Немаров Дот Ком

26 Июнь 2008

Мечты мелкого менеджера

Когда я вырасту у меня тоже будет своя секретарша. Она тоже будет приносить мне кофе, свежие газеты и тапочки. Она будет варить такой кофе и приносить такие тапочки, что чужие секретарши будут скулить от зависти и злобно перешептываться по углам. У моей секретарши будут грустные, преданные глаза и рыжая блузка с белыми пятнами на боку. По утрам она будет встречать меня в приемной, поправляя прическу, высунув розовый язык и радостно виляя попой. А затем она сядет у двери и будет терпеливо дожидаться, когда я выведу ее на шоппинг.
Потом она будет обзванивать своих подруг и хвастаться, как шеф балует ее вкусной премией и даже позволяет иногда таскать со стола целые куски квартального отчета. И как ей хорошо со мной. И как она вовсе и не собирается линять по весне.
А после сытного обеда она будет ласково будить меня, - "Дмитрий Анатольевич, у вас совещание!" - и смешно тыкаться мне в лицо мокрым, холодным носом. А я буду трепать ее умную мордочку и сонно приговаривать - "Не сейчас, не сейчас - скажите им, чтобы начинали без меня..."
Я обязательно придумаю своей секретарше какое-нибудь имя. Что-нибудь не слишком вульгарное и запоминающееся. Возможно я назову ее Люси. Или Каштанка. Или на худой конец Мария Сергеевна. Ведь у каждой секретарши должно быть имя...А когда она состарится, перестанет попадать по клавишам, а изо рта у нее будет пахнуть сыростью, я отдам ее в приют для секретарш. Ну не усыплять же сразу? Там о ней будут заботится - подпиливать ногти, вкусно кормить и два раза в день выводить на шоппинг.
Когда я вырасту у меня обязательно будет своя секретарша. А сейчас извините...Если срочно не принесу шефу тапочки, спать придется в прихожей.

13:56:08 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

повышенная проходимость

13:32:59 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

друг человека

13:30:17 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Вовкина свадьба

Люська бросила Вову за пять дней до свадьбы. И до этого казалось - что-то неладно, но она отмалчивалась. Ну что, значит, так тому и быть. Видно, не могла ему доверять, до предела скрытничала. Людмила, Людмила.

В одиночестве посидел вечер за бутылкой, мрачный. Причем не от горя, хотя и горе вроде было, но оно-то было где-то поглубже, его так не высидишь. Значит, просто от напряжения. А может - потому что так вот положено напиться. Допил, потом еще остатки коньяка взял, там немного совсем оставалось, и – спать. Чувствовал себя плохо.

На следующий день встал, побродил. Надо было налаживать дела. Всё ведь уже заказано - кабак, жратва-выпивка, музыку даже заказал. И тамаду. Тамаду с музыкой, конечно, к чёрту - часть денег вернут, и ладно. А банкет, почему бы и не устроить банкет? Позвать ребят побольше, тем более места освободились. Полдня Вова думал и решил: банкету быть. Билеты на отдых он сдал.

В день свадьбы съезжаться начали ранним вечером. Поначалу посиделки буксовали, но уже через час всё наладилось. Ели, пили, веселились. У самого Вовы неловкость оставалась, но стало попроще. И тут с опозданием приехал Григорий - уже навеселе и со свертком. Предупредил: Вовка, ты только не обижайся, не вздумай даже. Просто шутки ради - вот тебе подарок.

Подарок развернули - а там резиновая баба. Григорий пошутил, такие уж его шутки. Вова напрягся, а потом взял и плюнул. Гулять так гулять. Баба резиновая - так резиновая баба. Когда подпили, Вову понесло. Освободили рядом место, усадили бабу, и пошло: горько, совет да любовь, счастья, детишек. Жених не тушевался, бабу чмокал, за талию обнимал. Закончили глубокой ночью, Вова был уже вовсе без сознания.

Проснулся в час дня. Разлепил глаза, стал осваиваться. Люська ушла, эх. Но сейчас отпуск, это хорошо. Хотя лучше пару дней отдохнуть - и на работу. К чему отпуск этот? Не ехать же в свадебное путешествие с резиновой бабой! Вот ведь, вспомнил. Идиот Гриша. И тут глянул Вова - а баба эта резиновая тут как тут. Рядом, в кровати. Ну надо же, как ехал-то с ней вчера?

А тем временем мозг включался, и Вовка дрогнул. Да как он мог-то! Он ведь это, он ведь бабу эту вчера... того. Стыдно, ай как стыдно.

Кое-как встал, и зачем-то сунул резиновую бабу в шкаф. С глаз долой. Досрочно на работу Вова так и не вышел. Вова принялся пить. Так и пил с тех пор, время отпуска прошло, работа пропала, деньги кончились, вещи многие продал. И в конце концов резиновая баба, жена Вовкина, утащила Вовку к себе – в ад.

13:18:34 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 25 комментариев

Зоолесбиянство

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Инструкции для молодожёнов

Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894.
Spiritual Guidance Press, New York City.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Сонечка и рыбка

Уши были большие. Как одеяло. Сонечка смотрела на них с печалью и сожалением.
- Так что, какое третье желание? – ехидно поинтересовалась Золотая рыбка, цинично сощурив левый глаз.
- Почему третье? – Сонечка задумчиво свернула правое ухо трубочкой и стала похожа на мороженое без шарика.
- Ну, второе ты, как пить дать, на уши потратишь, - рыбка злобно захохотала.
- Это еще почему? – изумилась Сонечка. – С какой такой, понимаешь, радости?

- Ну, - рыбка замялась, - уши… Они ж… Ну… БОЛЬШИЕ, о! – обрадовалась рыбка, найдя подходящее слово.
- Вы что-то имеете против больших ушей? – сурово насупилась Сонечка. – Вы фашист?
- Это еще почему? – опешила рыбка, от неожиданности немного утонув. – Почему фашист? – откашливаясь и плюясь, еле вымолвила она.
- Уши дискриминируете? Дискриминируете. Как фашист. Вы наверно, завидуете. Потому что у вас их нет, у меня теперь два – и большие! – гордо задрала нос Сонечка.
- Я не фашист! Честно-честно! - быстро-быстро затараторила рыбка. – Я очень даже либерал и патриот. У меня дедушка в Великую отечественную воевал. Был консервой «Бычок в томате». Целый взвод фрицев собой отравил! Геройски!
- Вот-вот, - Сонечка достала блокнотик и что-то записала. – Дедушка герой был, а вы – фашист. Против ушей выступаете.
- Слушай, а давай я тебе бонус дам! – ласково подмигнула рыбка. – А? Типа, сувенир. Памятник там из золота, на манер Церетели. Будешь вся такая красивая, большая, из золота. С ушами. А рядом – Чебурашка. Как первопроходец. И оба взглядом в светлое будущее так ЗЫРК! А?
- Памятник, конечно, можно, - задумчиво потерла лоб Сонечка. – И из золота – тоже здорово. А уши и ЗЫРК! – это вообще класс. НО…
- Так мы к этому трамвай добавим. Красный! И метро у дверей! Мобильник новый! – рыбка стрекотала, как пулемет.
- Ну… - протянула довольная Сонечка.
- А мы еще визит к пластическому хирургу оплатим! - рыбка потерла плавнички друг о друга, и радостно сверкнула Сонечке белозубой улыбкой. – Уши там завить, нос подправить …
- Что? Вы что-то против моего носа? Вы фашист? Вы против меньшинств? – Сонечка злобно расправила хобот и нервно хлестнула по ногам большим мохнатым хвостом.
- Да я не о том… - сжалась рыбка. – Я меньшинства очень даже уважаю. Я, можно сказать, сама меньшинство! В глобальном смысле.
- Значит так, - Сонечка достала из кармана коротенький список. Список немножко напоминал Большую Советскую Энциклопедию. – Памятники…
- Он же один был, - нервно дернулась рыбка.
- Памятники, - сурово посмотрела на рыбку Сонечка.
Рыбка нашарила под водой валидол, всыпала в себя весь, судорожно вдохнула. И не выдохнула. Потому что страшно. Сонечка вещала. Список был нескончаем.

***
Работы по списку рыбка завершила к 2020 году. К тому времени памятники Сонечке и Чебурашке стояли уже по всей стране. Мода на хвост и длинные уши постепенно уходила в прошлое. Страна шагала вперед.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Похоже на правду

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Нехорошему учит..

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Новое поколение выбрало пепси

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Анекдоты

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 5000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

- Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.
- Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

- Вы что держите меня за голубого?
- Да!
- Ну так держите нежнее!

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Он и она в постели.
- Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
- А муж кого больше хочет?

- У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

- Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Да ну?! Покажи!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали - да.

- Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Как что?! Пропил бы...

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы пидор!
- А кто говорит?
- Да ладно! Это уже все говорят!

- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников?
- Есть. Но они, начальник, все здесь.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

- Вы утверждаете, что Вы защитник блондинок?
- Да, Ваша честь.
- Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их?
- Я защищаю их от вымирания.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

- Девушка, вас портит это платье.
- Ну вот... а я то, дура, на пончики грешила.

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

- D&G - это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: теперь я - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И требую, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда ты поможешь мне дочкино пианино на второй этаж перетащить.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев