 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 06:48 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
анекдоты |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
DOK |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page GemoFond ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
25 Июнь 2008соски-малолетки
Ах, эти соски-малолетки –
Очаровательные крошки… Снаружи – яркие конфетки, Внутри – ободранные кошки. Едва прикрыты ягодицы, Мешает на губах помада... От клея чешутся ресницы… Зато солидный дядя рядом! В сердцах пожар иллюзий пышет. Их взгляд наивен и мятежен… Он страхом и восторгом дышит, Но горький опыт неизбежен… Да, я цинична и злорадна. Ха-ха… платёж идёт натурой?! Но иногда… мелькнёт невнятно: -Я, что, была такой же дурой??! Еду покорять Москву
Вот только не надо сразу вопить «пидор!», не надо. Это не так. Конечно, в нашей профессии гомосексуалистов больше, чем среди шахтеров и летчиков. Но и нормальные парни есть…
Я вообще-то танцевать никогда не любил, но после школы судьба забросила в хореографическое училище. Это все друг мой Саня виноват. Я-то в принципе в Автомеханический собирался, да он доебался: пойдем да пойдем. Вот он всегда пиздато танцевал, еще на школьных «дискачах». Короче, за компанию с другом поступил в ХУ. А хули, думаю, там телки классные, - балерины, блядь. Думал, не понравится – переведусь в Автомеханический. Да засосала балетно-половая трясина… Я уже как-то тут про яйца свои писал. Очень они у меня крупные от природы. Хуй тоже немаленький – семидюймовый. Вот и наш главный балетмейстер Генрих Карлович, когда я зашел к нему в обтянутом трико, сразу сказал: «очень хорошая фактура, очень»… А вы что думаете, зрители на балет танцы смотреть ходят? Да нихуя! Мужики смотрят на телок стройных, гибких и полуголых. Представляют, как бы они на хую вертелись… А зрительницы, конечно, любуются гениталиями танцовщиков. И тоже, видимо, что-то там себе представляют… А знаете, почему русский классический балет так популярен во всем мире? Опять же по этой причине… Пока с Саней учились, считались главными ебарями в общаге. Драли будущих балерин нещадно. Помню, ебал я Катьку. Она сейчас звезда, в Мариинке в «Лебедином озере» Чайковского второго слева лебедя танцует. Так вот помню, лежит она голая на кровати в общаге. Глаза блядские! А я беру ее ногу и так спокойно ей за голову, под дужку кровати засовываю. Такой как бы супершпагат с пиздой навыворот получается. Очень ебать балерин занятно, они ж гибкие и пластичные пиздец… После распределения попали мы с Саней в наш местный Театр оперы и балета. Начинали, как положено, со всякой хуйни типа массовки в «Бахчисарайском фонтане» Минкуса. Потом доросли до мышей в «Щелкунчике» Чайковского. Моя карьера пошла в гору, а вот другу не повезло. Ну хули, сам виноват – пришел на спектакль с бодуна. У нас в тот вечер давали «Корсар» Адана. В первом акте Саню как-то повело, и он наебнулся в оркестровую яму. Прямо на смычковые… А я силу своего таланта сразу почувствовал. Как выйду на сцену, в партере сразу бабский стон, на галерке шепот «яйца, яйца». Женщины в возрасте в бинокли пялятся… Короче, сейчас я первый танцовщик в нашем театре. И народ в театр попер, в основном дамы, конечно. Хули говорить, пять аншлагов подряд на «Ромео и Джульетте» Прокофьева – это вам не в тромбон насрать! Даже «Мещанин во дворянстве» Штрауса идет с бешеным успехом. Пару раз особо впечатлительные дамы в первом ряду в обморок падали… Вот она, сила искусства! А на днях приезжал к нам в город один известный московский импресарио. Пора, говорит, столицу покорять, с твоим-то талантом. Наверное, решусь. Кто там сейчас прима в Большом? Николай Цискаридзе? Ну посмотрим, посмотрим… романтИк
Молочный коктейль
Ида очень любила молочный коктейль. Однажды она пошла вместе с мамой в продуктовый магазин. Там они долго стояли в очереди. Потом мама ругалась с продавщицей колбасного отдела, которая, как знала Лида, все время обсчитывала покупателей.
После этого настала самая приятная часть похода за продуктами. Они зашли в кондитерский отдел, и мама купила Лиде молочный коктейль. Он был такой вкусный, что Лида выпила его единым духом. - Купи еще, мама! - потребовала она. Но мама сказала, что денег больше нет. Тогда Лида заплакала и упала на пол. Она знала, что если как следует поваляться и покричать, ей, может быть, купят то, что она хочет. Но на этот раз проверенный способ не сработал. Мама поставила сумки с продуктами, подняла Лиду и вынесла на улицу. - Стой здесь! - велела мама, а сама вернулась в магазин за сумками. Лида стояла, рыдала и думала, что мир устроен несправедливо. Ни Деда Мороза не бывает, ни коктейля, сколько хочется. - Почему ты плачешь, девочка? - услышала она чей-то голос. Лида вытерла слезы и увидела, что с ней разговаривает дедушка, на вид очень добрый. Она хотела было пожаловаться дедушке на маму, но вспомнила, что с незнакомцами разговаривать нельзя. - Нипочему, - ответила Лида. - А я ведь волшебник, - сказал старичок. - Врете! - воскликнула Лида, позабыв о мамином запрете. - Я могу исполнить любое твое желание. - Да ну?! - Точно-точно! Вот чего ты хочешь больше всего на свете? - Стать продавщицей молочных коктейлей! Дедушка вырвал из бороды волосок, поджег его спичкой и сказал: - Все, девочка, я выполнил твое желание. Ты обязательно станешь продавщицей, когда вырастешь. Теперь твоя оче... Но тут из магазина вышла мама, сердито посмотрела на старичка, схватила Лиду за руку и повела домой. Еще и отругала за то, что она разговаривает с кем попало. *** - Девушка, мне вон тот коктейль. Голос покупателя вывел Лиду из задумчивости. Она знала этого типа - дебиловатый юнец, лет девятнадцати-двадцат и, с бессмысленным взглядом и пухлыми губами. - Какой? Молочный? Клубничный? Шоколадный? - Вон тот. - Ты же здесь каждый день! - не выдержала Лида. - Неужели не можешь запомнить, что и как называется? Она работала в крупном торговом центре, продавщицей молочных коктейлей. Лида ненавидела свою работу, идиотов-покупателей, визгливых детей, их дотошных мамаш и папаш-раззяв. Ей невыносим был вкус мороженого и всего, с ним связанного. Неужели двадцать лет назад она хотела работать в этом кошмаре? И почему вдруг она вспомнила того дедушку? Неужели старый извращенец действительно был волшебником? Эх, встретить бы его сейчас, плюнуть в бородатый ебальник! Хотя нет, не плюнуть. Пусть расколдовывает на хуй. Да только где ж его встретишь? Лида с тоской обвела взглядом помещение торгового центра и вдруг застыла. Совсем недалеко от нее, в молочном отделе, бродил с корзинкой в руках ОН. Тот самый старичок. Нет, конечно, он изменился, ссутулился. Так ведь и прошло уже двадцать лет. Лида вышла из-за прилавка, стараясь не упустить старичка из вида. - Девушка, а коктейль? - заныл покупатель. - Подождешь. Заодно и выучишь, как он называется. - Эй, Ракитина, ты куда собралась? - возник у нее на пути Ромка, администратор зала. - Покупателя бросила. Еще и нахамила. Что слу... - Да пошел ты на хуй! - тихо, но отчетливо сказала Лида. Ромка что-то бубнил ей вслед. А Лида перешла на бег. Старичок уже подходил к кассам. "Врешь, - думала Лида. - Не уйдешь, плесень старая". - А ну, стойте! - схватила она дедушку за локоть. - Девушка! Неужели вы думаете, я что-то украл? Точно! Тот самый! И голос такой же! - Нет, - сказала Лида. - Мне надо с вами... э-э... поговорить. - Послушайте!.. - И не подумаю. Вы ведь - волшебник? Старичок стал хватать воздух ртом, достал из кармана упаковку таблеток. - Я, девушка, никакой не волшебник, а самый обычный пенсионер! На мгновение Лида ощутила разочарование. Вдруг ошиблась? И тут же поняла, что дедушка - врет. Шифруется. - А ну, пойдемте! - она взяла его за локоть и повела к служебному помещению. - Что вы позволяете! Я закричу! - Только попробуй! В подсобке сновали грузчики. "Куда бы дедушку-то увести?" - подумала Лида. Она решительно открыла дверцу туалета, затолкала старичка в кабинку. - В общем, двадцать лет назад, - начала Лида, - я сказала тебе, что хочу быть продавщицей мороженого. А теперь я хочу, чтобы ты мое желание - аннулировал. Понимаешь? - Девушка, милая! Вы что, в сказки верите? Не бывает волшебников! - ныл и хныкал старичок. "Пиздит", - поняла Лида. - Слушай, дед, расколдуй меня. Ну, пожалуйста! Ну, что тебе стоит? Старичок хитро прищурился. - Я что хочешь для тебя сделаю! - продолжала Лида. - Хочешь - хоть отсосу? Не дожидаясь ответа, она решительно встала на колени, расстегнула дедущке молнию на штанах, достала сморщенный стариковский хуй, обхватила губами. В кабинку кто-то рвался, но Лида, понимая, что ей уже нечего терять, исступленно делала свое дело. ...Из супермаркета ее уволили. Однако Лида - счастлива. Наверное, старичок все-таки расколдовал ее. Во всяком случае, молочные коктейли Лида больше не продает. И никогда не собирается этим заниматься. как нас обманывают
Секс и слава богу
В студенческие годы была у меня подружка по имени Анжела. Плотно и крепко мы дружили, считались почти женихом и невестой. Будучи хохлушкой-полукровко й, Анжела взяла от украинских женщин все самое лучшее: красивую жопу, отличные сиськи и жизнелюбие… Ну и ебаться любила не меньше моего…
Как-то летом позвала она меня в гости к своим родственникам в Киев. Поехали, хули не поехать. Встретили нас хлебосольно: горилка, сало, домашние соления – все как положено. На следующий день пошли мы вдвоем прогуляться. Сначала отшлифовали Крещатик, побродили по бульвару Шевченко, потом Анжела меня потащила в Киево-Печерскую Лавру. Типа прикоснуться к истокам. Прибились к какой-то экскурсии, внимательно осмотрели святые мощи в пещерах, залезли на башню – как же без этого. На самом интересном месте рассказа экскурсовода об огромной роли Украины в духовном становлении России я подошел к Анжеле и ущипнул ее за жопу. Анжела обернулась. По ее глазам я понял, что наши желания совпадают. Хули, не ебались целых два дня. Эти родственники хуевы прохода не дают, никакой возможности у молодежи побыть наедине… Стали искать место. На наше счастье, часть Лавры находилась на реконструкции. Строителей там не было. Может на обед ушли или еще куда. Ебаться пришлось стоя на куче битого кирпича. А надо сказать, что при совокуплении Анжела кричит очень громко. Только присунул – она застонала. Ебу и слышу: децибелы нарастают. Думаю, сейчас, бля, монахи сбегутся – пиздец нам. А хули делать? Чем прервать сирену? Я ей как-то до этого при ебле большой палец руки в рот засунул, так она чуть его не отгрызла в порыве страсти. Смотрю - строители перед уходом оставили кое-какой инструмент и перчатки почти новые. Знаете, такие желто-серые, с пупырышками. У меня еще в машине такие же лежат. Вот пару перчаток я ей в пасть и затолкал …Зато скажу я вам, ребята, кончать под звук церковных колоколов – это удел немногих… Много лет спустя познакомился я с девушкой Машей. Полная противоположность Анжеле: худая, с белой кожей и какой-то вечной глубокой грустью в глазах. Маша была очень набожной. Она регулярно ходила в церковь, соблюдала все посты. В общем не убий, не укради и далее по списку… Не знаю, почему мне так захотелось ее выебать. Обычно веселых ебу, а эта – зевота, блядь, ходячая. Задача была очень непростой. Тут простой набор средств (покатать на Мазде, подарить розу, наговорить комплиментов) был явно недостаточным. Пришлось сводить ее в ресторан и на КВН «Уральских пельменей»… Нажралась, наржалась и кажись оттаяла… В общем, не устояла Маша… Само соитие до поры до времени протекало стандартно, только Маша была немного зажатой. Я отработал обязательную программу, перешел к произвольной – сзади на боку. И тут слышу – она чего-то там шепчет. Ну думаю, наверное, что-то типа как хорошо, мой дорогой, давай еще, дас ист фантастиш… Прислушался – хуй! Молится!!! Прямо вот так у меня на хую грешит и тут же со скорбным лицом грехи замаливает… Я деликатно, чтобы не нарушить таинство, вынул из тела кающейся грешницы свой хуй… А на следующий день сходил в церковь, поставил свечу во искупление… Послушаем музыкуИз архива (по следам коментов)Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? МУж очень много работает - Hадо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая у тебя заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице... Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома! если замучили дожди!
Магазину требуетсяМагазину срочно требуется уборщица. Зарплата- по договоренности. Обращаться в администрацию.» -Скоро все в грязи утонем... - Вадик- «американец», по прозвищу «Гризли», аккуратно прилепил листок с объявлением на дверь и отступил на шаг, покручивая на пальце моток «скотча» - Сил уже никаких нету... Позорище... Четыре здоровых мужика порядок на работе навести не могут.. -Может, ээээ..., всё- таки, сами, как- нибудь... - Толик, близоруко прищурившись, читает нехитрый текст- Аренду, вон, платить скоро, поставщики душат, «крыша» наглеет, не до жиру... -Жадный ты, Толик...- Гризли с трудом выуживает огромной ручищей сигарету из пачки... -Не жадный, а расчётливый- сварливо огрызается Толя Кац, но вспомнив, что по графику сегодня как- раз его очередь мыть полы, сбавляет тон.- Ладно, может, никто ещё и не будет работать за эти копейки. Подождём... ...Колокольчик над дверью тихонько звякнул... -Здравствуйте, мальчики!- Худенькая женщина в джинсовом костюме поправила короткую причёску, и как- то очень мило и по- домашнему улыбнулась... - Это вам уборщица нужна?.. -Уи, мадам! И ещё как!- Петька- «Француз» молнией рванулся из- за прилавка с запчастями. Сегодня как раз была его очередь «махать тряпкой».- Можете приступать немедленно. -Видите- ли, ээээ..., простите, как Вас зовут?.. - Кац всегда был джентельменом... - Елена Петровна, но можно и просто- Лена.- Гостья с интересом оглядела новенькую витрину- красу и гордость нашего торгового зала, буквально вчера выкупленную предприимчивым Кацем за полцены у разорившегося соседа. Многократно отражаясь в зеркальных стенках там стояла пустая бутылка из- под «Столичной». - Я- Анатолий ( Кац изящно кивает ухоженной бородкой). Это- мой компаньон Кир ( ...руки заняты снятым плафоном, в зубах зажат «пробник», но я всё-же изображаю улыбку, балансируя под потолком на самодельной стремянке ), вон тот, вечно голодный- Петро ( «Француз» осклабился и тряхнул рыжей шевелюрой), а это- Вадик (огромный Гризли вышел из подсобки, пригладил короткий «ёжик» на голове, внимательно посмотрел на Лену и будто невзначай качнул широченными плечами). Ой, извините, совсем забыл, это- наш Василий (толстый рыжий кот, услышав своё имя, на мгновение просыпается, оценивает ситуацию, издаёт неопределённый звук и снова закрывает глаза). Так вот, видите- ли, Елена, та скромная сумма, которую мы можем Вам предложить... ( Кац затягивает привычную песню о тяжкой жизни «торгашей» ...) -Это не так важно... Живу я рядом, договоримся как- нибудь... -В таком случае... Короче, чаю хотите?..- Толик- сама любезность... ...Через десять минут, мы уже знали, что КБ , где она работала до сих пор- закрылось, начисто смытое мутной волной «свободного рынка», помещения- сданы в аренду под склады и офисы, что с мужем она давно рассталась, а сын, Володька, служит «срочную» где- то в Ставрополье в стройбате. -Пишет, всё хорошо у него, оружия и в руках не держал, автомат только на Присяге и видел... Ничего, вернётся- заживём тогда. Он в институт поступать хочет, в школе отличником был... Спортсмен. Пишет- скоро переведут их на другой объект, а там и отпуск пообещали. Приедет- обязательно познакомлю... ..Мы сидим впятером в крохотной подсобке, прихлёбываем чай, заедаем его свежей выпечкой, так вовремя завезённой в соседний ларёк и болтаем о разном... И Лена украдкой посматривает на Гризли... А тот пъёт не спеша, и сам тихонько и с интересом косится на эту женщину, невесть каким жизненным ветром занесенную к нам сегодня... ...Чай горячий и сладкий, пирожки свежие и вкусные, беседа легка и приятна... И дождь за стеклом только добавляет уюта... [Читать дальше!] О пользе инструкции
Что не любят мужчины в женщинах..Пункт 1 Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс; Пункт 2 Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе; Пункт 3 Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело; Пункт 4 Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм; Пункт 5 Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы"; Пункт 6 "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели; Пункт 7 "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели; Пункт 8 Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой; Пункт 9 Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства; Пункт 10 Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом; Пункт 11 Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс; Пункт 12 Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев; Пункт 13 Мужчины не любят слишком серьезных женщин; Пункт 14 Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин; Пункт 15 Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин; Пункт 16 Мужчины, терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин; Пункт 17 Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами; Пункт 18 Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках; Пункт 19 Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс; Пункт 20 Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье. Обычная просьба
О спортеЗою Никифоровну Штрындель никто не ебал. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но ебаться женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!» Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака. - Мужчина, угостите даму сигареткой! – попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут. Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу – душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами. «Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» - раздавалось со всех сторон. «Что-то случилось», - поняла Зоя Никифоровна. От обилия обнаженных мужских торсов у нее потемнело в глазах. Женщина тоже заорала и бросилась в гущу толпы. Теперь она могла вдоволь обнимать крепких и не очень парней. Вожделение достигло пика, но еблей даже и не пахло. Внезапно раздался еще один слоган: «Раз, два, три! Голландия, соси!» Блестящая мысль пришла Зое в голову. - Я люблю Голландию! – крикнула она. Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. « Ах, ты ж сука!» - вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну ебали! Ах, как ее ебали! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела такого траха. «Теперь можно и умереть!» - думала она. - Скажите, - Зоя Никифоровна на секунду вытащила хуй изо рта. – А еще футбол будет? - Будет! – ответил парень, ебущий в данный момент ее под мышку. - Полуфинал и финал, - добавил голос сзади. - Еще и Олимпиада скоро, - обрадовал обладатель хуя. Штрындель вернула пенис в рот и мечтательно зажмурилась. © Дмитрий ганДонской Из леса вестимо (о нём писал классик)
Прелюдия
Как это у зверей...
Животные - великолепные любовники. Они занимаются сексом везде: в лесу, в море, на дереве и под землей. Они не прислушиваются к советам докторов, сексологов и психиатров, не грузятся социальными правами и обязанностями. Секс - это просто. Когда лев чувствует желание, он идет и трахает львицу. Пока король зверей предается усладам, прочие зверушки тоже не теряются. И их сексуальные трюки во многом превосходят человеческие фантазии. Ласки Горбатые киты рассекают холодные воды Тихого океана парами, они сильно шлепают друг друга плавниками и от этого возбуждаются. А на берегу лежат морские котики голова к голове и, изгибая шеи, нежно гладят друг друга, иногда сливаясь в поцелуе. Самец-утконос тоже ухаживает за своей партнершей в воде, где оба кружатся, уткнувшись носами в хвосты друг друга. Самец захватывает хвост самки в клюв, а когда она переворачивается, пытаясь вырваться, он вершит благое дело оплодотворения. Мохнатый маленький зверек верткая ехидна живет в Австралии. Самцу требуется четыре часа на разогрев партнерши, он ласкающими поглаживаниями вводит ее в головокружительный сексуальный транс и только потом овладевает ею. Сам акт соития, еще более чувственный, занимает не менее трех часов. Сколько бы вы ни пытались повторить любовный подвиг самца ехидны, дольше двух часов 57 минут (установленный человеческий рекорд) вам не продержаться. Оргии Самец и самка полевого воробья, когда им хочется любви, летят в группу воробьев и спариваются среди них. Сразу после этого самка отдается направо и налево всем остальным самцам, а затем пара дружно летит домой. И никаких тебе сцен ревности. Тот, кого приглашали свидетелем на собачью свадьбу, наверняка видел, как сука после долгого ухаживания сперва отдается выбранному кобелю, а потом всем подряд без разбора. Чайка, сидя в гнезде, приглашает к себе всякого мимо пролетающего самца и не испытывает при этом мук совести. Самцы антилопы импалы большим стадом сообща атакуют группу самок. И пошла потеха! Самец обыкновенной садовой жабы так озабочен продолжением своей династии, что регулярно занимается сексом с не меньше чем тремя самками, повышая прирост потомства. Естественно, прежде чем ему подражать, стоит заранее договориться с женщинами, что они согласны воспитывать внебрачных детей, а также есть побольше белковой пищи перед каждой сессией. Дети Человеческий род со всеми своими противозачаточными средствами и финансовыми ограничениями обречен, тогда как кролики и кенгуру, похоже вскоре заполонят Землю. Самцы кенгуру не имеют проблем с сексом пять раз в день, а кролики могут рожать потомство шесть раз в год, причем каждый новый приплод не ограничивается десятком. Если им не мешать, то через 90 лет на каждом квадратном метре будет сидеть по кролику. Самка обыкновенного лемминга может забеременеть в возрасте 14 дней и родить спустя 16-23 дня. Одна пара леммингов за 167 дней произвела на свет 8 пометов, после чего самец сдох. Имейте это в виду и берегите мужчин. Извращения Некоторые из сексуальных практик животных могут оскорбить человека, но, если отбросить комплексы, кое-что может и понравиться. Кротовая крыса-царица любит пописать на своих соплеменниц, делая этим их непривлекательными для самцов. Тогда все ласки достаются ей. Стоит взять на вооружение, поливая соперников и соперниц чем-нибудь вонючим. Страсть Самой опасной любовной связью по праву считается любовная потеха сумчатых мышей, обитающих в восточной Австралии. Все взрослые самцы в течение двух недель пытаются обрюхатить как можно большее количество самок. Мышки так активно и темпераментно совокупляются, что не успевают перекусывать и погибают от голода, язв и инфекций. [Читать дальше!] В предверии новой жизни...
Девушка дня
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||