Немаров Дот Ком

30 Июнь 2008

Иллюзия.

Смотрим 30 секунд в центр вращающейся спирали, а затем на появившуюся картинку, и вот главная часть этой картинки должна увеличиваться smile

21:33:35 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Иван Кузин

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Убежал..

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячьи радости).

Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился... А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Волшебный туалет

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Тренируем мОзги

Мат в полхода

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 19 комментариев

Новое слово

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Борьба

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Анекдоты

- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

На киевском базарчике:
- А шо то у вас такие яйца меленькие?
- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!

- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

В советское время было модно давать в магазине сдачу конфеткой, если не было мелочи.
Вчера мне продавщица предложила в качестве сдачи положить 61 рубль на телефон.

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало.

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка-четыре месяца.
- Ты что, ребенка ждешь?
- Нет, зарплату.

- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Все жёны делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.

Объявление:
Предприятию на работу требуется писарь.
Ниже от руки: "и какарь"

Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Пап, купи хлебушка!

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Нам сегодня свич трикомовский пришел. Все упаковано в пакеты со знаком "Не надевать на голову".
Как думаешь чо мы первым делом сделали?

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Если попа не моя, то это порнография.

Маме, захотевшей разместить на именинном торте своего сына, отмечающего совершеннолетие, его фотографию в нежном возрасте, ответили отказом. Более того, принесенный ею снимок из семейного альбома приемщица назвала "порнографическим".

Гейл Джордан решила, что старая фотография ее малыша Давида с нежной голой попкой станет идеальным украшением для торта.

Но служащие фирмы "Асда", которых она попросила переснять фото, отказались ей помочь. В крайнем случае, они согласились произвести "цензуру" изображения, надев на попку штанишки или прилепив на "неприличное место" звездочку.

Ошеломленной маме заявили, что это может быть фото чужого ребенка, а если так, то картинка считается порнографической. Вот такая секс-корректность действует нынче на Британских островах.

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

30 Июнь 2008

Иллюзия.

Иван Кузин

Убежал..

Волшебный туалет

Тренируем мОзги

Новое слово

Борьба

Анекдоты

Понедельник - день тяжёлый

Таинственные знаки

Опять всю ночь футбол

Если попа не моя, то это порнография.

Девушка дня