Немаров Дот Ком

22 Июнь 2008

И никто не обращает внимание...

00:02:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Про алкоголь

Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма.

Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Боцман на спор выпил стакан молока…

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В России самая твердая валюта — жидкая.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…

Ведро водки выпить — не поле перейти.

Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Водка — враг студента, студент врагов не боится!

Водка — это будни, а закуска — праздник!

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка была еще свежая.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть — ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Водку надо пить досыта.

Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Вызов алкоголика — собеседника на дом.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.

Выпили меньше, чем больше половины.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.

Где пиво — там и Родина.

Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.

Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Дело мастера — напиться.

День прошел всухую.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дом воздержания — пивной бар без туалета.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

00:02:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

обьявления!!

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Прислал Лепый Доумок

00:02:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Козочка

00:02:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Дизайнерская шутка

00:02:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Век живи- век учись

Прислал Aibol

00:02:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Экзамен

- Профессор, извините - я проспал.

- Hадеюсь, не один?

- Один...

- Два, идите.

- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.

- Два, идите.

- Hет, не два...

- Это уже интересно. Так один на один или один на два?

- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.

- И сколько же всего?

- Четыре, профессор!

- Hе четыре, а два. Зачетку.

- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!

- Ладно, три. За наглость.

- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!

- Три, у меня математика.

- Четыре, профессор! У меня жена беременная.

- Давно?

- С самого утра.

- А у меня с утра радикулит. Идите, три.

- Четыре!

- Три!

- Четыре!

- Три!

- Четыре, профессор! Где тереть?

- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.

- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.

- Вот ваши пять...

- С плюсом...

- С плюсом.

- И повышенная...

- Hу это уже слишком!

- Я могу и на пересдачу прийти.

- Hе надо, и повышенная.

- И беременной жене. Она ждет в коридоре.

- Что ждет, ребенка?!

- Hет, повышенной.

- Ладно и жене, только побыстрее уходите.

- Как же так, профессор, а на крестины?

- Какие крестины.

- Hашего сыночка...

- Вы издеваетесь?

- Вы что, не любите детей?

- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.

- Тогда приходите, будете ему крестным.

- Hу если крестным... Я подумаю.

- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?

- Жить?!

- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.

- Конечно, не может.

- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем.

Сколько у вас комнат?

- Три.

- А человек?

- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.

- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.

- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?

- Какого ребенка?

- Моего крестника.

- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!

...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

22 Июнь 2008

И никто не обращает внимание...

Про алкоголь

Члены тайного общества?

Новые методы ГАИ

Не боится...

обьявления!!

Козочка

Дизайнерская шутка

Век живи- век учись

Экзамен

Девушка дня