Немаров Дот Ком

27 Июнь 2008

Реальное письмо Била Гейтса своим коллегам в Microsoft

―- Original Message ―-
From: Bill Gates
Sent: Wednesday, January 15, 2003 10:05 AM
To: Jim Allchin
Cc: Chris Jones (WINDOWS); Bharat Shah (NT); Joe Peterson; Will Poole; Brian Valentine; Anoop Gupta (RESEARCH)
Subject: Windows Usability Systematic degradation flame

Я весьма разочарован тем, как ухудшается удобство использования Windows, и группы управления программами не исправляют эти проблемы.

Давайте я вам расскажу, с чем мне пришлось столкнуться вчера.

Я решил скачать (Moviemaker) и купить набор Digital Plus … Поэтому я пошел на Microsoft.com. Там есть место для скачивания, и я пошел туда.

Первые 5 раз, пока я ходил по сайту, он не загружался из-за задержек во время отрисовки страницы загрузок. Затем после 8 секундной задержки наконец она появилась.

Сайт настолько медленный, что им невозможно пользоваться.

Программы не было в первой пятерке, поэтому мне пришлось развернуть список из остальных 45.

Эти 45 названий совершенно запутывают. Из-за этих названий имя вроде C biggrin

ocuments and SettingsbillgMy DocumentsMy Pictures выглядит невероятно просто.

Они не фильтруются системой … и столько всяких вещей странных.

Я попытался зайти в Media. Moviemaker там нет. Я набрал movie. Ничего. Я набрал movie maker. Ничего.

Я сдался и послал письмо Амиру спрашивая ― а где этот Moviemaker для скачивания? Он вообще существует?

Так они мне сказали, что использование страницы загрузки для скачивания чего-либо ― это не то, чего они ожидали. (Прим. пер. В этом месте я чуть не упал со стула).

Они сказали мне пойти на поиск на главной странице и набрать movie maker (а не moviemaker!).

Я попробовал это. Сайт был очень медленным, но после 6 секунд ожидания он загрузился.

Я подумал, что вот теперь уж наверняка я увижу кнопку, чтобы просто пойти и скачать файл.

На самом деле это больше похоже на головоломку, которую надо решить. На сайте написали, что мне надо пойти в Windows Update и там еще произнести целую кучу заклинаний.

Мне это показалось очень странным. Почему я должен идти еще куда-то и сканировать компьютер, чтобы скачать moviemaker?

Я пошел в Windows Update. Windows Update решает, что мне надо скачать кучу всяких штук. Не раз и не два, а много раз мне пришлось увидеть странные диалоговые окна.

Разве Windows Update не знает специального кода для разговора с Windows?

Потом я провел сканирование. Это заняло какое-то время и потом мне сказали, что мне обязательно надо сказать 17МБ всяких штук.
И это после того, как мне сказали, что мы делаем дельта-обновления, но вместо этого, чтобы скачать 6 обновлений, которые названы как можно СТРАШНЕЕ, мне пришлось скачать 17МБ.

Ну я скачал это. Тут все было быстро. Затем оно захотело установиться. Это заняло 6 минут, и компьютер был такой медленный, что я не мог использовать его ни для чего другого в это время.

Какого черта оно делает в эти 6 минут? С ума сойти. И это после того, как все скачалось.

Потом оно сказало мне перегрузить мой компьютер. Почему я должен это делать? Я перегружаю его каждую ночь ― зачем мне это делать сейчас?

Я сделал рестарт, потому что оно НАСТАИВАЛО на этом. Конечно, это означает целиком избавиться от состояния Outlook.

Затем компьютер загрузился и пошел снова на Windows Update. Я забыл, что я вообще делал в Windows Update, поскольку все, что мне надо было ― это Moviemaker.

Поэтому я пошел обратно на Microsoft.com и посмотрел на инструкции. Мне надо было щелкнуть по папке под названием Windows XP. Зачем мне это делать? Windows Update знает, что я на Windows XP.

Что это значит, что надо щелкнуть по этой папке? В итоге я получил кучу запутывающего барахла, но по крайней мере там был Moviemaker.

Так что я его скачал. Скачивание прошло быстро, но Установка заняла много минут. Удивительно, как медленна эта штука.

В какой-то момент оно мне говорит, что мне надо скачать Windows Media Series 9.

Поэтому я решаю, что я сделаю это. В этот раз я получаю диалог с кнопками "открыть" и "сохранить". Никаких советов и инструкций, что же именно надо делать. Понятия не имею, что именно надо сделать.

Скачивание происходит быстро, а установка этой штуки занимает 7 минут.

Теперь я думаю, что Moviemaker у меня уже есть. Я иду в место add/remove programs убедиться, что он уже установлен.

Его там нет.

А что же там? А вот что. Microsoft Autoupdate Exclusive test package, Microsoft Autoupdate Reboot test package, Microsoft Autoupdate testpackage1. Microsoft AUtoupdate testpackage2, Microsoft Autoupdate Test package3.

Кто-то решил убить ту единственную часть Windows, которой можно было пользоваться? Файловая система больше не работает. Реестром невозможно пользоваться. Этот список программ был единственным нормальным местом, но теперь и его загадили.

Но это только начало бардака. Потом у меня появились штуки вроде Windows XP Hotfix see Q329048 for more information. Что такое Q329048? Почему эти заплаты тут перечислены? Некоторые заплаты называются просто Q810655 вместо того, чтобы написать see Q329048 for more information.

Полный бардак.

А Moviemaker там по-прежнему нет.

В итоге я сдался насчет Moviemaker и решил скачать Digital Plus Package.

Мне говорит, что я должен ввести кучу информации о себе.

Я ввел всю информацию, и из-за того, что оно решает, что я неправильно набрал что-то, я должен сделать это еще раз. Конечно, оно удалило почти все, что я набрал.

Я пытаюсь (набрать) все как надо еще 5 раз и оно по прежнему удаляет набранный текст, чтобы я еще раз его набрал.

Так что после более чем часа безумия и загаживания моего списка программ, и наведения страху, и наблюдения какое ужасное место сайт Microsoft.com, я так и не получил Moviemaker и так и не смог купить набор Digital Plus.

Недостаток внимания к удобству пользования, описанный в этом опыте, разрывает мой мозг. Я думал, что после Windows Network или сообщений, когда я пытаюсь использовать 802.11 (любите ли вы эти сообщения о root certificate?) хуже уже не будет.
Когда я наконец-то доберусь до программ, я уверен, что у меня будет больше информации для вас.

12:41:18 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Незримый бой

На город опустилась ночь, но три патрульных милиционера, как былинные богатыри, продолжали охранять покой граждан. Самого старшего и рассудительного звали по-простому, Петровичем. Двое других, Семен и Сергей, служили без году неделя и всецело полагались на мудрость своего начальника.
Они шли по городской окраине, зорко вглядываясь в темноту, когда из кустов послышались женские крики: «Помогите, помогите! Насилуют!» Мужской голос пытался их заглушить: «Не ори сука! А то трусы в рот засуну!»
Семен рванулся туда со словами:
- Это наверно маньяк! Сегодня ориентировка была…
Пожилой схватил его за локоть:
- Не спеши! Давай обсудим.
Молодой попытался высвободиться:
- Чего тут обсуждать то еще? Брать надо!

Но захват Петровича был крепким:
- Подумай, а имеем ли мы право - вторгаться в личную жизнь граждан? Тем более в такой момент? Знаем ли мы точно, что это насилие, а не интимные игры двух любящих сердец?
- Так давайте проверим, и, если чо – извинимся! – горячился Семен.
- Молод ты еще. Нарушить очарование минуты легко, а восстановить трудно. – Старшой заметил непонимающий взгляд юноши. – Может не встать потом, понял?
- Давайте подкрадемся и посмотрим, - предложил тогда Сергей.
Возражений не последовало и три мента, подкравшись, заглянули в кусты. Женщина с разорванными колготками и кляпом во рту ничком лежала на земле. На ней пыхтел здоровый амбал бандитской внешности.
- Ну, вот, все мирно и спокойно! – удовлетворенно сказал Петрович, когда патрульные удалились на безопасное расстояние. – А ты хотел идиллию нарушить.
Сконфуженный Семен стоял, потупив взор.
- Ладно, какие твои годы! – старшой похлопал его по плечу. – Научишься еще.
- Тихо! Слышите?! – поднял руку Сергей. В темноте слышалась какая-то возня и приглушенный матерок. Менты быстро, но без шума двинулись на звук.
Их взорам предстала странная картина. Из раскрытого окна на первом этаже вылез какой-то человек. Потом он снял с подоконника системник и … чуть не уронил его, почувствовав на плече чью-то руку.
- Что здесь происходит? – спросил Петрович.
- А, что, где я?! – залопотал незнакомец, бессмысленно оглядываясь вокруг.
- Что Вы здесь делаете, гражданин?! – подключился Семен.
- Не знаю, мужики! – пришел в себя неизвестный. – Заснул в своей кровати, раздетый, а очнулся здесь, одетый.
- Да еще и с системником в руках! – подсказал Сергей.
- О, точно! – удивился задержанный. – Откуда взялся – ума не приложу.
- У Вас, гражданин, должно быть лунатизм! – подсказал старшой.
-Сомнамбулизм по - научному, - подсказал умный Сергей. Петрович с неудовольствием посмотрел на него и продолжил:
- Вы, давайте, идите домой и запритесь. А утром к врачу, пусть посмотрит и выпишет что-нибудь.
- Ой, спасибо, товарищи! Побегу! – поблагодарил незнакомец и слинял.
- Надо было у него документы проверить! – упрямо сказал Сергей.
- Эх, ведь молодой ты, вроде, а рассуждаешь, как в годы тоталитаризма, – покачал головой старшой, и милиционеры продолжили обход. - Ведь сейчас не тридцать седьмой год, людям верить надо. Иначе не достичь нам высоких идеалов законности и права!
Молодые с уважением смотрели на просветленное лицо старого милиционера. Через некоторое время их внимание снова было привлечено шумом. Сквозь тьму пробивались всполохи света. Подбежав, они увидели возле стоящих машин человека с факелом.
- Поджигатель автомобилей! – шепнул Семен на ухо старшому. Тот укоризненно покачал головой, мол, опять горячишься.
- Здравствуйте! Такой-то сякой-то, отдел внутренних дел! – представился он мужчине. – Что делаете здесь в поздний час, да еще с факелом?
- Здорово, мужики! – отозвался незнакомец. – Вот, ключи в темноте выронил, теперь ищу.
- Видишь, Семен, гражданин ключи ищет, а ты готов на него всех собак спустить! – упрекнул Петрович и вновь обратился к неизвестному: - Простите, товарищ, служба такая!
- Да я понимаю! – ответил тот и исчез в темноте. Патруль продолжил путь.
- За все дежурство – ни одного правонарушения, - заметил Сергей. – А везде трещат: «Криминальная столица! Беспредел!»
- Это все продажные журналисты, - раздумчиво сказал Петрович. – Возводят поклеп на нашу действительность!
Со стороны бензозаправки раздался грохот.
- О, гроза надвигается! – обрадовался старшой. – И пусть. Городу дождь не помешает.
И патруль ушел в ночь. Покой горожан был под надежной защитой.

12:29:15 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

мужчины пятницы

выбирайте кому кто нравится! на любой вкус wink

10:12:49 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Послушаем музыку

03:34:49 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Бронза - дороже золота. Спасибо!!!!

00:38:44 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 8 комментариев

Новые имена в честь побед России

ИКОТА – Илья Ковальчук талант
ЧЕХОША – Чемпионы по хоккею с шайбой
БЫКТРЕНАТОР – Быков тренер наших тореадоров

ПЛЮНАПОМ – Плющенко нам помог
ДИБИЛУП – Дима Билан лучший певец

ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься!
СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк
ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков
МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы
СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение
АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик
ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко
ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев
МУДИТА – Мы удачливы и талантливы

00:11:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 9 комментариев

Будущее

00:10:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Лучше бы он стал актёром

00:09:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Бляди

Вот тоже заебали в последнее время своей тупостью. Лето, наконец, пришло. Не жаркое, но всё ж погода стоит (хуй тоже), солнце светит, птички поют, листва зеленеет, цветочки пахнут. И бляди, бляди кругом - сиськи, жопы, голые животы так и мелькают. Джинсы ползут вниз, юбки поднимаются вверх. Сиськи рвутся наружу. Звучит сплошь и рядом женский громкий вызывающий завлекающий хрипловатый матерок. Пиздец, блядь, заебали, охуеть – только от девчушек и слышишь.

Пили на днях с другом, потом надоело. Он говорит: пошли в цирк что ль сходим, хоть посмеёмся. Ну, встали и пошли. Даже водку эту «Велис», самую дешёвую, которую можно в Лаваше купить, не допили. По дороге в цирк заходим в магазинчик, а там небольшая очередь и в ней стоит нечевошная такая весёлая блядища и лыбится в мою сторону. Я пьяный точно среэрагировал и приглашаю в гости. Живу-то рядом, ёбаный случай. Дружок мой чего-то зассал, так как вокруг девки вились какие-то малолетки. Он их боится, потому что они непредсказуемые. Могут с тобой пить и разговаривать, а потом вдруг начинают пиздить. Они все сейчас на пиве и наркотиках. Причём дурь у них какая-та не та, что раньше, а действительно очень дурная. Сколько случаев кругом. Да и хуй с ними.

Ну блядь эта повелась. Звать Валерия. Идём ко мне, там ещё пол бутылки водки стоит. Наливаю, выпиваем. Лера сразу футболку поднимает, показывает мне грудь – ничего такая, небольшая, но очень хорошая по форме – и лезет целоваться. Потом сразу отстраняется и говорит, чтоб я её не трогал, потому что она этого ни хуя не любит. Ну, я телик ей включил, музтиви по её просьбе. Тут её опять пробило. Что-то начала про то как она мастурбирует кассно, будто б я такого никогда не видел и уже готова была продемонстрировать, но тут показали Билана.

Что там началось. Валерия вскочила, замахала крыльями, заорала: ну, скажи, что Билан классный, правда он супер? Ведь пиздатый же пацан, ну скажи… Пидерос говорю, что по-гречески значит великолепный, кто не знает.

Вообще, по моему мнению, патриотизм сейчас в России принял попсово-футбольную форму. На днях ведь наши футболёры одели голландцев, так потом всё ночь под моим окном ходили толпы и дико орали: Россия вперёд! Трещали ракеты и питарды и где-то в отдалении, никак на площади Ленина утробно и уже невнятно что-то орали. Представляю что будет, если наши станут чемпионами. А если проиграют? Полное блядство.

А вот бляди они истерически ведутся на попсу и прямо фанатеют от всяких пидеросов. Валерия как накричалась за билана и по-видимому кончила раз пять, совсем одурела. Показывает мне свою нехилую трубу и говорит: давай продадим. Еле отговорил. А она опять вместо того чтоб поебаться по-человечьи, предлагает: пошли ко мне, я у мамки Пятихатку спизжу. Не пошёл, конечно. И Валерию эту выгнал нахуй, потому что надоели тупые пилотки, с которыми и поговорить толком не о чем.

00:08:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Одиноким

00:07:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

стакан хлеба и кусок воды..

00:07:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег

- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.

- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.

- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.

- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".

- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.

- Подайте нищему.

- Помогите незнакомой мамочке на улице поднять коляску по ступенькам.

- Не разрешайте ей носить сумок, никаких. Даже если вы идете из магазина и у вас пятьдесят шесть огромных пакетов, отберите у нее пучок укропа и скажите, что пока она с вами, она не будет надрываться и носить тяжести. Она решит что вы псих, но запомнит. И подружкам расскажет.

- На все вопросы про бывших девушек отвечайте "считай, что ты первая". Не поддавайтесь ни на какие хитрости и провокации, не говорите ни хорошего, ни плохого. Вообще ничего. Она первая и точка.

Ну, вот как-то так. Дополнения и уточнения приветствуются.

- Спрашивайте про ее работу. Даже так – про ее карьеру. Слушайте внимательно. Если она просит совета – обсуждайте серьезно.

00:06:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

кто кого перекричит...

00:05:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Подарок тёще

00:04:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Дюжина признаков того, что у вас есть дети

1. Жена постоянно об этом твердит.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го

00:03:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев