Немаров Дот Ком

05 Июнь 2008

С одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

11:15:21 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Блинчики с начинкой

На 8-10 штук
лёгкие 1 барана; 8-10 блинчиков; 1 луковица; 3 см лука порей (средняя часть); 2 cт. л. топлёного масла; несколько веточек эстрагона; соль, чёрный перец
[Читать дальше!]

11:08:58 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Новый состав Камеди-клаб (Россия)

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.

Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

11:07:11 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

я так не умею....

11:06:50 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Четырёхмерный вибратор

«Служба анонимной доставки! Никто не узнает, что вы заказали!». И, очевидно, никто не узнает, что вы это получили - никаких данных ни отправителя, ни предполагаемого адресата на коробке не было, так что доставленную ей явно по ошибке посылку Света даже не могла вернуть. Пожав плечами, Светлана подхватила увесистую коробку, и стала подниматься в квартиру, размышляя по дороге, зачем на анонимной посылке размещать столь провокационные надписи.

— Ааай!! — девушка отскочила от кровати, где вскрывала посылку.
В посылке обнаружилось НЕЧТО, и это нечто Светлана теперь разглядывала с почтительного расстояния. Совершенно сюрреального вида, формы ЭТОГО, казалось, расплывались в воздухе, не давая полностью себя уловить.
— Что за чертовщина? — девушка осторожно вернулась к кровати, и отыскала в коробке инструкцию.

«Вибратор Klein 4D! Ваш новый четырёхмерный друг!»

— Чего-чего? — спросила Света у инструкции. Инструкция не ответила, и девушка стала читать дальше.
«Новейшие разработки позволяют нашему продукту проникать везде, где Вы того пожелаете, и делать это ОДНОВРЕМЕННО — НЕ ПОКИДАЯ при этом своего места! Части вибратора взаимодействуют между собой и с источником питания через четвёртое измерение, что позволяет пользоваться им, не вынимая из сумочки или стола!»
— Это как это? — совершенно ничего не понимая, спросила Света.
Приглядевшись, она увидела на «вибраторе» несколько кнопок, и нажала на самую большую. И в тот же момент почувствовала, как что-то в неё проникает — там и не совсем там — одновременно, как и обещала инструкция. Сам вибратор при этом оставался в коробке, весело жужжа.
— О-о-о-о-ой…

Прошла неделя — неделя настолько замечательная, что Света всерьёз стала опасаться, как бы вибратор полностью не заменил ей парня. В постели вибратор творил чудеса — но этим его таланты не ограничивались. Неизвестно, что там у него была за программа, и как он умудрялся самостоятельно шастать через четвёртое измерение, — но только по утрам теперь Светлану ждал горячий кофе, а газеты сами переносились из почтового ящика на кухонный стол. Света чувствовала — ещё пару таких «чудес», и она в свой вибратор просто влюбится. Ей теперь и в голову не приходила мысль вернуть его таинственному отправителю, сообщив об ошибочной доставке.

Прошла ещё неделя — и однажды Света вернулась домой в слезах. Не снимая туфель, она пробежала в спальню, бросилась на кровать и уткнулась мокрым от слёз лицом в подушку. Олег! Да как он смел, как он мог! Сволочь, она никогда ему не простит!..

Услыхав тихий звон, Светлана подняла голову с подушки, и посмотрела на стол. Там стояли початая бутылка коньяка и полный бокал. Похоже, вибратор сподобился на очередное «чудо».

Проигнорировав бокал, Света взяла бутылку и глотнула. Блаженное тепло растеклось по телу. Достав вибратор из-под подушки, девушка устроилась рядом с ним на кровати и снова глотнула из бутылки.
— Нет, ну ты представляешь, какой гад…
Вибратор молча внимал.

Проснувшись на утро с удивительно ясной головой, Света некоторое время лежала на кровати и улыбалась, смотря на устроившийся на подушке вибратор.

— Знаешь, — тихонько сказала она, — ты такой замечательный друг…
Немного подумав, Света встала, уложила чудо-вибратор в коробку, и поставила коробку в самый дальний угол под кроватью.
— Не могу же я спать с друзьями, правильно?

11:01:25 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

"пирсинг интимных мест"

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой.
А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.
Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю.
Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка.
Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование.
По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу.
Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.
Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.
Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце.
Когда любимый, перелезая утром через нее, своей
стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно.
Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.
В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась.
Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.
Все, проблема номер один решена, можно подумать и о пасении.
Например, позвонить любимому.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку.
Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал.
А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.
Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.
В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры.
Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.
Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя,
инстинктивно стараясь врать поближе к правде.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.
Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете.
У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно.
Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.
Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы.
Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль !помогите!, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль.
Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут.
Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика.
Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца.
О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не
рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

00:26:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

бегство от реальности

00:20:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

олимпийское спокойствие?

00:15:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

всё по старому

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.

00:15:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Цель

Большинство граждан плывёт по жизни как известная субстанция по реке.
Плывут туда, куда несёт.
Живут, где прибьёт.

Особо одарённые борются с течением.
Они плывут против: против родителей, против законов, против государства.
Это идиоты.

Настоящие джыгиты не плывут ни по течению, ни против течения.
Настоящие джыгиты плывут туда, куда им надо.

Это потому что у джыгита есть цель.
Цель каждый придумывает сам.

Для достижения цели составляется ч0ткий план.
После чего методично предпринимаются меры для достижения цели.

Если тебе есть к чему стремиться, ты постоянно занят делом.
Думаешь и работаешь, думаешь и работаешь, корректируешь планы и снова работаешь.

Ощущение при этом такое, как будто ты - масляный шар, несущийся из глубины на поверхность.
На тебя со всех сторон давят тонны воды, а ты такой упругий, стремительный, мчишься вверх и вверх.

И в один прекрасный момент выскакиваешь на поверхность.
Цель достигнута.

В этот момент происходит самое опасное: на масляный шар больше не давят тонны воды.
В соответствии с законами физики шар расплывается по поверхности воды тонкой плёнкой.

Любая достигнутая цель и любая осуществлённая мечта - крайне опасны.
Особенно - если слаб головой.

Хорошо, когда цель долгосрочная.
Например, можно всю жизнь исследовать ч0рных тараканов, и умереть счастливым.
Потому что конца и края работе нет, а дело по исследованию ч0рных тараканов будет жить в веках.

Плохо, когда цель краткосрочная.
Этак можно огулять одноклассницу, о которой мечтал лет десять, и разочароваться во всём - навсегда.
Сбыча мечт - страшная вещь.

Но многолетние усилия в одном направлении по плечу не каждому.
Многим ошибочно кажется, что это просто.
Посмотри вокруг, этого достаточно.

Так что большинство целей - они, как ни крути, краткосрочные.
И не у каждого получается по достижении одной назначить другую.

Большинство добившись некоторого результата затихает навсегда.
Им не надо учёбы, им не надо карьерного роста, им даже денег больше не надо - им хватает того, что есть.
Многие называют это счастьем.

Настоящий джыгит доволен тем, что есть, очень недолго.
Настоящий джыгит постоянно в работе и поиске.

Победив одну цель, настоящий джыгит назначает следующую.
Да, это непросто даже для настоящего джыгита.
Да, иногда промежутки длятся годами.

Но жизнь - она развлечение для серьёзных парней.
А для овец - наоборот.

00:10:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев