом стояла!

Это да. Бюст у нее что надо. А вот я…
Там, где была я, раздача велась в одно окно для единственного блатного клиента – меня. Вот и отоварили от души.

Фигура, можно сказать, античная, то есть с годами из моды не выходящая. Где надо – выпуклости, да такие, что у мужиков мозги набекрень сползают. Ладно бы еще глаза телячьи были, волосики редкие или еще какой недостаток, так ведь нет же! Совершенство, блин!

Сестры меня не понимают, думают - с жиру бешусь.
- Мед, ну чё ты недовольна? Бабы за такую фигуру полжизни отдать готовы, а ты рожу кривишь.
Вот именно. Полжизни. Только другую половину они живут себе с любящими мужьями и любимыми дитями. А я одна кукую.

- Мед, да твоему носу поэты готовы гимны посвящать!
Ага. Классика, черт бы ее. Дайте «кнопку», дайте курносый какой-нибудь, «картошку», в конце концов! Щаззз… Прямой, ровный, хоть линейкой замеряй.

И шевелюра… Это вообще отдельный разговор. Все эти модные средства для придания прическе объема отдыхают. Объем – парусом не закроешь. Вьются – гребнем не продерешься. Локоны, фактически, живут своей жизнью, от меня не зависящей. Укладывай, не укладывай – одна фигня.

В общем, жизнь не удалась. Мужики как посмотрят, так и застывают на месте в опупении. Постоишь, подождешь, плюнешь, да и пойдешь в одиночку по городу шариться.

И вдруг забрезжило что-то. Я даже не поверила поначалу. Говорю себе – не-не, не разгоняйся, Мед, а то опять не по-детски обломаешься. Дыши ровно; может, обойдется.

Бляшки-фигашки, да он нормальный! Не порет чушь про погоду! Не спрашивает время!! Не интересуется, почему скучает девушка!!!
А сам, между прочим, не лох какой. Сандалики у него прикольные; по бокам перепонки, будто крылышки. Гламурненько.

В общем, все по-чесноку – узнал мое имя без затей, рассказал, откуда и куда, да как здесь нарисовался. Правда, в глаза смотреть стесняется. И слава богу. А то вдруг все-таки и этого кондратиус хватит.
Так и проговорили, ни разу не встретясь взглядом. На прощанье он обещал еще раз зайти.

Ну, Мед, - думаю, - кажись, это твой шанс. Не упускай. И вся что-то разволновалась. Адреналин и все такое. А дома сидеть никаких сил нет, так что я на пляж навострилась, на солнышке погреться.

Погода – сказка. Солнце палит, волны шелестят – шур-шур, шур-шур… Я и задремала.
И снится мне, что замуж я выхожу, что наконец-то закончилось мое одиночество горькое. И что боги больше претензий ко мне не имеют, а только добра всяческого желают. Я даже поплакала от счастья во сне. А жених ко мне тихонько подходит и руки протягивает – обнять, значит, собирается.

И вроде, правда шаги по песку шуршат. Глаза открываю – так и есть, это он. У меня сердце в груди так и запрыгало.
В руке что-то держит – то ли зеркало, то ли щит; не разберешь против солнца-то.

Длинные пряди развернулись и с шипением поднялись вокруг прекрасного лица.
Эй, тише вы, это свой!

Нога ступила совсем близко.
Так и есть, крылышки на сандалиях. Так мило…

Привет, любимый, - говорю я.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 11 комментариев

у всех выходные

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

мужчина пятницы

>>> нарисованно простым карандашом
[Читать дальше!]

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

"Не солёная!"

Июль 2007 года. Москва. Девять утра. Садовое кольцо. Пробка.
- Банька, водочка, соленые огурчики…- доносился из динамиков радостный голос ведущего.
Ерофей улыбнулся и погрузился в воспоминания.

***
Прокуренный подъезд новостройки, гитара, пара бутылок «Иверии». Юра Кулаков, заканчивая фразу, снова выпалил свое любимое:
- Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор. Да, Ерофей? Да ты и не нюхал поди, ни разу.
Априорев покраснел под дружный смех компании. Он никак не мог привыкнуть к этой шутке Кулакова. В эти минуты он представлял себя, лижущего нечищеную селедку на грязном разделочном столе Центрального рынка. Почему именно Центрального, он и сам не понимал.

***
Июль выдался холодным и дождливым. Отпуск в деревне предательски подходил к концу, и Ерофей скорбно готовился к встрече с родным заводом. Целыми неделями, за исключением нескольких солнечных дней, Априорев проводил за чтением пожелтевшей и рассыпающейся в руках, бабушкиной библиотеки. Или мечтал о Надюхе, соседской дородной девице с округлыми формами, длинными, до пояса волосами, и вечно улыбающимся лицом. Она частенько заходила к Анне Алексеевне, записать рецепты всевозможных разносолов, но настоящую причину ее частых посещений Ерофей понял немного позже. Пару раз Априорев встречался взглядом с ее манящими и игривыми глазами, но на этом их знакомство до поры, до времени и ограничивалось. Оставалось только мечтать и читать опостылевшие повести советских лет.
Вот и сейчас, Ерофей лежал на мягкой перине и листал какую-то старую и растрепанную книжку.
- Я баньку истопила, - поставила в известность внука Анна Алексеевна, - Сходи, попарься. Скоро в Москву свою укатишь. Там баньки не будет.
- Да есть там все, - ответил Ерофей, захлопнув книгу.

***
Разомлев на полоке, Ерофей не услышал, как легонько скрипнула открывшаяся в парилку дверь. Но ощущение чьего-то присутствия заставило его открыть глаза. На пороге стояла Надюха, совершенно голая и до боли желанная. Ерофей сбросил ноги с полки, и быстро прикрыл ладонями причинное место.
- Ой-ой-ой, - смеясь во весь рот, Надюха сделала шаг в сторону Ерофея. – Эка невидаль.
- Эта…не подходи. Чего надо? Чего не стучишься? – Промямлил Априорев.
- Я и не знала, что кто-то здесь есть.
- Ну, …узнала, теперь уходи. - Менее уверенно произнес Ерофей.
- Нет, теперь не уйду. – Сказала Надюха, и примостилась рядом.
- Тогда я уйду. – Совсем уже неуверенно пробормотал Ерофей, и попытался встать. Надюха взяла его за руку, и от ее прикосновения Ерофей Априорев совершенно размяк, и снова опустил задницу на горячий полок.

***
Они сидели в предбаннике, завернутые в мокрые простыни и пили квас. Надюха, не отрываясь, смотрела на Ерофея, но он с идиотским видом рассматривал стены, деревянные шайки, сложенные в углу, свисающие гроздьями с потолка веники, в общем, все, что находилось в поле зрения, вызывало его живой интерес. Все, за исключением Надюхи.
- Хочешь меня? – И простыня упала с левого плеча деревенской нимфы, обнажив ее розовую и красивую грудь. Априорев захлебнулся квасом и истошно закашлял. Надя пересела поближе, и ее рука коснулась спины Ерофея. Кружка выпала из рук, и до сознания Априорева дошло, что он уже целует Надю взасос. Надюха скинула простыню, легла на скамью и широко раздвинула ноги.
- Ну, давай, столичный. Чего ждешь?
Ерофей неотрывно смотрел на полные розовые ноги, на курчавые рыжие завитки между ними, на непонятные складки, затаившиеся в этих кудряшках, но в мозгу его крутилась только одна мысль. « Наверное, он где-то там. Тот самый соленый клитор».
Ерофея, как магнитом потянуло к доселе невиданным прелестям, и он, низко наклонив голову, ткнулся лицом между ног Надюхи.
- Ты чего? Щекотно ведь. – Надюха рассмеялась и сдавила голову Априорева своими сильными ногами. Ерофей закрыл глаза, задержал дыхание, и коснулся языком таинственных складок. Затем сильно потянул носом воздух, и, …почувствовал вкус меда, свежего сена, молока, солнца, и еще чего-то, неизвестного, но приятного и даже немного знакомого. Надюха дрогнула всем телом, прогнулась и застонала, немного ослабив хватку.
- Ну, ты даешь, столичный. – Прошептала она, и опустила руки на голову Ерофея. «Не соленая! Не соленая! Напиздел Юрик.» Эта радостная мысль вертелась в голове Ерофея, и он продолжил с удвоенной энергией.
- Иди ко мне, – услышал Ерофей, и забрался на Надюху.

***
«Не соленая! Не соленая!» - С этой мыслью он быстро шел через двор. Но в дом не хотелось. Хотелось простора, общества людей, хотелось в московский прокуренный подъезд. И чтобы «Иверия», и чтобы гитара, и чтобы Кулаков произнес свое любимое про «соленый клитор». И тогда Ерофей усмехнется. Но усмехнется со знанием дела, а не как последний мудила.

За невысокой изгородью, Кузьмич возился с мини культиватором. Ерофей подбежал к забору и заорал, что было мочи:
- Не соленая!
Кузьмич вздрогнул, обернулся на крик, загородился ладонью от выглянувшего солнца и переспросил:
- Чаво?
- Не солена-а-ая! – снова заорал Априорев. – Понимаешь, Кузьмич!
- Пошел ты на хуй, столица малахольная, - беззлобно ответил Кузьмич и махнул рукой. До вечера по деревне, то тут, то там были слышны крики Априорева. К ночи вся деревня терялась в догадках. Или Анна Алексеевна накормила внучка постным, или Ерофей просто подвинулся головой.

***
Много было после этого соленых и не соленых, горьких и сладких, и просто никаких, но пахнущих так, как Надюха, не было уже никогда. А Ерофей Априорев вынес из всего этого один урок, который не раз помогал ему в дальнейшем в разных жизненных ситуациях, «никому нельзя верить на слово». Даже таким авторитетам, каким был в свое время Юра Кулаков.

Зеленый. Чуть вперед, и на бордюр. Априорев заглушил двигатель, поставил рычаг на паркинг, дернул ручной тормоз, и вышел из машины. Вошел в стеклянную дверь офиса, и направился к своему кабинету. Навстречу, улыбаясь, вышла Лена, секретарь:
- Ерофей Павлович, договор с субподрядчиками будете сейчас смотреть?
- Потом, потом. Кофе сделай мне, пожалуйста. – Ответил Ерофей.

«Кофе, это то, что сейчас нужно», подумал Априорев, и, провожая взглядом стройную фигуру Леночки, выходящей из кабинета, негромко произнес:
- Тоже не соленая.
- Что ты сказал? – Спросила, высунув голову из-за двери Лена.
- Я говорю, задержись сегодня. Ты мне нужна.

10:00:00 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Послушаем музыку

02:52:08 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Глядя на выпускниц

00:23:24 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев

Ирония судьбы

Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.

Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и наголо побрили...

00:22:21 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Маразм политкорректности

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.

На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

10.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transfоrmers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

9.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washingtоn). Руководство решило, что рождественские елки оскорблинют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

8.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elоn) в штате Северная Каролина (Nоrth Carоlina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет - белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

7.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.

Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)

В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!

М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

6.

На шестом месте руководство команды San Franciscо 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrisоn Hearst).

Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

5.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Cоmpany), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snоw White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

4.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифация (St. Bоniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

3.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit super” или “super high gravity lоcatiоns”).

2.

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University оf Oklahоma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

1.

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007? объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.

“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблинть такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблинть нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

00:19:26 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

С колбасой у нас хорошо!!

00:18:54 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Пользуйся моментом!!

00:16:23 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Все подружки по парам..

00:15:57 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Анекдоты

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол ?"
Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"

сидят 3 эстонца на рыбалке.....
- первый: штотто нэ клуёт....
проходят 4 часа...
- второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...
проходят ещё 4 часа...
- третий: много пэздитте, вот и нэ клуёт!

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:
- Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
- Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-даун, натужно подумав:
- Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:
- Обоссаться!
Смотрит на свои штаны:
- Еб@нуться!
Нагибается:
- Ооо, грыбочек!

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"

Прислал Aibol

00:15:26 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Девушка дня

00:11:02 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев